笑话大全 爆笑（第4085期）。保姆先睡觉那个笑话 主人叮嘱、毛病、老师这么冷，学生要耐冻、强者有理、旧妈、饥饿的猴子等笑话50则。

1、【保姆先睡觉那个笑话 主人叮嘱】小保姆嗓门特别大，主人叮嘱：“今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。”吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”众宾骇然。

2、【毛病】一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。”

3、【老师这么冷，学生要耐冻】1、每次上课睡觉的时候我都充满罪恶感，感觉对不起自己的学生。2、学校最近在普及交通安全知识。老师跟同学们说：“同学们，过马路一定要走斑马线，不然被车撞了都没人赔！”一同学：“那万一被车撞出了斑马线呢？”“就是爬，你也得爬回去！”3、大学某老师上课从来不点名，可是他每学期都会用数码相机给来上课的同学随机拍三次集体照，然后每学期最后一节课所有的同学去认人。如果能在两张照片中找到自己，那么恭喜你，这学期考试你通过了；找到一张，就补考；任何一张里都找不到自己，你就回家等着重修吧。4、“老师，您找我啊？”“听说你最近经常犯事儿埃你昨天逃课了吧？”“额……我是有逃课。”“你在宿舍用热得快了吧？”“我是有用的。”“你在寝室用电吹风了吧？”“嗯……我是有(室友)用的。”“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”5、“师父，为什么我的功夫总是没有长进？”“你见过夕阳时海鸥飞过天边的火烧云吗？“见过。”“那瀑布漫无目的地冲刷岩石呢？”“见过。”“平静水面上月亮的倒影呢？”“也见过，师父。”“这就是你的问题所在，不好好练功，到处瞎看些什么玩意！”

4、关羽屁股受伤去找华佗看病，刚打算坐下来，华佗喊他：“将军，有伤勿坐。”关羽：“卧槽你家是开高铁的啊，还有商务座？”

5、【强者有理】丈夫：“从各方面看，我都比你强，当然，有一点你比我强。”妻子：“哪一点？”丈夫：“你的配偶比我的配偶强。”

6、【旧妈？】第一次去男票家时，他姐家的小萝莉三岁，他姐让小萝莉叫我舅妈。小萝莉问：“为什么要叫舅妈呢？”然后他姐给小萝莉解释半天舅舅和舅妈的关系。小萝莉又问：“为什么叫旧妈不叫新妈呢？”好吧，小萝莉你赢了！

7、【饥饿的猴子】一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。“嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！”招待对男人喊道。“我也阻止不了它，”男人解释道。“它见什么吃什么，我也没办法。”几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。“它在做什么？”招待惊讶地问道。“它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”

8、【搞错了】一罪犯在公安局行凶，一连砍伤数名干警。事后，领导责怪说：“你们怎么搞的？怎么让人家一个人跟砍西瓜一样却毫无反应？”受伤干警说：“进来时，他提着包，我们还以为是给我们干警送礼的！”

9、【大胡子快把烟掐喽】一列火车进站了，女列车员在车下巡视，此时车上一乡下屠夫尿急，厕所又不开，索性站在窗口，可刚刚解开裤子，就听见女列车员吼到：大胡子，快把烟掐喽！

10、【大象是如何训练出来的】在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。夫：“这大象是如何训练出来的呢？”妻：“当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！”。

11、【老乡和车（1）】深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚，从山沟里出来后就等在公路边上，想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了，老乡就向司机恳求把他捎到十堰去，司机为难的说：我车里已经坐了三个人了，你要搭便车就只能够坐到车厢上。于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天，等车开到了十堰卸沙的工地时，就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来，于是司机赶紧跑到车后，只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬，一边满脸歉意的向司机赔不是：对不起啊！师傅，我不小心把你的车给踩翻球了。原来，老乡见车到十堰停了下来，就准备踩着车厢的栏板下车，正好这时车斗就翻起来了。

12、【无聊的非议】提起外界的诸多非议，和对他的种种指责，内心及其委屈不满。我劝道：大可不必。就算你关门吃饺子，也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。世界上，真正比你强的人，谁有闲工夫搭理你啊？

13、【向日葵做什么呢？嗑瓜子儿么？】1、我想去你的心里，因为那里没有我。2、老了，经常在文件夹和文件夹之间迷路。3、职场就是这样，把自己累成狗的永远干不过那些把自己伪装成狗的。4、和尚不能吃肉，好多都偏胖；道士可以吃肉，好多都是瘦子，我陷入了沉思……5、白天，向日葵追逐着太阳，那么晚上向日葵做什么呢？嗑瓜子儿么？

14、【幼儿园里的幽默笑话 奖励一朵小红花】女儿从幼儿园带回来一朵小红花，说是幼儿园阿姨奖励给她的。我问：“阿姨为什么要奖励你啊？”女儿说：“她看见阿姨衣服上的扣子掉了一颗，就捡起来还给了阿姨。阿姨夸她拾金不昧，奖励给她一朵小红花。”第二天放学，女儿又带回来一朵小红花，我问她：“这朵小红花是为什么奖励你呀？”女儿说：“今天我盯着阿姨，看她的扣子还会不会掉。结果盯了一天也没掉。但阿姨说，我以前上课注意力不集中，今天进步很大，又奖励我一朵小红花。”

15、【口味真古怪】一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。这时，一名中尉去向船长报告。船长问中尉说：“那位女士漂亮吗？”“报告船长，是的。”中尉回答道。当女士走后，船长把中尉叫去，责备说：“中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很！”“报告船长，当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。“她正是我的太太呀！”船长叹息道。

16、【问好】有一天，学校邀请家长们到校观摩上课情况。一上课，学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”老师认为学生也应该向在场的家长问好，便提醒道：“还有家长呢？”学生们还没反应过来，家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！”

17、【不作死才不会死，说的就是小明啊】1、小明又失恋了，站在树下仰天长叹：心情不好连空气都是臭的……环卫大爷：小伙砸，让让，你踩着屎啦！2、女友：我颜值高不高？小明：高！当然高！女友：真的吗？小明：按颜的面积就能算出来啊！小明，卒…… 3、老师：小明！你是不是把答案写在大腿上打算作弊！小明：卧槽！你这都知道？老师：呵呵，就你一穿裙子的男生！当我瞎吗！4、小明：听说坐公交车最后边中间的位子，有种坐龙椅的感觉，我刚才去坐了，尼玛，一个急刹车，老子差点儿死那！5、小明听同事说，提辞职的时候，老板为了留下他，就给他涨工资了，小明为了涨工资也去提了辞职，结果老板就批给他了……

18、【满脑袋鬼点子的小朋友】儿子跟我商量：“妈妈，春节期间咱家来客人时你别总说我，给我留点儿面子。”我笑道：“你也得表现好点儿。”儿子说：“我肯定特别乖。”我问：“那要有人问你成绩呢？”儿子说：“你就赶紧反问他年终奖，也让他哑口无言。”

19、【1+1什么情况下等于０】请问1+1在什么情况下等于0？老板说在报税的情况下等于0。

20、【其实我是公车司机】一天，一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女，于是他想跟修女ML，他向修女提出这个要求，修女当场就拒绝他，并且就立刻下了车，在一旁的公车司机看到这种情形，于是就跟流浪汉建议：既然他是修女，你乔装成上帝，并命令她跟你做就行了。流浪汉觉得这是个好主意，于是到了半夜，他潜入教堂，并乔装成上帝，等到他看见修女进来，他立刻就命令修女跟他ML，修女心想：既然这是上帝的旨意，我只好做了。正当他们要开始的时候，修女提出了一个要求，她说：我想要保持我的处女之身，我们可不可以从后面来？流浪汉心想：没鱼虾也好。于是他们就开始从后面做了。完事后，流浪汉很得意的把面具拿下，并对修女说：哈垂垂！你被骗了，其实我是公车上的流浪汉。同时修女也拿下面具，对流浪汉说：哈垂垂！你也被骗了，其实我是公车司机！

21、感冒了，女友千钰从药箱里找出来几颗感冒药，递给我让我吃。我左手握着药，右手端着水，心里一抽一抽的。脑海里莫名浮现一句话：大郎，起来吃药了。

22、【执子之手，与子偕老】吵架。我越吵越气，挥拳欲击。男友身手敏捷，一把抓住我胳膊。我生气的说：抓我手干什么！男友淡定：执子之手，与子偕老。

23、【超萌爆笑的小宝宝】1、三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上，她好奇地问：“妈妈，你挂在墙上的东西是嘛呀？”妈妈回答说：“是温度计，测温度的。”儿子问：“妈妈，房子也发烧了吗？”2、父亲看完小学老师发来的短信后，转脸对儿子怒加训斥：“你这次补考还是不及格，丢不丢人？”儿子忙辩解道：“这能怨我吗？老师出的还是上次考试的那些题目。”3、儿子：“妈妈，小明的爸爸又教训小华了。”妈妈：“为什么呢？”儿子：“因为他昨天没有上学，去游乐场玩了。”妈妈：“你怎么知道的？”儿子：“我和他一起去的。”4、女儿已经开始学话了，学的话会让我感到难堪。比如今早她对我说：“哎呀，这么快你就不行了？”

24、【好男人的来由】A：你知道好男人怎么来的？B：不知道。你说呢？A：那都是被女人逼出来的！B:那到是，确实是逼出来的，逼出来的！

25、【王老师批改完最后一份试卷】王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音："xx中学高****x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会……"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说："……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…"

26、【老师，有容是谁】小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

27、【我的同桌是极品】上学时候，拿了张吃过的糖纸包了半截粉笔给了 同桌，这二货看也没看把粉笔塞嘴里了，还问我：你还有吗？

28、【现在的孩子都要逆天啊】4岁的儿子，在农村奶奶家，今天给儿子打电话说想带他去市里上幼儿园，刚说两句话问他愿不愿意去幼儿园，苦逼孩子竟然说，你快和你妈说话吧，你妈都想你了，我的事还是先放一放吧，无语了，现在的孩子都要逆天啊。

29、今天董事长要来检查卫生，早上经理都提前告知各部门把卫生打扫干净。一上午大家都忙着打扫卫生不敢懈怠，就刚刚销售部在外面练习口号：董事长好，欢迎参观。不巧的是一同事正在哺乳期间，正好在隔壁办公室挤奶，刚挤了一半就跑出来问我们，董事长来了吗？我们说没有，他们在练习呢？她说吓死我了，我还以为董事长来了呢？挤了一半就跑出来了！接着那货又进去继续挤奶了！

30、【树上结人】一男子暴-尸树上 死因不明。元芳：大人，这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的？狄公：依你之见呢？元芳：小人认为，大唐盛世枯木逢春，应该是树上结的。

31、【那些二逼又坑爹的蠢事段子，想想都泪流满面】1、同事刚结婚不久，据说是相亲认识的，也没什么感情基础，有次我们再办公室闲谈，他就问：日久了会不会生情啊？一旁的二逼同事说：生不生情我不知道，但我知道日久了肯定会松…… 2、网上买的高压锅到了，打开快递一看还送了个打蛋器，正好被隔壁小王看到了，这二逼就说：打蛋的啊，会不会很痛啊，你可别和自己过意不去啊！！听完我竟无言以对了！3、最讨厌玩游戏投入就嗷嗷大叫的人，有次坐飞机，坐在我旁边一个二逼用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着就激动的说：我有两颗炸弹，妈的，都去死吧猪……当时就把我吓到了，不只是我，其他的乘客差点也被吓尿了！！4、地铁里一个长相清纯的小姑娘不停的哭，嘴里还喊着说“我的手机丢了”，但周围的人都无动于衷，视而不见，起气不过就冲过去安慰她，她抚平了心情对我说：哥，你能把手机借我打个电话吗？我二话没说就递给了她，结果……就在车门即将关闭的时候她跑了下去……然后我就二逼了！！！5、请二逼朋友做足疗，朋友泡脚的时候问妹纸说：美女，第一次按会不会疼啊？妹纸说：恩，会有点。朋友焦急的来句：那会留血吗？我可晕血啊！说罢……妹纸转身就走了，再也没回来……

32、【麻烦他帮忙换成散的】明上学路上在地铁口碰到一个乞丐，他说只要给他钱他什么都愿意干。于是小明给了他一张一百的，麻烦他帮忙换成散的。

33、【刚便便了没人擦】今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭。我抱他坐我腿上玩一会后问为什么哭？他说：刚便便了没人擦……

34、【掘·一】二丫头只觉这小村小户并没有哪处好景致能引来这队人的流连。这支七人的队伍在五天前入村，二丫听到他们管领队的喊老程，她问起父亲，父亲磕磕巴巴地一边回忆说，这批城里人是为了什么课题研究来的。二丫心里嗤一声，村长同志那张几乎贴到老程身上的老脸告诉她，事情没那么简单。二丫从学堂出来，就喜欢往队伍驻扎的营地跑。老程不老，是个阴郁、戴金边眼镜的青年，见到二丫总会静静打量一番，似乎知道这个小家伙的警惕，偶尔会从口袋里拿出几颗包装奇特的糖丢给她，二丫收了，回头就招呼进泥土，踩着轻快的步伐回了家。

35、【年后工作的祝福语】1、幸福是什么？幸福就是回到家有一杯热茶；幸福就是有个健康的孩子叫你一声爸（妈）；幸福就是你失落的时候有她（他）鼓励安慰；幸福就是一家人走在路上唱着叽叽喳喳；幸福就是欢欢喜喜过完团圆年，喜喜欢欢上班去；幸福就是我在你返岗时，祝福你返岗路上顺利，一路平安，事事顺意。2、发挥春节快乐的余热，让快乐为工作增色，化解返岗后的忐忑；延续新年甜蜜的余味，让开心接着伴随，压制返岗后的劳累；回味过年团圆的幸福，让新春好运永驻，谱写返岗后的宏图；祝你长假归岗后战胜压力，一切顺利！3、快乐的新年列车刚刚驶过，幸福永远存入史册。带上新年的喜悦，迎接新的生活，舍弃所有愁烦，扔掉心中迷茫，插上成功的翅膀，翱翔奔向前程似锦的明天。祝你事业顺利，梦想成真！4、新年新气象，假期已结束，集中精力干工作，创造一年好业绩；应酬渐减少，假后收收心，努力拼搏忙事业，干出一番新成就；节后愿你认真工作，打造出自己的一片辉煌！5、春节狂欢曲终落，不必忙吃忙喝应酬多。早睡早起身体好，贪吃贪睡时蹉跎。调整作息莫迟延，神清气爽去工作。努力再把佳绩创，事业再上一层楼。祝工作顺利，生活幸福！年后工作的祝福语6、新年的洪钟已敲响，理想的灯塔在远方，带上家人诚挚的祝福，奔向那一缕阳光，享福的日子已经成为旧时光，华美的乐章伴随在勤劳的工作身旁，是金子会闪光，愿来年寻觅芬芳。7、春节长假热闹多，朋友应酬无法挡。喝酒熬夜尽情乐，身体透支也情愿。如今假期快结束，调整作息蓄精神。愿你回归正轨定下心，踏踏实实去工作。祝你事业有成！8、潇潇洒洒过春节，快快乐乐拜大年。朋友聚会热闹多，唱歌跳舞通宵乐。节后调整作息表，快快适应新生活。精神振作去工作，幸福生活莫蹉跎。愿你工作顺利，生活美满！9、团圆美满过完年，蓄势待发精力满，亲戚朋友乐聚会，工作热情翻了倍，梦想美好让人迷，奋斗努力创佳绩。祝你工作愉快万事如意。10、醉酒中自语高兴，迷糊时不忘朋友，摇晃中说没有醉，不听劝还要喝酒。朋友你该清醒了，假期已到上班了。祝你工作有劲头，干好工作领导夸，今年再励创佳绩，先进个人非你属。

36、【合理加薪】女佣人不慎打碎了花瓶，女主人大发雷霆地说：“你一个月的工钱，还不够赔这花瓶的。”女佣人想了想，答道：“太太，那么就请你给我多加一倍的工钱吧！”。

37、【父兼母职】同事在午餐后于办公室闲聊，谈到新同事珍妮自幼丧母，四姐妹长年旅居国外，均由她父亲一手带大，真是父兼母职的好父亲。不料在一旁休息，受英文教育而对中文又一知半解的珍妮竟生气的跑过来说：请你们不要骂我父亲是‘福建母猪’好吗？

38、【说韩信】有个武将叫党进，是个大老粗，又刚愎自用，时常在大庭广众之中说些蠢话。有一次，他忽然心血来潮要听人说书。仆人立即给他找了个较有名气的艺人来。艺人一进门，党进就问：“你今天说什么？”艺人忙答道：“专说韩信。”话刚落音，他就怒气冲冲地命令士兵责打艺人二十大饭，并驱逐出自己的府郏人们都很惊讶，问他这是为什么。他说：“这种人专门搬嘴弄舌，他在我面前说韩信，在韩信面前必定也说我！”

39、【叫一个学长老公】一次社团小伙伴聚在一起玩游戏，玩真心话大冒险这样的，当时我输了，被罚叫一个学长老公。虽然不想可是学长们都一直说，然后叫了他老公，然后……好多女生一直恶狠狠地盯着我。

40、【准确部位】妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”“要扭哪儿？”丈夫问。“打屁股，那是块死肉。”“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

41、【上帝认错人】某天夜里一位75岁的老太太在梦中见到了上帝。她问上帝：我还有多久活呢？上帝说：还有35年时间。听了这话，她在后来的一年做了一套完完全全的美容手术，整了脸，缩了腹，简直如同换了一个新人 。她觉得既然还有35年时间，不妨就应该看上去年轻窈窕些。就在这同一年，她被汽车给撞了，一命归天。她进入天堂之门后，直接走到上帝的面前：这是怎么回事？您不是说我还可以再活35年吗 ？上帝想了一下，说道：原来是你呀！刚才我真的没有认出是你！

42、【年龄问题】里根竞选班底的人们认识到，里根要克服的大难题是他给人一种年纪太老的直觉，不宜当总统了。所以，里根利用每一个机会就年龄问题说笑话。”第二次论战是在严肃的气氛中进行的，里根和蒙代尔就范围广泛的各种问题相互进行十分单调的攻击。老资格的记者亨利?特里惠特向总统提出一个可预料的问题。“总统先生，您已是历史上最年迈的总统了。您的一些幕僚们说，最近和蒙代尔先生的遭遇战之后，您感到疲倦。我回忆起肯尼迪总统，他在古巴导弹危机中，不得不连续干好几天，很少睡眠。您是否怀疑过，在这种处境中您能履行职责吗？”解释一下这个既棘手又彬彬有礼的询问，其意思就是你是不是过于年迈，不宜当总统？里根犹如处在击球位置，有戒心地笑笑，他说：“我希望你能知道，在这场竞选中我不愿把年龄当作一项资本。我不打算为了政治目的而利用我对手的年轻和缺乏经验。”

43、【同行啊】骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：“走不走啊？”她风情一笑：“去哪里呀？”我当时懵了一下才反应过来：“误会了，我拉客的！”她眨巴眨巴眼：“同行啊……”

44、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

45、【色盲症患者不适合做公务猿】和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？”我道：“你杂知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”。

46、【神级老妈，一般叫她尊敬的领导】1、弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说：“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说：“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说：“妈，您真神了，怎么看出来的？”妈妈淡淡的说：“因为这些人里面我最烦的就是她。”2、老妈养了一只兔子，喜欢的不得了。我问老妈：“啥时红烧给我吃？”老妈很生气：“你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？”我不禁感慨万分，想不到老妈这么喜欢小动物。老妈和蔼的摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”我……3、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。4、朋友问我：在你家你爸你妈和你谁是老大？我摇了摇头：我家没有老大这一说。他羡慕的说：你家真民主，我家我妈是老大，横行霸道。我喝口水接着说：我妈不许我们在她面前提老字，所以我和我爸一般叫她尊敬的领导。5、放假前一周时你的父母：宝贝什么时候回来啊？放假第一周时你的父母：宝贝今天你想吃点什么啊？放假第二周时你的父母：你什么时候开学？放假第三周时你的父母：你什么时候开学？放假第四周时你的父母：你什么时候开学？……

47、【德玛西亚是什么鬼？】刚开车路过小学附近，刚好放学，车开的很慢……突然旁边绿化带冲出几个小学生，我立马刹住了车。冲在前面的第一个眼也不看的就向我车门冲了过来……噗通一声……倒下去了……我特吗的都惊呆了！正在想要下车看一下的时候只听一声怒吼:德玛西亚！然后那个小鬼爬了起来一溜烟的跑远了……TMD吓死劳资了！

48、【没有秒懂的请举手吧】飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？”乘务长：“没了，都发完了。”旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。”乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”

49、【制服】朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：长官，您早。早，对方答道，邮政局人员衷诚为您效劳。

50、【经典段子】猫和猪是好朋友。一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去？猪说：不然怎么做？猫说：你应该拉住一头绳子啊！猪就跳下去，拿了绳子的一头，说：现在可以了！猫哭了，哭得很幸福。