笑话大全 爆笑（第4111期）。这就是——中国男足、幽默很重要，因为这世界经常让人悲伤、宝贝别动闭上眼睛、有没有那么一个女人曾经让你面红耳赤、搞笑段子、叫爷爷送礼等笑话50则。

1、【这就是——中国男足】有这样一群运动员，他们不是举国体制中的训练机器；日常费用来源于企业赞助，不花纳税人的钱；他们在赛后从不会感谢国家感谢政府；他们上场总是带着轻松的心态，尽管他们知道奖牌永远和他们无缘，虽然他们每次上场都是失败，但却屡败屡战坚持不懈，他们很好地诠释了奥运精神，这就是——中国男足！

2、【幽默很重要，因为这世界经常让人悲伤】1、拆快递的确和解女生胸罩差不多，有时候看着盒子挺大的，拆开才发现东西很校2、人生最大的悲哀莫过于：我还在出差，同事打电话告诉我公司倒闭了！！！3、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。4、世上最虚伪的三件事：第一，把树砍了做成纸，写着爱护森林！第二，拿着父母的血汗钱，在KTV里唱父亲！第三，整天和各种女人暧昧，还说着世上没有好女人！5、这是一个眼睛一睁开就要用到钱的社会，但却不是一个眼睛一睁开就能挣到钱的社会。6、年轻时争强好胜，不太懂事，别人只要得罪了自己，经常会怀恨在心。后来长大，才渐渐明白，人这一生啊，本来就那么短暂，何必去记恨呢，当场不报复以后哪会有机会？7、原配相当于一碗米饭，开始时很喜欢吃，每天都吃，突然有一天吃够了，就想吃零食，零食相当于小三。尝到了新鲜的味道，就不喜欢吃米饭了，从此抛弃米饭。每天都吃零食，有一天身体很不好过，到医院检查，医生建议最好吃米饭！听了医生的话回家找米饭，可是到家一看，米饭已经被别人吃光了。8、我不羡慕那种开宝马，副驾驶坐美女的场景。我嫉妒的是骑个破自行车后面还他妈有个女的搂着腰，那种甜蜜，气的我吐血。我都骑电动三轮车啦，为啥还没有理我的……9、天下没有不散的宴席，你要是不去结帐，大家就一直不散。10、今天我向我暗恋的人发了一条信息说：我想你了！！！她回复我说300一次……

3、【宝贝别动闭上眼睛】男票约我出去吃饭，我贴了个双眼皮帖感觉自己美美哒！刚一见面，男票就凑近说:宝贝别动闭上眼睛。心里一阵暗喜，莫不是要吻我？却又听到他说:宝贝你眼皮脱皮了。说着一把撕下了我的双眼皮帖！

4、【有没有那么一个女人曾经让你面红耳赤】Ａ：有没有那么一个女人曾经让你面红耳赤？Ｂ：有，老干妈！

5、经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼埃

6、【搞笑段子】生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

7、【叫爷爷送礼】小约翰（大声祷告）：上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！妈妈：你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。小约翰：我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。

8、【旅游】有一天，有3个城里的富人决定到海上去旅游。他们3个人准备了一切，刚到海上的第一天就刮台风，把他们刮到了一个小岛上，岛上住着会吃人的野人。他们3个被野人抓住了。野人头领说:“你们3个现在去弄10个水果来，我们就不吃了你们。”刚说完，他们就走了，过了一会儿，第一个人弄了10个椰子回来。野人见了他说：“你把这些椰子吃了，吃的时候不能笑，就不杀了你。”他吃呀吃，最终没吃完，被野人杀了。又过了一会儿，第二个人来了，他弄了10个草莓来，野人也叫他吃了，当他吃到第9个的时候，他笑了，也被杀了。后来，第一个人和第二个人在天堂见面了，第一个人问第二个人：“你都快吃完了，为什么要笑呀？”第二个人说：“因为我看到第三个人抬了10个冬瓜来。”

9、【你妈妈会怎么说啊】一年级，班里一个非常淘气的小男孩又闯祸，我说“你把ＸＸＸ的手挤伤了，放学跟我一起去向她的妈妈说明情况道个歉。”“为啥啊？我都跟她说对不起了！”“因为她妈妈会很心疼啊。要是你在学校受伤了，你妈妈会怎么说啊？”“活该！！”好吧，这是多么善解人意的家长啊～～

10、一直以来只要我回家，爸妈都会给我包饺子，只有我回去了他们才会这样，平时在家他们都是吃萝卜咸菜，一顿饭吃好多天，每每想到这些我就会很心酸，父母不容易，为了孩子付出了太多，所以我尽可能的多回家，希望他们能多吃些好的，直到有一天我没有提前打电话，推门而入看到了正在满头大汗吃火锅的爸妈

11、【小夫妻的爆笑生活对话】家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。老公道：“你要再这样懒，我就发怒了”老婆说：“哼，怒了你能怎么着？？？”老公道：“我敢怒而不敢言。”

12、【离婚】一位教社会学的老师打了个幽默的比喻说：西方国家的夫妇老是闹离婚，因为他们的爱神是个小娃儿。瞧瞧中国的月下老人，经验十足，所以中国夫妇的婚姻较为恒久。

13、【百口莫辩】小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解：“真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。”一MM不信：“撒尿时决不会滴到那里的！”我百口莫辩。

14、【没钱的日子还很多】年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道……你以后没钱的日子还很多。

15、【彪悍滴老婆大银系列之五百七十九】老公：亲爱滴，别人滴老公都能在家请客，俺为啥不能？老婆：你想在家请客，行啊！那俺也要在家请客。老公：好，咱俩都请客。老婆：那客厅归你，卧室归俺，你把床收拾干净俺要用来招待客人。老公：啊？用床招待？你到底请谁？老婆：隔壁王哥！

16、【鬼谢贪官】贪官搜刮民脂民膏，人称刮地皮。刮了又刮，上至天空，下至黄泉，甚至刮到地狱。有个贪官，将要卸职，查点行李，连泥土也装入箱内。老百姓怨声载道，他走时竟无一人送行。贪官出城走去，眼前人稀路净。忽见几人，长得弯腰驼背，面貌丑陋，却在路旁摆着桌子，上设各类果品，一齐为他饯别。忙问他们是什么人。几人恭恭敬敬地答道：我们是地狱鬼卒，蒙受大老爷天高地厚的恩德，搜刮到地底之下，使我辈得以见到人间太阳，感激涕零，特地前来跪送。

17、【曾经认识了一位日本妹子】1、曾经在初二的时候认识了一位日本妹子，长得很可爱，身高一米六左右……老家是北海道那边的！她的声音甜甜的，轻柔不做作，爱笑，性格特别温柔……直到初三那年，在家人反对声中，也为了学业……我硬是咬着牙、忍着泪从硬盘里删了她！2、医院做完包皮手术后整个人就不在状态，一段时间后朋友聚会问我怎么样，我说就是瘦了五斤……旁边一女生就很吃惊的样子说：割那么一大块啊！

18、【谁在说话】一次上课，老师在讲台上叽里呱啦地讲个不停，而同学们在讲台底下嗡嗡地说着话。老师听到了讲台底下的嗡嗡声，发怒：谁一直在说话？这时，后排的一个同学小声答道：老师，还不是您吗？

19、【我的逗比童年】还在上初中的时候记得那天周六，我妈每天下午都会出去玩会，前脚刚走我就悄悄跑去看电视，特意把鞋脱下来，以防我妈上楼到时候可以没有声音的逃跑，但就是那一次我妈是悄悄上来的，打开房门的那霎那我永远不会忘记我当时的忐忑的心情，还有手里提着两只鞋光着脚的样子，大家脑补一下

20、【一个高大上的成语】一日上课，学生回答问题时用了一个高大上的成语，舌灿莲花。老师在沉默数秒之后，羞涩的说，这个这个这个~大概意思就是说舌头比莲花还灿烂吧！我们众人，……哈哈，小辉辉，不会放过你的啦！

21、【打错了】今天接到一个来自国外的电话！一看来电显示我慌了，然后小心翼翼问：“can i help you？”结果话筒里传来了一句：“我艹，打错了，打错了！”

22、【搞笑段子】假如小李子获得了奥斯卡奖，他大概会从裤兜里摸出一张皱巴巴的纸条宣读获奖感言。仿佛1993年就已经准备好了一样。

23、【我只是一个逗比的标题】“纪晓岚好厉害，我要嫁给他。”“那你们接吻一定是不行了。”“为什么？”“铁齿铜牙……”

24、【法律不管，我早打死你了】苦逼一个月，好不容易休息一天，正在家上网。看到一个电话打来，不认识的号码，就没理会。过了一会又打过来，无奈就接了。那头是个女滴，上来就说：“你刚才怎么不接电话啊亲……”当时我就兴奋了！一口流利的天津普通话脱口而出：“不好意思啊宝贝儿，刚才在想你想的出神，没注意……”那头接着说：“我是***保险公司……”

25、【奇葩简直我去了】1.女：分手吧。男：给我一个理由。女：因为昨天我们在斗地主时，那个地主王炸，你竟然说要不起。2.我：“帅哥，给女友朋友们开朵花把！”帅哥：“我没有女朋友。”我：“刚好我没有男朋友，那你买一朵送给我吧？”…… 3.男：“做我女朋友好不好。”女：“不要！”男：“为什么不要？”女：“你叫我做你的女朋友，那不就是你有男朋友。”4.跟女友约会，她都团购那种8人至10人餐的，每次上菜时都要装作人还没来齐，吃完了才大声说：又放我鸽子，害我又吃了那么多东西。

26、【我是不是很恶心】昨天不知道吃了什么，今早肚子就不爽。刚上班就往厕所跑，结果领导又找我有事，他来一次，我跑一次，连续来了三四次。结果领导直接来了一句：“我是不是很恶心，你一看见我就往厕所跑。”我是不是把他给得罪了?这个月奖金还有木有啊!

27、【正宗宅男】寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了？”

28、【老婆的奇葩提问】老婆:老公，你知道你和狗都有的共同点是什么吗？老公:忠诚，可靠 老婆:都改不了吃屎

29、【是不是把小抄写在大腿上了】“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了！”“……老师～这都能被您猜到，莫……莫非您是过来人？”“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生！”

30、【尘对雨说】尘对雨说：真得感谢你对我的救助，让我回到了大地而结束了颠沛流离的生活。

31、【“请勿践踏”】第一次当代课老师，心中不免又兴奋又紧张。进入教室时，我发觉黑板上写着：“欢迎新老师！请勿践踏，谢谢！”我感到奇怪，便问为何写“请勿践踏”。全班同学异口同声地答道：“我们是祖国的花朵！”

32、【忧郁症】儿子：爸，以后记得要按时吃要！然后要常出去外面走走，不然，就算华驼再世，也改不了你的忧郁症。媳：是阿！你要听话！！父：......媳：（对丈夫说）是不是要明天再带他去看医生？父：（大吼着）整天就叫我看开一点，多出外走走！你们就不会陪我一起忧郁吗？人多才不怕嘛！！儿：媳：.......

33、【决战紫禁之颠（飘柔版）】九月十五。紫禁之颠。月明如水。西门吹雪扬起手中剑，冷冷道：“此剑乃天下利器，剑锋三尺七寸，净重七斤十三两。”叶孤城道：“好剑！”西门吹雪道：“的确好剑。”叶孤城也扬起手中剑道：“此剑乃海外寒铁精英所铸，吹毛断发，剑锋三尺三，净重六斤四两。”西门吹雪道：“好剑”。叶孤城道：“本是好剑。”两人不再说话，冷冷注视对方。忽然，两人同时拔剑，剑光一闪，所有人竟都没看清两人出手，一切已结束。叶孤城的剑距西门吹雪的眉心一分半，而西门吹雪的剑已经刺入叶孤城的咽喉。叶孤城身躯剧颤，咯了一口血，嘶声道：“为何？”几片头屑飘落在西门吹雪的剑上，西门吹雪面无表情看着叶孤城道：“有头屑，不行！”言毕收招，缓缓吹落剑上的几片头屑。长剑回鞘，负手长立，眼神中透露出说不出的寂寞。四周死一般的寂静，忽然陆小凤拊掌大笑：“头屑去无踪，剑法更出众！西门吹雪就是西门吹雪。”西门吹雪霍然转身冷冷的看着陆小凤。陆小凤挺挺胸，迎向西门吹雪的目光。两人对视良久，西门吹雪眼中竟有了一丝温暖的笑意，忽道：“西门吹雪信赖飘柔！”

34、【去哪里】我一个人要乘出租车，司机问我： 你们两个要去哪里？

35、【如此医生】“真是太不像话了，还有这样的医院！”“怎么回事？”“两个医生给我看病，一个认定我得了盲肠炎，一个得了胆结石。哪后来怎么解决的呢？”“他们两个掷硬币定输赢，最后割了我的扁桃腺！”

36、【我的脑残童年】记得上小学三年级的时候，一次老师让写《我的某某某》，然后写了我的姥姥：‘’我的姥姥已经去世了，我衷心祝福她看人家福如东海，寿比南山‘’，结果老师给了个零分。

37、【卖字】一妇游虎邱，手持素扇。山上有卖字者，每字索钱一文，妇止带有十八文求写。卖字者题曰：美貌一佳人，胭脂点嘴唇。好像观音样，少净瓶。子持扇，为馆师见之，问：此扇何来？子述以故。师曰：被他取笑了。因取十七文，看他如何写法。卖者即书云：聪明一秀才，文章滚出来。一日宗师到，直呆。生取扇含怒下山，途遇一僧，询知其故。僧曰：待小僧去难他。遂携十六文以往，写者题曰：伶俐一和尚，好像如来样。睡到五更头，硬（上+音）。僧曰：尾韵不雅，补钱四文，求你换过。卖字曰：既写，如何抹去？不若与你添上罢。援笔写曰：硬到大天亮。

38、【愚人说话】“1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说：就这玩意儿,只配塞屁股3.想起小时候,小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑4.俺们几个中学同学有一次骑车出去,一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂他两句,说道:我伸出一只猪蹄,飞起一脚……5.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的,狗爪子刨过似的。6.宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫：我靠,这么烫,猪都受不了啊……7.大学时,下课后男卫生间里,人比较多,大家排队,这时甲同学告诉后面的乙个说,“来这边”,乙感激不尽,赶紧说,我说在后面看怎么面熟的里8.我一初中同学好摸别人脑袋,一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”,那同学烦了,一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”9.我班有个同学常写错别字,有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎,啊,我大吃一斤(惊)。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。10.我一个同学拉着另一个同学的胳膊要一起走,那个同学说：“哎呀,你别拉我,你总拉我后腿！"

39、【男生说什么话】“男生说什么话，女生会觉得大气？”“买！”

40、【神仙大足】女皇武则天爱吉兆，喜好话。有年，被关在大理寺里的300多个犯人，唯恐秋分过后受大刑，便用计在监狱的围墙角边，假做一个足有5尺长的大脚印。待半夜时分，一齐叫喊起来。宫内侍卫追问下来，犯人们说：昨夜有神仙出现，高3丈余，满面金光，对我们说：‘你们都是冤枉，不要害怕。当今皇帝能活万年，准对你们开恩，赦放你们。’侍卫们听后，再看地上，果然见有个巨大脚印。回宫后即报武则天，女皇当即下旨大赦天下，为纪念神仙的大脚印，改年号为大足元年。

41、【班门弄斧】采石矶江边，有李太白墓，往来的诗人纷纷写诗题咏。有的人看不惯，写了首绝句道：采石江边一杯土，李白诗名耀千古；来的去的写两行，鲁班门前掉大斧。

42、【偷看】老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！”小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！”

43、【你们这儿的按摩正经吗】小东：老板，你们这儿的按摩正经吗？老板：你是要正经的还是不正经的 小东：我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩！老板：……

44、【孙子查结婚证】6岁的儿子平日喜欢和他妈睡大床，我很是无奈，终于有一晚忍不住斥之。儿子不服：“你是男生，我也是男生，为什么我不能和妈妈一起睡呢？”“我和你妈是夫妻。”“什么叫夫妻？”“有结婚证！”我甩给他大红本供他泪眼细看，这才罢休。周末，送儿子去他外婆家。晚上11时，老岳母打来电话：“快些把这个小东西接走，非要查我和你爸的结婚证，否则不让人睡觉。可怜我和你爸老夫老妻五六十年了，鬼晓得那张纸放到哪儿了？”

45、【执子之手，与子偕老】爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我妈还在气头上：抓我手干什么！我爹淡定：执子之手，与子偕老。

46、【神父的比喻】有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣：“你天天赞美上帝，是为了报答他给你创造了英俊的面貌吗？”“我虽然长得很难看，”神父高傲地说，“然而上帝赐给我的知识，却跟你的头发一样多。”“真是这样吗？”那人说着，脱下了头上的帽子，“看，我可是个秃子。”

47、【记忆】病人：“我的记忆完全消失了！”医生：“什么时候才开始消失的呢？”病人：“去年8月20日上午8点。”

48、【踩到狗屎】妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。……狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

49、【极品妻子】丈夫问妻子：“亲爱的，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？”妻子：“还不是因为电熨斗的电线太短了。”

50、【你把我当菜了，是吧...】今天打赌输给GF，帮他倒水泡脚。他说加点盐，我就加了点进去，一琢磨，又加了些冰糖﹑醋﹑枸杞到盆里。GF：你这和中医学的？我说：不是，和我妈学的。GF：你妈常常泡脚？我：我妈常常煮猪蹄。