笑话大全 爆笑（第3968期）。还有一个、可以让货币升值、大哥你误会了、不办人事、童年被毁了、刀子嘴的女友等笑话50则。

1、【还有一个】记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说“给我两个包子”，后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子。”当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我。

2、【可以让货币升值】学生问老师：“货币贬值太厉害了，有什么办法可以让货币升值？”答：“首先，在1块钱硬币上打两个眼儿……”“……啊？好吧，打好了。然后呢？”“……于是你得到了一个价值4块钱的纽扣。”

3、【大哥你误会了】我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！”室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”

4、【不办人事】人事局李局长下班路上碰到了电视台张台长，老张，你（下台）了？，张台长反唇相讥：你不办人事了？

5、【童年被毁了】小时候，第一次养猫，什么都不知道，把猫养得胖胖的我以为它怀孕了，就一直好吃好喝的供着希望它能生一窝小猫出来直到有一天，我问姥姥，它什么时候能生，姥姥说;它是公猫……

6、【刀子嘴的女友】今天跟刚交的女朋友吵架 我“你横竖都是嘴，吵不过你”女友“你就是一个没进化完全的，尾巴还他妈长前面猴子，我也懒得跟你瞎比比”卧槽，我竟无言以对！！

7、手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。于是手印找诉状帮忙。手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”

8、【最佳负能量舍友们】今天和女友分手了，舍友安慰我说：没关系的，虽然你胖，但是你矮啊！另一个舍友：虽然你矮，但你血压高啊！

9、【花野蛇】有一条花野蛇在森林爬行寻找食物时遇到一条老野蛇，老野蛇对花野蛇说：“老兄，好久不见，近来可好？”花野蛇回答道：“混的相当不错，但最近老是看东西看不清楚，不知道是为什麽？”老野蛇这一想回答：“可能是你老眼晕花吧，为什麽不试试戴隐形眼镜？”花野蛇点点说：“好主意！明天我就去配一对隐形眼镜。”过了几天在同样的森林里，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比前几天好的很多，就问道：“老兄，戴隐形眼镜如何？”花野蛇回答道：“感觉很年青！尤其是我的性生活增加不少乐趣！”老野蛇不解问道：“戴隐形眼镜和性生活有什麽关联？”花野蛇回答道：“当然有！戴了隐形眼镜後，我才知道原来我是跟一条花园胶管一起住！”

10、【很恶心的笑话 刚刚听到的】3个人比谁的内裤最脏，他们来到一堵墙前。第一个人把他的内裤脱下来向墙上一扔，内裤慢慢的滑了下来。第二个人把他的内裤脱下来向墙上一扔，内裤粘在墙上了。第三个人把他的内裤脱下来向墙上一扔，内裤在往上爬。

11、【你看飞机坏了】电视里在播放跳伞的节目。儿子：“妈妈，你看飞机坏了。”妈妈：“哪里坏了?”儿子：“飞机里的叔叔阿姨都掉下去了。”

12、老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！ 老公说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！

13、【怎么能找到媳妇】青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！

14、【逗B笑值高，帮你练大脑】1、朋友，劝你不要挑衅我，我可是拥有空手道黑带的男人，抽出来分分钟把你勒死信不？2、用电脑看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告……3、喜欢一个人就抓紧去表白，因为很有可能，明天你就喜欢别的人了。4、其实，我一直知道自己长着一张明星脸。10年前好多人说我长得像张雨生，5年前好多人说我长得像欧阳震华，现在还有好多人说我长得像范伟。5、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。6、如果你的朋友受伤了，你可以这样安慰他：别受了点伤就一蹶不振，毕竟未来还有许多大风大浪等待着你去乘风破浪。7、情商高呢，主要是让别人高兴。智商高呢，主要是让自己高兴。智商不高情商也不高的人呢，主要就是自己不高兴了还不让别人高兴。8、妈蛋原意为妈的，与艹泥马同义，为粗话，妈蛋的反义词却是爸比……9、几年前一次抢劫的经历，让我养成了随身携带一把小刀的习惯，果然，后来我再抢劫的时候，成功率就大大提升了。10、兜里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

15、【怕 臭】有一个鱼贩子，挑黄鱼担子行走，步履非常健快。一个做官的见他身强力壮，走路如飞，便雇他当了自己的轿夫。岂料这个人抬起轿子来，不但走不快，反倒比别人慢得多。官员感到很奇怪，便问他从前挑黄鱼时行走那么快，为何抬轿子却走得这么慢。轿夫回答说：　　“此一时，彼一时也。我挑黄鱼贩卖时，那黄鱼极易臭烂，因此，我不得不走快些；如今我为相公抬轿，又不用担心大人您发臭，自然也用不着走快喽。”

16、【有同感的老婆举手】通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……有费事解释的工夫，我早洗好了。

17、【最后一问】老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

18、【妹子真是条汉子啊】小心肝要读幼儿园了，我为什么比她还紧张，她威胁我的话还在耳边回想，“你不给我买棒棒糖，我就去幼儿园打小朋友让你天天去赔钱。”

19、【为什么砸死三个人】五个人并排在大街走，突然刮起了一阵台风，砸下一块广告牌，但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)"

20、【都是骗子】那时大概是三四年级吧，有一次陪老爸去洗车，我一直在副驾驶上坐着，这时来一中年妇女 妇女：大哥，要花碟不？（据我多年后分析应该是H碟） 老爸：走，让我到车上仔细挑挑 于是两人坐到了后排座位上 老爸：我是这一片的JC 妇女：JC咋不开警车 老爸：我今天刚好休息，用把证件掏出来给你看不 妇女：…… 老爸：你知不知道你这样是违法行为 妇女：…… 老爸：这样吧，看你是个女同志，今天也不是我当班，碟全部没收了，你人赶紧走，以后找个正当工作 妇女留下了小包走了，模糊记得后来老爸买了份报纸又把碟包了一遍才回的家（汗~） 重点是第二天老爸还把我叫到他跟前，语重心长的教育我：儿子，你长大后一定要记住，现在这个社会就是人骗人，虽然昨天我骗了不少电影碟回来，但是那些碟基本全都看不成

21、【时光去处】怀特太太急需白糖用，让丈夫去买。本来十多分钟就可以回来了，可怀特先生过了两个多钟头才回来。太太问他：怎么去了这么久？怀特先生说：赶进商店以后我怎么也想不起来你要我买什么东西，只好望着商店里的东西一样一样问自己：我是来买咖啡的吗？不是，我是来买果酱的吗？不是……等问到白糖时，已经过去两个钟头了。

22、提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上，我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个’耶’’k，然后说：’’愚人节快乐!’’然后迅速的穿好衣服一临走之前还说：’’瞧你被吓的!放轻松点。UC头条你值得拥有

23、【春节之泡妞新Get ,】过年了，兄弟教我的酒吧泡妞新Get! 妞说：哥，我见着帅哥，心跳就加速，血液就加快，两个指头之间就刺挠。哥说：你见着帅哥心跳加速正常，血液加快也正常，这两个指头之间刺挠就奇怪了，哪两个指头啊？妞说：左脚的大脚趾和右脚的大脚趾之间，那刺挠。

24、【为了活得久一点】学生问白发苍苍的系主任，有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍。教授想了一会儿才回答：像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。

25、【媳妇的考验】一个QQ震动我,是一个美女，上来就来一句约么，我果断就知道这是我媳妇考验我果断回复了你给我滚犊子，我只爱老婆一个。晚上回家，一进门8道菜

26、【理科考试和文科考试有什么区别呢】我：“理科考试和文科考试有什么区别呢？”朋友：“理科考试的情况是你抄了也看不懂，文科考试的情况是你看了就不想抄。”

27、【2010元旦祝福】早起看到红太阳 天天潇洒美羊羊金钱多多沸羊羊 工作之余懒羊羊家庭温暖暖羊羊 快乐如意喜羊羊努力打败灰太狼！

28、【半生不熟】以前上街，妻子总是买这买那，不去选择，东西买一大堆，而且有些东西买回家用不上，在家放一段时间就扔了，相当浪费，如今不同了，凡事会思考一下是否适用，知道路怎么节约……丈夫：你早这样，我们该减少多少误会？少吵多少架？妻子：那时候年轻，不懂事，过日子不省着点还真是不行！现在成熟了！丈夫：哦，你小时候，叫“青涩”；现在叫“成熟”；那我们结婚那会应当叫“半生不熟”！

29、【养儿方知父母恩啊】小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

30、【极品冷笑话3则】1、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”2、有个老太婆患眼疾，请了个医生给她治疗，医生看完病后，和老太婆商家，病好后给报酬。以后，每天这个医生都来给她上药，都趁她上完药，闭上眼时，偷走一件东西。一个月后，医生说病治好了，给老太婆要报酬。老太婆拒绝说：“我的眼不仅没治好，反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西，如今好多都看不到了。”3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子，孩子们又打又闹，又推又叫。一名乘客不高兴的说：“出门旅行的时侯，起码得要把一半子女留在家里。”那太太叹道：“我就是这样做的啊。”

31、【小学生的作文之动物园的狮子】小学生的一篇作文：“看到动物园狮子林里面张开血盆大口的狮子，我想这就是吃人的旧社会———那时候……”

32、楼主：我家小狗走丢了，怎么办？回复：用搜狗。

33、【青春墓场】数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生。文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。横批：青春墓场。

34、【这个我表示很淡定】清理qq好友时发现某个三年没动静的好友。最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了……

35、【老处女的最后遗嘱:领略一次性爱的滋味】一位老处女找来一位年轻律师写遗嘱。她说：『我手上有一百万元，我打算花八十万元在我的葬礼上。生前，镇上没有人理我；死后，我要每个人都看看我辉煌的葬礼。』律师说：『那还有二十万元呢？』老处女说：『这辈子从没有人爱我，但我打算死前用这二十万元领略一次做爱的滋味……』律师回家后便和太太谈起此事，律师太太便劝先生自告奋勇，毕竟，二十万元不是小数目。第二天，两人便开车前往老处女家，律师下车后，叫她太太二个小时以后来接他……两个小时后，律师太太左等右等，先生还不现身，便猛按汽车喇叭，一会儿，律师自窗口探出头道：『四天后再来接我，她决定丧事从简……. 』

36、【种菜】甲的菜园正好在乙的家旁。甲：你看今年是种萝卜好呢，还是种白菜好?乙：当然是种白菜好，因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。

37、【二逼青年伤不起啊】和女友分手了，想上大号结果上着上着难受哭起来了。拉完了边擦边哭，结果伤心过头了，太多眼泪了，拿擦了屁屁的纸擦了一下。

38、【恭喜 喜当爹】愚人节那天无聊，即给正在上班的老公发信息如下：”你MLGB的，刚有个JH打电话给我，叫我恭喜你，你NND的当爹了。”想老公如何反应ing……电话响起：“不可能，带套了！”我……

39、【太太，您知道您的一只脚比另一只小吗】一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。

40、【有趣的情书】一个年轻人写了一封信：亲爱的米拉，我爱你，而且希望你嫁给我，如果你同意，你就回答我。如果你不同意，就连这封信也不用拆开。

41、【孩子，你实在是心狠手辣啊】上初中时，宿舍有一货相当闷坏。有天上英语课被大胖子英语老师踢了几脚，这货也没吭声.我们宿舍人觉得不像这逼作风啊！结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面……

42、【现在的小孩到底肿么了】一天老师又投诉小表弟上课各种不专心，我就问“小乖，你不喜欢上学吗，你看上学多好啊，那么多同学陪着你”，他说“我很喜欢上学，也很喜欢放学啊，就是不喜欢中间那段”……什么！不喜欢中间那段……一群草泥马飘过……

43、【有一种】有一种感情叫做隐身对其可见！有一种等待叫我在线上！有一种误会叫做人机离线！有一种失落叫做你没有访问权！有一种拒绝叫现在正忙！有一种冷漠叫请勿打扰！有一种崩溃叫做密码输入有误！有一种惊慌叫做账号异地登陆…

44、【婚恋幽默三则】老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！”《笑话大全》www.baiven.com

45、【窜台】妻子让丈夫把电台广播的菜谱记录下来，丈夫认真地照办了。妻子一看，是这么一张菜谱：“两臂自然下垂，取面粉一杯，放在肩上，抬腿，脚趾向上；用半杯牛奶和匀，重复做六次；用力吸气，加半茶匙发酵粉，放下两腿，同时把两个鸡蛋打匀；自然呼气，过萝后放入盘内。注意，平躺在地板上，同时在两个鸡蛋的蛋清里来回滚动，直到煮开为止。十分钟后起锅，用毛巾仔细擦身，均匀呼吸，然后穿上绒衣，与西红柿汤一同上桌。”妻子想了半天，才弄明白原来是收音机窜台的结果。

46、【多么机灵的孩子】有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我？”结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩！”

47、【他叫我们给老师打电话】一次我们班上和老师出去吃饭 .我们先回到学校 到门口 准备进学校 保安当然会问我们要校牌 我们一个都没戴 他叫我们给老师打电话 我们习惯吧我们班主任叫老大 .我打电话说老大我们进不了怎么办 然后保安听到是老大 把他吓安逸了。

48、【爆笑校园趣事】1、老师让学生们列出他们心目中最伟大的11个人。就在学生们写时，老师来到小明面前问：“你写完了吗？”小明说：“写完了，可我无法决定让他们谁当后卫。”2、教授：“你这篇论文是抄袭的吧？”学生：“不。”教授：“这篇论文是我10年前写的。”学生：“对不起，老师我不知道。”教授：“不过，我还是决定给你优秀。”学生：“谢谢老师！不过这是为什么？”教授：“当时我的导师只给了我这篇论文‘及格’，可我一直认为，我的应该得‘优秀’。”3、假期结束新学期开始时，班主任一进教室就说：“再见到你们我真高兴，我们好久没见面了。”一个学生回答：“是的，我也真高兴，我们好久没见面了。”

49、【东拉西扯，闲趣爆笑】记得又一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我tm兜里有钱多好啊！”

50、【鉴定完毕，的确是个吃货】昨晚家里人安排相亲，见到那女的确实很漂亮，有点淑女类型，在西餐厅见面，聊天时她被我逗笑了还用手遮住笑，我们点了份意大利面，一开始她细嚼的慢慢吃，电话来了，我出去接了个电话，只有1分钟不到，回来她碗里的面条没了，盘子很干净，旁边的服务员跟我比划了一个狼吞虎咽的动作，直接雷死我了……