笑话大全 爆笑（第3969期）。去外资公司面试、老公的套路、托付终身、四级听力、觉得有道理的顶一个呗、你再提她试试等笑话50则。

1、【去外资公司面试】刚毕业那会，大家都很看好外资公司，终于有一天，有一家外资公司通知我去面试，面试官问，你考过英语四级了吗，我说考过。证书带来了吗，我说没考过，然后面试官说你究竟考过了吗，尼玛，有这么难理解吗

2、【老公的套路】我跟老公是同事，刚工作那会儿并没有一见钟情，就是工作接触多，都是新人互相照应而已。后来有人给他介绍对象，他每次都拉着我去给他长眼，还非常热心的嘱咐我不要单独出去相亲，一定要叫着他帮我长眼，万一遇到坏人好应付。于是我相亲真的拉上他去帮我长眼。一晃几年，我俩相亲都没有成果，就结婚了。

3、【托付终身】女儿：妈，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药自杀了。母亲：是吗?结果呢?女儿：托上帝福，他吃错了药，没有死。母亲：你瞧!我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗?

4、【四级听力】今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听……

5、马对驴说：“别以为找了个家就了不起，还不是个拉磨的？”驴对马说：“风里来雨里去独自飘零，你说活着有啥意思？”

6、【觉得有道理的顶一个呗】“明知道会分手为什么还要谈恋爱?”你他妈知道会死为什么还要活着。

7、【你再提她试试】我问外甥：你在幼儿园有女朋友了吗？他一巴掌拍过来，说：你再提她试试。

8、【野蛮女友啊】今天跟姐妹去拍写真，看到一对情侣打算去拍婚纱。两人都长得不错。然后听见那女孩问工作人员，我两门牙有点暴，你们修照片时候可以修掉吗？就听见她男友在旁边狂笑，女孩又对工作人员说，如果缺了颗门牙可以补么？工作人员懵了，女孩用余光瞄了下她男友说，因为等下他会少颗门牙……

9、【跳楼】一男子要跳楼, 刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动, 我们的路还长着呢！”男子听完, 毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说“这位太太，您真不应该这样威胁他……

10、【小偷无鞋入室行窃】王小姐家住河南民权，她睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了！发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

11、【歌名笑话之《喂，有人在吗？》】陈慧琳 《喂，有人在吗？》萧亚轩 《没有人》蔡依林 《你是谁》王力宏 《你以为我是谁》萧亚轩 《最熟悉的陌生人》王 菲 《打错了》打错电话真烦人。

12、【学校是你家】当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！

13、【刘关张三兄弟于桃园结义】刘关张三兄弟于桃园结义，刘备举起酒碗说：“从今往后，咱们三兄弟要同心同德，匡扶汉室江山，杀逆贼，战疆场！来，干了这一碗！”张飞说：“大师兄说得对！”关羽闻言接话道：“不求同日生，但求同日死。干！”张飞又道：“二师兄说得对！”刘备将其一脚踹翻：“你到底姓张还是姓沙？”。

14、【起床时间到了】此次起床共用了5分钟，你已击败了全厂88%同事。寝室还有一位起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部重启。

15、【光棍】光棍苦，人是二十五，衣服破了没人补。光棍难，工作好几年，主食还是方便面。光棍累，明明都喝醉，还是做梦追美眉。光棍惨，刚刚郁闷完，还有节日短信来摧残。

16、【IT公司面试】面试主管：你对电脑懂多少？应聘者：懂一点，我戴过电子表，玩过任天堂，房间有一台电视……还有，我看过同学用DOS开机，两次…面试主管：下一位！面试主管：你对电脑懂多少？应聘者：嗯，那要看是哪一种电脑了。一般的超次掌上型矽单晶片时脉输出电脑（电子表）比较简单，我小学时候常常使用他的解译编码作业流程（闹铃功能）。至于多功能虚拟实境模拟器（任天堂）就复杂得多，不过我曾经完整测试过许多静态资料储存单体（只玩卡带破关）。长大后我对复频道超高频无线多媒体接收仪器（电视）开始产生兴趣，每天晚上都会追踪特定频道的资料（指八点档电视剧）。至于传统的电脑，我手下的一位工作伙伴（同学）经常在我的监控之下进行主储存矽单体与磁化资料存取器之间的信号交换（指用DOS开机）……面试主管：很好，明天开始上班。你的配车在地下二楼，附车位，这是钥匙……

17、【应酬】爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问爸爸什么叫应酬。爸爸说：“不想去，又不得不去的叫应酬。”第二天早上儿子上学时，说道：“爸爸，我要去应酬了。”

18、【你看地上有钱】有次和老妈去逛街，看见前面有个骑摩托的人下车在地上捡了好多东西，我就对老妈说你看地上那个人捡了很多人早知道我们走快点那些钱就是我们的了，结果我们走到他旁边的时候一看他手机被摔的五马分尸了人家再捡自己的手机呢——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

19、【后面只有我】在路上走，前面有个男的牵着一小孩。男的回头看了看，对小孩说：“快跑快跑，后面有狗追。”小孩子就欢快的拽着男的手跑。我也回头看了看，他们后面貌似只有我。

20、【不懂得爱护小孩】亲戚家的熊孩子来我家，往我的钢琴倒了一桶水，当时立马坏了，说是洗钢琴，我生气骂了他一句，他妈说我事多，不懂得爱护小孩，还骂了我一顿，他们走时，我把你熊孩子叫过来给了个红包说：“这是洗钢琴的奖励，记住越大的钢琴报酬越多，不能告诉你妈妈，否则她会没收！”一个月后，这孩子在商场把可乐浇在了一台68万的扮拂卓斯三角……

21、【色男的下场】色男去礼拜,见美貌修女,试调戏,被斥。旁边一扫地老太太指点他：“你要爱她,可装成神父约她,一定成功。”当晚,色男带假面具约修女出来。之后得意地摘下面具说：“哈哈，我不是神父,我是白天调戏你的人！”修女也摘下面具说：“我也不是修女,我是白天扫地的老太太！”"

22、【书房里的强盗】凌晨三点，艾米尔正在酣睡。突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，有个强盗走进了你的书房！！”“嗯！”艾米尔半睡半醒地答道，“不知道他要读些什么书呢？”。

23、不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。

24、【一个未来的发明家就这样夭折了】1、嫂子人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不二，哥哥言听计从。晚上，小侄子不好好写作业，嫂子就教育他：你看你爸，长得磕碜，还没钱，妈为啥嫁给他呢？就是觉得他有文化，有本事。你好好念书，长本事，将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇！小侄子惊恐地看着嫂子，一咬牙，把书扔到一边：不念了！省得将来受气！2、晚饭时跟老婆说：“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说：“妈妈，还是你来保管安全点。”3、小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。爸爸正要揍我，妈妈悄悄说：别打击孩子，听说发明家小时候都这样。之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。直到有一次，他看到我在门口用砖头砸他的手表，还一脸委屈的说：拆不开……一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了……4、已经是晚上九点了，女儿却毫无睡意。我对女儿说：“睡觉了，不睡觉长不大长不高的哦！”女儿笑嘻嘻地对我说：“妈妈，你已经长这么大这么高了，还睡觉干嘛！”我……5、跟老婆吵架，不理我……于是想让4岁的儿子去哄下他妈，结果这小家伙直接来了句：“你都不敢去，还让我去啊！她打我怎么办呀！”我……

25、早上，老婆对我说：“老公，今天我们去逛街吧。”我说：“好，我去准备一下。”为了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地选了双鞋底最薄跟儿最平的鞋子，一下比她矮了半头。老婆问我为什么这么穿。我说：“这样走在街上人人都以为我是土豪。”

26、【好开心的一天】小红：你前几天都闷闷不乐，为什么今天笑嘻嘻的，是不是捡到钱？小明：比捡到钱还开心。小红：什么嘛？小明：今天我看到前女友和他老公，她老公比我长得还丑。

27、【跳绳比赛后】公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块！太捧了！后来有了朋友回复：那个男人真快！

28、【怎么有种躺枪的感觉】目前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限； 社交不成功，懒虫还盼巅峰。人丑还颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性……

29、【下课了，你们走吧】初中上语文课，学的是《最后一课》。老师先给大家朗诵课文，读到了最后一段：‘下课了，你们走吧……“一个正在睡觉的同学稀里糊涂的拎着书包就冲出了教室。老师愣了，全班笑了。

30、【b和B】b对B说：腰带再紧，也掩盖不住那满身赘肉。B对b说：抽脂很有效，健康价更高。

31、女人的爆炸点简直莫名其妙！睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了Ｎ种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！滚开，现在不许碰！没劲！过了一会儿，我又挨了一巴掌！

32、【我是你班主任】高中那会儿学校不让带手机，有次一同学手机被老师没收了。结果我晚上在宿舍被窝偷玩手机，忽然有人打我电话，“喂你好，是xxx吗？”“嗯，是我，请问您是？”“我是你班主任，明天来我办公室一趟”……

33、【念劾本】一辽东武职，素不识字。一日被论，使人念劾本云：所当革任回卫者也。因痛哭曰：‘革任回卫’还是小事，这 ‘者也’二字，怎么当得起！

34、【贵族幼儿园】小莉达报考某贵族幼儿园，面试时教师取出一张10元纸币问：这是什么？小莉达：是妈妈给乞丐的废纸。好，教师说，你录取了。

35、【二货藏獒墩墩】朋友家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗，一次喂它吃肉，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，突然把链子弄断了，都跑到跟前了，又觉得不对劲，认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，蹲那看着我，我顿时傻了。

36、【七夕十二星座怎么开运】1、处女座、天秤座开运技巧：做同心结处女座与天秤座的人都十分细心，桃花也一向不错，在七夕的时候，运气会不错，有望遇到不错的新对象。罗鸣老师认为，想要开运，不妨在卧室放置红色的同心结，也可提高你的姻缘，同心结在中国传统文化中是有永结同心，恩爱白头的美好祝愿，能让你快点找到理想的对象。2、巨蟹座、双鱼座开运技巧：佩戴石榴石巨蟹与双鱼在七夕的时候，运气可是很好的哦。木星入命的巨蟹，自然好运多多，双鱼的真爱宫有木星，别提有多好运啦。尽管如此，还是要加大一把火，催旺各种姻缘。戴石榴石的手串，是很不错的，石榴石的正桃花能量十分强大，有助于正桃花的开放。3、天蝎座、摩羯座开运技巧：摆放花瓶天蝎与摩羯，在七夕的时候，在木星的能量指引下，有望遇到可以结婚的对象哦。不如将花瓶和陶罐放在住家的西南方位，而且，还可以在瓶内放一些宝石或彩色的石头也有提高姻缘运气的作用。4、白羊座、狮子座开运技巧：放花灯七夕有不少的节目，比如放花灯。在水边放花灯，许个心愿，让灯随着流水而载走自己的心愿，是一件十分浪费的事情。罗鸣老师认为，白羊与狮子或许七夕近期的桃花运并不是很好，但越是如此越不能暴躁。不如静下心来，祈一下愿。没准内心导向你主动靠近桃花呢。5、射手座、水瓶座开运技巧：做幸运星射手座与水瓶座，在七夕的运气可能会略显得平淡，不过也不要紧，想要拥有幸运，也不是不可以。开运的话，做幸运星效果会不错，不过如果有心仪的对象，把这个礼物送给对方，更容易获得对方的喜悦，从而增进你们的感情哦。6、金牛座、双子座开运技巧：佩戴粉水晶牛儿与双子在七夕的桃花运，一般般，想要开运的知，粉水晶可以增强姻缘运气，但要正确地使用它。一般来说，人们喜欢戴在手腕上来寻求粉晶的帮助，但其实粉晶最适合的佩带方法是作为项链或者胸针来佩带，这样粉晶的效果是最好的。

37、【迟到理由】某天，同桌上课迟到了，班主任恼怒地问：＂为什么会迟到？＂同桌：＂因为房间太乱，我没有整理。＂班主任：＂所以你宁可不上课，也要在家里收拾房间吗？＂同桌：＂不，是我妈说我床上东西堆太多了，她翻了翻没找到我，就以为我已经去上学了??＂

38、【理由竟然是不可以嘲笑老师】学生党，今天上完体育课正和小伙伴一起回教室，发现草丛来里站着一个老师，正猥琐的在监视着某个学生，我们正好奇他在干什么，只见他脚步轻跃，准备跨出草丛栏但人长得特矮便甩了个狗吃屎，我们笑趴了，然后，然后我们就被教育了一顿，理由竟然是不可以嘲笑老师……

39、【药品广告】顾客：“癣药，价钱多少？”店员：“每瓶3角！”顾客：“一滴，卖多少钱？”店员：“怎么可以买一滴？起码一瓶。”顾客：“你们广告上明明说：一滴就灵！”

40、【我给你讲讲鱼的味道】老公买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想一起去，老公：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你分享故事情节。”待老公看完回来时，没见到鱼就问老婆：“鱼呢？”老婆淡定地找了把椅子，坐了下来说：“鱼我是吃了，来，坐下来我给你讲讲鱼的味道。”

41、【不能嚼铁】医生对就医的老妇人说：“你的身体弱，那要多吃铁质的东西。”老妇：“我已经没有牙齿了，稍微硬一些的东西也吃不来，我不能接受你的劝告。”

42、【神枪手】甲和乙一起去打猎。空中飞过一只鸟，甲连忙取出枪，只听“砰”的一声，鸟吓跑了，乙取笑甲枪法太差。这时，空中又飞来一只鸟，甲对乙说：“这次看你的了。”乙正要开枪，天却突然下起雨来。乙笑说：“看，我还没扣扳机，鸟就吓得尿了裤子。”

43、【特大特厚的红包】朋友结婚，收到一个特大特厚的红包，上面写到，新婚快乐，坚持就是胜利，会有惊喜哦！当时大家不明白这是在指什么？第二天，听这哥们说，昨晚和他媳妇刮了一夜刮刮乐……

44、【今晚你可以为所欲为了】新婚第一夜，新娘换上性感的睡袍并对新郎说：“今晚你可以为所欲为了。”新郎高兴的抱起新娘放在床上，掏出手机。新娘以为他是想用手机APP找找附近的药店，准备大战三百回合了。脸上不免泛起了红晕，心也跳的更快了。“喂，今晚老规矩，电信Dota专区，我打一号位。”大步流星，只留下一个背影！

45、【肉鲜味】美女同事去洗饮水机，回来惊呼！“饮水机里面有只小强”，旁边一女汉子淡定的来了句：“难怪昨天喝水，水里面有肉鲜味，肉鲜味！”

46、【胖子根本没有活路】A：如果我变胖了你会不要我吗？B：不会啊。A：为什么呢？B：因为我不会让你吃胖的！A：我是说如果！如果，懂吗？B：那我也不会离开你的。A：老公你真好。B：我那么瘦，到时候肯定打不过你了！

47、【是河南的的吗】公司新来了一个女同事，88年，河南的，比我小两岁。我俩关系好，啥都聊。有天聊到恋爱，我问她：“你以前交过男朋友吗？”她说：“高中的时候交过。”我明知故问：“是河南的么？”她大惊：“当然是和男的啦！难道和女的啊？！”

48、【现学现用】侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候，曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中，侄儿兴奋不已，叫到：阿姨，快来看，阿飞出来了，他把那些坏人三五成群，无忧无虑的打败了。

49、楼主：媳妇儿怀孕了，在朋友圈发了如下内容“每次看老公眼圈黑黑的还给我一个温暖的笑把我搂在怀里，我都特心疼，为了宝宝，他更加拼命，白天工作，晚上回来给我做饭，陪我散步，给我买各种好吃的，但我始终担心宝宝的长相，因为老公实在太丑了……”回复：是怕儿子不像老公吧！

50、【八九不离十造句】老师让小明用“先进”造个句。小明说：“今天早上我比其他人先进教室。”老师说不对，让他再用“八九不离十”造个句。小明想了想，认真地答道：“我家隔壁有个姐姐，八月结婚，九月度蜜月，第二年十月生孩子，其中缘故，大家都能猜个八九不离十了吧！”。