笑话大全 爆笑（第4184期）。解斋典琴、我们的孩子都是无价的、难道他还开车吗、流言蜚语、好到哭，解决生活中那些小问题的好方法、给你个红包，让你感动的睡不着觉等笑话50则。

1、【解斋典琴】北齐尚书王元景，某日晨起，忽然想一改平日食用素食习惯，对仆人典琴唤道：解斋。典琴说：公又未曾作斋戒，为何说解斋?王元景轻轻一笑，说：我未斋戒，就不能说解斋；那么你每天叫典琴，又何处有琴可典呢?

2、【我们的孩子都是无价的】郭晶晶肚子的孩子能值千亿，说真的有点廉价，我们的孩子都是无价的！同意的顶起……

3、【难道他还开车吗】李老太太：大妹子，你家王先生怕有70岁了吧？他老爱跟在漂亮女孩后面走，这样不好吧？＂王老太太：他爱跟就跟吧！你看街上的狗，他不也爱追着汽车跑吗？可是追上了，难道他还开车吗？

4、【流言蜚语】某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在书房里例览当日报纸，突然对妻子大声喊道：“喂，安娜，你看到今天早报上的流言蜚语了吗，真可笑！他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗、安娜、你在哪儿？安娜？啊！”

5、【好到哭，解决生活中那些小问题的好方法】1、饭烧糊了怎么办？回答：在饭上放一片面包，面包会吸收焦糊味。放多少面包？十颗米对应一片大切片。2、钻石戒指怎样清洁？回答：换个新老公。3、剥芋头之后感觉手麻痒难耐怎么办？回答：请说服自己，那不是芋头，而是西红柿。4、怎样防止剃须刀刮破脸？回答：先用剃须刀把多余的脸削干净。5、怎样鉴别白酒真假？回答：喝完十年后肝硬化的是真酒，喝完当晚就看不见的是甲醇。6、经常跑步会让腿变粗吗？回答：这是食人族才会关心的问题好吧？！7、防水表磁化，完全不工作了怎么办？回答：放进茶杯泡水喝，这就是磁化水。8、怎样擦玻璃最卫生最干净？回答：砸碎了换保鲜膜。9、牙膏挤多了怎么办？回答：高举牙膏皮，大喊一声：牙膏，我喊你一声你敢答应吗？10、白袜子变黄了怎么办？回答：清洗时适当放入一些墨汁，染成黑色。11、牙疼怎么办？回答：看牙医诊所报价单，牙疼会自然转化为头疼或者心疼。12、牛筋炖不烂怎么办？回答：捞出来，做成弹弓送给孩子。13、马桶冲水的时候，应该开着还是关着盖子？回答：这取决于你人生里有多需要成就感。14、怎样辨别什么是真的绿色环保家具？回答：泡水，看长出来的霉是否是绿色的。15、怎样又快又好地削土豆皮？回答：把土豆立起来，垂直切下去四刀，再放平土豆，把两头各加一刀。这样，你就得到了一个长方体的土豆条。全程仅需要5秒。16、怎样清洗带鱼？回答：用油炸，炸过了还觉得腥再洗不迟。-17、如何区分七孔被还是9孔被？回答：撒一盆面粉，然后筛。半小时以内筛完的是9孔被。半小时以上，是7孔被。18、怎样撕下贴在墙上的胶纸？回答：顺着纹路，把遮住的墙纸画在上面。19、蹭邻居家网，速度太慢怎么办？回答：关闭小区电源总闸，然后恢复，这样邻居家的路由器会重新启动，速度就提升了。20、怎样清洗餐具才能省水？回答：舔。21、怎样治疗颈部瘙痒？回答：剪掉内衣标签。22、砂锅漏了怎么办？回答：煮咖啡，做滴漏咖啡。如果觉得砂锅太黑不好看，可以在上面贴上卡通贴纸。23、饭做夹生了怎么办？回答：如果家人还没有回来，打电话叫外卖。回来了，痛骂淘宝卖假货。锅不是淘宝买的，宣称今晚做土耳其炒饭，然后往锅里放胡萝卜和洋葱。24、怎样清洁木地板最干净？回答：买100只猫，然后往地板上倒牛奶。25、怎样才知道自己是否已经补足了钙？回答：看你最后能烧出多少舍利子。26、马桶堵了怎么办？回答：首先，你得有个男朋友。27、空调不制冷，风扇不解暑怎么办？回答：浑身涂满风油精，站在电风扇前吹。28、怎样把牙膏挤到尽？回答：用擀面杖滚。29、误食蜂蜜和葱怎么办？据说有毒。回答：喝一瓶墨水下去，这样它们在胃里看不到对方，也就无法结合为有毒物质。30、怎样擦干净镜子？回答：先整容。31、家里厕所正对卧室，风水不好怎么办？回答：买个痰盂，在客厅解决。32、手指被101胶水粘住了怎么办？回答：如果是大拇指和食指，请做OK手势并自拍。如果是食指和中指，请做手枪手势并自拍。如果是食指和无名指，请把它们弯曲向手心，其余指头竖立，做I Love You手势自拍。如果五个指头都粘住了，请抓住那个把润滑油换成胶水的家伙，往死里捶。33、孩子不肯吃青菜怎么办？回答：随便到网上找一张小男孩的照片，告诉孩子，这是你哥哥。他当年就不喜欢吃青菜，然后我们就把他换成中移动手机了。最后，告诉孩子别玩家里人手机，那是哥哥。

6、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……

7、【给你个红包，让你感动的睡不着觉】1、傻人有傻福，但傻B没有。2、别人是笑起来很好看，你不同，你是看起来很好笑。3、有人说“你永远叫不醒一个装睡的人”。听完我就笑了，你把空调关掉试试！4、手机每天都要充好多次电，总是连着充电线，搞得我现在跟当年拨号上网一样。5、减肥这件事，我认为首先得坚持自己的意见，不能别人让我减我就减。6、情人节啊，谁都白扯，只有蚊子对你不离不弃，时不时的亲你一口，给你个红包，让你感动的睡不着觉。7、心理学家曾说过：“一个人越炫耀什么，就越缺少什么。”可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢！8、一旦有人开始找不到遥控器的时侯，所有的信任都会瞬间瓦解。你有没有坐到遥控器？没有。你起来！

8、【少抽点烟】前些天感觉胸口很闷，就去看了医生。医生看着我的X片，皱着眉头对我说：“你以后要少抽点烟了。”虽然有些疑惑，但我还是听从了医生的建议。回来后我就买了几包烟，开始学习抽烟了。

9、华君这一天有心事，只见他坐在椅子上，拼命地吸着烟。他左手一支，右手一支，两手轮番往嘴里送。做医生的妻子见了，惊呼道：天哪！你为什么不找一种更易见效的自杀方式呢？

10、【心理测试】心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1.你比狗熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……答案：1.你比禽兽还禽兽；2.你就是禽兽；3.你禽兽不如。

11、【小 猫】爱丽丝阿姨：“上次在这儿看见一只小猫，它现在怎样啦？”玛丽：“啊，难道您不知道吗？”爱丽丝阿姨：“我一无所闻。它死了吗？”玛丽：“没有。”“你把它送给朋友了吗？”“没有。”“那么，我就不明白了。它现在怎么啦，玛丽？”玛丽：“它已经长成大猫了。”

12、【做好扫尾工作很重要】 过去，每个家庭了有几个孩子很平常，孩子多，也就难保不闹一些笑话。这一天，爸爸下班回到家，把孩子们叫到跟前，要他们说说这一天都干了什么事情。老大说：“我把所有的碗碟子都洗干净了。”老二说：“我爸碗碟子都抹干了。”老三说：“我爸碗碟子都放到碗柜里了。”爸爸听了满意地点了点头，转头看着最疼爱的老四。老四怯生生地对爸爸说：“我把碗碟子的碎片都扫走了。”

13、【小偷不由慨叹】小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高?小偷眉头紧皱，忧心忡忡……

14、【妈妈，别说了，我害怕】今天老妈接我放学，突然她说：“我有一个秘密要和你说，你天生就是个吃货啊，当初怀你的时候，B超本来是双胞胎，但是后来生下就只有你一个。”妈妈，别说了，我害怕……

15、【肯定当场被抓】看到一新闻说一贼凌晨一点翻进大学宿舍被当场抓住。我只想说大叔你太天真了，你还以为现在大学生都准点上床睡觉么。

16、同事女，长腿细腰，还算女神吧，一日，老公给她送饭，也没说话放下就走了。一新来的男同事问：“刚才那男人是谁啊？”她回答说：“送外卖的，”新来同事又问：“怎么沒给钱？”她说：“不用给，晚上陪他睡一觉就好了，”新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了，最搞笑的是，第二天，男同事给她带了午饭！带了午饭！还是两菜一汤！

17、【学校期中考试有几个诚信考场】本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我前面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了:“老师我没卷子。”顿时整个考场沸腾。

18、【二货弟弟伤不起啊】老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色。相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱，这是校园的一角，我不能要！

19、【听老师的话】上小学的时候，记得老师讲过刚从水龙头接出的水不能直接养鱼，应该放上两天，因为水中有毒。我当时不知道为什么，反正经常捉鱼但是鱼也没死过。从那以后我要在捉鱼前从压水井中压上一盆水然后放上两天，我现在大悟我们那里至今没有含有消毒液自来水，不知道以后有没有，不知道我们那的小学生现在要不要把水放上两天再养鱼。老师们教导我们穿马路走人行横线，好像也说道现在的车很多很多人在安全岛上困很长时间。我当时对马路没概念，更不知道人行横线是什么东西，安全岛完全是黑洞一个，但我们很认真的记住了连现在我们那都没有的东西，我不知道什么时候有但我傻逼一样的学到了。

20、【被追尾了】在公交车站台，一男的对一哥们说：“你车呢？”“昨天被追尾了送修了！”“要帮忙不？我有熟人！”“不用，对方全责！”“噢，那跟对方都谈妥了吧？”“恩，妥了。答应给换对新的脚镫子。”噗！旁边一妹子喷了一地豆浆……

21、【鸡过河】小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。警察问：你在干什么？河里是什么东西？小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……

22、【彪悍滴老婆大银系列之六百九十】老婆：“亲爱滴，俺想去看电影，你陪俺去吧！”老公：“咋想起看那个了？”老婆：“俺想重温当初谈恋爱时滴甜蜜。你那时候在电影院里老偷亲俺滴手。”老公：“呃，其实吧……里面太黑，那时候俺滴嘴想吃你手里的爆米花却老瞄不准……”

23、【笑尿了】小王女友急着去尿尿，厕所门口却排着长长的队。女友实在忍不住了，小王说：“我给你讲个笑话分散下注意力吧。”小王的笑话实在太好笑了，女友笑尿了。

24、【没偷看到正立的】一考完试，就有两位学生跟老师对答案。“第1题的得数是9。”老师告诉学生。“错了，我得6。”一位学生叹息道。“我的对了！”另一位学生却高兴得几乎要跳起来。“你不是偷看我的吗？”“是偷看你的，不过我没有偷看到正立的。”

25、【男友的样子】女A：“我和男朋友分手1年了，我都不记得他的样子了。”女B：“是啊，时间可以模糊一切。”女A：“你也不记得了，你和男朋友分手多长时间了？”女B看看表：“半个小时了。”

26、【情人节里的笑话】情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。

27、【‘先人’是对死去的人的称呼】童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”。

28、【搞笑夫妻，笑的那叫一个灿烂!】1、和老婆去超市买东西，付款的时候老婆问我：你有零钱吗？我想也没想回她：我有过整钱吗？收银员笑的那叫一个灿烂……2、一对男女新婚，老公发现老婆不是第一次老公：“贱人，你给我解释一下，你的第一次给谁啦！”老婆：“我上高中时，骑自行车回家，有一次，我自行车座被人偷了，然后……”老公：“哦，原来这样埃……”老婆：“然后有个帅哥送我回家，我就把第一次给了他！”老公……3、看着熟睡着的宝宝(女)怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也是这么说的！4、晚上睡觉老婆总是蜷着腿，导致被子都被顶起来，导致被子有点不够盖的，我：“老婆你为什么睡觉总蜷着腿？”老婆：“我打娘胎里面就是这个姿势”。我……5、我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”“你猜猜。”“三千佳丽？”“不对”“黄金万两？”“都不对……”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫……”尼妹，不想混了……

29、【小数点】数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”

30、【99%的人看完后当场含笑而死】1：男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。”次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。”2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦＃”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”4：我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄d把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元5:一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！6:幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根x毛，一学生问:老师，那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉，说:线头！7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！8:一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了，好奇的问：你们在等什么？妓女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！9:司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说:我跟领导是一个系统的，保安说：鸡x跟蛋也是一个系统的，鸡x进去了，蛋能进去吗？"

31、【伤不起的女屌丝】LZ室友，女汉子一枚，刚交了一个男朋友。今天下午睡醒了后，跟我们说，她做了一个梦，梦到自己的男朋友其实是个女的，然后她冲上去打了人家一顿，后来觉得那个人还不错，结果两个人就成了闺蜜……现在她醒来非要找自己男朋友，去验证一下人家到底是不是女的。

32、【医生药箱】某人带着一位医生给妻子看病，他把医生请进里屋，自己在门外等候。不久，医生探出头来问：“有螺丝刀吗？”一会儿，医生又要钳子。接着，又要锤子。这人终于忍不住了：“我妻子到底得了什么病？”医生：“不知道，我的药箱还没打开啊！”

33、用星球转了多少圈，来计算自己死期的人类，自以为一直滚滚向前，其实不过是又瞎转了一圈。

34、【还在原地方】一位旅行者离开旅馆，急着去赶火车。可是，走到门外，见外面正“哗哗”地下着雨，他对旅馆服务小姐说。“对不起，请你去看看我的雨伞是否在我房间里。”几分钟后，服务小姐回来说：“先生，雨伞还在原地方，靠床头柜放着。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【经典段子】多年的工作经历给了我一个非常痛的教训：不仅要埋头干活还要抬头看路。路选错了，越拼命把大家坑得越惨。烂公司的中高层职业经理人最喜欢用“努力、奋斗、加班”这种日常勤奋来掩饰自己的不聪明、无洞见、缺乏独立思考和战略思考上的懒惰。

36、【很高兴为您……】我女友高速路口收费员一枚，现在一律是微笑服务。一日，我开车从女友那经过，女友面带微笑：很高兴为您……一看是我，立马改口：怎么是你这个贱人……

37、【乐死人的恋爱幽默,嘿嘿~】计算机系的男同学追班里一女同学，结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏，就另找了一个去追，结果这女的不满意了，质问这男的为啥抛弃她。男的问：“请教一个电脑问题，如果你点击一个程序，总是提示‘没有响应’，怎么办？”女的说：“马上结束任务。”男的：“对，我也是这样想的。”

38、【没心没肺,能活百岁】没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

39、【成人之美】事成于和睦，力生于团结。第一次登陆月球的太空人，其实共有两位，除了大家所熟知的阿姆斯壮外，还有一位是奥德伦。　　当时阿姆斯壮所说的一句话，“我个人的一小步，是全人类的一大步”早已是全世界家喻户晓的名言。　　在庆祝登陆月球成功的记者会中，有一个记者突然问奥德伦一个很特别的问题：“由阿姆斯壮先下去，成为登陆月球的第一个人，你会不会觉得有点遗憾？”在全场有点尴尬的注目下，奥德伦很有风度地回答：“各位，千万别忘了，回到地球时，我可是最先出太空舱的。”他环顾四周笑着说：“所以我是由别的星球来到地球的第一个人。”大家在笑声中，都给予他最热烈的掌声。温馨提示：成功不必在我，团队的成功就是我的成功，你会不会欣赏同事的成就呢？你会不会从心里给别人热烈的掌声呢？　　“成人之美”不但是一个修养，更是一项美德。

40、【睡觉不老实的孩子伤不起】小时候爱缠着我一个表哥，经常一起睡，这是前戏。一夜和表哥一起睡，睡的正香，我突然给了我表哥一巴掌，然后还特不知廉耻的说：别闹，睡觉。然后我表哥竟然就那么迷迷糊糊的继续睡了。

41、【和女友每次吵架】和女友每次吵架，女友都是飞快的收拾东西要走，楼主都是各种哄，今天又惹她不高兴了，怒气冲冲的收拾她的瓶瓶罐罐，懒得理她躺沙发上冷眼旁观，二货清理完了看我没动，呆坐在沙发上怂了一会说：你也是我的，我也要把你带走！楼主暗暗发笑，默不吭声想看她出糗，只见她掏出手机打电话给闺蜜：晚上帮我送几个蛇皮袋过来。嘴贱问她：要几个蛇皮袋干嘛？二货摸着桌子上的菜刀冷笑道：我怕一蛇皮袋装不下你……哎玛呀老婆我错了……

42、【我唱个歌给你听吧】前提：帮哥接侄子，侄子读幼儿园。“在幼儿园学了什么啊”“我唱个歌给你听吧”“好啊”“春天在哪里呀，春天在哪里呀，春天在你ＭＭ的裤裆里，那里有小溪啊，那里有野草，还有那会唱歌的野菊花啊～～”我乐个去！孩子你节操呢。果断回去告诉哥。暴揍一顿。

43、【大脸的忧伤……】我：给我拍一张寸照，一寸的。朋友：好，你先朝后退点。

44、【是你把我妈撞倒的吗】一人在街上闲逛，路上遇到一老人摔倒在地，我不敢去扶。这时旁边一人拿出个手机，说道：“哥们，别怕！我帮你留证据。”这下我放心了，于是走过去把老人扶起，这时那哥们走了过来对我说道：“小子，是你把我妈撞倒的吗？”

45、楼主：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？回复：筋斗云。

46、【小朋友的脸是干什么用的】答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的脸是给爷爷奶奶捏的。

47、【两只苍蝇在打羽毛球】有两只苍蝇在打羽毛球，正打着一苍蝇突然倒地了，另一只苍蝇就上前问：“咋地了，哥们？”这只苍蝇答道：“拿错拍子了，拿成电蝇拍了。”

48、【微段子】一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她赶紧点起了蜡烛。忽听有人敲门。原来是隔壁的小孩子，只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗？”女子想：“天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。”于是她冷冰冰地说：“没有！”小孩笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有！妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”。

49、【2009最“贱”的笑话】1 ：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显.2 ：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。3：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。4：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”5 ：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。6 ：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。7 ：冲杯三鹿给党喝。8 ：史上最神秘的部门：有关部门。9：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。10：人家有的是背景，而我有的是背影。11 ：别把虾米不当海鲜。12 ：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。13：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。14 ：骗子太多，傻子明显不够用了。15 ：你的手机比话费还便宜。16 ：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！17 ：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。18 ：明骚易躲，暗贱难防。

50、【这是新概念作文的意思么】小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？