笑话大全 爆笑（第3971期）。放个屁都要跑了厕所、单行道、老婆你妹纸、彪悍滴老婆大银系列之七百一十九、加菜、蟒蛇和人撞车了等笑话50则。

1、【放个屁都要跑了厕所】我有一同学在高中的时候有一次去男厕拉屎，刚脱下裤子放了一个屁突然想起自己没有带手纸，于是又提起裤子准备去拿手纸，这时只听他隔壁那个坑里有个男生说：“这男的真有素质，放个屁都要跑了厕所来放”

2、【单行道】一位法国人在新约克郡逗留，他想徒步逛逛这个城市。他不懂英语，因此担心会迷路回不了旅馆。于是，他在离开旅馆的第一个路口停下来，拿出笔记本，仔细地记下那家旅馆所在街道的街名，然后放心地沿街道走去。后来他果真迷了路，他在街上转了好几小时，才找到一个警察所。由于语言不通，警察无法明白他意思，于是请来了一位翻译，这位法国人对翻译说：“尽管我不知道旅馆的名称，但我知道旅馆所在街道的名称。”说着，他把记着街道名称的笔记本递给翻译。翻译一看，纸上端端正正写着：单行道。

3、【老婆你妹纸】一天，老婆出去逛街，我在家看美女照，突然门铃响了，我去开门……我看见一个美女衣衫不整的站在我家门口，我便问她：“你是？”“我？我是你老婆的朋友的男朋友的妹纸的老公的妹妹。”她说完，我都没搞清楚是怎么回事，她就倒我身上睡着了……

4、【彪悍滴老婆大银系列之七百一十九】老公：亲爱滴，以后只给俺买短裤吧！老婆：为嘛泥？老公：俺穿裤子太浪费！老婆：浪费在哪儿？老公：搓衣板儿上！老婆：哦，那也甭买短裤了，你就只穿小内内吧……反正都木裤腿儿，更省钱……

5、【加菜】妻子：“快点吃吧，不然饭馆的服务员要给咱们加菜了！”丈夫：“加什么菜？”妻子：“你没有看见邻桌上的鱼刺、鸡骨头都扫到咱们眼前来了？”

6、【蟒蛇和人撞车了】蟒蛇和人撞车了。警察问：怎么回事？蟒蛇一脸无奈：没办法，倒车看不到屁股。

7、【创造者】祖父问十二岁的孩子：“谁是你的创造者？”孩子思考一番以后答道：“是我的爸爸。”祖父以同样的问题问五岁的孩子，孩子说：“是上帝。”于是祖父责怪十二岁的孩子：“你不难为情吗？连五岁的孩子也知道是上帝创造了他，你十二岁了，反而不知道！”“对不起，”十二岁的孩子眨巴眨巴眼睛，巧妙地回答，“那个孩子创造出来还不久，所以他记得自己的创造者。我是早就被创造出来的，这些年别的事情知道得多了，便把这事儿给忘了！”

8、【这智商伤不起】公交车上，一丑女不小心踩了一个男人脚。男人大怒：你再踩一下试试，我让你好看！丑女大喜，急忙又踩了一脚道：太好了大哥，这下不用花钱整容了。

9、【糖鸡屎】一天,有一个瞎子和一个结巴去一个朋友家吃喜糖,走到一个地方,瞎子摸到一个东西,问结巴,这是软糖吗?结巴说：“是糖……糖……糖……”瞎子一口塞进嘴巴里。结完说完了：“……糖鸡屎……”"

10、【宣读遗瞩之前】律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”

11、【什么没变化】“卧槽，老娘减肥减了这么久怎么没变化啊！！”“什么没变化，你明显又胖了不少啊！”

12、【可以触摸的痛苦是什么】可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉

13、【好像有什么不对】老王啊，你最近在减肥吗？对啊！为啥啊，以前胖点不也挺好的吗？还不是因为你家换个柜子，新的柜子门特别窄！……

14、【尿在船里】有两个人在湖里划船，他们从水中捞起一个瓶子。打开瓶塞后，一个魔鬼出现在两人面前，魔鬼感谢他们救了自己，愿意满足他们的一个愿望。其中一个人说：“把这个湖里的水都变成啤酒。”整个湖里的水立刻都变成了啤酒。“瞧你这馊主意！”另一个人说，“现在我们喝完啤酒，就只能尿在船里了！”。

15、【男人和女人的年龄】男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。

16、【你快来吧，我想你了】1、“你快来吧，我想了”和 “你快来吧，我想你了”，这两句话只差一个“你”字，但前者是色急难忍，后者就是深情款款，虽然终究TM是一回事儿。2、我给男友讲狮子座的由来，就是古人看那几颗星星的形状像狮子。男友：“这么说古人真厉害，居然连是处女都看的出来……”

17、【任性的孩子】我的儿子五岁，去爷爷家拜年，爷爷逗他说:“你如果给我磕二个头，我就给你一百，结果这熊孩子砰砰的磕个没停。估计得有20多。爷爷看看也没啥话说了。说：“我也不计算你磕多少头了，就给你三百吧。”没想到啊，这孩子识数。立马不乐意了，非得要1000不可，爷爷不想给，没想到，他竟然说：“那你给我磕，再还给我……”气的我和老婆一个劲的打他屁股。尼玛，离开眼，你爷爷还不说是我们大人教你这样的……

18、【大鬼小鬼和老鬼之四】小鬼：我摸彩中奖了，可以去天堂五日游！大鬼：傻瓜，天使到时候一定告诉你，天堂在装修。

19、楼主：对于烟盒上印着“吸烟有害健康”你怎么看？回复：对于暑假作业本上印着“快乐暑假”你怎么看？

20、【大师对青年幽默笑话】青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了？”大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗？”大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。

21、【瘦的象猪似的】我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦的象猪似的！”

22、【干吗】小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？”“因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！”骆驼爸爸说。“那我们为什么要有长睫毛呢？”“因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！”“那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”小骆驼又问。“这样比较容易横渡沙漠呀！”骆驼爸爸很自豪地说。最后，小骆驼问：“那……那我们现在在动物园干吗？”

23、【比舅舅】有三个孩子在一起夸耀自己的舅舅。甲：“我舅舅是大学的教授，人们特尊敬他，每次打招呼都称他教授先生。”乙：“那算什么，我舅舅是主教，人们谈论起他的时候都尊称‘主教大人’。”丙：“你们都不算什么，我舅舅有二百多公斤，别人见了他，都大声叫道：‘我的上帝！’。”

24、【女大学生真心伤不起啊】朋友的妻子打车，一辆黑车停在她面前，她看了看司机说：“你觉得我敢上你的车吗？”“你觉得你像女大学生吗？”司机反问。两人同时大笑，快乐地聊了一路。

25、【吃货搞笑日常，碰到吃的收不住】1、宿舍的吃货被选为主持人，每天都在宿舍拿着黄瓜练台词，练完就会把黄瓜吃了。今天终于晚会开始了，结束的时候舍友说完话哐当咬了一口话筒，竟然把话筒当成黄瓜了！2、宿舍一个吃货，最讨厌别人说她胖。嘴一直都停不下来，晚上做梦的时候都在流口水。我：你怎么最近又胖了？吃货：不要说我胖！再说我翻脸！我：没有，没有，是你的衣服变瘦了！3、今天在一超美味的餐厅，听到俩人大声喊道：干杯！以为碰到两个能和的吃货呢，结果抬头一看，俩人端着两碗面条碰碗呢！4、今天在食堂听到一个吃货在那抱怨：为什么每天的米饭都这么硬！大叔，你能不能下次蒸软点？我想吃软饭！大叔瞥了一样道：就你长得这熊样儿吃不上软饭！5、男友是吃货，第一次领他回家吃饭，老板不停的给他夹青菜，整场下来看他的脸色不对，后来老爸去端汤的时候，他小声对我说:快给我夹一块红烧肉！

26、【你数据线有毒啊】今天主管跑来问我借数据线。十秒后她在那边大喊：“啊，电脑死机了！你数据线有毒啊？”我在旁边大汗……我数据线这么吊我怎么不知道！

27、【长大要当探险家】“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么训练？”“请每天给我1元钱买冰淇淋，这样我将来就能适应北极的寒冷的天气了。”

28、【超级巨片《中秋月饼》】由本人自导自演，斥资上亿真情，精心打造的限量版超级巨片《中秋月饼》，将在八月十五隆重首映！届时将全裸出镜，毫无保留！台词：中秋快乐！

29、【教授的午餐】“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。”

30、【哪里不会点哪里】妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！

31、【苦肉计】和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候,无意间提起这件事，喝多了的公公和我老公说:儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

32、【去派出所改个名字就行了】草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。工作人员说：“你们是近亲，不能结婚！”痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说：“宝贝，别担心！你去派出所改个名字就行了！”痰盂妹说：“改成什么？”草鱼哥说：“你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。”

33、【逗男孩子开心的短笑话】与女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。

34、【借一元买两馒头吃】一个七旬老太捡废品时捡到7000块钱。虽然又冷又饿，但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后，老人不好意思地问JC：“我还没吃早饭，可不可以借一元买两馒头吃？”在场JC震惊了，纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去的背影，JC们含着热泪把7000元分了。

35、【校领导的心计】校领导得知晚自习停电后有很多同学撕书的情况后，就悄悄地告诉电工，以后上晚自习多停几回电，电工问：“为什么呀？”校领导说：“你想啊，学生撕的书越多，我们卖给学生的书就越多，我们的回扣也越多，你的奖金不也越多吗？”。

36、【莫射虎皮】一个吝啬人被虎叼了去，他儿子拿了弓箭去追赶。父亲在虎口里老远地对儿子喊道：“你射箭要往虎的脚上射，不要往虎的身上射，免得射坏了虎皮！”

37、【彪悍滴老婆大银系列之三百八十九】老婆大银跟老公在逛街。老婆：“亲爱滴，俺滴拉链开鸟，有木有走光？”老公：“亲爱滴，放心，木有银看见！”老婆：“为嘛泥？”老公：“因为你拉链在脖子上，基本上木有人朝你滴胸口以上位置瞅。”

38、【百撕不得骑姐】前几天看到的那个“小撸怡情，大撸伤身，强撸灰飞烟灭”，找到下联了：“先撕长裙，后撕短裤，百撕不得骑姐”，,然后横批：TMD也出来了：“无撸木骑”。瞬间石化！。

39、【瞬间看清男女两人的关系】现在的天气，会瞬间看清男女两人的关系！！！！女：“好冷……”男：“那抱抱吧……”这是初恋！！女：“好冷……”男：“来吧，衣服给……你”这是热恋！女：“好冷……”；男：“谁让你穿那么少……”这是已婚！女：“冷……”男：“冷个毛线，冻死你活该！！！”这TM是不想过了！！！

40、【王源微博好一点的段子】其实就像上次“鹿晗300亿”一样，网友们都以为是鹿晗又300亿身家，结果是300亿的微博访问量。这其实是故意这样写标题博取网友的关注而已，这次”王源千万“又是这样，许多网友纷纷表示要把那个写标题的网友要抓出来打一顿。而听到这个消息，王源的粉丝还纷纷送上祝福：“恭喜，棒棒哒！”王源多么牛逼啊!。

41、【不怕事大的售货员】一天，我和老婆去买床头柜 。看到一个不错滴还很大 。于是我开玩笑的说∶这么大藏个人都行了 。没想到老婆生气的说∶你个混蛋想背着我藏小三 。于是老婆生气的走了 ，没想到售货员在背后幽幽的∶此柜子旁边有两到五个小孔 ，就算人藏在内也不会觉得很闷。

42、【铜枪和熨斗】太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。

43、【4句大实话】1人生三大错觉，1。股市大牛市。2。房价大崩盘。3。她还喜欢我……2我们连国家元首的名字都是叫“主席”，就是吃饭时做东的那个座儿……3健身房其实是个赌场，老板赌客人坚持不了几天。4总的来说，人大致分为三类：懂做人的、会做事的和作死的。

44、【卖糍巴块】民国时期，孙中山大总统逝世。在召开追悼会时需一嗓音洪亮之人带大家呼口号，口号第一句为：“总统精神不死”。想来想去，一致认为街头卖糍巴块之人符合条件。追悼会结束时，此人由于紧张，喊落两字，为一句“总统不死！”。旁人一急，悄声说：“还有精神”。此之急补一句：“还有精神！”众人大愕。旁人没法，只好对他说：像原来那样呼。此人误会，乃大呼一声：“卖糍巴块！”

45、【微段子】朋友问：你知道很久没见过女人是什么感觉吗？我：不知道。朋友：就是那种特么的见头母猪都感觉它长的眉清目秀的！！

46、【逗比的舍友】舍友逗比一枚，有天早上叫他出去吃早餐，走路到一半，他说，我得回去一下。我说，你没带钱吗？没关系我可以借你啊。他说，我忘了刷牙……

47、【因为经济压力养不下去了】狗，最近因为经济压力养不下去了，所以想寻找一个善良、有爱心，耐心好、且有一定经济能力的女士养我，我才能继续养它。

48、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

49、【可以配钥匙吗】经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以埃”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：……

50、【搭讪】老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新女朋友呢……？”我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的吗？好感动啊！”当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗？