笑话大全 爆笑（第3858期）。毕加索对待假画、微博段子、急性子、机器猫大战葫芦娃、你要对我做什么、来瓶二锅头等笑话50则。

1、【毕加索对待假画】毕加索对冒充他作品的假画，毫不在乎，从不迫究，最多只把伪造的签名涂掉。“我为什么要小题大作呢？”毕加索说，“作假画的人不是穷画家就是老朋友。我是西班牙人，不能和老朋友为难。而且那些鉴定真迹的专家也要吃饭。那些毕加索假画使许多人有饭吃，而我也没有吃亏。”

2、【微博段子】玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊！卧槽泥马！

3、【急性子】冯道与和凝，是五代时的两个大官。前者性子慢，后者正相反。一天，和凝见冯道买了一双新靴，便问：花了多少钱？冯道慢慢抬起一只脚：九百文。和凝一听，顿时火冒三丈，回头便骂仆人：你替我买的那双靴，为什么要一千八？和凝越说越气，却见冯道又慢慢抬起另一只脚，慢条斯理地说：别急嘛，这只也是九百文。

4、【机器猫大战葫芦娃】咋晚做了个机器猫大战葫芦娃的梦。猫不敌大败，搬救兵苍老湿，苍老师把他们打了，上了，结果生出一个奇葩集七兄弟以大成，此货乃奥特曼是也！

5、【你要对我做什么】以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡。一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头。背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

6、【来瓶二锅头】昨日去酒吧----------------一妖艳女子勾引我，说帅哥请我喝杯酒呗，我对服务员喊了一声----来瓶二锅头，女的说帅哥能不能来点高档的，我就喊了声-------来瓶60度的二锅头，妖女抬腿就走了。哥定力多足呀!。

7、【我想我是不是暴露什么了】前几天和爸妈去宾馆看一个老爸的朋友，一进门我特别自在，先开空调在看电视，然后又去放洗澡水，出来以后他们用惊讶的眼光看着我，我想我是不是暴露什么了……

8、【谁屁股上有铁】我这个人很瘦，屁股上没什么肉，所以我很愿意摸我老公的屁股，很有手感。昨天晚上我有去摸，并对老公说你的屁股上有肉，结果我老公说谁的屁股上有铁！

9、【~~ 找女婿】父亲：我的好闺女，如果你想找个称心如意的丈夫，那你就和隔壁的来亚结婚吧，他真心爱你。女儿：爸爸，你怎么知道？父亲：我想他借了许多钱，时间已经很久了，但他一直没有来要。

10、【经典段子】刚刚走在路上，突然一个小孩拿着玩具枪对我一阵扫射，看他那么天真，我也装着一副中枪的样子，他越打越开心 我也越装越像，突然他停下了，转身对着他妈妈说：“妈妈，这个傻子真好玩……”

11、【我们用不用给你随点儿礼】朋友家一只狗狗养了十几年，前一阵终老了，她妈妈很爱狗狗。在全家几个亲戚的陪伴下，在郊区找了一棵树把狗狗埋了。还把狗狗生前用的东西和喜欢吃的东西全部陪葬，并且默哀三分钟。此时，陪同她妈妈一起来的舅妈，弱弱的问了一句：“我们用不用给你随点儿礼？”

12、【牛奶能解毒】有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意，结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。结果她说：“牛奶能解毒。”于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。

13、【这些人年轻人超级恶心】一日，办公室小刘忽然肚子痛，想大蹲，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小王一起去，小王暂时还不想去，小刘便给小王发qq写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体健康。小王也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。小刘很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。小王马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。小刘手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~噗~~~来了来了。《笑话大全》www.baiven.com

14、【老公老婆入戏太深】老公炒股小赚了一笔，高兴地在那说：“等赚够了钱，买一辆新胜达。”老婆当即表示反对，车太大不好开，不如宝马MINI，老公激烈反对，太小坐着不舒服，两人吵了一会儿，老公突然说：“我们好象那一对做梦彩票中奖的。”老婆大笑称是。

15、【辛辣讽刺小笑话】贼甲：“妈的，这两天手气忒背，走了两趟县委家属院，硬是没有翻到值点钱的东西”。贼乙：“老兄，你就甭再去县委家属院了，去了也白搭”。贼甲：“老兄听到了什么风声？”贼乙：“听说春节期间严禁领导收礼，收了也不敢往家里放呀”。贼甲：“那这年怎么过？”贼乙：“听弟兄们说，今年搞石油、石化的行情最好，油价都七块多了，如果到石油、石化家属院去偷，保准不空手……”

16、【露馅了】五点多放学回家，刚到家，就放下书包，给爸妈说我去写作业了。就把门关着，和女同学开始聊天，一直到八点多才出来，伸了个懒腰。和爸妈说：累死了，作业写完了。妈妈说：这谁的书包在客厅的沙发上放着呢……

17、【宁愿天下人付我】有个人呀和别人吃饭从来不买单，于是别人感到有点生气，就问他：“你怎么老是不付钱？”他邪魅地一笑，说：“宁愿天下人付我，不愿我付天下人。”

18、【老太太看赛跑】一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！！

19、【这是我职业所提供的服务】在公园一女子碰到一耍流氓的人，女子大怒，指着流氓骂道：你无耻。流氓：你怎么知道，这可是我贯有的魅力。女：卑鄙！流氓：夸奖了，这是我特有的道德品尚。女：你混蛋。流氓：承让，承让，这可是我一直坚持的人格风尚。女：下流！流氓：谢谢，这是我职业所提供的服务。

20、陪女友去山上玩，山上有蹦极，排了好久的队终于轮到我～～女朋友下面看着，准备喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被推着跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的～～＂xxx，我～～我草！！！！

21、【难道你的飞机是真的？】今天带七岁儿子去逛街，这孩子看中了一个飞机，没办法只好肉痛的拿出100元给他，让他自己去买！儿子走过去给完钱拿过飞机就走，被老板叫住了，孩子你的钱是假的啊！儿子潇洒的回头说到: 难道你的飞机是真的？剩我和老板在风中凌乱……

22、悟空三打白骨精，唐僧怒极，曰：“你这泼猴，又伤人性命！”说完赶悟空离去。悟空含泪叩头，辞别长老。看着悟空离去的身影，唐僧怅然若失，口中喃喃道：“我们的距离是那样的遥远却会受伤害，就像两条平行线，永远也不会相交。”

23、【巨搞笑的新鲜雷人冷段子】1、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---”几个不同职业的人分别续道：历史学家：没影的事！气象工作者：雷霆大作！作家：英雄惜英雄！警察：黑对黑！2、优酷和土豆的段子：1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划……2.某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了！3.一直以为优酷土豆是死对头，原来他们是好基友，现在终于在一起了……3、男：我是程序员女：你好，程先生。男：叫我序员好了。4、A：“广告可信么？”B：“不可信！”A：“为什么？”B：“MD，喝了多少瓶妙恋，也没找到初恋的感觉…”5、老公是程序员常常加班，单位下午休息半天，我跟老公说：我中午就能回家睡觉羡慕死你；老公淡定的回复：我晚上加班很晚回家，急死你。

24、【二货妈妈伤不起啊（本人犯二，纯属遗传）】上中学那会，跟妈妈一起坐车去舅舅家，咱俩坐在公交车。以下是跟老妈的对话。老妈：今天怎么回事，这大腿老是发麻！我：疼不疼啊，是不是坐久了身体血不流动啊！老妈：不是，就一阵一阵的，这个症状以前还有过呐。我：要不我们去医院看看吧，妈！老妈：等你爸过来是要去医院看下，别出什么毛病了！你看，你看，又一阵一阵麻了。我：妈，我都听到声音了老妈掏出手机按了下接听键,手机那头老爸老大声音的叫，打你电话半天了不接，吓唬人啊！跟老妈一路笑到舅舅家！（PS:老妈还不许我说）

25、新白发魔女传，就是猜谁是谁的片子。
里面听到最多的一句话就是：我真的是谁谁谁，或者，我真的不会谁谁谁。
这样的片子真心侮辱智商埃十一长假出去玩，坐了把过山车。
尼玛，20岁的人了还是被吓出尿了，还好我够机智，故意把果粒橙倒裤子上了。
可耻的匿了。

26、【总统夫人】一次，里根总统在白宫钢琴演奏会上讲话时，夫人南希不小心连人带椅跌落在台下的地毯上，观众发出惊叫，但是南希却灵活地爬起来，在两百多名宾客的热烈掌声中回到自己的座位上，正在讲话的里根看到夫人并没受伤，便插入一句俏皮活：“亲爱的，我告诉过你，只有在我没有获得掌声的时候，你才应这样表演。”

27、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话？”牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

28、【抓紧时间】一次测验，全班只有一个人及格，老师便让他讲讲自己的学习经验。可是这同扭扭捏捏，就是不肯说，老师以为他是谦虚，就说：“你就不要谦虚了，给大家讲讲吧。”这位同学没有办法，只好吞吞吐吐说了一句：“我、我的方法就……就是……抓紧时间看书。”老师提示说：“你能不能讲得详细一点，让大家听明白。”同学低下头说道：“考试时趁老师不注意，抓紧时间看书。”

29、【笑死了】有一个名字叫笑笑的人刚住进小区18层高楼顶层住房，与楼下的邻居们还来不及认识就死了。他的妻子发现他倒在房间里就高声喊：“救命啦!救命啦！”楼下的邻居们听到呼救声就从楼下拼命往楼顶冲，到了顶楼只听到“笑死了！笑死了！笑笑死了！”“他妈的，害的我们跑的上气不接下气，她还说笑死了。真他妈的缺德！”邻居们骂着转身就往楼下走去。

30、【不着调的男女冷笑话】一天，我问一女，请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的，我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。

31、【开小灶】小明在自习课上正在请教他的老师一个问题，可这个题还未讲完，下课铃却响了。老师对他说：“先这样吧，别担心，老师下午放学后给你开个小灶！”小明纳闷地对老师说：“老师，到时候把题讲完就行，就不麻烦您再给我做饭啦！”

32、【买个轮椅送班主任】班主任因病请了长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。好心的班长让全班所有同学出钱，给班主任买个轮椅。钱好像不够，就还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：班主任他，一只手，吊着石膏出来开门。

33、【别人的眼睛好就行了】陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”。

34、【一家三代话吃饭】一家三代吃完晚饭开始收拾餐桌，九零后的女孩把剩菜就要往垃圾桶倒，六零后的妈妈忙抢过来，女孩说：“剩菜不能吃的，有致癌物质产生的。”妈妈说：“外公外婆以前总吃剩菜，现在也不是活的好好的。”爸爸一脸羡慕的对妈妈说：“你家还有剩下来的？”爷爷叹了口气：“那时能吃饱就不错了！”

35、【老板，有没有毒小孩子的药？】一男子把女友肚子弄大了，跟一二货朋友说不知道怎么解决，朋友说去买药打掉，走到药房门口男子又倒回来说不好意思去。二货朋友装b说看我的，走进药店一紧张就说：“老板，有没有毒小孩子的药？”把卖药的吓个半死。

36、【这是对月饼有什么特殊感情呢】咱们来比比谁的老公、男友更抠门吧！老公过节发了一盒月饼，他每天回来都要数数个数，少了会心疼。尼马还让人过节不？

37、【中学老师最好的礼物】中学，老师走进教室，班长送上价钱成百上千的礼物。老师一再推辞后收下，并严正声明：下不为例！尔后，老师语重心长地说：“你们成绩能上去就是最好的礼物。”

38、【关于怕黑的笑话 恐怖的气氛】我一向怕黑，只要是夜晚我怕黑，我就必须要大人陪我睡觉，时间一长，大人越来越烦，我只好一个人睡。一天傍晚，我在床上翻来覆去睡不着，突然，外面风雨大作，电闪雷鸣，更增加了恐怖的气氛，我怕黑，我的心在廋骨嶙峋的 胸腔里咚咚直跳，这时，我想到小时候奶奶常常说：不听话的孩子会被外面的大魔鬼抓走，我越想越害怕，头上满是汗，全身颤抖，冷汗直冒，我控制自己，使我不再想起那些恐怖的事，慢慢地，才进入梦乡。我怕黑时常常闹出笑话，一天晚上，外面狂风大作，阳台上的 衣架叮叮当当地响着，我心里不由地害怕起来，是不是鬼在家里捣乱？我的天哪！我要赶快躲起来，我可不想等死，说着，我轻手轻脚地向书房跑去，突然，响声不见了，我想鬼一定在我身后，顿时，我的头发都快要竖起来了我大喊：“救命啊！救命啊！有鬼呀！”爸爸妈妈听了，每人拿着一根大棍子像兔子一样蹦进来，“咦，鬼呢”我摸着头，莫名其妙的说：“刚才不是还在吗？”爸爸妈妈听了，哈哈大笑，“哪有鬼，只有胆小鬼。”这件事已经过了好几个星期，但每次想起它，我就觉得心有余悸，唉！我这11岁的女孩，怎么就害怕个夜晚呢？我怕黑 。

39、【有趣的事】一个朋友跟我说了件很有趣的事情，一个人如果把舌头伸出来，就无法急促的呼吸了。

40、【现在的熊孩子啊】三岁女儿坐在沙发上吃零食，馋嘴爸爸凑上前给我点！女儿淡淡的抬头看了爸爸一眼，不加思索地说：叫姐姐……

41、【表现在哪方面】A：“我发现我妻子对我越来越不好了。”B：“表现在哪方面？”A：“最近，她给我打领带时，一次比一次打得紧。”

42、【老婆，我给你讲个老汉推车的故事】“老公，我困了”“恩，你先睡吧”“那得qīn一下！”“好，qīn一下，睡吧。”“老公抱抱！”“好，抱抱，快睡吧。”“老公，你拍我！”“好，老公拍你睡。”“老公，你给我讲故事！”“……cǎo 你个玛 的。来，别睡了，起来，把蚾梾试忒递给我，屁 股撅起来！我给你讲讲老 汉 推 车的故事！”

43、【笑话大全 超级 爆笑】一位方言很重的语文老师为学生朗读了古诗<卧春>,语文老师朗读如下;卧春暗梅幽闻花,卧枝伤恨底.遥闻卧似谁,易透达春绿。岸似绿, 岸似透绿,岸似 透黛绿。老师要求学生听写出来,有位学生这样写道;俺没有文化,我智商很低,要问我是谁,一头大蠢驴。俺是驴,俺是头驴,俺是头呆驴。

44、【小屁孩又皮又烦】家有小屁孩，特皮，特烦。我忍无可忍，大喝一声：“滚！”“我又不是轮胎，你叫我怎么滚呀。”

45、【厚古薄今】语文课上，老师要同学解释“厚古薄今”这个成语的意思。一同学答道：“意思是指古时侯的女孩子是衣服要穿得越多越好，现在的女孩子是衣服要穿得越少越好。”

46、【搞笑面试经历：考官被面试者拷问住了】考官：请你用英语介绍下自己！我：What's Your Name？考官：我去！

47、夜里老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问咋了老公说，梦见自己又结婚了老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴。老公说，洞房的时候一揭盖头，还是你！

48、【是不是觉得我很矫健】晚上在家里聊时，突然我一跃跳过了一张凳子，然后对我哥说，是不是觉得我很矫健？我哥回答我说，嗯，是很贱！"

49、【该不该赔钱】律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费，每次最低50元，你咨询完了，你现在应该付给我30元的差价。”

50、【粑粑的教育】闺女：粑粑，啥叫修女？粑粑：宝贝儿，就是外国滴尼姑！闺女：粑粑，啥叫尼姑？粑粑：宝贝儿，就是中国滴修女！闺女：粑粑，啥叫小蜜？粑粑：宝贝儿，就是外头滴老婆！闺女：粑粑，啥叫老婆？粑粑：宝贝儿，就是家里滴小蜜！闺女：哦，麻麻你来了！粑粑：啊？老婆大银息怒……