笑话大全 爆笑（第3856期）。二货男女的恋爱生活、笑话春联、可怜可怜他、尿壶骂、吃什么补什么、官场幽默笑话 互相吹嘘泡妞经历等笑话50则。

1、【二货男女的恋爱生活】1、男：“你平时喜欢做什么？”女开心的说：“我喜欢到处吃好吃的。”男：还喜欢什么？女想了想：“我喜欢看看书，做做家务。”男笑着说：“吃货就是比较单纯。”2、男：我追你那么久了，你为什么还是不喜欢我啊？女：你不符合我找男友的标准。男：你找男友是什么标准啊？女：我的男友要像我的手机一样。男：手机？女：嗯，带的出去，带的回来；听我的话；可以跟别的蓝牙匹配，但是我一旦有需要就能马上断了联系；多核的cpu帮我思考问题；超大的容量记忆我的点点滴滴；只要我输入一遍，每到重要的纪念日他都会自动有反应；最重要的一点，晚上我习惯调成振动的。3、和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。然后她哈哈大笑起来，说：“我刚刚上完厕所，没洗手”……我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句：“我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈……”4、小丽一向胆子很小。一天，她和新认识的男朋友出去约会，天快黑时，两人走到一个公园门口。男朋友提议进公园散散步，小一，小丽显得犹豫不决。男友见状问道：“你究竟怕什么？要是怕别人，有我；要是怕我，有别人。”

2、【笑话春联】纪晓岚是清代学者、文学家。有一次，他春节回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的；没有错。这家老大是卖炮仗的，不是惊天动地门户吗？老二是集市上管斗的，成天‘一斗，二斗……’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是先斩后奏吗？”说得乾隆也笑了。

3、【可怜可怜他】一美女，一条狗，荒山野岭，点火烧烤。一男子路过，看到她就像遇见了自己的天使，一只飞蛾在火堆旁旋转，想像：“此时此景，一去将不复返。”男子抓紧时机：“我的飞蛾已扑向你爱情的烈火。”女子：“现在它连渣也不剩了吧？”男子：“请你可怜下它的主人吧。”女子摸了摸狗说：去，可怜可怜他。

4、【尿壶骂】一仆人之使，俗言鼻里。鼻也，出倾夜壶。归告主人曰：阿爹，方才尿鳖骂我，又骂阿爹。主人曰：胡说！尿鳖如何会骂人？小使曰：起初骂了我鼻，后连声骂曰：‘鼻鼻鼻，鼻鼻鼻。’岂不把阿爹都骂在里头了？

5、【吃什么补什么】昨天晚上去一家四川烧烤店吃烧烤，我寻思着想点些腰子补补肾，然后就对服务员说，给我来点对男人大补的，不都说吃什么补什么吗……服务员听了说，我好想明白了，过了一会，你们猜服务员给我端上来的啥？，尼玛，脑花……你TM才需要补脑子……

6、【官场幽默笑话 互相吹嘘泡妞经历】某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……”村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！”。

7、【脸部识别软件】某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了 ……

8、【没烫伤吧】某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说：“都回去吧，今天的水又没烧开!”

9、【做梦走黑路】5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒我。”“睡觉玩手电干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

10、【小明滚】老师：你看你们，平时考个模拟测试，就抄袭成风，这样怎么能学好？现在抄的再多有个P用！有本事高考时你使劲抄！小明：现在不练习抄，高考时怎么能抄高分呢？老师：滚~~~~~

11、【谢谢老爸】老板招见一位职员，说道：你在本公司工作已经一年，表现的很不错！开始时只是负责信件分发，一星期后开始处理销售事宜，一个月后升营业部经理，仅仅四个月就升上副总裁。现在我要退休了，我要你担任公司新总裁兼总经理，你觉的怎么样？职员说：谢谢！老板：没有其他要说的吗？职员：谢谢老爸！

12、【戒烟广告】现在这些个戒烟广告一点都不温馨，上来就咣给你整一个烂肺，告诉你可别抽了，再抽你的也烂了，简单粗暴，不考虑吸烟者的感受，事实是大部分吸烟者看到这些图片的第一感受是：次奥，吓死老子了，赶紧点根烟压压惊。

13、【一只狗叫小明】小明将自己咬了一口，要打狂犬疫苗吗？要，因为小明是一只狗。小明从小就挑食，一点蔬菜都不吃，可是小明父母却纵容，为什么？都说小明是一只狗了！

14、【这孩子悲剧了】有一次去找朋友，在楼下等他的时候，有两个大叔在单元楼门口练字，（就是用海绵做的大毛笔蘸水在地砖上写的那种）一个八九岁大的小女孩看着好奇，其中一个大叔就教她写，写着写着小女孩她妈来了，教她写字的大叔就头头是道的跟孩子她妈夸奖这孩子有写书法的天赋，孩子她妈认认真真的和大叔探讨，还频频点头，小女孩受了夸奖，高兴地跟小伙伴们秀自己的字。看到这个场景，我有一种预感：这孩子以后的假期会变少啊有木有！

15、【你老婆没出轨】大哥：小弟，在我出差的这段时间，我老婆有没有异常行为？小弟：没有异常，很正常。她都没有出去过，在家里吃完饭不是看电视、上网，就是在床上静静地看书。

16、【你的女友听你的话么？】甲：你的女友听你的话么？乙：当然 甲：比如呢？乙：吃火锅时，她会问我鱼丸能吃了吗？牛肉可以吃了吗？

17、【这两天把作业做了】中央12法制节目。说一个小孩被绑架，警方如何营救。解救之后，孩子父亲问：嫌疑人什么特征，绑架这两天你都做什么了？孩子说：这两天把作业做了！#@￥%…… 宝贝，你内心是有多强大啊…。

18、【倒霉的乘客】乘客向站长诉说：我坐了五小时火车，一直都被背后的机器震得心烦意乱。站长：你何不与对面的乘客换座？对面座位空无一人，我和谁去换？

19、国庆节，从不做饭的媳妇说我每天工作辛苦了，要犒劳犒劳我，炖个排骨汤喝喝，把我给感动的！更让我感动的是一锅排骨汤她居然炖出了我熟悉的方便面的味道！

20、【打丁】一人往妓馆打丁毕，妓牵之索谢，答曰：我生员也，奉 祖制免丁。俄焉又一人至，亦如之。妓曰：为何？答曰： 我监生也。妓曰：监生便怎么？其人曰：岂不知监生从 来是白丁。

21、【薪酬微薄】一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落，太太随便抓起一把沙，不经意的对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”丈夫接口道：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

22、【做客经历】他到她家做客，中途下起了大雨，两人都淋得湿透了。回到家，他说想洗澡，但是发现没有沐浴露，就问她要，她递来一瓶，说：我们全家都用这个的，挺好用的~他笑笑，接过瓶子，顿时面色惨白，因为他闻到了福尔马林的味道……

23、【什么叫三俗】在爷爷家看微博，笑个不停。奶奶好奇：“什么那么好笑？给我说说。”我说不适合你的，太三俗了。奶奶继续好奇：“什么叫三俗？”爷爷嘲笑：“老太婆你太落伍了，年轻人的用语都听不懂。三俗是一个简称！”奶奶就不耻下问：“那全称是什么？”爷爷神秘而自信地说：“三荤败俗。”

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25、【一家人都是克星】老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

26、【媳妇，咱俩去床尾吧】晚上在床上和媳妇吵架了，看着媳妇气嘟嘟的样子我急中生智的说：“媳妇，咱俩去床尾吧！正所谓床头吵架床尾和。”媳妇顿时就笑了说：“那好啊，你先去。”等我快爬到床尾时，这二货一脚给我踹下去了。尼玛，我就知道这笑不怀好意…

27、【复诊】彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”

28、【金链子】记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了，他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上……

29、【我不操心吧】果果三岁时。有一天晚上，妈妈发现果果脚上沾上了墨水，就问她：怎么写字把墨水能沾到脚上呢？果果理直气壮地对妈妈说：我不操心吧！

30、妻子：你们厂怎么有这么多女的？丈夫：纺织厂嘛，当然是女的多哩！妻子：还不是你这个劳资科长有意招的！

31、【我是来偷菜的】一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。

32、【个性QQ签名】今天中午回家，打开QQ一看，别同学的签名雷蒙了。他的签名是：亲爱的，你的身体是那样的柔、那样的清凉，和你接吻时的感觉是多么甘甜、多么润口，每个夜晚我都无法离开你----水。

33、【怕老婆的男人伤不起啊】一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！

34、【有没有同感】不知道大家有没有同样的感觉，自己叫自己的名字觉得好别扭，听自己声音的录音觉得好难听啊！

35、【笨丈夫送鸡】从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。路上遇到张三，笨丈夫问他：“你到哪去？”“去丈母娘家”“正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。”说完，他就回家了。回到家后，他老婆问他：“这么快就送完了？”“是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。”“你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了！”。

36、【男同胞又要注意了啊,最新好男人的标准!】男同胞又要注意了啊！！！！最新好男人的标准：《好男人iso9003新标准》 洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干 ??任劳任怨 温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴 --?满头大汗 嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢 ??百般疲倦 殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传 ??坐怀不乱 早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩 ??童心灿烂 左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞 ---家庭模范 赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干 ??牢里太暗 美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯 ??避免内战 事业、家庭、亲情友情……

37、楼主：青年节不放假，儿童节也不放，父亲母亲三八节都不放。我这是哪个群体啊？回复：清明节不是给你放了吗！

38、【求求你买朵花吧】今天和女朋友在街头散步，碰到一个卖花的小女孩。“求求你买朵花吧！”“滚开！抱我腿也没用！我是不会买的！”小女孩在一旁实在看不下去，就送了一朵花给我们。

39、楼主：有人发帖《以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么》，很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所 植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师 表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。回复：“背诵全文 ”……

40、【被鬼压】我跟我奶奶同住，爸爸妈妈离婚了，因此我经常会遇到一些莫名其妙的事情。有很多次，在睡觉。突然能够听到周围“悉悉嗦嗦”的声响，感觉很害怕。然而身体怎样也不能动弹，我开始大声叫“奶奶，奶奶...”，可是声音被压在喉咙里，我自己听得到自己在叫。可是奶奶却迟迟不进来。此时我的头脑绝对是清醒的，我尝试着坐起来，可就是不成功。只能半坐着（肘部撑着床）看到窗口有一个绿色的东西象是一棵植物之类的，在摇摇晃晃！我怕极了，拼命喊叫着，可是我的声音一直在颤抖，颤抖的自己听了也毛骨悚然。此时，我几乎透不过气来，我想把手移动一下，但就是无法动弹。突然这种感觉消失了，我又能行动自如了。可是发现自己却好好的躺在床上，好象什么事也没发生过一样。周围出奇的安静，我猛然想起窗前的东西，再一看，什么也没有。我一夜没有睡着。这件奇怪的事情一连发生了好几天，后来我换了一头睡，就平安许多了。

41、【长的黑不是你的错，当桌面就是你的不对了...】包拯急急忙忙来找公孙策：“公孙先生快帮忙看看，本府新买的手机怎么就黑屏了呢？”公孙策接过，揣摩片刻……“大人，您又用自己的照片当桌面了吧？”

42、【一些短信笑话】蒙古人起名字都跟喝酒有关系一开始布赫（不喝）后来孟赫（猛喝）接着呼和（胡喝）最后图雅（吐呀）隔天格日图（隔日吐）几天吉日梅图（几日没吐）

43、【偷屎】医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了。”

44、【一个星期不如一个星期】每个月从发工资那天起，开始是嚣张的活一个星期，然后淡定的活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期…

45、【抢我的晚饭】电视厨艺比赛，他身为评委身居高位。主持人采访他：“请问您吃过最美味的菜是哪一道？”他冲着镜头诡秘一笑：“那年大三，晚上饿得要死的时候，我老婆居然为我偷偷煮了一碗泡面，那是我人生中最美的一餐～”电视前的某人捏着筷子咬牙切齿，呸！明明是半夜溜回寝室抢了我的晚饭!”

46、【不是我烧的】有个领导到学校去，想要看看历史科教得好不好。找到一个学生，灵机一动，考他：“阿房宫是谁烧的？”学生吓个半死，直说“不是我烧的”。领导气得去找校长，校长竟说：“本校的道德教育应该没有问题，他说不是他烧的，应该就不是他烧的。”

47、【我有那么丑么】和闺密一起吃完米粉，往门外走。闺密觉得这家挺好吃 ，就向门口老板要外卖单。老板正吃西瓜，一口气没顶上来 ，喷了！三人对视几秒，闺密拉着我转身就走。路上边擦边委屈地说：“我有那么丑么。丑……么……看一眼吐这样……”

48、【有个笑话夫妻离婚的】一对夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！”。

49、【假如光速真的是最快的东西】假如光速真的是最快的东西，为什么我在看到转向灯之前就能看到女司机在转弯？

50、【爆笑男女冷幽默】老先生搭火车，车内非常拥挤，好不容易发现一个空位，正高兴要坐下去，坐位旁的年轻人开口说:“对不起，这位子有人坐。”老先生没办法，只好摸摸鼻子，站在一边。这了一会儿，来了一个年轻漂亮的小姐，就问:“这位子有人坐吗？”年轻人说:“没关系，请坐”说完这小姐便坐下去。老先生十分火大就走过来问∶“你刚不是说这有人吗？”年轻人便称说∶“她是我妹妹。”老先生就更生气地说∶“我是她爹，不记得有你这么个儿子呀。”《笑话大全》www.baiven.com