笑话大全 爆笑（第3976期）。办升学宴、语言之家、老师你好漂亮呀、狗头师、数字和星星、飞机等笑话50则。

1、【办升学宴】女同学办升学宴（还没有发展成女朋友），打电话给她老爸死活不同意带男生回家。好说歹说是同学才去成，到地就住她们家了。晚上她老爸摆了一盘棋，少两棋子，这时候她老妈从房间里悠悠拿出两个象，这对象是你的吧？她说是啊是啊 然后我就去被赶出来了。

2、【语言之家】一位英国旅游者来到法国的一家旅馆，看到门上写着这样的公告：本馆各国语言均适用。他用英语、德语和俄语同经理交谈，可是经理却一言不发，无可无不可，这样莫名其妙地闹了老半天，旅游者还是苦于无法办理住房手续。最后他用法语问道：你们这儿是谁懂各种语言呀？旅客。经理回答说。

3、【老师你好漂亮呀】课后，小朋友们都在排队喝水…… 只见一小正太一直往前插队，刚准备说他呢，他却一溜烟的功夫跑到我面前，抱着我腿，抬头眨巴着大眼睛说:老师，你好漂亮呀…… 呃！好吧，你赢了！

4、【狗头师】馆师岁暮买舟回家，舟子问曰：相公贵庚？答曰：属 狗的，开年已是五十岁了。舟人曰：我也属狗，为何贵贱不 等？又问：那一月生的？答曰：正月。舟子大悟曰： 是了，是了，怪不得！我十二月生，是个狗尾，所以摇了这一 世。相公正月生，是个狗头，所以教（音同叫）了这一世。

5、【数字和星星】用户：不好啦，电脑出毛病了！客服：什么症状？用户：我拨号上网，输入用户名的时候没有问题，可是密码的时候，我明明输入的是数字，可显示出来的是星星！！

6、【飞机】有余第一次做飞机陈太太的两个儿子兴奋的坐立不安在走道上跑来跑去差点撞倒空姐手上的饮料于是陈太太立刻责备两个孩子：别在这儿胡闹到外面玩。

7、【奇葩的相亲对象】姐妹跟我说的！！！她去相亲碰到一个特别奇葩的，说男的有一坨鼻屎挂在他脸上…………绝对是鼻shi啊！！！他讲话的时候那粒鼻shi还跟着颤啊颤啊颤啊颤啊……还特么的粘的挺牢！！！！！！！！！！

8、【表姐，我们回家】老师教我们遇到小混混要自救。一天，我遇到两小混混，敲炸我。我见有个小姐过来就叫：“表姐，我们回家。”谁知那小姐说了一句：“神经病”就走了。我被小混混啪的盖了一巴掌……

9、【礼貌用语】时间：文明礼貌月里的某一天地点：公共汽车上由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚，乙：谢谢！甲：不用谢，这是我应该做的。

10、【夫妻吵架笑话 死字怎么写】昨晚，老婆用手指在我背上写字，问我是什么字，我猜了几次没猜对。老婆冷冷的说：看来，你真的不知道“死”字怎么写。说完把我藏的私房钱“啪”的摔在茶几上。

11、【师傅丢不了】悟空化缘回来发现师父不见了，沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢？”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“到处找遍了，没有。”悟空又找了一圈，也没有找到。三个人正发愁，忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有。”“养路费交了吗？”“也没有。”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了，有银行跟交警看着呢！”

12、【经典山东方言笑话：上墙跟下蹲下休息吧】1.在一个烘黑烘黑地后晌，意头早就母有了，月亮含母升起来，有个银柴着决扎车子，迪溜俩饽饽杭仨扁饼去找节流鬼，母注意，卡倒了，安阳娘来，真卡草鸡了！2.夜来，俺二嫂来连，俺一看快上屋来半。俺问她饥困不，二嫂恩，叫俺几她滚点啥哈，俺作摸家里木家糊渡面连，就带几她摊煎饼奥。过了老时节还木弄好，俺二嫂不得劲了，说光叫俺呆着站着半，几俺找过戊扎不行昂，俺找奥半天，啥也木找着，木办法就红她说，不行你上墙夹由聂哈拉那股得股得半。昨天，我二嫂来了，我一看快上屋来吧。我问她饿不饿，二嫂说饿，叫我给她做点啥吃，我琢磨家里也没有什么好吃的，就要给她烙饼。过了好长时间还没做好，我二嫂不得劲了，说：“光叫我呆着站着，给我找个马扎子，”我找半天，啥也没找着，没办法就给她说，不行你上墙跟下蹲下休息吧。

13、【女高音】旅游车经长途奔波，一漂亮MM内急，便对导游说：“我要唱歌”“我也要唱歌”，一年轻小伙急忙说。于是导游通知驾驶员，驾驶员便在一合适的地方停车。漂亮MM和年轻小伙一起下了车走向“歌厅”，年轻小伙轻声对漂亮MM说：“我们来个二重唱好吗？”“谁跟你二重唱”“那我们各进一个包间”。唱完歌，二位轻松地走出“歌厅”，年轻小伙说：“原来你是女高音啊!”。

14、【妈蛋！还我甜甜圈】我没想到上海会发生这种事，绝B 真事，今天带客户取十万块钱，建设银行慢的想蜗牛，感觉像堵车，急躁，一个小时就办理三个人，我从九点等到现在，早餐没吃，在隔壁蛋糕店买了三杯热牛奶，三个甜甜圈，我们每人一个，客户老婆不吃甜食，我们从银行出来，两个煞笔骑个摩托车戴着头盔抢了我的甜甜圈就跑了，吓的我头皮发麻。

15、【古代也有房奴】过了这么多年，才知道房奴李白买了套烂尾楼。有诗为证：床前明月光--没有窗；疑是地上霜--门未装；举头望明月--屋顶敞；低头思故乡--很受伤……

16、【扔猫】一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”

17、【女人被撩裙后的反应】日本女（鞠躬）：“不好意思，裙子太短，添麻烦了！”法国女（搭肩）：“送我花说对不起然后去喝一杯！”中国女（抬手一耳光）：“流氓！”韩国女（一个飞腿）：“不知道我跆拳道Ⅱ段？”泰国女（双手合十，娇声说）：“不要紧，我以前也是男人！”。

18、【从东北飞来的苍蝇】郑州某饭店，一瓶密封完好的老村长酒，里面出现一只苍蝇，饭店食客拒付饭菜钱，饭店向送货的业务员讨说法时，业务员说：这只苍蝇是从东北飞过来的，我们管不了。

19、【假期】聪聪，你愿意上学吗？愿意，不上学就没假期了。

20、【一千个吻】小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。他答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，于是就打电报给小王说：请速寄钱，房东逼租。小王回电说：最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。过几天，小王收到回电说：亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。

21、【火车过隧道笑话 只听一声亲吻】火车进隧道，一片黑暗。只听一声亲吻，接着一记耳光。火车出了隧道，四个不相识的人都没吱声。唯有A男的眼圈发青。老太婆想：“小姑娘人美心也美。”姑娘想：“奇怪，A亲老太婆也不亲我。”A想：“B真狡猾，偷着亲嘴我却挨揍！”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，没有人发现。”

22、【我有一个梦想】我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____。每空20分。

23、搞笑的诗：春眠不觉晓，他好我也好 ——看来是服用了汇仁肾宝的

24、【二逼同学,你真牛】老师让我们写作文不能少于300字，一同学的作文是这样写的：“早上去上学的路上，看到一群羊在吃农民叔叔晒的红薯片，吃了一片又一片，吃了一片又一片，后来数数够300字了，我把羊赶走了。”

25、【觉得好辛苦】看着一个小学生在路边发了一上午传单，觉得好辛苦，于是我找了个凳子，然后坐着看。

26、【怕媳妇】爸爸和儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象，便问儿子：“大象这么大，你猜它怕什么呢？”儿子说：“大象怕媳妇。”

27、【好吧，妈妈错了】儿子三岁，平时下班有给他买糖的习惯，就放包里……昨天回家，习惯性把包放沙发上，儿子看到我回来高兴的拉开包拉链找糖，正好他看到了我包里的七度空间，他问我“妈妈这什么呀？”我不知道怎么解释，说“这是妈妈用的创可贴。”儿子居然问我“妈妈，你那烂了？”“！！！额……”，。好吧，妈妈错了……

28、【追贼和追女】追贼比追女要实惠，因为追贼追到最后还有点回报，追女到最后，追到手时仅仅是花钱的开始

29、【这样的小女人男人很喜欢】让男人喜爱，以至达到膜拜地步的女人，极其少有，她们一般具备类似特征。一、有时喜欢吃醋既然她紧张你，当然会看到女人围着你转时，去会吃醋，情感动物都会。但是通常会发生一些细节，发现没有，她从不会无理取闹，或对你兴师问罪。只是表露出她的一些想法和疑虑，她实在太关心你，在乎你了。当然这个时候你也要肯耐下心，不要吝惜说些让她安心的话。毕竟她需要的只是一句别人听不到只有她能听的话，快说吧。二、对你就是够专一你选择了她，是正确的，她确实很棒。看得出来，她还是会有很多异性朋友，也许不乏追求者，但是她会明确告诉他们她喜欢的是你，而且不会拿这些人的优点跟你作比较。她会时不时告诉你谁谁谁要追她，看到你紧张的表情，会很满足地加一句，我心里只会有你一个人。要知道，这不是她无聊，她很需要被重视。三、她会为你遮掩有时候溺爱也是对的，至少她秉持着“坏事不出门”的潜规则。还记得她与你家人、同学或者朋友在一起的时光嘛，那种细数或间接道明你缺点的事，是绝不会从她口中说出来了的，哪怕只是玩笑。因为有对你的爱，对你的忠诚，她可能觉得你有些时候这么做、那样做不对，但她还是会想方设法给足你男人需要的面子，帮你打圆场，帮你找台阶下，只晒幸福，只说你的好。四、她不会总是要求你先让步男生要大气，包容和迁就时常要表露出来。感情上，有点矛盾是正常的，要磨平大家的创伤总也是需要一个人作出让步的，这是消除隔阂的最佳办法。想想，是不是她不会总是要求你先让步，只是她习惯用些撒娇的手法，小心翼翼而又真心的，求得你的原谅，还能对她要求些什么了。五、陪着你是她最大的乐趣你在打球，她也喜欢坐在场边，听着MP3，一句话都不说，看着你的表现，虽然她不喜欢球类运行。你开心的时候，她很想在你身边看到你微笑的样子。你失落的时候，她第一时间在你旁边安慰你，想破脑袋想帮你。你熬夜到很晚，她的QQ或者msn陪你一起亮着。如果你下线了，再登录一看，她的头像就暗了。你知道吗？她熬到那么晚只是在等你。这是她的乐趣。六、对你总是认认真真的人做事最怕就是“认真”二字，感情活动中也不例外。你会感觉到她对你的认真无处不在，哪怕是发一条短信。翻出来看看，是不是她发给你的任何短信几乎不会有错别字，不会有歧义。这正是她很注重跟你在一起时的一切细节，在发消息之前她肯定是反复确认好几遍的，措词、语气、甚至表情。七、站在你的位置考虑问题印象中的恋爱中的女人，多喜欢撒娇，是符合逻辑的。但如果能注意“度”，其魅力必然大增。学生时代的你，不会感受到她任性带来的随意翘课逛街行动，也不会为没有经济来源的你强行够买奢侈品而心寒。工作时代的你，不会出现因工作的繁忙而忘记挂电话给她的埋怨情形，也不会在你工作烦心的时候要你甜言蜜语，甚至自己心情再不好，也会轻轻拥着你，始终站在你这边，确实很通情达理。八、在她看来，你的就是好的不放过任何与你有关的信息，融入你的生活圈，朋友圈。结识你的朋友，链接任何在你空间留言的朋友的页面，看你喜欢的电影和书，去你喜欢的餐厅，逛你喜欢的品牌店，甚至笨拙地模仿你欣赏的异性类型。她不是不够好，而是想变得更好，更适合你，更容易得到你的认可和赞许。

30、【一辈子只做了三件事】我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

31、【没有热气的腿】“大夫，我这条腿有点不得劲儿。”“一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。　　“是的，已经是三年没有热乎气儿了。”“三年？”大夫有点儿吃惊。　　“是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了假腿”

32、【拿棍子的猴子看见美女的反应】一只猴子拿着一根棍子，看见了一个美女，你猜会它说哪五个字？“妖怪，哪里走！”猴子是悟空啦，拿棍子的哦！

33、【对面那个丑八怪】茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

34、【男人就是一个找抽的动物】1、为啥“爱情”和“受精”长得这么像？2、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手……3、男人就是一个找抽的动物，女人穿的多的时候就看人家没布的地方 女人穿的少的时候就看人家有布的地方……4、人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了……5、听见很多人说女生只看长相，还真不是这样。对她们来说，不熟的人才看长相，熟悉的人基本都是看内心的。所以，首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。

35、【好孩子不赖床】早晨六点半，女儿该起床了，不然上幼儿园会迟到。小眼睛已经睁开了，可就是不想起。妈妈躺在温暖的被窝里，哄她：“乖啊，快起吧。”女儿问妈妈：“那您为什么可以懒床不起？”妈妈笑着说：“因为啊，我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多睡一会儿。”女儿不依不饶：“那爸爸呢？”妈妈笑了：“爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天就要早起送你去上幼儿园。”

36、【谁是兔子】表哥大学毕业好几年，眼看奔30岁了，至今还单身。我好奇地问“表哥，你们单位那么多美女，你还不找一个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“表哥，没想到你还这么保守，这么讲究原则！”表哥沮丧地说：“哪里是我讲究原则呀！我是草，那些美女才是兔子呢！”

37、【妹子的裤子裙子质量普遍比衣服好】妹子的裤子裙子质量普遍比衣服好！要不然怎么那么多的妹子的内衣颜色款式隔着外套都能看到呢？

38、【别说是我说的哟】其实在唐僧的三个徒弟中，最好色的还要数这孙悟空了。大家都知道，孙悟空神通广大，能七十二般变化。他经常趁大家半夜熟睡后，偷偷溜出去看人家美女睡觉。这还不算，有一次大白天的，他居然偷偷的看蜘蛛精洗澡，还变成老鹰叼走人家的衣服。之后还想调戏人家，但又怕坏了自己的名声，于是他利用了八戒，后来害得八戒被蜘蛛精绑起。这不说了，就说那次打白骨精吧，他什么人啊，竟三次才将白骨精打死，还不是因为他心里有那么一丝怜香惜玉，想卖个人情，趁机吃吃人家的豆腐。不想人家白骨精压根儿对他不感兴趣，只想着师傅唐僧。白骨精没懂起，这不后来被打死了。像这样的事还挺多的，别说是我说的哟。

39、【女佣嫁人】爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！”女儿说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？”爸爸尴尬的说：“她要作你的后妈了！”

40、【还敢顶嘴】丈夫做错事被妻子数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，丈夫紧接着也放了一个后，妻子：“哟，还敢顶嘴？”才得以打破这僵硬的气氛……

41、本人研究生，毕业半年一直没找上合适的工作。昨天老爹说，你继续去上学吧！我万分惊恐的说我不要当博士。爹很淡定的看了我一眼说，去念个蓝翔吧～～

42、【爱着我的三个女人】在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死…….在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友，下辈子吧……在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归与经…。唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留，至今依然身影孤单，想来不胜谦虚……

43、【如何分辨南方人、北方人】突然递给朋友一个重物，如果他说“好沉！”那就是北方人，如果他说“好重！”那就是南方人。用力击打你朋友的头部，如果他说“疼！”那就是北方人，如果他说“痛！”那就是南方人。

44、【什么位置WiFi信号最好】“什么位置WiFi信号最好？”“夕阳下。因为‘夕阳无线好’。”

45、【让人看他的笑】我们数学老师特爱笑，特爱让人看他的笑。某天，一趟数学课上，数学老师咧开嘴，指着自己的笑容，说：“同学们，请用一个成语形容一下我这个笑容！”此时，底下有个同学脱口而出：“含笑九泉！”。

46、【放上一儿童座椅】公司有一女孩挺漂亮的，已经有男朋友了。不过还是经常有男孩对她有好感，并展开追求，她表示不胜其烦又懒得解释。公司一同事想出一办法，在她骑的自行车后座上放上一儿童座椅！果然，以后没人再追了……

47、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？……..”

48、【我保证不生二胎还不行吗】今天的招聘会上我：你好，请问贵单位要我们这种某某大学毕业的吗？招聘官：要啊，不过不要女生。我：我小孩都已经1岁多了，也不行吗？招聘官：不行！我：为什么呀？招聘官：你也知道啊，现在二胎全面开放了。我去，这什么世道，我保证不生二胎还不行吗？

49、【苦恼】湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”。

50、【母亲的安慰】“我班上所有同学都嘲笑我头大，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“购物袋在哪里？”“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”