笑话大全 爆笑（第3863期）。这是在测试我的天赋么、小学生幽默笑话大王 不准耍流氓、这个城市、彪悍滴老婆大银系列之二百五十五、实在惋惜、女生多的学校就是不好等笑话50则。

1、【这是在测试我的天赋么】早晨在公园跑步，看到一精神矍铄的老头在打太极于是上前问他，大爷，您能教我打打拳吗？老头子停下来，微笑地对我说道，小伙子，你先打我一拳看看这是在测试我的天赋么？于是我集中力量，挥拳打了过去然后，然后……老头子大喊救命，倒地不起，我被讹了１０００块钱！

2、“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没？”～“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”

3、【小学生幽默笑话大王 不准耍流氓】演讲比赛结束之后，班主任作总结：“我们讲话时，语言要简练，要有艺术性。林语堂先生说过一句话，‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”一个学生举手提问：“那要是一句话也不说呢？”班主任厉声道：“不准耍流氓！”。

4、【这个城市】在加油站排队加油，快轮到我了，有几个不要脸的插队到我前面，我非常沮丧，对这个城市的文明素质水平感到担忧，我低下头，忧伤的点了跟烟，默默的抽了两口，抬头发现他们都让开来了，原来这个城市还有救。

5、和老婆一起吃火锅，深情的对老婆说，我发现这里面你是最漂亮的，我看着最顺眼。老婆微笑的趴我耳边说：“谢谢，你真好。你如果看哪个女的比我顺眼告诉我，我去弄死她”于是我吃火锅时不再说话了。

6、【彪悍滴老婆大银系列之二百五十五】老公：“亲爱滴，如果可以选择，你说咱俩生在嘛时代好泥？”老婆：“俺喜欢唐代滴衣裳，俺想生活在唐代。你泥？”老公：“俺喜欢猿银时代，尤其喜欢猿银们穿滴。”老婆：“猿银们根本木衣裳穿树叶滴好不好？”老公：“那才妙，男猿银同胞们无需为鸟老婆滴衣柜忒满自己钱包忒瘪而烦恼！”

7、【实在惋惜】汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。

8、【女生多的学校就是不好】女生多的学校就是不好，容易撞衫撞鞋撞包撞发型，甚至撞男～盆～友～

9、【想法不同】学农业的汤姆暑假回乡，女邻居们专门来请教他怎样养鸡。他对养鸡是门外汉，只得含糊说：先养25只吧。几天后，他无意间走近那太太的鸡舍前一看，几乎看呆了，除了25只母鸡外，她还饲养着同等数量的公鸡。罗斯太太，公鸡只要一只或两只就够了呀！可是，女邻居不以为然地说，那是你们男人的想法呀！

10、【把它颠倒过来】“阿凡提，当你死去的时候，你愿意被怎样埋葬呀？”一个朋友问阿凡提。“我想被埋葬时头朝下埋葬。因为，我们在今世走路、干活、相互残杀、争权夺利都是头朝上。我想到了那个世界试着把它颠倒过来。”阿凡提回答道。

11、【互动整人笑话 唱的真难听】屌丝：“我在马路边捡到一分钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，对我把头点……”Pol.ice叔叔对我说：“滚蛋，唱的真TM难听！”。

12、【搞笑段子】人的染色体有23对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“64对啊！”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”。

13、【家访】谭姐接待了一位顾客聊着聊着原来是女儿幼儿园的老师，只是不教女儿那一班。在一番热情寒暄之后，揣了她两件衣服，并给她打了个小折。送她离开之时，谭姐突然想起明天周六，女儿的老师约了要家访，于是亲切的问着：“对了老师，一会你还要家访吗？”老师一愣，揶揄着：“有特价的吗.”

14、【明年换个大锄头】父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。没一会儿，听到远处一阵锣鼓唢呐声，原来是村里有人娶媳妇。儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”父亲望着儿子道：“噢，那明天换个大锄头。”

15、【工作搞笑段子 月收入过万】老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”。

16、【内涵段子】现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

17、【你最大的收获是什么】今天进行的毕业答辩，完事之后，一老师问学生：“你最大的收获是什么？”学生回答：“极大地提高了word的使用能力。”

18、【我的工作还有希望吗？】刚毕业还在找工作，昨天去面试的路上，口渴买瓶水喝，在超市有看到泡椒鸡爪，好久没吃，就买了个吃，高潮是，在面试的时候忍不住打了个嗝，对面给我面试的那美女脸一红，给我来了句，你也刚吃过泡椒鸡爪？……，你们说我的工作还有希望吗？

19、【简直没退路了】女孩子真不容易。不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了！

20、【爱要怎么说出口】“你是不是不喜欢我了？”我问他。“谁说的。”他看杂志，头也不抬。“我说的！”“有什么证据？”“那你爱我吗？”“嗯！”“恩是什么意思？”“L-O-V-E”（每个字母分开念）“不许说鸟语。”他想了想“W-OA-IN-I”（按英语字母的发音，继续每个字母分开念）“听不懂！”没辙。“爱！”“爱谁？”“你！”“把话说完整了！”沉默……“说不说？不说不许吃饭不许睡觉！”妥协。“我爱你！”胜利!“这可是你自愿说的哦，我可没逼你哦。”

21、【酒后驾驶技术高】中午喝了点酒，刚回家准备休息。老婆打电话要我下楼，帮她把车停一下。穿衣下楼后，用一个教科书式的侧方位停车，把车流畅的停在了两车之间的空位上。下午，和老婆去超市，妈的，车开不出来了。

22、【冬天里的难事和愉快的事】冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了！

23、【十二生肖个性为爱表白】龙：别怪我成天云山雾罩，见首不见尾，因为我的信条是——距离产生美。

24、【死人不是我】两个砍柴人敲林中小屋的门。“您好。”“您好。”屋主人回答道。“我们刚才在林中发现了一具尸体，我们担心会是您呢？”“甚么样的呢？”“跟您的身材差不多。”“是穿红色法兰绒衬衫吗？”“不是，是深棕色的。”“那么说，谢天谢地，他不是我。”

25、【小学校园囧事笑话 好的出入】老师在上课对同学们说：“你们一定要听我的，否则不会有好的出入。”某学生毫不犹豫的接道：“听你的那就只有好的绝路。”

26、【媳妇非得说她给我】背景，我在挖耳屎………割……媳妇非得说她给我挖………矿灯，挖耳挠，一切准备就绪。没两下，奥的一嗓子！！！！卧槽，没把我疼死………今天终于不疼了，特么的竟然擤鼻涕耳朵漏气了………一查，鼓膜穿孔。这败家娘们竟然想谋杀亲夫！！！！这事要是你们能忍不？

27、【克夫的乌龟】乌龟的前任丈夫老虎去世了，为此她在动物界承受着巨大的舆论压力。有的动物甚至骂道：“就凭她的寿命，除非嫁给她的同类，不然的话她还不知道克死多少任丈夫！”

28、【搞笑的俏皮话10条】1、嫉妒，是一个人发自心底的对另一个人最大的认可。2、你容不下我，不是你心胸太狭窄，而是我人格太伟大。3、又丑又胖？不要紧，来我们健身房吧，这样你就只剩下丑了……4、算了吧，咱俩不合适，我是一个封建的人，而你是又疯又贱的人，还是分手吧。5、从什么事情上面最能体现出女子能顶半边天了？我感觉是离婚分财产的时候。6、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精，你们说我们老板看人怎么就这么准呢？7、如果你在沙滩虔诚地捡起一块贝壳，放在耳边静静地聆听，你就会有可能听到周围有游客在骂你是个傻B。8、一个人，一部相机，一个背包，一颗说走就走的心。呵，说的好像旅游不用钱似的……9、有时候你的空间访问人里有了你想不到的人来看你，那也许不是因为她(他)关注你，而是因为，手机触屏没按好，不小心点进去了。10、“断网才是第一生产力。”你们感受下……

29、【酒鬼的愿望】从前，有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。突然，看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。第一个酒鬼说：我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。第二个人说：我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。第三个人想了想说”在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。

30、【贴切的形容】妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

31、【搞笑更出色】1、我同学问我：信不信我打你爸爸？~我：不信！于是……他打了自己一下……贱人……2、郭德纲：有一个很文雅的词，形容女孩很要好的同性朋友，是什么来着？于谦：大姨妈？3、一位男士在路边的加油站停留，无所事事。这引起了管理员的注意，几个小时后，管理员忍不住上前诧异地问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思地说：“我正在戒烟！”4、刚去了阿姆斯特丹红灯区，并没有想象中的那么暴力，反倒是比较平静，就像逛超市，各种赤裸的女性站在橱窗里向经过的人群展示自己的卖点，直到最后一家店老板在用日语韩语向我们搭讪失败后，用中文说了一句这辈子我都不会忘的九个字：学生价，有折扣，开票。5、有人“认真”追查了王大治的“牛逼”辛酸史：王大治是演艺圈罕见的多才多艺的人，十多年前他就只身一人闯荡NBA，还代表中国篮球队参加奥运会，后来回国投身演艺圈，自编自唱的＜老鼠爱大米＞一下子火便了全中国，接着发行第二张单曲＜你快回来＞又一次证明了自己实力，这样一个优秀出色的男人，你是董洁你能不爱吗？6、同学网线卡在了笔记本里、拔不出来、找到另一个同学、反复实验后、同学摇摇头、淡定的说：＂保大人？保孩子？＂7、学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑，狗狗很自觉地排队，依次往前进一格，到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了，后面一男生说，“他发现没带卡………….”8、陪客户喝了8小时了终于回到家了……吃饭期间拿起酒敬旁边美女，问到美女在公司做什么？做财务？不是！做业务？没有！做接待？不会！这时身边的老总幽幽来了句，做女人！9、服侍皇上多年的婢女请求：“皇上请将我许配给一个很阳光的男人！”皇上答应请求。婢女大婚当天，皇上领来一个太监对婢女说：“呐，这是我给你找的太阳公公。”10、我和女友在看恐怖电影。演到了咬的镜头。我俩都很兴奋，于是女友开始给我咬。突然，电影里跳出了一个很吓人的镜头……我真的被咬了……

32、【风味小吃】一位客人去一家小店吃饭，一阵风吹来，客人叫小二关窗，小二指着门外招牌对客人说：客官，你不知道我们这里是‘风味小吃’吗？

33、【但姐是你们穿不起的牌子】酒桌上，不知怎么突然讨论起“兄弟如手足，女人如衣服”的话题。一绿茶婊坐不住了，猛吼一句：“女人确实如衣服，但姐是你们穿不起的牌子！”众人顿时无言，正当绿茶婊沾沾自喜得意忘形的时候，坐在一边的屌丝默默的回了一句：“哪件名牌衣服，没被人试过好几次？”话音刚落，掌声雷鸣……这个故事告诉我们:绿茶婊的克星真是屌中屌！

34、【你小媳妇呢？】lz女 老公总爱叫我大媳妇 今天问了一句 你的小媳妇呢 他华丽的举起了他的右手 他说这是我的青梅竹马 还和我握了握 让我们以后好好相处……遇到这样的二货老公 我也真是醉了……

35、【你们说，我吃吗】最近感冒了，总是咽吐沫。今天在公车站等车，嗓子不舒服又咽了口吐沫，恰巧我前面有个哥们再吃包子，他看我一眼把手里剩下的俩包子递过来了……

36、【真正能阻止离婚的婚姻法】今天遇一司机闲聊说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

37、【赔女人蕾丝】刚才坐公交车，上来一女的，使劲往里挤，于是她穿的蕾丝连衣裙和我背的包刮在了一起，结果她生气了吵着说让我陪她衣服，说580新买的！我二话没说拿出600告诉她不用找了，钱给你，来，现在就把裙子脱了给我!大家觉得我这样做对吗？

38、【是想表达什么么？】前女友结婚了生孩子……她闺密告诉我，她找了个我同姓的老公，生个儿子就用我的名字……用我的名字………

39、【去过无底洞吗？】跟同事在宿舍闲唠嗑。突然我指着他的老二说“你这是啥？”他说“金箍棒。”我邪恶的问他“去过无底洞吗？”结果他默默的说了一句“没，他还在五指山下压着呢。”

40、【起个逗比点的标题】1、今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢？……直到现在仍不知道怎么回答。2、儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀！儿子一脸无奈的说：“没办法了！这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”3、把自己碗里的肉夹给女儿，连夹三块儿，她也没反应，我对她说：“我给你夹菜，你倒说个话呀？”她说：“不要停

41、【你好，木乃伊】一个女同事，身材娇小，身上披着一件粉色的披肩，这披肩对她来说太长了。有一次，我看到她为了防止披肩滑落，披肩的一头缠在脖子上，一头缠在腰上，当她走近我的时候，我惊奇的和她打招呼：你好，木乃伊！

42、【这也不是，那也不是】阿凡提在巴扎做生意，一位伯克问他：阿凡提，生意做得怎么样呀？伯克老爷，不算好，也不算坏。阿凡提回答说。不算好，也不算坏，这到底怎么回事呀？伯克问。伯克老爷，如果说不好，收税的时候您会生气；如果说不坏，回到家老婆不高兴。所以我只好回答这也不是，那也不是。阿凡提回答说。

43、【留下后面的女经理在风中凌乱……】同事一起KTV玩，一同事提议大家围坐一圈，男女隔开，然后第一个人转过头说一句话，后面那个人倒过来说，输的唱歌……然后我们让平时最老实的男同事开头，他转过来大喊一句：我操!留下后面的女经理在风中凌乱……

44、【你听说过有谁会和一个男人结婚吗】一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人。”律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。

45、【脑残同桌】一同桌问：知道光速有多快吗？答曰：不知。同桌解释：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼……

46、【要么比我聪明要么比我强】本人壮硕的女汉子一枚，今天模仿胡一菲说：我要找的男人，要么比我聪明要么比我强壮……损友突然说：还是这样说吧，要么比你聪明，要么比你聪明，因为比你聪明的太多了，比你强壮的的不好找～别拦我，我要打死她……

47、【太邪恶了】外语系班级四个男生，我哥们坐我后面，我俩同桌都是女的，就四个。今天上课，同桌上课翻包，包里有个香蕉。后面哥们正好看到，直接就说：“卧槽，把男友都带出来了。”

48、【登陆月球】两组太空人同时登陆月球，一组是俄罗斯人，另一组是美国人；美国太空人忙于收集岩石样本，俄罗斯人却只顾把月球表面漆成红色。美国人向美国太空总署地面控制中心报告，得到的指示是不要理会。两天后，美国太空人又报告：“俄罗斯太空人把整个月球表面漆成红色后就离去了。”太空总署指令：“好，在那上面用白色大字写下‘可口可乐’。”

49、【最后一问】老师说：“快要考试了，试卷已经交到印刷工人手里。你们要好 好复习功课。还有什么问题要问的？”学生：“请问那位印刷工人住在哪里？”

50、【搞笑段子】去年的这个时候我对自己撒了一个谎：“等到天再暖和一点我就出去运动！”没想到这一等，又是一年。