笑话大全 爆笑（第3975期）。狗山官、蓝颜加点黄色就变绿了、都倒霉、便宜你了、爱思考的萝莉伤不起、最最最爱等笑话50则。

1、【狗山官】山官吃了几次倪片的亏，很是恼火。一天，他把倪片叫来，说：“你聪明，能算出我是属什么的吗？”倪片扳了几下指头，说：“枕头官，你是属狗的。”“凭什么说我是属狗的？”山官确实属狗，被倪片算着，心里暗暗吃惊。倪片说：“因为见到你的一举一动，就叫人想到狗。”

2、【蓝颜加点黄色就变绿了】女人如果声称和她所谓的男闺蜜之间是纯友谊，男人都绝对不会相信，因为男人太了解男人了！

3、【都倒霉】山姆和亚瑟的太太都在生产，两人在产房外焦急地踱步。实在是倒霉，山姆说：这事居然在我休假时发生了。你以为这算倒霉！亚瑟厉声道：我可还在度蜜月哩！

4、【便宜你了】 从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。

5、【爱思考的萝莉伤不起】家有六岁萝莉，去年冬天巨冷，萝莉坐床上，若有所思。一会她问我：爸爸你知道为什么我的手不冷，但是脚好冷？我：不知道。她说：因为手可以握成拳头，而脚不能。爱思考的萝莉伤不起！

6、【最最最爱】妻子：亲爱的，请告诉我，我是你的最爱吗？丈夫：不，亲爱的！你是我的最最最爱。

7、楼主：罗xx，就算这世上只剩一个男人我也不会喜欢你。回复：你当他傻啊！就剩下他一个男的，他不会好好挑选还选你啊！

8、【没有同伙】法官问一罪犯：你敢肯定，这几起盗窃案都是你一人所为。你没有其他同伙吗？是的。要知道，当前能找到一个与你志同道合的人，那是相当困难的。

9、公交车上，一个妹子绊了我一下，还对我翻白眼。我看她挺年轻，问：“妹子，有男朋友了吗？”她竟害羞的说：“我还单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她，把她摔倒在地：“没有男朋友保护出来就别狂！给我道歉！”

10、【蒙牛的真相】为什么蒙牛号称是中国航天员指定品牌奶呢？因为喝了可以升天……

11、【贺年片】春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了！你给我十张……”

12、【笨徒】有三个秀才要去考状元，听说有个道士算卦很灵，就去请教。道士见是三个人，就伸出一指，便什么也不说了。三人不解其意，又不好多问只好告辞。其徒弟不解的问师傅为何一言步伐不发。师傅骂到：你真笨啊，三人只伸一指。如果全中就是一齐？如果中两个就是一人不中？如果中一个？？？？==笑话大全·www.baiven.com==

13、【这个还有么】前几天单位吃饭，小强要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是小强晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

14、【我是不是发现什么了？】表哥刚从号子里出来，找我老公办点事，（我和老公认识十年，但表哥刑期长，从未见过面）事儿办好之后非要请我老公吃饭，这没胆的玩意，硬是装头疼回家了！晚上做梦醒几回，都是大喊着“不要杀我！”醒来的……我是不是发现什么了？

15、【小孩生小孩】公交车上一小女人给小孩喂奶，小女人看上去也就17.8岁样子，两老头就在旁边嘀咕，你看看 现在都小孩生小孩，小女人听见不屑地说，小孩不生小孩 难道生老头啊，两老头无语了

16、【就是这么任性】早上坐公交车，发现地上有一百块。因为要面子就没捡。下车后才发现，TMD钱是我掉的……

17、【送给他一只鸡】老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办？”小明：“你要送给他一只鸡。”老师：“为什么要送鸡？”小明：“因为你说过舍（鸡）己救人。”老师：“……”

18、【那怎么好意思呢！】有一同事住我家隔壁。昨天十万火急给我来电话，说：“兄弟我家断网了，现在急需用网想去你家上半个小时解决了先。很急！”我：“都这么久兄弟了，还需要打我电话问么，我老婆在家。你急，直接去上就是了。随便上。”他TM竟然说：上你老婆？那怎么好意思呢！

19、【啥时候害过你的菜】小白兔摆摊卖菜，小灰兔看了看菜，说：“你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。”小白兔解释道：“有虫眼就对了，说明这菜是“无公”害的！”一旁的蜈蚣听后，冲上去就骂：“我特么的，啥时候害过你的菜？”。

20、【作死么？】晚上跟几个哥们出去小酌一杯，喝着喝着就都醉了，然后各自离开，一哥们骑着自行车，我尾随其后，巧遇不远处有交警查酒驾，不知道那哥们哪来的勇气，疯了似的骑到交警跟前一个急刹车，然后说：交警同志，让我吹一口，就一口，轻轻的一小口。只见交警掏出手机说了几句话又挂了，10分钟后，我那哥们就被110带走了，麻痹到现在还没出来……

21、【所以说女司机什么的最惹不起了】去学车，有一天开着车，问副驾驶上的教练：教练，方向盘怎么有点松啊？教练淡淡的说道：记得，那是2013年的第一场雨，你们的一个师姐来学车，让她刹车，她倒是没踩刹车，而是俩手抓住方向盘死命的往后拽，嘴里还喊着：吁～～吁～～吁～～，所以方向盘就有点松了

22、【蛋在下面】去同学家玩，中午烧饭时找不到鸡蛋，于是问：“蛋在哪？”同学说：“蛋在下面（厨柜下面）”烧饭同学说：“废话，我当然知道蛋在下面！”

23、【奇丑无比的猩猩】动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。

24、【怎么全吞了】家人围在桌上吃火锅，刚把粉条下到锅里——哥哥，此为背景——过了一会，妈妈喊，快尝尝粉条熟了没有，爸爸拿起筷子。捞了一些开始吃。粉丝刚入口，面无表情的停顿了三秒，呲溜一口全吃了，众人一看。都开动了。刚咬一口，全吐了，没熟！！集体质问爸爸！爸爸还是面无表情的说道，我也没说熟了啊。妈妈追问了一句，那你怎么全吞了。爸爸幽幽的说了句:咬不开……

25、【计高一筹】两个庙祝谈起怎样分配香油钱，一个说：“我在屋子中间放一张桌子，拿钱向桌上掷去，落在桌上的归菩萨，落在地上的归我。”另一个说：“我的方法不同。我把钱掷向天花板，菩萨收去的归菩萨，掉在地上的归我。”

26、【我怎么又这样的室友】今天早上起床，室友真正美滋滋坐马桶上拉便便，忽然停电，漆黑一片，她忽然提起裤子就起来了，还装非常害怕的样子，你妹，我瞬间石化了，说了，一句姐妹，你好像没有插屁屁。她很淡然的走回洗手间继续拉，尼玛我怎么又这样的室友

27、【孩子，妈妈说的对呀】孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

28、【不忍目睹】当我准备迁入新居时，很担心搬运公司将我心爱的古董大钟碰坏了，于是我决定亲自搬运它。当我吃力地搬着钟走过一个个街区时，有一个小孩一直跟在我后面。最后，他实在忍不住了，问我：“叔叔，你为什么不买一只手表呢？”

29、【胖子和瘦子】胖子和瘦子对话中： 瘦子：“我要是像你那样胖，我就去自杀。”胖子：“我要是去自杀，就用你当绳子。”

30、【尔康变成了表情包】想当年红到现在的《还珠格格》, 小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康变成了表情包。

31、【羊的急中生智】羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明？”羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”

32、【搞笑段子】清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。

33、【爆笑又可怕的妻子】闺蜜的qq状态：“结个婚太不习惯了。早上一睁眼，发现旁边居然躺了个男人，一脚就踹了下去。”

34、【能见到就要靠缘分了】昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。”我估计她们能见到就要靠缘分了 ……

35、【深夜坐公交车】夜深了，一个女生赶上了末班公交车，车上只有两三个乘客。女生无意间一抬头，看见车里的电子显示屏上滚动着“没有终点站”几个大字。女生一个激灵，联想到了名种鬼故事，她紧紧盯着那个显示屏，吓得冷汗都出来了……几分钟后，显示屏又滚到女生刚才看到的地方，她终于看全了：为您服务，满意没有终点站。

36、【自个儿去厕所玩儿去】老公每天早上要折腾我一次。今早上9点闹钟响了，贪睡了半小时，正要起床，这货一把摁住我开始各种啃，没错，感觉来了可是怕上班迟到阿，我说不行等会儿要迟到了。他说没事，就10分钟。我一把推开他，尼玛！10分钟你自个儿去厕所玩儿去！老娘要上班！

37、【义结金兰】我十岁的妹妹因为看芒果台《隋唐英雄》睡得太晚被我爸揍了。我看她哭得可怜就把我的零食全给她了。她一高兴要跟我义结金兰……义结金兰……揍得轻了！

38、【尼玛，这得有多臭呀】小时候幼儿班上课小朋友坐一圈老师在中间。我悄悄地放了个p，臭p不响，奇臭无比啊，但是我依然故作淡定。旁边有一个二货大叫：好臭，谁干的！我和其他小朋友一起卖萌，表示不知道发生什么了。这二货有个逆天的想法，他要挨个闻我们的小板凳。二货趴着挨个闻喔，结果闻到我这，他吐了……

39、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗；疑是地上霜-门未装；举头望明月-屋顶敞；低头思故乡-很受伤。

40、【同学，请不要抖脚！】上大学的时候自习，前面的帅哥时不时回头看她，那幽怨的眼神看的她小鹿乱撞。　 帅哥轻咬着嘴唇作出决然状递了张纸条过来，青春晚期的她接过，芳心窃喜，迫不及待地展开，只见一行龙飞凤舞的大字赫然纸上：同学，请不要抖脚！

41、【中国好声音】中国好声音：老师：“下课！”老板：“明天放假，下个月涨工资！”

42、【老婆鞠躬道歉】今天我跟老婆又吵架了，我一向怕老婆大家都知道的，不过今天老婆主动给我鞠躬道歉！“快点说说，小贱你是怎么做到的？”她弯着腰用手拧着我的耳朵说:‘’快点从柜子底给老娘滚出来，你个臭不要脸的……”擦……

43、【酒量】乌龟的酒量一向很好，可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它：“你的酒量这么好怎么还会醉？”乌龟郁闷着说：“咳，章鱼那小子非要和爷划拳。”

44、【球是不是很贵】父亲和五岁的儿子在观看一场篮球赛。看到球员门都拼命要拿到球。儿子问父亲：“爸爸，球是不是很贵？”“你为什么会这样认为呢？”父亲奇怪地问。“如果不是，”儿子回答说，“为什么不给他们每人一个呢？”。

45、【感觉自己特别土豪】单位发年终奖，居然是顶账回来的安全套。哥整整发了10箱，每箱20盒，每盒12个。如果我每三天用一个，那么我要至少用19年零8个月才能用完。现在感觉自己特别土豪！

46、【你这叫呆B】刚坐地铁，听一对情侣说话。女：“老公你觉得我卖萌好看不？”男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！”。

47、【很糗很雷很好笑】那天，朋友坐地铁，旁边一美女在用笔记本玩“大家来找茬”，朋友边抠鼻屎边看她玩，看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了，他好心指出，结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎，美女转头看着他，无语，朋友相当不好意思，拿出纸巾擦拭，结果一小块变成了一大滩……《笑话大全》www.baiven.com

48、【借口】大学有一哥们，反应特快。那时大学宿舍不许有电器什么的。他自己买一个小电视天天在宿舍呆着也不上课。有一天被查宿舍的老师抓住了，电视要没收。这哥们说了一句：这电视是我专门借来看十六大的（当时恰值十六大召开）。老师当时就无语了，愣了半天说了一句：看完就还回去啊。

49、【经典段子】隐瞒身份的结果1.你要是富翁，骗她说是穷光蛋，有一天被发现后，80%的女人说我是真爱，不是爱你的钱，99%的女生会选择继续交往。 （2）你要是穷光蛋，骗她是有钱人，有一天现形后，80%的女人会说，我无法接受欺骗我的男人，99%的女生会选择分手。

50、【我一直感觉花木兰的故事太假了】Ａ：我一直感觉花木兰的故事太假了，跟她睡一起的哥们难道就不会发现？Ｂ：切，换了你跟她天天睡一起，你会说出去？