笑话大全 爆笑（第4956期）。二逼闺蜜的损招谁能招架、教官的“下场”、学霸正解、这娃真懂事、谢谢妻子的夸奖、顶多笑趴一下等笑话50则。

1、【二逼闺蜜的损招谁能招架】1、今天闺蜜给我打电话小声问我：你最近是不是傍大款了？每天做的车都不一样。我要不要告诉闺蜜，我用的是滴滴打车呀…… 2、闺蜜要结婚了。我问她：你长得这么漂亮，为啥就看上你老公了？闺蜜：我老公没别的优点是实诚。别人家的老公求婚都是单膝跪地，我家的那个双膝跪地还拜了三下说奶奶你就嫁给我吧！3、今天和闺蜜去动物园，喂老虎的时候，闺蜜不小心掉了下去，当时吓得我们够呛，结果闺蜜砸死了一只老虎，另一只吓得跑回洞里不敢出来了，知道女人的厉害了吧？4、我：不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场！闺蜜：你女里一点就不会有时间逛地摊了，更没有时间去菜市场了！只能加班叫外卖！5、闺蜜剩女一枚，今天发了一个朋友圈：今天跨过30的砍了，祝自己生日快乐！结果他的下面有一男同学回复：恭喜你到了如狼的年纪！

2、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了。全是体香啊！神回复：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了。

3、【教官的“下场”】大学军训时遇一教官，全班被他修理得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……

4、【学霸正解】今天班上一同学在唱我的滑板鞋，刚刚唱到：“摩擦摩擦，在这光滑的地上，摩擦。”后面一学霸默默说道：“光滑的地面上哪儿来的摩擦。

5、【这娃真懂事】弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。他说不要，留给姐姐。我心想这娃真懂事，没白疼。结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。

6、【谢谢妻子的夸奖】丈夫：“谢谢你在邻居面前夸我有才华。”妻子说：“你要钱没钱，要貌没貌，要地位没地位，我要不说你有才华，别人还不得骂我傻啊。”

7、【顶多笑趴一下】1、某富二代在KTV唱歌到深夜，想约一起玩的包房公主们去开房。中国籍美女：“￥es. ”美国籍美女：“$ure.”英国籍美女：“￡et's go!”2、我的手机已经用了六年了,跟老婆申请换一台比较流行的手机,老婆同意的说:嗯,行!我暗喜.换5呢还是S4，老婆又道:要换就得一步到位,明天我去给你买个老人机去。3、两个同学在聊天，他们异想天开。“如果能将信鸽同啄木鸟在一起配种，它们的后代一定更有用处。”“怎么说呢？”“送信时还能敲门儿！”4、小时候看奥特曼一直有个疑问，每次奥特曼被怪兽打的不行了，才放激光杀死怪兽，直到今天，看到一个人的评论才使我豁然开朗，他说：你斗地主直接扔炸弹啊？5、有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，让我们先别进去……6、在剪头发，造型师一直要我做个头皮修复什么的，我就按照刚学会的技能悄悄告诉他，你听说过安利吗，用过我们的产品吗？然后他就真的不说话了！7、现在的女生：体重45公斤，化完妆之后体重48公斤，穿上衣服之后体重48.1公斤……8、小张结婚，单位里的人叟来祝贺。小张准备了一个留言本，凡是到场的客人都要在上面写一句祝福的话。小陈第一个提笔，写到：早生贵子！大李接着写到：举案齐眉！老刘随后写到：白头偕老！轮到魏局长了，只见他大笔一挥，写下：同意以上三人意见，抓紧落实。9、女少年为妙，女未大为妹，女乔样为娇，女开颜为妍，女冉冉为姌，女宛约为婉，女燕婉为嬿，女亭然为婷，女闲逸为娴，女花容为婲，女合为姶，女臣为姬，女阿为婀，女肙为娟，女兆为姚。而你皆非，为妞 ~10、乡里有对双胞胎,长得极相似,除了他们父母没有人能认得出来.有一天双胞胎弟弟阿强来乡政府办事,一进大门党委刘书记就指着他说:「你一定是弟弟!」 「嚯!厉害!不愧是刘书记啊!」阿强发出几声赞叹,刘书记摆摆手:「哈哈,哪里哪里.」两人肩并肩上了二楼.周围人群投来异样的目光,纷纷说:「这两兄弟有病吧?」@黄有凤船长11、昨晚跟几个哥们打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”我半梦半醒的说了一句：“等一下，三条我要碰。”12、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子…… 美女：不会，顶多是个女汉子……

8、【染88烫88】今天去剪头发，就问造型师染烫多少钱。他说88。我一听挺便宜的，一想更多mm喜欢就造个型吧！等到完事刚要给钱，造型师说一共172块钱。我说不是88吗，怎么172呢？造型师来了一句话没气死我，染88烫88！

9、【生活中的爆笑故事】楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。

10、【说我像一位君王】今天一同事颠颠地跑过来小声跟我说：“我觉得你像古代的一位君王"我龙颜大悦问道：”朕像谁？”“春秋时期的越王“"为什么？”“因为你够贱“"尼玛是不是不想活了？""

11、【不要再把我推下去了】一家人去旅游，结果妻子从山峰最高处跌下。后来他娶了年轻貌美的新老婆，次年有了可爱的女儿，他从来不让女儿去山上看风景。终于在女儿十岁的时候全家第一次去登山，女儿开心地跑向山顶，他大惊失色，一把抱住她，女儿扭头呵呵一笑：“爸爸，不要再把我推下去了。”

12、【紧张的自我介绍】新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己。也许是由于紧张，结结巴巴道：“大家…家…好，我叫奥巴马。哦，不不不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马。房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片。全名叫马楼片，不对不对。！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺，道：“妈的，我叫什么来着？”。

13、【宝宝，乖乖吃】早晨老婆喂３岁女儿吃药，我在玩游戏。只听老婆说什么吃完药带女儿去游乐场，肯德基等等，可惜就是不吃。最后只听老婆说：“宝宝，乖乖吃，吃完药我给你找个后爹去”，然后孩子就真吃了……吃了。了。

14、【聊以自慰】美国第26位总统西奥多·罗斯福（18581919年）有一次被偷去许多东西。他的朋友写信安慰他，他给朋友回信说：谢谢你来信安慰我，我现在很平安。感谢上帝，因为；第一，贼偷去的是我的东西，而没有伤害我的生命。第二，贼只偷去我部分东西，而不是全部，第三，最值得庆幸的是：做贼的是他，而不是我。

15、【白演这么久】一电脑专卖店 丢了一个移动硬盘。抓住的一名嫌疑男 子打死不承认偷了东西。民警赶来后，调取了店里的监控录像，没想到该男子竟暴怒：“有录像你不早点拿出来，害我白演这么久！！！”最后该男子受到行拘五日的处罚。

16、【时间是治疗心灵创伤的大师】时间是治疗心灵创伤的大师,但绝不是解决问题的高手。人生三不斗:不与君子斗名，不与小人斗利，不与天地斗巧。人生三不争:不与上级争锋，不与同级争宠，不与下级争功。人生三大憾事:遇良友不交，遇良机不握，遇好书不读。

17、【情人节之请吃饭】情人节约女朋友吃饭，她问我什么档次的饭店！如实告诉她后，遭到拒绝。原因居然是不如她邻居老王请的饭店好。尼玛，真的是因为饭店不好吗？…

18、【女孩都爱这样说】某君，经常在BBS上游荡。一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Areyouagirl?此君回答：No,Iamnot。但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的。……

19、【天上掉馅儿饼】从前有一个馅儿饼，总爱抬着头望天。别人问它：馅儿饼馅儿饼，你干嘛呐？它说：哈，我等着天上掉馅儿饼呐！

20、【樱桃小丸子的姐姐叫什么】姐姐：“你知道樱桃小丸子的姐姐叫什么？”弟弟：“不知道。”姐姐：“提示一下，比小丸子大一些哦。”弟弟：“哦，红烧狮子头？“标准的吃货弟弟……

21、【还是学子们的笑搞的好啊】1、寝室5个人，恰好都是平胸，于是别的寝室给我寝室起外号叫“5A级风景区”2、女男同学吵架，班主任叫到他们到办公室了解情况，男同学说：她逼我打扫卫生。女同学大声说到：我有逼吗？我有逼吗？男同学郁闷的说：你有没有逼，自己清楚。班主任……3、一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人作弊真方便。”“怎么说？”“你们考试时把答案写在大腿上就行了，可我们写上看不清楚啊！！＃……”4、我是单眼皮女生，感觉很单眼皮很难看，就问室友怎样贴双眼皮贴能隐蔽点，不被人看出来？二货室友跟我说：你找个宿舍里没人的时侯，锁好门，关好窗，拉上窗帘，悄悄的钻到被窝里再贴，这样绝对隐蔽，也不会被人看出来。你妹……5、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，鸟儿归巣，你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“卧槽，这么多鸟，真好看，太TM好看了！”

22、【肯定不是亲妈】在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”

23、【不就是重了点】记得有一次，和朋友去吃饭，没车子，家里住在郊区，又没的士或摩的，朋友280多斤，好不容易等到了一辆摩的，结果摩的竟然先问我们两个人一共多重，我们如实回答了，结果摩的竟然走了，不拉我们了！不拉就不拉呗，还说:”你们那么重，我就给拉猪一样！”呵呵哒！你过来我保证打不死你！

24、【经典段子】存款的是穷人，贷款的是富人；种地的是穷人，卖地的是富人；政策忽视的是穷人，政策关照的是富人；吃家禽的是穷人，吃野味的是富人；欠个人钱的是穷人，欠国家钱的是富人；喝酒看度数的是穷人，喝酒?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥氖歉蝗恕?/p>

25、【我家的二货就不会想我的】今天老爸打电话给我，说欢欢（狗狗的名字）最近都不吃饭。每天放他出去溜达的时候总是在你带过他的那几个点转转，半个小时就回来。可能是想你了。（前几天休假回家住了一段时间）于是老爸把手机听筒放在欢欢耳朵旁边，我在这边叫了几声欢欢这货马上就欢腾起来。各种恭喜，各种撒娇！！后来老爸说他一接电话，欢欢就会围着他转！

26、【自称紫薇格格】火车上某女精神病发作，自称紫薇格格，又哭又闹。这时哥捏着一根绣花针挺身而出，猛刺女子屁屁，一边刺一边说:“好你个紫薇，见到我容嬷嬷还敢这么猖狂。”瞬间，女子平静了，整个车厢也安静了……

27、【有这种事】一名男子与医生的对话“医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？”“你们每天都作爱吗？”“不。”“每周作爱？”“也不。”“每月作爱吗？”“不是。”“半年一次？”“也不是。”“一年只有一次？”“差不多。”“这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。”

28、【为了证明P不是我放的】电梯里有七八个人，突然一股臭味，尼玛，是谁放的臭屁？哥转身看了看周围，谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思？怀疑我？噗！一阵巨响后，哥：各位，我知道你们是怀疑我，不过要要告诉你们，我这人是明人不做暗事，我用这个响屁提醒大家一下，刚才那个确实不是我放的，大家好好闻闻，明显都不一个味儿。

29、【二逼就是二逼】一哥们 近来老炫耀自己的拳头 动不动 随便捶几下 震的桌子椅子 砰砰响 以示自己的拳头多强悍 一天我 在一旁 玩 他又跑过来 对着 桌上的抹布就是狠狠的一拳 顿时 砰的一声响 桌子摇了几下 我大叫 厉害 厉害 他红着脸 把手 放进口袋 就点点头走了…… 我好奇 就拿起 抹布 KAO 里面有个 铁块……

30、【从小就感觉自己不是亲生的】一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????。《笑话大全》www.baiven.com

31、【相机有什么用】一天，一哥们问二蛋相机有什么用，二蛋理所当然的回答：“还用说，照相用的。”可那哥们说：“不，你看我儿子用相机干嘛，把同学的答案拍了后，慢慢抄！”。

32、【企鹅】有一天，某个动物对他妈妈说：“妈妈，好冷喔。”妈妈回答：“这有什么，我们是企鹅。”

33、【语音识别】不久以前的一次计算机展览会上，一个公司正在展示他们的语音识别系统软件，这个系统可以根据语音输入来完成系统功能的操作。工作人员在展示之前，要求大家安静。这时，另一个展位的人正在忙于排除计算机故障，突然有人大喊了一声：“ＦＯＲＭＡＴＣ：回车”，“好的，回车！”很不幸，语音识别软件开始工作了。

34、【有什么问题】一老汉去医院看肠胃。医生问：你的大便规律吗？老汉说：很规律，每天早八点准时大便。医生又问：那你还有什么问题？老汉说：问题是，我九点才起床。

35、【不适应】电路老师一向留很多作业。某一堂课老师说：今天少留几道题。学生大声疾呼：不要啊，那样我会不适应的！

36、【你会睡眠不足的啊】班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊！

37、【夫妻搞的笑，让人笑不够】1、正在午觉，老公走过来色色地说：美女，我能摸一下你的胸罩吗？就单纯摸一下胸罩而已。我抬头看看他说：好呀，阳台晾的有俩呢，摸完顺便收进来。2、今天给媳妇做了一桌好吃的，媳妇落座之后撒娇的说：老公，你天天给人家做这么多好吃的，又是洗衣又是做饭，那我在家里不就成花瓶了。我抬起头看了看媳妇，默默的说了一句：花瓶？你最多也就是个坛子。3、老婆：老公，你们男人真的认为女人为衣服，兄弟为手足的吗？老公：嗯。衣服虽多，却只能穿一件最喜欢的；手足虽少，却都是真心相待的。老婆：老公，我好感动啊！老公：可我还是想要很多件衣服。4、媳妇说：亲爱的以后就叫我女王吧！我说：女王吧……媳妇娇滴滴的说：不是了，是两个字。我说：王吧……5、老婆什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。我今天教育她：“有那么好的老公别自己享受，让你闺密们都享受一下啊！”结果，她倒把我教育了一番。不说了，教育得屁股疼……

38、【难道还不够高大上？】老婆问我去干嘛了晚上，我说：从144个物品中挑选出14个，进行排列组合，系统优化达到最佳目标。老婆说，说人话。我回答，抄麻将。老婆大怒，递给我一个遥控器，一边跪着去！

39、【机智的小明】小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

40、【TMD忽悠我啊】第一次和女友XXOO，她弱弱的问了我一句，“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”，本来还觉得女友多纯洁的，结果干事的时候她那个叫得欢啊，还一直说“用力，用力。”TMD忽悠我啊！

41、【小伙伴要惊呆了】发个小时候的！一次学校让买学习资料，大家都是7块钱，我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块，结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学，当时那心里忐忑的差点就说实话了。没想到老妈一回来就说“一看上课就没听老师讲课，人家明明是12块！”我…………小伙伴要惊呆了！！！

42、【不作死就不会死】弯腰洗脸，手机啪嗒掉水里了，以迅雷不及掩耳盗铃之势一把抓起来了，还好，手机没进水，还能用，就使劲甩甩水，砸地下了，屏幕裂了，开不开机了，不作死就不会死。

43、【你懂的】十八岁那年，我只身一人来到这座城市，在工地搬砖，平时很忙几乎没时间出去，有一天发了工资刚好停工休息，想出去转转，于是就问身边的老师傅哪里有好玩的地方，老师傅说你做9路车去金桥市场（那有小姐你懂的），我屁颠屁颠的就去了，从此踏上一条不归路…

44、【买西瓜】小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！肯定甜，不甜不收钱哦。那就帮我挑一个不甜的吧！...........

45、【你没有啊？】有一个小和尚叫子灏，他只有三个蛋，从不好意思和师兄一起洗澡……一天师兄们都下山了，他对老方丈说咱俩共有五个蛋。方丈惊讶：你没有啊？

46、【开最快的车，住最好的医院，】1、一入网门深似海，从此理性是路人；平生只有两行泪，半为脑残半女神。2、开最快的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。

47、【这…简直基情四射啊】最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我假装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了…当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！”第二条“发错了。”

48、【夫妻的短信】老公要出差，临走前，老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。当晚，老婆果然收到老公的短信：“你睡吧。”老婆回复道：“语言不生动，你能不能换一种说法？”次日晚上，短信如期而至，还是三个字：“我睡了。”老婆哭笑不得，当即拨通老公的电话，启发他说：“你就不会再浪漫一些，就不能挖掘一些咱们两人共同的东西？”老公唯唯诺诺地答应了。第三天晚上，短信终于来了，老婆赶紧拿过手机一看，这次果然有了“共同”的东西：“咱睡吧。”

49、【熊孩子你这智商是哪来的？粑粑可没你聪明】1、今天送我家熊孩子去学校报道。打车的时候司机说：现在流行校花，你们学校有没有校花呀？熊孩子想了想一本正经的回答：应该有，好像是樱花来着。2、我问闺蜜：你最近有合适的人了嘛？闺蜜：我还是比较喜欢单身。我家熊孩子来了句：阿姨，你要知道，身和没人要是两回事。3、我家熊孩子跟我们说他最近喜欢上班里的一个小女孩。熊孩子的粑粑教育他：女人是善变的，小孩子是喜怒无常的，所以呢，幼儿园的恋情是靠不住的！4、熊孩子天天玩手机，我一把抢过来说：就特么知道玩，眼睛坏了咋办？熊孩子：那麻麻咱们玩会儿游戏吧！我：好呀，玩什么？熊孩子：我演皇帝，你演大臣。我：好！熊孩子：来人呀！我：臣在！熊孩子：把朕的手机拿来…… 5、今天我家熊孩子要跟我玩医生和病人的游戏。熊孩子：麻麻，你发烧了，我要来给你治疗一下。说着就拿起我的卫生棉贴在了我的额头上……

50、【桃花朵朵开】有一个电台节目，点歌的那种。某天，主持人接到一个电话，是一个在狱服刑人员打来的。他说：我有一个特别好的朋友，今天出狱了，我特别替他开心呀，我今天为他点首歌，《桃花朵朵开》，希望他能在未来是道路中，桃花朵朵。主持人非常感动，就为他点了这首歌。歌曲的第一句放出来后。听众乐疯了。