笑话大全 爆笑（第4110期）。老师你这么说话，校长知道吗、老板，有没有毒小孩子的药、真的是太温柔了、跟猴哥打个电话、高三男生的恐怖经历、带回音等笑话50则。

1、【老师你这么说话，校长知道吗】刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”。

2、【老板，有没有毒小孩子的药？】一男子把女友肚子弄大了，跟一二货朋友说不知道怎么解决，朋友说去买药打掉，走到药房门口男子又倒回来说不好意思去。二货朋友装b说看我的，走进药店一紧张就说：“老板，有没有毒小孩子的药？”把卖药的吓个半死。

3、一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”老板说：“怎么又要换锅呢？”厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”

4、【真的是太温柔了】好啊。这两个字真的是太温柔了！希望这两个字每天都能出现在你的生活里。你请客吗，好啊。鸳鸯锅吧，好啊。

5、【跟猴哥打个电话】我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”。

6、【高三男生的恐怖经历】那是好多年前的事情了，大约是97年5月份。当时我在一个县城读高三，因为马上就要高考了，所以也没什么课上。当时我们那很流行在高考前在外边租房子的，业余时间玩一下，调节一下心情，反正该学的都差不多了。一个下午，我请假后就顺着学校外边的大街走，一边走一边询问打牌的或者开小店的人有没有房子租。看了几家，不是太吵就是房子不理想。这时候来了一个妇女，大约30多岁吧，她问我是不是找房子，我就把我对房子的要求说了一下，她说去看看她家的房子吧，聊着就到了她那里。她家的房子是2层，二层就在地面上，一层相当于一个地下室，只有半边没有墙，对着菜地，但那边没有窗户。我一下去就觉得心里不太舒服，我问她怎么这房子这样的格局，应该把卧室修在外边那样有光，她笑着说你这壮的小伙子怕什么，白天上课晚上回来睡了觉不就完了（我在读书时一直坚持锻炼的，体格是大骨架，健壮类型的，在初中和高中铅球和标枪都得过地区比赛的名次）。进了房子，感觉很阴沉，是个套间，这边一个房间，隔壁也是一个房间，一个走廊把两个房间的门连在一起，走廊上有个厕所，厕所的旁边是个楼梯，从内部通到楼上。但是被一个黑色的大柜子在1楼转2楼的楼梯拦住了。她说上边她自己住，我也就没多问。进去看了一个房间，挺大的，就是没光，窗户都对着外边的土墙，她极力的说她的房子好，什么前几届考取了浙大，上海交通大学，房子周围环境很安静，而且房租很便宜，一个月是35块钱，我想正好也可以节约一下钱，因为是工薪家庭嘛。上去交房租的时候看她的房子有些古怪，桌子上放着本《圣经》，而且桌子上的镜子对着墙放的？不过当时也没想那么多，没往别的方面想，住就住了吧说实话，开始晚上回去的时候，心里有些怕的，惨白的月光洒在通向一层的楼梯，而且大门在月光的衬托下，有点象《山村老尸》里的那个……是有点吓人，关键整个房子就我一个人住（她丈夫在省城做小生意，她经常过去），不过住了几天就习惯了。没几天我发现我的单放机丢了，那是我学英语用的，早上背了会单词，晚上10点下了晚自习回来就不见了，当时很纳闷，这房子根本没人来，怎么就丢了呢。我认为肯定是上一个房客多留了钥匙，干的好事，当时非常气愤，第2天我没去上课，就在房子看书，等着那个房客来好抓个现行。看着看着就睡着了，醒的时候天都黑了，当时觉得好饿，就想拿点钱出去抄个菜吃。结果发现放在外边屋里的生活费都不见了……当时真是?￥！%！，30块不多，但是是我一星期的生活费啊，而且我特地把几个瓶子放在屋子门口，谁要开门进来，瓶子肯定会倒的啊，难道是人从窗户用秆子+钩子把钱勾走了？窗户是没关，但是钱是放在抽屉里的埃想了半天也没结果，第2天回家又取了生活费……过了几天，房东回来了，还跟着一个学生摸样的人。房东说着当初跟我说的一样的话，什么考取了浙大，上海交通大学云云之类的，果真是我们县城另外一所高三的学生，看的出他是被价格吸引住了，呵呵，就搬到隔壁房间住下了。开始几天晚上我经常过去和他聊天，探讨学习，他成绩很好的，和我差不多：）当时没事就商量考什么大学。到了6月中旬，我因为办身份证回家了几天，那天回房子的时候是晚上11点了，我正在房子里看书，突然有人敲窗户，抬头一看，是他。他当时推着自行车在外边，我出去问他怎么回事，他当时说这房子有问题，不能住了，他这几天都没在这祝我笑着说怎么了，还闹鬼啊，他当时脸色很难看，想说什么又说不出来的样子。我说男人怕什么，进屋子说吧。进了屋子，他说我走后的第一天，他做测试题，很晚才睡。睡到半夜就听见有人敲，当-当-当，三下一次，很有规律的。他以为是我回来了，很兴奋，一边叫我的名字一边给我开门，门开了---一个人也没有。他以为听错了，就回去睡觉，谁知同样的事发生了第2次，第2次他就没回房间，在走廊拿根棍子等敲门的时候，突然把门打开，结果还是什么都没有。他当时吓傻了，回去抱在被子里发抖，而外边的门就那么当-当-当三下一次的敲着……一直持续到外边公鸡叫的第一声，那敲门声突然不见了。他跑到学校和同学说了这事，同学都笑他信迷信，当天班主任还找他谈话，因为他是他们学校出成绩的学生，他把情况都跟老师说了，班主任叫他不要信那些，不过却劝他换个房子住，如过没班主任可以帮他出。后来几天他都是晚上11点来房子一次，看我在不在，在的话就打算叫我一起换个房子住，不在的话就暂时在他同学那住一下。他给我讲完了我一直在取消他，说他个大男的怎么象小姑娘一样没胆子。我说那今天晚上我就睡你这吧，要是有人敲门你叫我，我看是怎么回事。聊到1点多困了我们就睡下了。正做梦呢，他把我摇醒了，当时我就听到了当-当-当三下一次的敲门声，说实话当时我心里紧了一下，不过为了稳定军心，我叫他在房子里呆着，我出去看是怎么回事。一开门，发现走廊里厕所的灯自己开了，当时脊背一下冷了，这……睡觉前明明关了的啊，而且不到3米的门还在当-当-当的响，说来有点惭愧，当时脑中想了下课本上的革命故事，黄继光，，当时一下子就有劲了，马上把门拉开，奇怪的是在我开门之前1秒还在敲门，但是眼前什么都没有。两边什么都没有，是人也不可能跑这么快的埃当时傻站在那足足有半分钟，还是他在房子里大声叫我的名字，我才缓过来的。回去我们互相都没说话，但是敲门声却奇怪的没再响起了，他突然对我说，你觉得是哪个门在响？我说别人敲门肯定是最外边的门啊，他说感觉象屋子的门在响。当时头一下就大了，这不是真的……后来我想了一个方法，我。他说你在屋子呆着，我出去把每个门都敲一下，你看看哪个声音是刚才的敲门声。当时夹着跟钢管以防不测，一手打着打火机，一手去敲门，我先走到我的房间那边的大门外，也用三下一次的方法敲，几下过后他在屋里大喊说不是。我又到他房间那边的大门外，同样的也不是。说实话，当时我真不想进屋子了~~没办法，还是进去敲了我房间里边的门，不是，外边的门，不是，厕所的门，不是，那是哪个？？？在走廊的厕所灯余光照射下，我看到堵住1楼到2楼的楼梯通道的那个大黑柜子~~~~不会是它？以前白天层上去看过的，那柜子门被钉子钉死的，里边据房东说是什么都没有，主要是防止楼下的人上去。当时一边想，脚却一边走上楼梯了，黑漆漆的柜子在面前，手里的打火机太热不能点了，不敲也不成了，刚敲到第2组，他在房里大喊：你快进来啊，那声音又响起来了~~~当时我感觉象是一下子没了知觉，有种力量把我往柜子里吸~~但我的意识在拼命摆脱这种状态，大约过了5-6秒吧，我感到稍微能动了，当时一下子从7，8阶的楼梯跳下去了，连滚带爬跑到了他屋里……说来丢人，当晚我们一起夹着书包跑到街上的录象厅看了一通宵录象，放的都是黄色录象~~~而且那天还是我第一次看到***和A片~~~~第2天叫了个2个同学回来帮我搬了行李，他也搬走了。后来直到8月下旬，当时我已经考取了一所重点政法大学，而他考的很不理想，读了自费。我们一起在学校外边的小饭馆喝了酒，当时就和老板聊了几句。他说他经常看见我在他饭馆门前走，也不照顾他生意，我说我在小学吃饭，住在外边嘛。他说住哪，我就说住在那丁字路口的那个房子，一楼是地下室的那种。他当时很惊奇，说那房子几年都没人住了，房子不好。我们连忙问怎么了，他说房东在外地住，他老婆和婆婆在房子里住，婆婆靠做针线活过日子，但他老婆对她很不好，总是给她气受。有一天晚上婆婆死了，有的说是自杀，有的说是被蛇咬死了，反正从那以后，那房子住过的人都说房子不好，一直就没人住了。还说我们好大的胆量，敢住那房子……在大学时我入了党，现在在一中级法院工作已经3年了，对与无神论，我真的不知该抱着何种态度~~~~~

7、【带回音】老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音！

8、今天和女友吵架，女友气势汹汹。我恼火地说了一句：“你凶给谁看啊！”只见女友羞涩地说了句：“胸给你看！”于是我们就又和好了！

9、【你怎么穿你妈的短裤】一群男的去游泳，大家都在脱衣服裤子，一男的把裤子脱了露出一条花短裤，大家都笑他，这时走出一男的说：哎呀，穿错了穿错了，你怎么把你妈的短裤穿出来了？

10、【没看成猴子】一日，我约女友上动物园，不料她迟到，动物园关门了。于是她给一个女友打电话：“小丽呵，今天我们本来想看猴子的，可动物园关门了，现在我们去看你吧。”

11、【新年最大的梦想】武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张。新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。

12、【被老婆搞到晕头转向】1、老婆一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天老婆哭着对我说：“这日子没法过了。”我问她怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”2、大街上出了车祸，一女子坐在自己的车里打电话：“老公，我撞车了！撞坏个面包。”过了会儿又道：“老公，那面包叫路虎……”

13、【个性签名】“141.昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……142.全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。143.小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。144.在东北, 有一种运动叫滚犊子……145.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!!!146.在十几年前的一个９月１号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条 不归路。147.一新闻说iPhone4拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。有人回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。148.原来、我的烂鞋被拿去做胶囊了？149.女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物……150.现在的社会，插队都得排队……151.分手时别和我我说不合适，我TMD火星人啊 和地球人不合适……152.朋友说花生的单词读作“剥了壳壳吃米米”（bolkkcmm）……153.别调戏我，不然我非礼你……154.你迟到了许多年 可我依然为你的到来而高兴……155.看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡了、散了。156.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。157.我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。158.你又没有医师资格证，凭什么说我神经病 ……159.说好一起出剪刀,一个出了石头,一个出了布,是谁伤害了谁……160.他们说网络很假，我笑了，说得好像现实很真一样……"

14、【穿上羽绒服来看冷笑话】1、朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”我问：“进口什么？”～“粮食”～“出口什么？”～“肥料”2、劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱，那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件……”3、生产队杀鹅过年，队长写通知，把鹅字写得较散，变成：“下午男人杀我鸟，女人拔我鸟毛，晚上男人老少都来吃我鸟肉！也可以吃我鸟蛋！”

15、【爆笑短句，有个漂亮的女朋友是种什么体验？】1、长使英雄泪满襟，那要是短呢？2、“有个漂亮的女朋友是种什么体验？”“不含而立！”3、为了可以顺利的走领导的后门，小李买了一瓶润滑液 4、强扭的瓜不甜但一定能解渴，日久不一定生情但一定会生孩子。5、下载个鲁大师，觉得有点儿邪恶，然后卸了 6、班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把你屎打出来，算你菊花紧”。7、我默默的看着我的右手，一巴掌拍了上去：“你TM又想装B了是不是？”8、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦，可也没见你有多优秀啊！9、努力不一定成功，但是不努力会很舒服的哦！10、爱笑的姑娘，总是比别人长更多的鱼尾纹 11、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个，但能纳很多妾！

16、【老师，还能不能愉快的玩耍了】还记得每次大扫除，班主任都会亲切的说道:学校是你家，清洁靠大家，。可是当我们睡觉的时候，老师手上的武功秘籍立马砸过来。XXX你给我站起来，你以为学校是你家啊！哎，不说了，现在还是站着的！

17、【这是单卖的吗】一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 请问这是单卖的吗？店员 :不，这是日本的。

18、【以后一定要超越爸爸】儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”????。

19、【终于盼到整体上市】蜜蜂住的蜂窝第二天就要被主人拿去市场卖掉了，它坐在门口哭泣，寄居蟹上前安慰。寄居蟹：“兄弟，别太难过了，被摘了牌、退了市没有什么大不了的，改天像我一样借个壳，不又重新上市了吗？”蜜蜂：“老大，我哪里是难过？我们一家老少盼星星盼月亮，终于盼到了‘整体上市’的这一天，我是激动啊！”。

20、【老不死】奶奶把孙子来问你长大以后干什么：孙子：“当一个飞行员将来载你玩！”奶奶：“到那时候我已经死了。”孙子：“不，我妈说过你老不死。”

21、【我得换条漂亮滴内裤】今天风不小，老婆出门执意穿裙子。刚一出门老婆就拉着我往回走，问之：“干嘛去？”老婆答：“风大回家换裤子。”本人表示灰常惊讶：“你今天居然带脑子出来了……”然后二货老婆一句话直接让俺吓尿了……这么大风，我得换条漂亮滴内裤……

22、【大暑快乐短信】1、放一抹清静在心间，清凉自然在身边，拽一丝快乐入心头，清爽围绕身清柔，收一条短信入眼帘，祝福不断乐相连，大暑，愿你清爽相伴，清凉自在，大暑快乐！2、又是大暑到，快绽放微笑，莫惧阳光的照耀，别怕知了的吵闹，可以放声大叫，陪着朋友疯跑，让心情美得冒泡，把日子过得逍遥，愿你没有烦恼，惬意美好！3、大暑已来到，骄阳正照耀。切莫生烦恼，祝福有预兆。阵雨雷声高，事业呱呱叫。爱情似花笑，开在你心潮。幸福享不了，天天数钞票。愿你大暑好，快乐又美妙。4、要洋气，不要妖气；要大气，不要娇气；要运气，不要晦气；要和气，不要斗气；要争气，不要泄气；要美气，不要生气。大暑时节，炎热天气，散发暑气，心静养气，除去火气，少点脾气，聚合人气，愿你清凉心情更顺意，幸福日子更美丽！5、大暑到来气温高，生活不能没情调，来杯冰镇小咖啡，轻拌细品浪漫随。端起激爽绿豆沙，清凉自在笑哈哈。捧上甘甜冰红茶，惬意舒畅过一夏。愿你大暑快乐。大暑快乐短信6、大暑到来温度高，天气变化在瞬间。刚刚还是艳阳高，转眼电闪雷鸣到。如此变化经常见，身体健康最关键。小小短信送祝愿，愿你健康每一天！7、真勇士，就要敢直面酷热夏季，不开空调不吹风扇，不打赤膊不光脚丫，任凭汗如雨下不宽衣解带，任凭蚊虫叮咬不鬼哭狼嚎。大暑到，愿你斗酷暑，心明媚！8、愿片片白云为你遮荫挡暑，愿点点细雨为你浇灌清凉，愿阵阵清风为你吹走炎热，愿条条短信为你送去清新，大暑愿你清爽一片，逍遥自在！9、大暑到，艳阳高照，事业攀高；白云飘飘，忧愁散掉；百花传香，爱情甜蜜；微风徐徐，清凉带到；祝福深深，心意传到。愿你大暑无烦恼。10、大暑炎热送清香，多吃瓜果心情爽；林阴小路走一走，大树底下好乘凉；呼来朋友相聚会，烦恼忧愁丢一旁；暑来暑往留欢畅，暑往暑来有花香。

23、【快回去吃药】女：有公寓吗? 有雅阁吗?男：没。女：我有点事，先走了。男：我有别墅，为啥要住小公寓？开着奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老是逗人家~~~穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药！

24、【深谋远虑】妻子：你干吗穿上我的衣服，脑筋有毛病啊！被其他旅客看见了像个什么样子，赶快脱下来。丈夫：嘘，安静些！你不是也知道吗，船沉了都是先救女乘客的呀！

25、【一块走吗】放学了，她走过来怯生生地问我：“一块走吗？”“这样不好吧，大家都两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。

26、【牧师的总部】空中小姐在飞机上递了一杯酒给牧师“现在离地面多高？”牧师问“二万英尺”“我看我还是不喝的好……因为这儿离我们总部太近了”。

27、【微段子】朋友拨打10086想取消包月服务，这需要人工服务，于是他按照语音提示按了0，然后对方说；你好，309号为你服务，我朋友说了一句。麻烦你帮我转人工服务。

28、楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。楼主：我是chu男，我有点害怕，跪求鉴别chu女的方法，因为《物种起源》上说：女人曾经ML过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代Ｙ43;你相信吗？找不到chu女宁愿打光棍。回复：你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷？楼主：老婆不喜欢花，送什么好呢？回复1：黄瓜。最带好刺的。唉 回复2：作为一个男人我替你悲哀！你老婆明摆着暗示你，她需要！因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao！罪过 罪过！

29、【搞笑段子】和女友闹别扭，为了表达我的诚心，在她家门口呆了5天5夜，最后女友让我进屋了，到了她房间里，我立马把衣服和裤子脱了，女友红着脸说我们就几天没见面不用这么急吧，刚说完，女友就听见我的呼噜声。

30、【小孩辩日】孔子去东方游历，见两个小孩在争论。孔子问他们争什么。甲孩说：“我认为太阳刚出来时离人近，中午就离人远。”乙孩说：“我认为太阳出来时离人远，中午反而近。”甲孩说：“太阳刚出来像马车上的遮阳伞那么大，中午就像盘子那么校这岂非说明：大是因为近，小是因为远吗？”乙孩说：“太阳刚出时人觉得很凉快，到中午人就觉得很热。难道不是远了觉得凉，近了觉得热吗？”孔子楞住了，不能解答。两个小孩笑道：“谁说你是有学问的人呢？！”。

31、【看完甄嬛传的后遗症】看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”“说人话”“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。

32、【我老婆是女汉子】老公陪老婆去买衣服。进到内衣店，老公让人去拿件内裤。那人拿来了件内裤跟文胸。老公问：谁让你拿文胸了？那人说：这件文胸跟内裤是一套的。老公生气的说：我老婆是女汉子，用不着这些。那人说：女汉子也是女人啊。老公说：卧槽，那谁她妈规定每个女人都用的上文胸的？

33、【微博】曹操开了微博后，经常把自己的一些想法发上来。文臣武将各个转发回复，讨论得不亦乐乎。惟有徐庶一人从来不转不回复。曹操很不悦，让程昱去打探。程昱见到徐庶，问道：“元直，你为何不去转发回复主公的微博呢？”徐庶：“月底，流量不够用了，你懂的。”

34、【多么痛的领悟啊…】今天好友动态发现一妹纸发表说说：女生长相重要吗？下面一妹纸评论：重要，一般姑娘撒个娇就解决的问题，我都得靠武力！多么痛的领悟啊…。

35、【愚人节表白简直弱爆了】愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！

36、【老家伙没吵赢，离家出走】跟老婆正在吵架，老丈人碰巧来我家，三人面面相觑，场面十分尴尬，我正不知道该怎么说话，我老婆手机突然响了，那货直接按了免提，竟然是我岳母打来的，琴子，你爸有没有去你家？我刚跟他吵了一架，老家伙没吵赢，离家出走了！

37、小张因为一次偶然的机遇，回到了二十年前的一个晚上。他发现一向和蔼可亲的邻居王大爷，正在爬他们张家的窗户。便冲过去大喊一声。王大爷落荒而逃。这时，小张发现自己的身体正在慢慢消失。可惜，一切都晚了。

38、【摔破了】小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的！小洋:那一定是掉的时候摔破了。

39、【经典爆笑冷笑话 千年不灭的刀削面】到底是怎样的侠客创造了刀削面？这是历史留给我们整个民族的谜题。这简单冰冷的三个字却有武器，有招数，有死敌，蕴含了武林恩怨的所有基本要素，从容不迫的气度中有风雨不透的杀气与狠辣。吃一碗刀削面，一碗千年不灭的刀削面，便如同吃一碗快意恩仇侠骨柔情的江湖。

40、【先打死熊孩子，再下车吧】今天坐公交车，到站了，公交车门刚要打开，就听到一欠揍的小孩大喊一声:开门，放狗！尼玛，我这是下还不下呢？

41、【诚实的人】一位朋友问辛普顿多大年纪了，辛普顿答道：四十岁。十年后，这位朋友又问辛普顿多大年纪了，辛普顿回答：四十岁。那人感到奇怪：怎么可能呢？十年前你就说过你四十岁了。辛普顿答道：正人君子决不会因为时间而改变自己已经说过的话，你就是二十年以后再来问我，我同样是这句话。

42、【震耳尖叫旁边门嘭的一声】晚班12点多的时候一玩的好的女同事上厕所，厕所灯光很暗就她一个人，就想着吓吓她，我偷偷溜进厕所断断续续敲她的门，她就一直在问谁啊，我就偷笑不说话，她似乎有点吓到，然后我翻进她旁边一个正在维修的厕位，本想用手敲下她的头，她正好抬头瞄见一只手慢慢在往下动，然后我就听到震耳尖叫旁边门嘭的一声……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、【趁现在还能干得动给你多攒点】心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？”“嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。”“妈腰还疼么？”“不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！”此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”

44、【借货】妇人走进银行，对货款部职员说：“我想跟你谈谈借货。”“好极了９银行职员回答，“你能给我们多少钱？”。

45、【鱼也知道爷爷退二线了】爷爷带着孙子去钓鱼。可是，钓了老半天一条也没有钓到。临回家的时候，孙子问:“爷爷，为什么以前每次跟你出来钓鱼总是满载而归，今天却一无所获呢？”爷爷一边收钓竿一边说:“莫非这水里的鱼也知道你爷爷退二线了？”

46、【梦里骂妻】妻子：昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？丈夫：不知道，我说了些什么？妻子：你好像在骂我。丈?a href='http://www.baiven.com/baike/220/251629.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>颍河锌赡埽蛭滋焯Γ椴怀隹绽绰钅恪?/p>

47、【这个我有经验】第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现我根本就不是个处女…….』 『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他 的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你那是什么声音？你就告诉他，那是处女膜破裂的声音。』洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道： 『那是什么声音？』珠珠做害羞状地说：『那是我的处女膜破掉的声音。』『什堋？快把你那该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』

48、【中秋节单位的福利】男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。”警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

49、【看来是真的胖了】最近打篮球扭到腰，去医院排队中。旁边一妹子称体重，大声惊呼，怎么重了五斤，然后意识到一个双肩包在身上，拿了下来。我还在想妹子还不糊涂嘛！随后她一句话我就惊呆了。双肩包拿下来放手上拎着，说了句：“看来是真的胖了，”妹子哥跪了。

50、高中时和女朋友晚自习下课后一起回宿舍，路上我递给她一个酸奶，说：“亲我下呗，还有别的惊喜哦~”她傻不拉叽地亲了我一下，问我是什么，我从兜里掏出一根吸管：“给！”差点没被她打死