笑话大全 爆笑（第4958期）。微段子、同性恋、这种老师你伤不起啊、经典段子、媳妇儿也乐了、内涵笑话一则，你看明白了没等笑话50则。

1、【微段子】不必假装过得很好，其实没多少人在乎你好还是不好。这个世界上过得好的人，大部分是该吃吃，该喝喝，该打扮打扮，该读书读书，追求一定基础的物质，再花钱让自己精神愉悦一下的，接地气的，不清新也不脱俗的普通人。

2、【同性恋】一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。服务生见他不开心，便问道：“先生，为什么这么不开心？”那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”那男：“有，我妹。”

3、【这种老师你伤不起啊】我们班语文老师有一个特色。那就是：同样是?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米饕担峡尾贾檬笔且桓鲅幌驴挝仕笔且桓鲅叛仕庇质橇硗庖桓鲅恕Ｕ庋睦鲜δ闵瞬黄鸢　?/p>

4、【经典段子】世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”。

5、【媳妇儿也乐了】今天晚上和老婆去看电影，影片中出现了令人捉急的场景。媳妇儿说，插死它！我旁边乐了，三秒后媳妇儿也乐了。

6、【内涵笑话一则，你看明白了没】早上我去电子城拿硬盘，在店里等待的时候有个男的和一漂亮的黑丝MM拿了台记本来维修，说急用弄好要马上拿走。技术员检查过后告之要换配件，让他们稍等。从技术员开始试机到拆机，这个男的一直盯着看，我感慨这孩子，真有求知欲望！过了一会，黑丝MM坐不住了，要那男的跟她去逛逛，那男的死活不去，黑丝MM火了：你的本本重要还是我重要！转身要走。那男的拉住她，轻轻的说：再等会，不然明天你可能会很傻很天真……

7、【医疗方面的冷人小笑话】1、一个失眠症患者去找医生，大夫给他做了仔细的检查后，给他建议道：“今晚，当你躺到床上的时侯，要尽量做有节奏的深呼吸。同时想像你在一个环境优美的海边，海水一浪一浪的打在岸上。”过了两人天，病人又来找医生，说自己就当晚上睡的很好，可第二天仍然失眠，医生问：“那你照我说的做了吗？”患者：“当然。”医生：“那你还睡不着吗？？？”患者：“当我想到海边的时侯，我总能想到那些身穿比基尼泳衣的美女在岸边跑来跑去。”2、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”3、医学院的一个男学生，在追班里的一个美女，可美女却对他不理不睬，一天在课堂上，男的问：“我怎样才能打动你的心？”美女同学冷冷的道：“那你恐怕得用电击。”4、我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的……5、回想这几年买的一件最成功的衣服，既能看出身形轮廓又不显胖，穿上之后不自觉的流露出十足的学院风，凸显严谨认真的人格魅力，庄重又不失文雅，成熟中带有略微的青涩，干净质朴耐腐蚀，它就是……白大褂！！！

8、【这次ML我居然做了两年】在大年三十的快12点的晚上…… 老公：嘿嘿，老婆你看我这次厉害吧！我们这次ML我居然做了两年！老婆不屑的说了一句：还不是像以前一样只是两分钟而已！男：跨年你想怎么过？女：不知道？男：那我把自己送给你，我们一起度过好不好？女：大过节的不要说那些不吉利的事。

9、【这孩子，真会夸人】最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。

10、【在喊声：“你老公来了”试试呢？】对着学生楼喊：“还撸呢”，顺间灯灭了很多。今天哥们也喊了一声，不过是在小区里喊的拿起喊话器大喊：“你老婆来了。”结果三分钟后，外来停放车辆开走20多台，终于有地方停车了。

11、【没人的时候叫我干爹】“悟空，那张老虎皮呢？让为师给你缝一张齐B小短裙吧。”悟空听后感动得热泪盈眶，动情地说：“师父……”唐僧听后幽怨地责怪道：“还叫我师父，以后没人的时候，就叫我干爹吧。”

12、【幽默的法官】一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：“各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊！”众哄笑，也确实有效果。

13、【这就是你的远方】昨天跟媳妇儿吵架了，她一气之下说要去远方旅行，然后拿着包和手机就出门了，我赶快跟着她，只见她出门后就蹲在楼梯口发呆，我上前问她“这就是你的远方？”她点点头“嗯，……无线网够不到的地方就是远方。”

14、【不行，太贵重了】圣诞节前夕，她给在远方的男友打电话撒娇：“亲爱的，我把自己打包成快递寄给你怎么样？”男友说：“不行，太贵重了！”“人家没有那么贵重啦。”“我是说你太重了，邮费会太贵。”

15、【你就是一切】眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。很抱歉，他说，但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。那我呢？她问。你就是他所有的一切。

16、【我给你滚出去】爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去！”。

17、【赚钱如此轻松】谁跟朋友出去吃饭还赚钱的。我不过就是先把帐结了，这帮孙子趁着酒劲把我一通骂啊，每个人都搜塞200块钱给我，说是AA制。不能好名声都让我占了，结果我还赚了700多，我这是不是要再请他们吃饭啊。

18、【太奇葩了】今天周一，一大早上班时，对桌同事对我说：“赵姐，我怀疑我老公出轨了！”我很惊讶问道：“有什么证据吗？”对桌想了想就说：“嗯，我发现他昨晚回家时，背后的凉席印子不一样了。”我：“尼玛，太奇葩了。这也算吗？”

19、【谷仓都着火了】“农夫一边叫喊一边跑回家，妻子很疑惑的问农夫:""怎么了""，农夫说“你这个笨老婆，本来我性欲正旺，现在都没情绪了，下次你再见我叫喊，你就脱光了躺到床上作好准备。”妻子记住了，过了几天，妻子又看见农夫一边叫喊一边跑回家，妻子赶忙脱光衣服，摆出淫荡的姿势躺到床上。农夫进屋一看，破口大骂“你这个贱货，谷仓都着火了，你还在这里发春。”

20、【笑响一片的爆囧二货男女】1、新交了个女友，才第一次约会看完电影出来她说要到我住处去坐坐，心中又喜又忧啊，喜的是没想到会发展得这么快，忧的是前女友还在我床上躺着，昨晚和她来了一发，今天急着出门忘记放气了，该怎么办啊？急死人了……2、和女神聊天，聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了，连忙说：“有啊有啊，多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧，和你聊天挺烦的。”3、第一次去女友家，在路上我问：“你妈做饭我要打下手吗？你爸喝酒厉害吗？”女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行，我爸沾酒就醉从来不喝。”听女友这么说我就放心了！可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是贼能喝……4、在网吧上网，旁边坐一对情侣在玩LOL，只听女孩大喊：“老公，老公不要追啊，那个人在后面干我……我快要被他干死了！”男孩：“你快躲草里啊！”女孩：“他追到草里干我了，埃……我被搞死了。”然后整个网吧笑声一片。5、下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友，女友不让：“别这样，这还有别人呢。”我：“怕什么，他又看不见。”只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”

21、【小偷，和不要脸】一天一个小偷在车上偷东西，有一个人是不要脸来偷东西了，于是小偷就打呢个人，结果大家就报了110，呢个人是我只不过随口一说结果还真有还挨了打0.0

22、【快递小哥当皇帝】双十一过后，每一个来送快递小哥，都像是一个皇帝。办公室的每个人都渴望着被临幸，当他叫到谁的名字时，那人有如即将光宗耀祖般，雄赳赳气昂昂的去拿快递；其他人唉声叹气，继续等待着期盼着……

23、【生个孩子很纠结】我和老婆都很胖，但是她长得白，我长得黑。朋友今天取笑我：“以后生个娃娃，皮肤会怎么样啊？肯定很纠结。”我：“你知道斑马么？”后来想想了我俩的体型，发现不对，又说：“你知道熊猫么？”。

24、【女孩子，太认真你就输了】其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。女孩子，太认真你就输了。

25、【以后还不能送火柴呢】准备结婚，前女友送我和女友小礼物：有一粒枣，说是早生贵子；一个碗，说是婚后有饭吃；一把伞，说是婚后无风无雨；一盒火柴，说是日子红红火火。我和女友都很高兴。尼玛，仔细一想不对劲啊，这不是“早晚散伙”吗！

26、搞笑的诗：若有人问你买的基金怎么样？你不妨回答曰：“飞流直下三千尺，疑是基金落茅坑。”

27、【破财消灾笑话幽默 转移心思】甲：“你老婆约你啪啪而你又不行的时候，你会怎么办？”丙想了想，说：“我会拿钱给她，她有钱了就会转移心思。”甲：“为什么要用钱解决问题？”丙：“这叫破财消灾……”

28、【顿时气氛尴尬极了】再也不想去同学聚会了，今天同学聚会我一女同学的老公满头大汗跑进包房说：老婆，我昨天投资的500万又打水漂了。我和其他同学巨羡慕，突然那女同学举起巴掌就给他老公一下，叫你买彩票，叫你买彩票，家里都快断炊了，你还在做梦呢！

29、【天啦】“一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验……小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭. 一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系, 她叫小尼姑拿她的尿去给医生.过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声: "天啦!这个年头连萝卜都不可靠！”"

30、【漏水】一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

31、【该送什么给女生】一个男性朋友问我该送什么给女生。我对对他说：“其实送什么不重要，一个女人对你怎么样啊，你就看她爱不爱你，真的，不管你送了Phone6有多么难看！不管你送的跑车是不是她喜欢的颜色，不管你给她的支票是不是皱皱巴巴的，不管你给她买的房子是不是在吵闹的市区，不管那纪念款的香奈儿有没有凑齐，她都会一声不吭的收下的！丝毫不会在意的，因为喜欢一个人就会喜欢他的一切！不会在意这些细节的！”我还没讲完，回头一看，耶！人早溜了……

32、【接受吐槽的洗礼】偶然发现家门口有个地方风景不错，打算早起去航拍，所以这期的节目就很短，一般在5分钟以内的节目，只在微信发布，就不去其他平台接受吐槽的洗礼了。今夜好梦，晚安。哦，对了，祝福我航拍不会被警察叔叔抓走吧，嘿嘿。

33、【我老婆的经历】在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个乡下人溅了满身泥。乡下人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话！这要是在我们乡下，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”司机说：“这绝对不可能！”“这确有其事！”“这是你的亲身经历？”“是我老婆经历的。”

34、【搞笑段子】男：你知道男人最喜欢听女人说什么吗？女：我爱你？男：no。女：我想你？我喜欢你？男的用了掐了女的胳膊一下。女：疼。男：这就对啦！

35、【每说一个字就少一百】如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理，往往火上浇油使事态更加严重； 手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻，但某些星座不吃这套； 为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战； 明智的人直接抽出一摞……

36、楼主：有些人表面很呼啦，什么玩笑都开得起，其实特在意别人的想法。有些人看起来敏感脆弱，其实风驰电掣的，根本不往心里去。回复1：有些人看起来敏感脆弱，其实风驰电掣的，原来特么是个女神经！回复2：有些人表面很呼啦，什么玩笑都开得起，其实特么的个是女汉子。

37、【花钱】我已经不是那个花500块钱也要考虑很久的小女孩了，我现在五毛钱都要深思熟虑！

38、【微博段子】看一个拉拉记者说她妈妈给她打电话，第一句话就是：那你现在可以结婚了吧，于是以后同性恋也逃不过逼婚了。

39、【微博段子】强扭的瓜不甜但一定能解渴，日久不一定生情但一定会生孩子。

40、寝室里有人说：“我搁的洗衣粉儿太多了。”一个哥们问：“你哥的媳妇儿太多了?有几个？送我两个玩玩！”

41、【你当家，谁敢借我那么多】老公突然说：“我外面有外债。”老婆一愣：“多少？”老公：“两百。”老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”老公：“你当家，谁敢借我那么多！”

42、【永远一样】“女儿，”父亲说。“追求你的那个小伙子在我们家呆得很晚，这件事母亲什么也没对你说吗？”“说了，爸爸，”她说：“男人们一点儿也没有改变。”

43、【戒指】两只鸟儿停在枝头。正在为家庭矛盾吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！

44、【微博段子】高考失利，为了能有一份好的工作，我办了一张假的大学毕业证，我爸知道以后批评我，做人不能走捷径，你得先办一张录取通知书！

45、【你们家大人在吗】本人妹纸，２３岁，有点娃娃音，刚刚电信客服打妹纸手机，妹纸喂了一声，对方开口来了句，你们家大人在吗？大人。在吗。你这是坑姐吗？？？

46、【亲爸】“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”“行，你要哪种？”“都行，能解馋就行。”“好！”晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封文件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

47、【女生的初吻大多丢失在这些地方】1、草地草地，呵，很多都是发生在草地上的啦。要不毕业出去人怎么会总是要感叹：我心中有一片芳草地呢。所以跑去草地上当然是去谈恋爱的啦，然后旁边那么多的好榜样，怎么能不好好学习一下呢？嘿嘿，有样学样就KISS啦。2、床上那时候你还小，接生的护士看见你红朴朴的脸蛋，忍不住就吻了一口。3、雨伞下风雨夜，那又是一个绝妙的时机。俗话说风高放火天，月黑杀人夜。呵，慢慢地就入下了平时的羞涩，乱跳的心也渐渐地平静下来。一把伞撑出一个小天地，你们的心情和灯光下的雨丝一样意乱情迷。于是，不可避免的，紧紧相拥，你期待的事情发生了，这个可怕的雨夜最终成了甜密的记忆。4、湖边湖边长椅自然也是极好的场所，所谓未有曲调先有情，那玻光鳞鳞的水面，多少鱼儿正成双成对的游来游去，小鸟也在枝头夫妻对唱，鱼犹如此，人何以堪？于是，他恋上了你的唇，你感到有些眩晕，于是紧紧相拥，天地很安静。5、女生宿舍楼下女生宿舍楼下。晚上送她回去，免不了依依不舍。在那里郎意浓妾意浓的，昏黄的灯光有点令人陶醉。想回去吧，舍不得，情难禁，于是相拥而吻。6、电影院电影院当然是男生最喜欢的地方啦。想说的话人家男主角全帮你说好了，于是在MM被情节感动得一蹋糊涂的时候，嘿嘿，就有人趁虚而入了。想当年，泰坦尼克号在中国播放的时候，不但骗了很多MM的泪水，很多人的初吻也是那时候不见的。7、车站车站，在那离别码头，那个亲爱的人儿就要远去了。留不住，泪眼汪汪，心都醉了。呵，还愣着干什么？当然是深情地吻别啦。8、课堂很多人的初吻就是在课室发生的。那个时刻，灯光一定很明亮，一定很安静，在K了无数牛顿定律爱恩斯坦真经之后，你们也有些疲倦。于是他微微皱眉，伸了个腰，而你的眼光不小心就和他碰上了。一定碰出了火花，你明显地感觉到周围的空气在升温，心儿像那乱跑的小鹿像要跳出来了，全然忘了周围的一切。于是，电光闪烁的，他的嘴唇贴上你的唇。蜻蜓点水般，如惊鸿一督，你的初吻已成为过去。9、梦中有这么一个场境，你从名车上翩翩走出，笔挺的西装，迷离的眼神，样子也比你平时更玉树临风。你一拍手，有人推了九千九百朵玫瑰过来，排成爱心，响起，你心爱的女孩子就坐在中间。她感动而羞涩，像欲放的百合，你轻轻地捧起她的脸——知道这场境在哪里吗？呵，傻瓜，在你梦中。10、池旁池旁，嘿嘿，一个被动的场面。吻醒公主的不一定是王子，也可能是青蛙。谁叫你平时不多烧几把香，祈祷你溺水后有个英俊的王子给你做人工呼吸呢。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

48、【按斤给分】某大学，一位建筑系的学生将自己的一厚打毕业设计图呈现在教授面前，教授看着双眉紧皱，直摇头。学生看到，忙说：“老师，你看，这线条多么的流畅，字迹非常清晰，虽然不够成熟，但是很有新意啊！”教授推了一下眼镜，说道：“我教学生至今从没有看过设计质量这么差的图纸，哎，也许这是完美中的缺陷啊，以前我教的学生都太好了的缘故。请你帮我一件事好么？”学生赶忙套近乎：“什么事？只要老师一句话，我保证赴汤蹈火再所不辞！”“你将来出去后，”教授附在学生的耳畔小声说，“千万不要说是我教出来的学生！”“那老师你看我的分数，80分如何？”教授摇头。“70分呢？”教授继续摇头。“六十分呢？”学生紧追不舍的问，教授还是摇头。“老师，不看功劳看苦劳啊，我也在不断地追求着完美，你看这张图的纸质，在看我用的画笔的档次，还有……”“本来我准备给你零分的，既然这些图纸如此的好，我决定，称一下重量，按斤给分！”

49、【“怕”字歌】商怕奸 官怕贪，企业怕的烂摊摊，不怕职工心不安，就怕头头没心肝；笋怕剥 肉怕割，经营怕的伸手多，不怕税局来上税，就怕都来乱收费；男怕乱 女怕贱，夫妻怕的把心变，不怕家里没有钱，就怕有了婚外恋；相怕扮 货怕赝，顾客怕的受欺骗，不怕假货不能用，就怕假货要人命；戏怕脏 片怕黄，影视怕的乱上床，不怕大众看做爱，就怕小孩也学坏；医怕黑 药怕贵，百姓怕的医疗费，不怕偶尔把病害，就怕医院刀子快。

50、【２０１３总结】２０１３总结：猪投上海，沙逼北京。反腐风暴，雾霾十省。石化爆炸，大Ｖ冰冷。爸爸哪儿？情圣汪峰。鹏菲分手，快乐男声。累感不爱，不约而同。我伙惊呆，曼德拉崩。不要姑父，钓鱼岛晴。恒大夺冠，立军偷情。梦鸽护子，伏法峻峰。私人订制，小时代猛。棱镜窥私，土豪登顶。黄鸭巡游，中国织梦。