笑话大全 爆笑（第4960期）。那你还来找我干什么、逗逼老婆之偷吃、有个二货媳妇也是醉了、好像发现了什么、大小学生都让人爆笑、喝奶等笑话50则。

1、【那你还来找我干什么】有一次我喉咙很疼去医院看病，医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体发炎。”医生反问：“你又不是医生，你怎么知道自己扁桃体发炎？”我答：“我咽喉 肿了。”医生再次反问：“你又看不到，你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。

2、【逗逼老婆之偷吃】一次晚上正在面馆埋头吃面的时候停电了。我：你害怕吗？老婆点头说是，于是我很男人地说：别怕，有我在。老婆捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕，我怕你趁我看不见的时候偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声。

3、朋友身体不太舒服，医院叫他保留24小时尿液去检查。他用矿泉水瓶分时间段存了五六瓶，第二天早晨用网兜拎着在公交车站等车去医院。闲得无聊，准备抽支香烟。刚拿出打火机，旁边俩便衣呼的一下上来，把他按在地上声色俱厉说，你拿汽油想干什么？朋友慌忙解释说这不是汽油。不是汽油你喝一口…！

4、【有个二货媳妇也是醉了】昨晚都钻被窝了媳妇突然说给我钱了也不谢谢她，我心思给我留了一百块钱,乐呵呵的光着屁股爬起来找[色]，床头，抽屉，包里都没有，[疑问]然后钻进被窝才说在支付宝给的 兴冲冲的打开一看五块钱[咒骂]五块钱是几个意思，五块挨冻好几分钟 有个二货媳妇也是醉了，我想静静……别问我静静是谁

5、【好像发现了什么】妹纸：亲爱的，你看到那个帅哥了么？骚年：看到了，怎么了？妹纸：你看看别人，有钱有车的！骚年：那当然，我男朋友能差嘛？妹纸：哎……再看看你。嗯？等等……

6、【大小学生都让人爆笑】从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！

7、【喝奶】昨天上午，看着同班的女孩喝奶那优雅的姿势不由得神迷。那女孩也发现了我看她很久，不由得柳眉横竖：怎么？想喝我的奶？没门！！

8、【能不能创造一个新品种】以前有一朋友在空间里发表了一句说说：“给我一个姑娘，我能创造一个民族！”然后就看到下面有一评论：“给你一头母猪，你能不能创造一个新品种！”

9、【都是自己的肉，还分什么高低贵贱】朋友洗脸洗脚都用一条毛巾，我说：“你就不能别用一条了啊！”朋友冷冷的回了句“都是自己的肉，还分什么高低贵贱！”我竟无言以对……

10、【你的一只手还在车上呢！】一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei！你的一只手还在车上呢！

11、【单纯的熊孩子，爆笑来袭】1、今天我吧头发剪短了，剪了一个最近新流行的蘑菇头。老公一直说难看，我家熊孩子说：我觉得挺好的呀！我：真的吗？熊孩子：是啊，看起来应该很好吃。不是说越难看的蘑菇越好吃，好看的蘑菇都有毒吗？2、今天在厨房忙活的时候，我家熊孩子叫邻居家的孩子：过来，咱们一起吃吃西瓜。当时我在想，家里好像没有西瓜呀！我去客厅一看，我削好的红心萝卜去哪了？3、我问熊孩子：这次英语听力考试考得怎么样？能听懂多少啊？熊孩子：听懂了好多呢！比如英语听力考试现在开始。英语听力考试到此结束。4、最近我家熊孩子不自己睡了，非要跟我们睡。老公很不高兴，可是那熊孩子也是没有办法。今天我问熊孩子：你都这么大了为什么不自己睡呢？熊孩子：我前段时候晚上老听到粑粑欺负你，你喊的声音那么大，我得保护你呢！我和老公的脸都红了…… 5、熊孩子放暑假了，一家三口约好要出去旅游。熊孩子：我不想跟麻麻一起去，麻麻老吵我。想了一会儿说：算了，还是带麻麻去吧！要不咱们没钱呀！

12、【[足球]丈夫的替补】“我妻子有时真像裁判一样狠。”一位足球运动员说；“她昨天向我出示红牌，并把我推下床。”“这算不了什么。”他的队友说；“我那位仅由于我的合理冲撞就把我驱逐出席梦思，并找了一位替补。”

13、【助眠技巧】我和老公偶尔都会失眠。有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：“我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。走出门外，就能来到私人的海滨小路。”这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”

14、【你还记得吧】饭桌上，奶奶追忆往昔。说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”

15、【微段子】喜欢一女神很久了，今天去表白，我话还没说完，我认识的一哥们从远处跑来，在我脸上亲一口跑了，女神也捂着脸跑了，糗友们给我出出主意，我该去撵谁？

16、【只是在海选】都说电话骗子一口不标准的普通话是业务素质低，今天才听说，原来这种浓厚的口音，以及各种露出马脚的骗术是为了筛选掉精明的人，降低自己的行骗时间成本，最大化自己行骗的最终成功率。真是隔行隔山啊！

17、【快来打死这蜘蛛(只猪)】唐僧师徒来到盘丝洞，唐僧被蜘蛛精捉住，猪八戒本想上前与蜘蛛精打斗救下师傅，却被女妖精的美色所迷惑，春心荡漾。唐僧只好向孙悟空求助：“悟空，快来打死这蜘蛛(只猪)！”孙悟空听到师傅求助，于是上前一棒将猪八戒打死了。

18、【情书和遗嘱】海明威住在美国某州时，适逢这个州竞选州长。有一个参加竟选的议员知道海明威很有声望，想请海明威替他写一篇颂扬文章，帮他多拉一些选票；当他向海明威提出这一要求时，海明威一口答应翌日将派人送去。第二天清早，议员高兴地收到了海明威送来的一封信，拆开来一看。里面套着的是海明威的太太写给海明威的一封信。议员以为是海明威匆忙弄错了，便把原件退回，顺便又写了一张便条请海明威帮忙。不一会儿，海明威又送来第二封信，议员打开一看，竟是一张遗嘱。于是，他就亲自找海明威想问一问究竟。海明威无可奈何地说：“我家里除了情书以外．只有遗嘱了，你还能叫我拿什么东西给你呢？”

19、【恩爱夫妻】有个国王占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，她们可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女个个都背着沉重的包袱，累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们各自背的是自己的丈夫。

20、【程序员与JiNv基本一样，以下为证：】1、都是靠出卖为生。2、吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。3、越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。4、生活没有规律，以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。5、名声越大，越容易受到青睐。6、必须尽最大可能满足客户各种各样变态的需求。7、鼓励创新精神。8、喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，JiNv集中的地方叫红灯区。9、流动性较大，正常情况下没有工会。10、如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做JiNv。11、都为防病毒的问题而烦恼。12、当然，个中高手还专门以制毒传毒为乐。13、一个是Microsoft，一个是Plug Play。14、工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰，工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。15、女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。16、除非在转行以后，否则都不愿意结婚，没空儿埃17、程序员怕查户口的。JiNv怕查房的。18、JiNv工作的地方(床)是程序员最向往的地方。19、程序界的高手通常很讨厌微软，JiNv界的高手嗯……这个……恐怕也如此。20、都是吃青春饭，不过到人老珠黄后，凭着混个脸熟，程序员可以混个管理员，JiNv也行，不过俗称老鸨。21、JiNv靠的本钱是三围，程序员靠的可是四围(思维)。22、程序员为了拉客，通常会在交易前提供一个DEMO，JiNv提供的那叫PHOTO。23、程序员现在出的活时兴叫吃霸（词霸）、结霸（解霸），JiNv大姐一律叫波霸。24、心不在焉的JiNv可以一边工作一边do { beep(1); sleep(9) } until overflow。心不在焉的程序员也可以一边工作一边navigate到成人网站上去。25、程序员手册：一套好的人机操作界面要求，对于新手，能够一步一步的引导他进入功能，相反对于熟客，能够直奔主题；JiNv同样要遵守程序员手册对人鸡界面的规定。26、JiNv在工作中最怕的是临检，程序员最怕的是停电。27、新上手的程序员叫菜鸟，刚入行的JiNv叫雏鸡，都是好可怜的小动物。28、程序界现在流行OO的方法，虽然在XXXX年前JiNv已在床上掌握了O～O～～～的技术。29、程序员为了拉客，无奈之时，也可以先让客人试玩，JiNv当然有时也会先给你甜头。程序员比JiNv还惨1、JiNv每个月总有几天可以理直气壮的说不，程序员如果老板不发话，可要一年干到黑。2、女人做程序那叫奇女、才女，男人要是做妓，那就叫鸭了。3、JiNv不干了人家那叫从良，程序员如果不干了，估计是下了岗。4、程序员有千年虫问题，JiNv好象没听说有。5、JiNv的工作隐蔽性很强，程序员的工作只怕亲戚朋友都知道，所以更加没脸皮。6、程序员做的越好，要做的程序越多，JiNv做的好，就可以挑三拣四。7、程序员现在流行FREE、OPEN什么的，说白了就是自己玩自己，JiNv界好象还没这样恶性竞争

21、【喜欢有夫之妇】未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗？”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了。”

22、跟媳妇坐公交车，不小心踩到一个男的，赶忙说对不起，那男的瞪着眼睛对我大叫道：老子这么贵的鞋你赔得起吗？我连忙把手伸进裤兜里，准备掏钱甩他脸上，有钱就是可以任性。这时媳妇抱着我就哭了，边哭边说：你不是答应我以后不杀人了么，怎么还带着枪？当时车上的人全傻眼了，那男的立马就给我跪下，说：“大哥我错了”。有这样的媳妇真给力！

23、【上海理工的推理】前几天填表格需要用到学校英文简称，但是我不知道，便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人，说到：推理一下么！麻省理工叫什么来着？答： MIT。那我们上海理工就是SHIT！

24、【数学老师 我恨你】今天数学课，平日里老师很温和的，再加上我没吃早饭，有点饿。所以我就大着胆子在课上偷偷吃东西，没想到啊，数学老师看到了，突然大声说:“服务员，给XXX同学上饮料，免得噎着啊……”尼玛，大家都我这里看来。囧死我了。下回再也不敢偷吃了……

25、【手术后约会如何】某病人应病住院，急需开刀，手术前，见前来的护士十分美丽，便曰：“手术后约会如何？”护士曰：“这你需要问我男朋友。”“他在哪儿，我要见他。”护士笑曰：“别急，他一会儿会给你做手术，你可以和他商量。”

26、【汉字闲侃过五一】丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。

27、【电脑上斗地主】一天我在电脑上斗地主，刚出牌便见地主出了4个J,只见对家出了4个2，我一看，哟这牌不错么，看来赢定了，俩炸蛋，好多倍啊。没想到第二张就打了一个5，打到最后，地主只剩一张牌了，刚好轮对家出牌，只见他“啪”就打了一张6，地主一张K就完了。我怒了，就打字问：“你sb啊，没看到地主剩一张牌了。”对方打过来字说：“你有病吧，是你叫的三分，我们俩是对家，你算个毛线啊！”我愣了一下，一看还真是我叫的三分，刚准备道个歉，对方又打过来说：“还有，你斗地主都疯了吧，这是挖坑，不是斗地主。神经病啊。”我一看彻底抓狂，我连场子都进错了，难怪我输啊。"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

28、【还敢生孩子】某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”

29、【爆笑同学、同桌和校领导】楼里一女生晾的文胸丢了，怒！在楼下黑板上挑衅道：我就不信我这e罩杯的文胸在咱楼还能有女生戴得上！当晚，文胸挂在了宿舍门把上……

30、【大家想想还会是什么意思呢】终于知道键盘第二排的字母是什么意思嘛？是：爱上对方过后就哭了……不信你看看！

31、【ITMM裙子破了】有个MM裙子破了，她当众这样处理的晕倒!!有一美媚在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美媚又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒。"

32、【吃饭】小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

33、小时候总以为耳朵很脏，所以洗澡的时候都会用水往耳朵里灌，灌完这只换那只。坚持了很久，有一次意外被娘亲看见。我娘很咤异的对我说：这才叫脑子进水了～～

34、【脑残童年--不是不想走】小时候，妈妈给我讲交通规则 妈妈：过马路时一定要等汽车通过了你再过 我重重点头表示记住 一天，我在一个路口呆呆站着等着过马路 尼玛一辆车都没来，什么时候我才能过去，还是冬天，我都冻死了 后来我懂了，守规跟蠢是两个概念

35、【同事很爱吃菠菜】同事很爱吃菠菜，问他为何，他说：“小时候妈告诉我菠菜富含铁，铁在身体里越积越多，多到一定程度，就可以在学校放个大磁铁，在自己身上安个按钮，早上迟到了，一按按钮就可以嗖得一下被吸到教室。我就每天幻想着，还在学校查看地形，看哪里放磁铁合适，每天拼命吃菠菜……”

36、【世界上就剩下你一个女人了】甲：假如你有一天见到了阿拉丁神灯，你会说出什么愿望？乙：我会说，比我漂亮的人都死去吧！甲：瞬间，世界上就剩下你一个女人了！

37、【大嘴鱼冷笑话 无奈的唱起了歌】话说正当大嘴鱼装纯的时候，游过来一只大鲨鱼，然后那大鱼就很紧张地对大嘴鱼说：喂，哥们，我们赶紧装成有大嘴，那鲨鱼脑子有问题，专门吃小嘴的鱼…… 然后大嘴鱼就无奈的唱起了歌。噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧噜啦噜啦噜啦咧噜啦啦噜啦啦噜啦噜啦咧噜啦噜啦噜啦咧埃。

38、【不可以生小孩呢】“师父，为什么我们和尚不可以生小孩呢？”“呵呵，出家之人，讲究的是不愠不欲。”

39、【搞笑段子】本命年怎么办？穿红内裤？红内衣？我不！我要戴红领巾！洋气！

40、【好可爱的老人呀】突然想起，这件事可以分享下。前段时间一直在家，教了将近70的老伯父用微信聊天，开通后好几个年纪相仿的老友都加了他。聊得还挺愉欢的，谁知聊着聊着电话就响了，一老朋友打电话过来说更正下，刚刚微信那打错了字，特意更正下，更正……哈哈~'好可爱的老人呀，祝他们都身体健康，天天都快快乐乐的。

41、【一定是女友记错了】那天去药店买TT，有很多新颖的款式，于是打电话问女友要不要换着玩玩，女友说就买上次那个草莓味的吧…… 不对哎，我一直都用普通的，什么时候买过草莓味的？想想一定是女友记错了……

42、【见妞就泡，是替天行道】男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道!

43、【最可怕的事情不是孤独终老】世界上最可怕的事情不是孤独终老，而是陪你老的那个人，让你孤独。

44、【哦原来有的是屁】早晨去上班，邻居大爷准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎！”小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎？”大爷急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”小孙子不高兴地嘟哝：“……

45、【让你笑到颤抖的二货闺蜜】1、向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心埃我好奇问：小心什么？闺蜜说：小心拉大便沾到屎。2、和闺蜜在黑漆漆得小树林溜达，我问闺蜜，如果遇到色狼怎么办！闺蜜淡定的说：没事，让你先挑！3、我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”4、闺蜜：我的脚磨破了……我：怎么弄得？闺蜜：没穿袜子磨破的……我：那你为啥不穿？！？闺蜜：懒的洗……我：那你为啥还要穿内裤？！！！！闺蜜：不穿内裤就得洗外裤……更麻烦……5、闺蜜：矮你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗？闺蜜：矮你大腿怎么跟小腿一样细！6、上周一天我和男友还有闺蜜一起乘地铁，人很多，我在男友身后，闺蜜在男友前面，我脑子一抽伸手在闺蜜臀部掐了一下，闺蜜回头含情脉脉的看了我男友一眼，然后往男友身边靠近了些！闺蜜你这啥意思……7、女生分手的原因有两个，一个是：闺蜜看不上。另一个是：闺蜜看上了。

46、【一夜来了四五次】一夜来了四五次，太TM酸爽了；第1次感觉真痛快飘飘欲仙的；第2次像激情难退一度欢好；第3次像重温旧梦难舍难分；第4次快撑不住了；第5次直接就跪了……我勒个去，菊花快炸了，这TM过期的酸奶真够劲，拉了一晚上，疼死个人！

47、【小明与小强面试】一天，小明和小强一起到了一家公司面试。小强说：“小明你先进去吧。”小明说：“哦。”于是小明就进去了。老板问：“你叫什么名字？”小明说：“我叫小明。”老板又问：“古代的第一个皇帝是什么？”小明说：“秦始皇。”老板问：“小便去哪啦？”小明说：“厕所”老板问：“天上有多少颗星星。”小明说：“现在科学家还没发现出来。”老板说：“可以了，明天等着录取吧。”小明出来，把答案说给了小强，然后小强就进去了。老板问：“你叫什么名字？”小强说：“秦始皇。”老板问：“你家住哪？”小强说：“……

48、【自动贩卖机】在一部早上的公共汽车上，有二个近中年的上班族在进行他们的谈话ａ：昨天，我家附近的超级商店有一新的自动贩卖机在展示……ｂ：你去看过了吗？？？ａ：嗯！！把十个十元硬币投进去，就会从里面出来一个新的老婆！！ｂ：哇！！好棒喔！！ａ：可是，有更好的另外一部机器ｂ：喔！！是那一种机器啊！ａ：就是把旧的老婆放进去，就会跑出十个十元硬币的机器！！

49、【你不爱我】一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多

50、【汉水发源地】上地理课时，小明思想开了小差。老师问他：“长江第一支流——汉水发源于哪里？”小明急得头上直冒汗，得了启示，答道：“汗水发源于头上。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。