笑话大全 爆笑（第3855期）。能不能给点常识啊、比尔盖茨状告软件翻版商、微段子、这孩子说的是实话、比坐牢还可怕、再打三斤等笑话50则。

1、【能不能给点常识啊！！】某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！！！老娘的清白呀！！！

2、现在发个贴总遇到验证码，元芳，你怎么看？元芳：大人，此事被后一定有一个天大的秘密！

3、【比尔盖茨状告软件翻版商】在地狱法庭比尔盖茨状告软件翻版商一案正在开庭法官（问软件翻版商）：你为什么要翻版比尔盖茨的软件软件翻版商：我没有。请问在一张塑料板上打洞也算翻版吗？法官：当然不算法官（问比尔盖茨）：你的光盘是不是由很多洞构成的？比尔盖茨：是法官：那你还告个屁呀！？大家继续各打各的洞去吧，退庭，别打扰老子下载最新解密版的WindowsXP。

4、【微段子】最铁的哥们是在我大学四年的同学。我们一起，同屋睡过三年半，吃过九百多顿饭，打过一百来场篮球，挂过三次四级。我们干架五次，醉过两次，乱性两次。昨天他结婚，我敬酒一杯，为了偿还六年前他趁我装睡时说过的那一次我爱你。

5、【这孩子说的是实话】表弟高考那天，发了一条短信给他打气：“好好努力，发挥出正常水平，考上理想中的大学！”过了好久，他幽幽的回了一条：“哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。”

6、【比坐牢还可怕】“警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。”“你打死她了？”“坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。”。

7、【再打三斤】有个县官日常不理民事，整天都沉浸在于酒中，每天都要吃好几斤酒，然后东颠西逛取乐！有一天，有人来喊冤告状。他上了堂，把桌子“啪”的一拍，喊：“打！”可他忘了要打多少板。衙役问：“打多少板？”县官说：“再打三斤！”。

8、【大家都是男人啊】裸男跑到停车场，看门的大爷目不转睛盯看着裸男，裸男害羞道：你别这样看我呀，大家都是男人！看门的大爷：哦，我眼睛不好，看了半天没看出你是男是女！

9、【做作业】儿子很粗心，做作业时，相同的错误总是一犯再犯。妈妈想教育一下儿子，就编了一个小故事：“有一个人在路上走。第一天，他掉进了一个洞里；第二天，他又掉进了同一个洞里；第三天，他再一次掉了下去。你说，这是为什么？”儿子想了想，一拍脑门：“我知道了，因为那个洞是他的家！”。

10、【虚 惊】妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫伯不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘人卧室’丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

11、世界上最稀有磨菇，除去试验品种外，真正成熟的只有两朵，分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测，第三朵将在东京近期开放。

12、【太重口味了】昨晚吃火锅，吃了很多白箩卜，你们知道那玩意儿是通气，吃多了爱放屁。今早起来，发现老公没有睡在旁边，东找西找，发现那货睡在沙发上，问他砸了？他说：宝贝儿，下次我们不吃萝卜了，我实在受不了你那个三连环屁，太重口味了………（

13、【妈妈，那是什么？】1、宝宝：“妈妈，那是什么？”“那是缆车。”“哦，怪不得走得那么慢，原来是懒车。”2、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：“这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐？”车厢里突然安静了。3、孩子：妈妈，老师夸我有进步了！妈妈：怎么夸你的？孩子：以前我写日记老师会给我回复狗屁不通！现在老师回复的是放狗屁！你说老师这不是夸我作文通顺了吗？！4、六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？”“不要理我，我在蹲监狱”“为啥要蹲监狱？”“我的美丽是一种罪。”5、路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！"

14、【A Woman's answer】A husband said to his wife,。”Why did God create women to be beautiful but foolish。”“Well。”his wife answered at once。”The reason is very simple. God made us beautiful so men would love us; God made us foolish so we would marry them。一位丈夫对他的妻子说：“为什么上帝把妇女创造得如此美丽却又愚蠢呢？”“噢，”他的妻子立刻回答道，“原因很简单。上帝使我们如此美丽，男人才会爱我们。上帝使我们如此愚蠢，我们才会嫁给他们。”

15、【说梦话】饶舌的妻子说：你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道：是的，不然我就没有说话的机会了。

16、【老头进城】一大早，乡下的老头到城里去看儿子，在路上把腰扭伤了。在医院里挂号时拿了个“1”号，这时候大夫还没有上班，于是老头就在门外等。过了一会，大夫来了在屋里喊“一（yao）号！”。老头不知道在喊自己，就没有做声。大夫喊了两声，见没有人答应就往下喊了。老头见比自己后来的都一个个进去了，很生气。瞅着一个空子就进去问大夫：“我是1号怎么还排在别人后面？”大夫看了挂号单说：“1就是一(yao)，以后记好了”然后问老头哪里疼。老头开口就说：“1疼”。大夫还算聪明，楞了一下就明白了，诊断完后就叫老头去打针。打针的是一个小姑娘，做完准备工作后就让老头在凳子上坐好并说：“把dian部（应为臀部）露出来。”老头正觉得凳子上垫个垫子很舒服，听到护士小姐要把垫布露出来，就连忙从凳子上下来，把垫布放在桌子上。护士小姐笑着说：“dian部就是屁股”。老头听了想都没多想“哗”的一下，连裤子带裤头都挎到膝盖。护士小姐乍一看这场面又羞愧又愤怒，骂了一句“畜牲”。老头耳背误听作“出生”，赶紧答到：“贫农”。护士小姐当老头在开玩笑，眼睛一闭，手中带劲一针就下去了……晚上，老头躺在床上对儿子说：“儿啊，要不是你爹出生好，这一针下来我们俩可就见不到面了”。

17、【妹子，你这么机智经理造吗？】今天去超市，由于没睡醒很累，所以不想说话。结帐时，收银的妹纸问我：“有会员卡么？”我摇摇头。“要袋子么？”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。

18、【批斗会上的悄悄话】文教口召开批斗会，几十名走资派在台下站成三列横队，接受批判。孙正德局长今天好不容易和同村的文化馆董馆长站在一起。被囚禁了半年的孙局长很想了解家里情况，便和董馆长低声说开了悄悄话：小董，我妈这一向身体怎样？老人家能吃能喝，身子骨挺结实。我前几天回去，见她在地里拾棉花哩。你放心！这就好。你给她说，我过几天就出来了。哎，小杨在机关吗？小杨是文化馆搞摄影的。董馆长说：在哩，你有啥事？孙局长说：我去年给了他一张我爸的像片底板，叫他给老人放一张相。我爸一辈子就照过这么一次像，三年前去世了，叫小杨千万别把底片丢了。赶紧放上张尺二的。你给我把像低钱先垫上。董馆长说：这事你甭管了。我今黑夜就叫他放好，明天我给你送回去。小董，征征上学了吗？征征是孙局长的小孙孙。征征上了一年级，还考了第三名。小狗日的……孙正德局长由衷地笑了，你回去代我给娃买上两根铅笔。批斗会仍在激烈地进行着。

19、【家里有个KTV】对面邻居夜夜笙歌，我问老婆：你说家里弄个ktv包房，是怎么想的？老婆沉思了一下，说：我觉得你心态不好了！人家傻管你什么事？我瞬间心结打开了.......

20、【在班里排第三】朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊？”“第三。”儿子回答。“成绩不错嘛！”朋友赞叹地说。儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过！”

21、【好诚实的夫妻呀】一对新婚夫妇进入洞房，都向对方坦言自己是第一次。一番云雨之后，新郎起来去找开水喝。新娘见状问：“为什么你们男人每次做完这事都要去喝水？”新郎：“没办法，养成习惯啦！”

22、【超幽默的女同学段子，想想还挺内涵的】1、上学那会后桌的女同学老踢我椅子，我实在忍不了了，脑袋一抽一把抓住她的脚，手顺着裤腿就伸了进去，别提她当时有多脸红了，打那以后，她再也不敢踢我椅子了！2、有次和女同学超嘴架，我说：我日尼玛。女同学哇的一身就哭了，跑到老师办公室说：老师，他要日我妈。我当时一惊，以为老师会说我，没想到老师却说：你本事大的啊，有能耐你去啊，你日给我看看……听完我当时都懵逼了！3、体育课上，一女同学从背后捂着我的眼睛，然后一个男同学经过说：猜猜我是谁？我以为是男的，就用我的神来之手往我背后女同学的下体一掏，那一瞬间全班同学都投来羡慕的眼神…… 4、看一女同学发动态说：做紫菜蛋花汤把手给切了，好痛哦，还附带一张手流血的照片……我当时就懵了，做紫菜蛋花汤是紫菜要切还是蛋花要切啊？5、女同学发动态说：躺在温暖的被窝里，男友正在给我做我最喜欢吃的早餐，赶脚好幸福哦！只见一大神回复说：怎么？昨晚又被人家上了吧！

23、【剥开壳吃】病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好象不大对劲。”“那些蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部，一面问。“我也不知道。”“那你剥开蚝壳时肉色如何？”“什么？？？要剥开壳吃的？”

24、【然后发现自己两手空空】一天我和基友出去郊游，基友不小心滑入河中，这时河神从河中升起：“这个高圆圆是你掉的吗？”我摇摇头，河神又问 “这个柳岩是你掉的吗？”我再次摇摇头。“你很诚实，这两个都给你”河神说完把两个都给我了，我一下高兴就醒了。

25、【炫耀防水能力】新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：看，那猥琐男手机掉厕所了。

26、【有备无患】阔太太对新来的女仆说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防呵！”然而，几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。“你不是把门关紧了吗？”太太责问女仆。女仆摇了摇头：“不，我没上锁。不过前天晚上上过锁。”“那么，既然如此，为何今晚又不上锁？”“是这样，今晚轮到防火灾了，为了逃跑时能轻易地开门，我才这么敞着的。”

27、【这傻小子开窍了】一哥们和同事打赌赢了一盒TT，晚上刚回自己房间，他老爸兴奋的说：“媳妇！咱家这傻小子开窍了，我在他外衣兜里看见套了！”老妈：“咦？老家伙，儿子不会是去找小姐吧？”他老爸：“别瞎说！小姐都自己备套！”

28、【半夜瞎眼】小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：为什么要哭? 小弟弟答道：不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。

29、【我觉得这妹纸不怀好意】前几天一妹纸问我电话号码我：要我电话干嘛？mm：就是想要啊！给不给？我：不给，谁知道你要来干什么啊？谁知道你是不是骗子？几天了这妹纸都没找我说过话，应该是被我说对了，不好意思来找我了……

30、【笑话两个人 吵起来了】办公室两位女生吵起来了。经理忍无可忍说：“太不像话了！吵什麽？把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。“够了！”经理大吼一声：“胖的先讲！”顿时，世界安静了!。

31、木对林说：“好羡慕啊，合作力量就是大，还能成林子。”林对木说：“单打独斗不行啊，动点脑子找个合作者吧。”

32、【胸部很漂亮的美女】一男在酒吧，见一胸部很漂亮的美女进来。男：你好，小姐，能问个问题么？女：什么事？男：我出1000美元，摸下你胸器可以么？女：1000美元？那好吧！美女于是宽衣解带。男人盯着看了足足几分钟，就是不动手。女：你为什么不摸？男人道：因为没钱，哈哈！

33、【看看哪个国家的警察实力最强】为了测试美国，俄罗斯，中国大陆三地警察的实力，联合国将三只兔子放在三个森林中，看三地警察谁先找出兔子。第一个森林前是美国警察，他们先花整整半天时间开会制定作战计划，严格分工，然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索，结果开会耽搁了时间，兔子跑了，任务失败！然后轮到俄罗斯警察，他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开，由带头人用喇叭喊话：“兔子、兔子，你已经被包围了，快出来投降......”半天过去了，没动静警察进入森林，搜索一遍没结果，任务失败！最后是中国警察，只有四个人，先打了一天麻将，黄昏时一人拿一警棍进入森林，没五分钟，听到森林里传来一阵动物的惨叫，中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来，后面拖着一只鼻青脸肿的熊，熊奄奄一息的说到：“不要再打了，我就是兔子.......”"

34、【想想老婆】法官：“在你偷东西的时候,难道你没有想过你的老婆？”小偷：“我想过了,但是,那个商店里没有女士衣服！”。

35、【记忆深刻】母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

36、【同感的顶起来】谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。待机极短，2小时一充，并且无法退货。可是，你们很喜欢开发过程。同感的顶起来！

37、【想吃什么就吃什么】再也不带老周去吃自助餐了。我给他说那儿的菜想吃什么就吃什么，好家伙，98块的自助餐，他吃了一捆大葱五瓶酱。

38、【爱情就像白米饭】爱情就像白米饭，浪漫就像桌上的菜。人饿时，会想着吃饭，但吃完后，更多人 喜欢评论菜好不好吃，而忽略白米饭的味道-----。

39、【原来楼主就这作用】媳妇怀孕了，特别容易生气。前几天楼主去给同事过生日，喝多了，结果和我冷战到现在，我在书房睡了几天。就刚刚，楼主睡得正香，突然发现被窝里多一人，吓得惊醒，结果是这二货看鬼片害怕了。次奥，原来楼主就这作用！

40、【不能深交】什么事让你发现这个人不能深交？发朋友圈的图只P自己。

41、楼主：什么东西你揉着它，然后流出白色液体？回复：你在洗衣服吧！

42、去商场买衣服，拿着衣服去试衣间，推门进去的时候没想到里面有个美女刚脱掉上衣正准备换衣服，美女的胸又大又白，腿又长又细，长得那叫一个漂亮，我当时第一反应就是为什么我特么是个女的…

43、【再也不买大众颜色的车了】和老婆出差在高速服务区上厕所！我先出来在车上等她！她随后也上车（坐在后排）开出去将近一百公里老婆揉着眼睛说“额饿咧…”我了个去你是谁我老婆呢？打电话后她在另一个车上…该死再也不买大众颜色的车了……

44、【女孩子“小动作”何其多】小动作愈多的人，愈容易看穿她的心事，就像遇到心仪的男士，脸会自动潮红一样，这些小动作总是无法控制地出现在你认为不该出现的时候。可是，女人因为了有这些小动作，变得更可爱了。试想着与一位面无表情、脸不红心不跳的木头美人在一起，又有什么乐趣可言？(以下分析仅供参考)两手托腮：“呆头鹅，到底要怎么说才能让你了解我的心？”她无奈且无言的抗议，催促你快点解读你的心。你接受到了吗？用手掩口：哦！公主遇到王子了。一种自心灵深处油然而生的愉悦之情，让她不自主地抿着干燥的嘴唇。而且，渴望王子热情的吻。不停地交叉双腿：她不耐烦了。快点改变话题吧！要不就询问她是否有什么麻烦尚待解决，不要再自顾自谈着自己的“丰功传绩”了。频频用手拨弄头发：这是长发女子最爱做的动作之一，尤其碰到英俊潇洒男士的时候。当然，喜欢做这个动作的女性，多半对自己的容貌或发型很有自信。一直搓裙脚：穿着窄窄的迷你裙，却又紧张兮兮地猛垃裙摆，深怕被人看见。这种女性基本上十分保守，但也有可能是为了预防对方知道她以前素行不良的纪录。小心有诈喔！不停玩手边的桌巾或摆设：为了掩饰彼此间的尴尬，女性多会玩弄桌前的小东西，有时将糖罐的把手掀上掀下，或把餐巾摺来摺去的……此时，你必须找些有趣的话题引起她的注意，否则，她真要“憋死了。用手摸脸：即将进入恋爱初期阶段的女性，最常用手触摸脸部，因为怕对方看到她不自然的含情脉脉或脸红，所以会试图以手抚摸脸部，企图掩去那种不自然。

45、老公：你是不是有其他男人了？老婆：～～是的。老公：他多大？有什么好！老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！

46、【每想到这一刻都想抽自己】当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。

47、【有没有玩过李白是什么意思？】今天终于约到了女神，带她去看电影，看的正精彩，女神的手老是不安分的摸我大腿，时不时问我有没有玩过李白，我说十个李白九个坑，问好几次后女神生气的骂了我木头，难怪你没女朋友，这是怎么了？…………李白的台词：来干，来干！

48、【驯狗】Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100次了。Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。

49、老公正在给老婆剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过？”老婆答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”老公：“你真疼我！”

50、【你那是在报复吗】哥，为什么每次嫂子一打你你就满地打滚?丢人不！”“我那是在报复她。”