笑话大全 爆笑（第3862期）。尼玛这是多少年培养出的感情、文艺的说法、小黑出来一下、屌丝就是这么来的、逗比的网名、“太贵了！”等笑话50则。

1、【尼玛这是多少年培养出的感情】受不了爸爸老是和家里的狗说话：“说多少遍了，叫你小孩不要咬我的袜子，10块钱三双的三天就没了”“生了小孩都不知道顾家，每天往外跑，小孩乱跑被踩死了怎么办啊！”“去哪里沾一身泥回来的脏死了！不准进来，自己洗洗去！”。重点是狗狗真的听得懂，还TM的全照做了。

2、【文艺的说法】女孩子例假无外乎都是说：“来那个”、“来例假”、“来事儿了”，比较缺乏文艺性，感觉不够霸道。以后不妨换个说法，例如：“血祭”、“月之使者”、“红玫瑰与红玫瑰”、“嗜血非法医”、“大红灯笼腰间挂”、“进击的番茄酱”、“男友飞机周”、“后会有期2”、“姨妈时代5”、等等……

3、【小黑出来一下】有没有人因为长得比较黑。然后来公司不久。然后某天老总找你。蹦出一句……那个那个小黑出来一下……我是女的……自此。唉，眼泪下来了

4、【屌丝就是这么来的】撸主兵哥哥一位，话说本单位有一神奇班长生一奇葩儿子，今天大家一起聊天，问小子，长大想干什么，干老师啊，还是干工程师啊，结果那小子华丽丽的来了一句：“我长大想干小姑娘。”屌丝就是这么被他那奇葩的爹给从小养成的！

5、【逗比的网名】@够狠ォ男ん @①臉帥愾@一婊人才 @一匹有顔色的狼 @喷你一脸的翔 @我读书少你别骗我 @屁是饭垂死的呐喊 @貧僧是來化妞滴 @（ˉ（∞）ˉ）

6、【“太贵了！”】“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”。

7、【吃得消】身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。“你要到哪里？”“如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。”

8、【看这孩子像不像螃蟹】小时候调皮，左手脱臼了，被禁足了，实在待不住就从窗户爬出去，结果又摔折了另一只手，两只手吊在脖子上，亲戚来看我，我爸说你看这孩子像不像螃蟹。

9、【那不是人渣吗】“什么是精英？”一同学问。老师:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。”这时，突然有位同学问:“那不是人渣吗？”

10、【献血】俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，呵呵。大夫：同学，请把胳膊弯一下。同学：弯曲角度是多少？大夫：……大夫：同学，请把手一握一放。同学：频率是多少？

11、【肉太多了】有两个情侣朋友，体重均为两百多斤，两人去年结婚，最近宝宝才出生。听说去医院剖腹产，生了好久，朋友在外面着急，随即抓了个护士就问怎么还没生下来。那护士弱弱地说，肉太多了，在找孩子。

12、【我分析主要是你缺乏胆量】老婆：嫁给你这么多年你都没什么成就，我分析主要是你缺乏胆量老公：就是因为当年胆大娶了你，现在我才知道胆大的后果！

13、【青蛙的命运】有一天，一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

14、【让你道歉，又不是让你说谎】父亲携子访友，儿子指着朋友妻子：“爸，她真丑！”老王赶紧让他道歉，儿子哭：“阿姨，你挺好看的。”老王怒斥：“我让你道歉，又不是让你说谎！”

15、【卧槽，谁扎的眼】路遇一对夫妇带着一小萝莉对话如下：妈妈:烦死你了，一点儿也不听话。萝莉:烦我干嘛要生我呀！妈妈:你以为我想生你呀！爸爸:你妈说的对，你是不小心漏出来的。漏……漏出来……出来……

16、【最讨厌婆婆妈妈的女人了】平时我最讨厌婆婆妈妈的女人了，熊孩子不就是还没做作业玩了一会吗，这娘们嘚啵嘚啵说了他1个多小时了。要不是我没穿衣服在她家衣柜藏着，我真想出去跟她理论理论。

17、一蛇青年去应征，问蛇军官：“征兵入伍视力不够怎么办？”蛇军官呵呵一笑：“欢迎加入眼镜蛇部队。”

18、楼主：撒野和撒娇的区别是什么？回复：女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野；女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。

19、【你若安好，那还了得】分手后，特放心不下他，总是会偷偷去看他的微博，想了解他最近怎么样了，最近看到他找了一个比我条件还差的，我也就放心了。你若安好，那还了得？撕逼到老。

20、【鹦鹉】 有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底 IQ 多高？于是就对着鹦鹉说：我会说话。鹦鹉也学他说：我会说话。于是那个人又对着鹦鹉说：我会唱歌。鹦鹉也跟着说：我会唱歌。那个人笑着说：我会飞。鹦鹉居然说：你～吹～牛！

21、【就咱仨人】一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”

22、【搞笑段子】二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。

23、【临终关怀】一个高三的孩子不幸得了白血病，只能活6个月了。父母悲伤地问医生：“大夫，我们还能为他做些什么？”“什么都不要做，让他继续上学，你们要一如继往地逼他考大学。大夫说。“您是说，我们向他隐瞒病情。这样可以让他多活几天吗？”“不能，我是想让他减少一些对这个世界的留恋和离世的痛苦。”

24、【逗比的同桌】我同桌逗比一个，有一天我把他手机上我的备注改成了爸爸，上课时我发短信给他说，儿子把中了一千万，赶紧回来吧，爸明天给你盖个学校让你当校长，这逗比看了立马跑了出去，老师见状问他去哪，那逗比说老子不上了，明天老子就要当校长了。

25、【作弊】杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗？是怎么一回事？他考试时，用手伸进衣服里数自己的肋骨。那又怎么了？多天是人体解剖课考试。

26、【警察故事】警察："你的驾照扣了。"司机："为什么？"警察："因为你在高速公路上行驶速度超过了110码。"司机："那我以前开60码的时候为什么不奖励我呢。"警察："傻子？脑子真好使。""

27、【一头假发】热恋中的弗里得对自己恋人的小弟弟说：给你五克罗纳，只要你姐姐的一小绺头发就行了。你给我五十克罗纳，我可以帮你弄到她的一头的假发！

28、楼主修了一天音响也没修好，晚上他梦里摸着老婆的乳头左右拧动说：怎么没有声音呢？太太听了一巴掌打过去说道：死鬼，下面插头没插，怎么会有声音……

29、【那我把龙 珠交给你】老公吃了桃子开车，核含在嘴里……我：吐出来，别卡住了……这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗

30、【颠倒】“老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.老师很奇怪地问道:怎么回事?小张三说道:那是我爸做的!又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了."

31、【这包大人到低是有多黑】1、“包大人，你觉得生得黑有什么好处吗？”“当然，起码可以填补空白！”2、“情况如此危急，众卿家听了，有谁能面不改色？”“我！”包拯站了出来。3、“公孙先生，你快来看呀，本府拍到日环食了，好清楚呀。”“呀！还真是很清楚哎！看起来就像是个月…哎呀我去，大人碍您用的好像是前置摄像头吧？”4、公孙先生问道：“大人，这个案子你怎么看！”包大人久久不语，最后撸起袖子，双手靠后，准备渡步冥思。公孙先生顿时明悟：“大人是说，背后有黑手？！”5、看到澡堂的水如此之黑，公孙先生笑道：“大人，你这是多久没有洗澡了？”大人微怒：“什么话，因为池水太热，我只是被烫掉了一层皮！”

32、QQ宠物可真TM烦了啊！从我初中的时候，它就开始感冒，一直没治，现在老子大学都该毕业了三年了它还没死。怎么才能让它死啊？！

33、【微博段子】花果山发生塌方，唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞坍塌。唐僧：死了多少猴子？悟空：只有5000颗桃树被毁。唐僧：我问的是到底死了多少猴子？悟空：已将活的猴子安全转移了。唐僧急了：到底死了多少猴子啊？悟空：目前死亡猴子家属情绪稳定，唐僧发彪：到底死了多少猴？悟空：今天又救活了一只猴子。唐僧：我问你究竟TM死了多少猴？悟空：在山上放渣土的是TM观音大师的外甥！唐僧：阿弥陀佛。

34、【反正你爸就是我爸】妹纸在等闺蜜，旁边两小孩掐起来了，一小孩没掐赢，就坐在地上哭，边哭边骂：“你给我等着我叫我爸爸来！”然后继续哭，掐赢了的小孩就站旁边，说：“你叫啊，反正你爸就是我爸！”妹纸在旁边笑抽了……

35、【朝鲜知名作家的大作】作家崔成浩：那时，日军如蚂蚁般悄悄包围上来，金日成同志听到紧急军情报告后，放下怀里的金正日小将军，微笑着对夫人说，“把茶泡好，我一会儿就回来。”他来到战斗地，拿起机枪，像割韭菜一样，不一会儿就消灭了五百个鬼子，这时却听得夫人金正淑女将军在一旁说，“你机枪先停一下，留一些我打一会儿过过瘾。”点评：人家真敢写，而且艺术夸张中带着深情的幽默，咱们的作家跟人家比，真是弱爆了！

36、【地上安全！】记得刚生完孩子出院回家，把孩子放床中间我们一人一边看着，老公说 : “ 好小啊！”我说 : “ 是啊，你要注意睡觉的时候不能压到他。”睡觉的时候他真的很注意，一直睡最边上，突然 “ 咚 ”一声他掉下去了，我吓醒了问他有没有事。他说 : “ 我就睡地上吧，地上安全！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【你们住旅馆干什么啊？】一老者在学校旁的开旅馆，生意火，随问学生客人们，你们住旅馆干什么啊？学习啊！于是老者为了提升品质增加了课桌黑板设施，生意更火了……

38、【公共汽车让座blog】公车司机的blog：今天，我照常上班。车到了省医院，上来一个老头儿。我播放了一下车载广播：“请为老弱病残孕让座。”可没过一会儿，后边就乱成一锅粥了，许多年轻人对老大爷拉拉扯扯，坚持要给他让座。我就纳闷儿了：这大爷长得也不像李嘉诚啊？我开了十几年车，这样豪华的让座阵容我还从没见过……中年女人的blog：今天一如往常，坐公车去上班；一如往常，还是没座。现在的年轻人素质真是差，一个老大爷上车，广播里号召大家让个座位，满车的小青年呀，竟都装作没听见。谁都会有上年纪的那一天，怎么就不能将心比心呢？最后，竟是一个外国人主动站了起来，我实在看不下去了，就跟这帮小青年说：“我们的传统美德哪儿去了？满车人让一个外宾让座，这不是抽咱五千年文明的脸吗？”这句话还真管用，许多小青年都站起来了。业务青年的blog：累呀，昨天又跑了一天。干我们这行，整天在城市里穿梭，公车又挤得要命，往往一站就是一整天。今天好不容易有个座儿，却上来一个老大爷。他一上车就盯着我们看，显然想找个座位。真不是我不懂得尊老爱幼，我们整天东奔西跑，腿都快跑折了，再年轻也知道累啊。他们老年人可好，每天跑很远去公园晨练，在单杠上一吊就是一上午。我特别不明白的是：你们在公园吊着都不觉得累，在车上多站一会儿又怎么了？那大爷只是头发白了，看脸色比我还红润呢。但后来，有一个外国人要让座，我们就坐不住了，不能输给外国人呀。于是，我让大爷坐我的座位，虽然累了一些，但我觉得值，至少为民族的尊严做了一点儿贡献嘛。外国留学生的blog：（已经从英语翻译过来）我的汉语还是没有进步，这实在太难了。今天，我坐公车去学校，上来一位老大爷。在我们国家是不能给男人让座的，因为年纪再大，也是男子汉，尊严上不能受这种侵犯。快到学校了，我站起来准备下车，没想到一个女人向大家说了些什么，一下子就过来几个年轻人按住了我，死活不让我下去。过了好几站，我看没人注意我了，才偷偷溜掉，顶着太阳又往回走了三站多。我现在都不知道是怎么回事儿，那位女士的钱包丢了吗？怎么不让人下车呢？发如雪的blog：今天，新染了头发。上了公车，我就迫不及待地想看看人们的反应。可车上的人都避开了我的目光，一个个装作没看见我。后来，一个外国人站了起来，接着几乎全车人都站了起来，非要我坐下不可，怎么解释都不听。天哪，我才十八呀，以后再也不敢把头发染成这么前卫的颜色了……

39、【妹纸别怕，我轻一点】一个妹纸去年陪两位领导去按摩，两位领导给妹纸叫了一个男技师，妹纸怕痛一个劲的叫技师轻点。技师委屈的说：姐姐，我不敢再轻了，再轻两位领导要说我在摸你了……

40、【忘了文化】某君平时脸上总戴着一付厚边眼镜，一日突发奇想，自己跑去买了一付隐形眼镜，准备换一换往日充满书卷味的形象。第二日去见众朋友时，心中还得意不已，不料朋友见后第一句话却是：“你的文化呢，是不是忘记在家了？”。

41、妻子：我想给小狗起个名字叫‘拜伦’，母亲说这样会侮辱了这位诗人；后来我想把你的名字改给它，母亲又说不好。丈夫：你的母亲真好。妻子：她说这样会侮辱了小狗。

42、【自开药方】“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”

43、【看你如何骑】有一个人的自行车被偷了，他非常生气，第二天他又买了一辆新的，可是，过了几天，车子又被偷了。于是，当他卖了一辆新车后，一下子上了五把锁，并且还留了一张纸：“看你如何偷！”下午他要骑车时，发现车子多了一把锁，而且在它的纸上多了五个字：“看你如何骑！”"

44、【精选极品笑话（雷人！）】1.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。2.不想当方丈的神父，不是好道长！3.忍无可忍，就重新再忍！4.上知天文，下知地理，不懂英语。5.好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。6.人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。7.睡觉说明明天还要起来~~！！8.没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本9.2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸！10.不想当士兵的士兵不是一个好士兵

45、【两个同事拌嘴】两个同事拌嘴，一个比另一个大一岁，年纪大的那个突然爆发了，大吼一声：“劳资 是肉体的时候你TMD还是液体呢，跟我唧唧歪歪什么？”

46、【爱情不分先来后到】“值得吗？”“只要是为了他，什么都值得。”“为了他，什么都是为了他，我什么比不上他，才华？武功？计谋？家世？……我那一样比不上他？”“我爱他，所以他在我心中是完美的，为了他我可以付出一切，甚至是生命，为了他，我觉得我所做的一切都是值得的。”

47、【唱出来了，你妹的】液！态！镁！尽管再危险！总有人黑着眼眶做实验！砹！钛！镁！尽管再危险！愿赔上了一切超支经费的泪！铜！钛！镁！尽管再卑微！也想尝试管炸碎的滋味！铌！钛！镁！尽管再无言我都想用烧杯隔绝世界！我的王水！我要霸占铌！锝！镁！

48、【苏格拉底的婚姻观】柏拉图有一天又问老师苏格拉底什么是婚姻，苏格拉底叫他到衫树林走一次，要不回头地走，在途中要取一棵最好、最适合用来当圣诞树的树材，但只可以取一次。柏拉图有了上回的教训，充满信心地出去，半天之后，他一身疲惫地拖了一棵看起来直挺、翠绿，却有点稀疏的杉树。苏格拉底问他：“这就是最好的树材吗？”柏拉图回答老师：“因为只可以取一棵，好不容易看见一棵看似不错的，又发觉时间、体力已经快不够用了，也不管是不是最好的，所以就拿回来了……”这时，苏格拉底告诉他：“那就是婚姻！”

49、【可怜的同志】1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招，第二天敌人用辣椒水泼我我没招，第三天敌人用美人计我招了，第四天我还想招，结果他妈的解放了。

50、【冷且雷的男女小段子】“现在女生都怎么了，上半身穿棉袄，下半身穿丝袜。”“这都不懂？热奶要保温，火腿要冷藏呀。”