笑话大全 爆笑（第3861期）。不要卖、爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼、金链子、姓布的不是什么好鸟、千万不要轻易找一个吃货老婆、不近情理等笑话50则。

1、【不要卖】小丽有一个1岁的弟弟，妈妈问小丽：你喜欢弟弟吗？小丽吃醋的说：不喜欢，因为你一直抱着他！　妈妈开玩笑说：那把弟弟卖掉好吗？小丽：不好！妈妈：为什么？小丽：等他长大一点，才可以卖更多钱……

2、你有喜欢却不敢表达的人嘛？有不敢说的秘密吗？把你想说的话告诉我，帮你传到TA心里！24小时在线为你暖心传话，（完全免费）这里是玫瑰情话铺！ 玫瑰情话铺传话宗旨：能打动我们的从来不是花言巧语，而是恰到好处的温柔以及真挚的内心 tell下单人： 三不接：测真心单，分手单，骂人单 下单请按照传话格式来，未按要求下单一律不接。 如果喜欢这个可爱的铺子欢迎点赞暖贴。 无限招收电源，欢迎来聘。

3、【爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼】阿联酋学生给他爸发了封电子邮件：“老爸 ，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生…… 这样过了很多很多年~~~ 突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了……这只怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~ 这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死……村民们很不屑……但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了…… 村民们大感震惊，都问爱“你是怎么做到的呢？”爱说 “爱真的需要勇气，来面对六眼飞鱼”。

4、【金链子】记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……

5、【姓布的不是什么好鸟】昨天兽王过生日，所有的动物都道贺。席间，虎王听了布谷鸟儿的贺词后，问：“小布呀！布什和布莱尔是你们家什么人啦？”布谷鸟儿说：“它们是我家的远房亲戚呀！”老虎一听，大发雷霆：“我的宴会不欢迎你，你们姓布的都TMD不是什么好鸟！！”

6、【千万不要轻易找一个吃货老婆】早上老婆说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼，她说，就是饿的那种疼。次奥……

7、【不近情理】老佩气势凶凶地问道：“小申，你迟到了整整两个小时，为什么？”“请原谅，教练，我遇到了倒霉事。”小申说道。“什么倒霉事？”“我从房间的窗台上摔到地上了。”“你住几楼？”“二楼。”“什么？二楼？”老佩咆哮起来，“这象话吗？难道二楼掉下来要这么多时间？”

8、【娘的裤子】有一个人特别爱面子，家里虽很穷，但总爱在人前炫耀。他每天总爱拿块猪油抹嘴，然后到外面跟别人说吃的什么什么好东西。一日，他正在家门外炫耀，他的儿子从家里跑出来，对他说：“爸爸，不好了，猫把你抹嘴的油偷走了。”此人问：“你娘怎么不追？”儿子：“娘的裤子不是你穿着呢吗？”

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10、【骗人的软盘】小张去参观电脑展，逛到世界知名厂商3M的展位前，突然听到两个中学生的对话...甲：“哼！骗人！”乙：“怎么了？”甲：“软盘的容量明明只有1.2M或1.44M两种，哪有3M的？”

11、【举重冠军】电视屏幕上出现举重赛颁奖仪式，一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。爷爷问：“那个举杯子的是谁？”我回答他是举重冠军。爷爷笑着说：“他举的的那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

12、【小学二年级的事】记得小学二年级的时候，听童鞋说美女老师没穿内裤，于是一天趁老师课堂打盹的时候，从最后一排爬到老师讲桌下。掀开裙子发现美女老师内裤上沾了两根头发，于是好心的给揪了下来……然后……然后……我就成了全班的典范……

13、【本来还想多写几个】雪后的清晨，女孩还在寝室，接到了男孩的电话：“快打开窗看！”女孩开窗，看见男孩站在楼下的雪地里，旁边三个大字：我爱你！女孩很感动说：“是你写的吗？”男孩：“是啊！本来还想多写几个的，可惜尿不够了。”

14、【何必浪费】某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：乃不育，无望！男士听后拍案而起曰：早知如此，就不用那么多避孕套了！

15、【不知天高地厚的耗子】耗子把偷来的食物分给了猫一半，而没有给狗，狗红了眼，下决心要治治那不知天高地厚的耗子。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【过桥费】兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧！”。

17、【站错地方】一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

18、【有这样的媳妇儿也是醉了】一哥们儿在矿山工作，时不时会加夜班，一日又是一夜未归，其媳妇忍无可忍，在早上他推门进屋的一瞬间用棍子把他打晕，等一个小时哥们醒来，对他说亲爱的我忘了你上夜班了，有这样的媳妇儿也是醉了。

19、【美女问路】一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

20、【你问其他人吧】老师：“3+8=几？”学生：“老师，我知道，等于11”老师：“确定是11？”学生：“哦，我知道了，是38”老师：“不改了？”学生；“要改的，等于5”老师：“真的？”学生摇摇头：“老师，你问其他人吧，我不知道了！”

21、【保护动物】办公室里闯进来一位暴跳如雷的人。这里是动物保护协会吗？他问。是的。一个工作人员答道，谁欺负您了？

22、【放假】昨天放假，老师走后面，后面一女的说了一声：“老师清明节快乐！”

23、【毕业生和农场主】 一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。是这样的。农场主答道，它是一棵梨树。

24、【不必担心】女邻居：“我找我的丈夫已经2个钟头了。”老处女：“小事一桩；我找丈夫已经20年了，直到现在还毫无结果。”

25、【彪悍滴老婆大银系列之四百七十六】老婆：“亲爱滴，年终奖金发了木有？给俺买了啥礼物？”老公：“亲爱滴，发了，俺特意给你买了花……和金……”老婆：“花和金项链？太好了，俺都盼望好久了。快拿来！”老公把礼物奉上。老婆：“NND，谁让你买花茶和金鱼了？”

26、终于和女神在一起了，今晚女神同意去开房，老激动了，赶紧去买套，女神说安全期不用了，但是我怎么能伤害女神呢。一晚上翻云覆雨。过了几天女神对我说：哎呦，你还会功夫呢？我纳闷的问：啊？什么意思？女神说：隔山打牛，你带着套我都怀孕了，你好厉害啊。

27、【经典段子】一个女子半夜走回家、碰到一色狼、急忙抢先问：“大哥、有钱吗、施舍点钱让我去医院看病、我得了性病”女子自认为很聪明！结果还是被上了！！完事后色狼说了一句“尼玛、以为我不看段子的啊！！”。

28、【长寿秘诀】蒲传正到杭州后，有个讲天文和阴阳灾异的方士请求谒见。这方士已90岁，但还是童颜，一点也没有老的感觉。蒲传正就向他讨教长寿之方。方士说：我也没有什么长寿秘诀，平时饮食样样吃，不忌口，只是不近女色。蒲传正低头沉思，好一会才说：像你这样，就算活了千岁，又有何益！

29、【你是说以前是玩的么】CCTV记者问路人：“你对未来十年新政反腐要动真格怎么看？”路人摸了摸后脑勺，半天憋出一句：“你是说以前是玩的么？”

30、姐妹们有没有一样的感受，在家玩手机时老妈说你一天到晚玩手机，上网时老妈说你一天到晚上网，可是我们看书时老妈就当做没看到我们在看书。

31、【整天不陪妻子睡觉的爱迪生】大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”

32、【老婆做了错事拒不悔改】老婆做了错事拒不悔改，我一时没忍住动起手来，有时候真的是不打不行，这不，十几巴掌过后，她摸着我红肿的脸庞心疼地说：“别打了，我知道错了还不行吗！“

33、【见多识广】菜市场里，A君对菜摊老板说道：“老板，给我没腿的来一样，一条腿的来一样，两条腿来一样，四条腿来一样。”老板也是见多识广之人，挑了条鱼，一只蘑菇，一只鸭子，一只兔子。

34、【我都不知道当时我怎么坐下的】妹子155。很矮，刚刚下班公交车上有一帅哥给我让座了。俺果断说不要了，帅哥说还是你坐吧，拉手你够不到的……我实在是不能辜负帅哥美意啊！就坐了……坐了……

35、【东成西就】某家有一女，同时有两家人前来求亲。东家郎样子很丑，但家里很富有；西家郎样子很美，但却很贫穷。父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”

36、【疯癫的逗B，笑的也疯狂】1、早知道人间还有上班这种事，我TM就不应该下凡！2、几百块对我来说也叫钱啊，真逗！那TM是命！命！是命啊！3、想想毕竟以前我也是靠脸吃饭的，就是差点TMD没饿死……4、美女我感觉咱俩这样聊天气氛有点尴尬啊，不如亲个嘴缓和一下吧。5、为什么我没有一个可爱到爆炸的女儿呢，但是我妈却有！！！6、敌不动我不动，敌一动我哎哎哎啧大哥我跟你闹着玩呢！7、“约么”是一种东北方言，意思是估计，猜测，掂量，指自己猜想。例句：我约么着进这个帖子的都是逗B。8、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

37、【为什么不烧手提电话】一位长辈去世多年，老伴带着小孙子为他烧纸钱、元宝、美金、西装、汽车，足够享用几年的。小孙子问：“奶奶，为什么不给爷爷烧个大哥大手提电话？”奶奶说：“他晚上给你打电话你不害怕？”小孙子：“那，那，那就算了！”

38、【这是电梯】一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”

39、【悟空买菜】一次悟空到肉市场购买牛肉，悟空问：“老板，牛肉，多少钱一斤？”老板说：“32元一斤。”悟空吃惊地说：“这么贵，牛b吧。”老板说：“牛b，35元一斤。”悟空……

40、【屏幕保护】我识有一女子，搞计算机的，程序员，此女甚是可爱。近几日，一项目使伊每日对着计算机的时间大大多于面对活人的时间，便落下电脑综合症，症状之一如下：晚上，想看电视轻松一下，中途到另外一个房间做了点什么。约4到6分钟的时间，返回到电视机前重新坐好，心里便感到有些不对劲，思来想去，最后，终于自言自语出来：“我的屏幕保护哪去了？”

41、【笑话 冷幽默 抢着付钱】今天和闺蜜出门逛街……我拿着她的钱包，她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。

42、【怎么没来】有一天我和老婆逛街，便急。老婆在后面跟着，我四处找厕所，终于找到。我进去，边脱裤子边喊：找到了，快点来！半天不见老婆来，我很纳闷，怎么没来呢？

43、【快关窗】小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：妈妈，妈妈，快来关窗呀。这是为什么，孩子，天不冷呀。是的，妈妈，但黑夜会进来的。

44、【罗素的证明】据说，有一好事之人曾向著名的英国哲学家兼逻辑学家罗素提出这样一个问题：先生，既然假命题蕴涵任何命题，那么你能否由2＋2=5这个假命题推出罗素与某主教是一个人这个命题呢？罗素不假思索，马上给了这样一个证明：既然承认2+2＝5，而我知道2+2＝4，故5=4。等式两边减一减一再减一，等量减等量，余数相等，故又得2=1。而人们知道，罗素与那位主教是两个人（2），所以罗素与那位主教是一个人（1），因为2=1。证明完毕。

45、【一个治疗强迫症的方法】听说过一个治疗强迫症的方法，比如老是怕门没锁，可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了，先是每次锁好门都举双手，几天后又怕自己忘了锁门举双手，于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了，他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。

46、【今天到不了】一老头自小就耍小聪明。有一次搭一货车去闺女家，看到驾驶员在操作排档。问：“你的车有几档？”驾答：“前进5个档。”又问：“现在几档。”驾答：“三档。”老头自语道：“唉，还有两个档，今天到不了啦。”驾问：“你要到哪里下？”老头答：“你五档用完时就下了。”

47、【到平反就太晚了】狐狸看到兔子在奔逃，就问是为什么。兔子说：上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。你又不是公羊，为什么要紧张呢？要是弄错了，以后再平反就来不及了。

48、【哈哈，狠狠的被涮了一回】1、A：你想不想体验一把当大官的感觉？B：做梦都想。A：那让你体验一把。B：好啊，怎么体验？A：爱卿，给朕沏壶茶。B……2、“我看女人总是先看她的胸，再看她的脸，这说明什么？”“说明你矮。”3、办公室来了个新同事，他做完自我介绍，说：“你们也介绍一下每个人的职务(植物)吧。”平时逗B惯了，我就来了句：“我养了盆仙人掌。”同事A：“我没养植物。”同事B：“我办公室没养，家里有盆吊兰。”我TM的开了个好头……4、某人想出名，一直红不了，上山找到大师：“大师，为什么我总是火不起来？”大师拿出一泡狗屎出来，要让他吃。他硬着脸皮吃了，吃了以后忽然明白：“大师，你的意思是我写的跟狗屎一样烂，肯定火不起来。”大师笑了笑：“就你这智商……”5、位女施主求婚姻挂，她说：“我怀疑老公出轨了。”我问：“有什么迹象吗？”“有，他已经一年没和我亲热了，而且我在他包里发现了一条粉红色内裤。”“根据这些就判定他出轨未免太草率了，万一是出柜呢？”

49、【糖鸡屎】一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说：“是糖……糖……糖……”瞎子一口塞进嘴巴里。结完说完了：“……糖鸡屎……”

50、【梦见美酒】有个酒鬼梦见一瓶美酒，便想把它温热了喝，正要跑进厨房热酒，梦醒了。他非常懊恼，自言自语地说：可惜，可惜，刚才没早点带冷喝掉！