笑话大全 爆笑（第3974期）。还有老师下课的时候说我就耽误大家2分钟、我怕我 老婆拿你当 我的 榜样、你耍过 的女人 年龄 跨度 有好大啊、真是的什么鬼哦、万马奔腾、微博段子等笑话50则。

1、【还有老师下课的时候说我就耽误大家2分钟】终于发现世界上最会撒谎的两类人。一是土豪：哎呀我真的没钱。二是学霸：哎呀这题我真的瞎蒙的！

2、【我怕我 老婆拿你当 我的 榜样】小伙问女友的老爸：为啥不把你女儿嫁给我，我不抽烟不喝酒不赌博…… 女友老爸：我怕我 老婆拿你当 我的 榜样……

3、【你耍过 的女人 年龄 跨度 有好大啊？】甲：你耍过 的女人 年龄 跨度 有好大啊？乙：10岁 甲：哟，范围够广啊…… 乙：刚认识老婆时她20岁，现在都30岁了…… 甲：有病……

4、被恼人的蚊子叮咬一宿，皮肤上起了很多疙瘩。第二天早上，发现一只蚊子由于吃得太饱，飞不动了。就用手抓住准备把它掐死，这时蚊子说道：“我肚子里已有你的骨血，你好意思下死手吗？”

5、【真是的什么鬼哦】1.“你热衷尝试新鲜事物吗？”“不会。”“那这盒过期饼干你吃了吧。”“会！”“过期饼干你肯定没吃过吧，吃了它尝试一下。”2.读者诉苦：“爹妈说我看课外书影响成绩，坚决没收，该怎么维护我的正当权益呢？”作者：“你要证明给他们看，就算看课外书，你也照样能考好！”读者：“这好难……”作者：“那你就证明给他们看，就算不看课外书，你也照样考不好！”读者：“这个我做得到！谢谢！”3.我得了感冒，发高烧，一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗？”“喝点冰水压压惊，”“少穿点别累坏身子。”“要多锻炼，快去冬泳！”“裸奔治百病！”等关切慰问。想到自己人缘这么好，我高兴得都哭出来了……

6、【万马奔腾】刚才看央视介绍马年春晚节目，其中一个导演说有个节目叫：万马奔腾，看到这我心里琢磨这不就是咱们常说的：千万个草泥马奔腾而过么！

7、今早被吵醒的，听见小区里有个男人咆哮：打死！打死！哎呀卧槽！你他么反了……这是要出大事的节奏啊！我赶紧起床，抓起望远镜跑到窗前……妈的！一男人在指挥他媳妇倒车！！！

8、【微博段子】是谁把光阴剪成了烟花，一瞬间，看尽繁华。

9、【心意相通】有个男子虽然双目失明，但是他的太太买衣服，他总是表示意见。他俩手拉手坐在一起，听店员形容衣服的样式、颜色。店员介绍了几套后，他会突然说：“那套最好。”妙的是他选的衣服差不多总是太太最喜欢的。“你哪儿学来的好本领？”服装店老板有一次问他，“怎么不会选错？”“这不难”，他答道；”她喜欢哪一套衣服，我可以从她的脉搏跳动中发觉。”

10、【人生的路漫长而多彩】人生的路漫长而多彩，在阳光中我学会欢笑，在阴云中我学会坚强;在狂风中我抓紧希望，当我站在终点回望，我走出了一条属于我的人生之路。记忆想是倒在掌心的水，不论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中，一滴一滴流淌干净。

11、【我们是红军】老乡开门啊，我们是红军，老乡，开门，我们不拿群众一针一线的，唉老乡，你再不开门我们开枪了埃

12、【老公老婆私房笑话 家庭防盗演习】公司派男人出差,刚到宾馆,他就接到妻子的电话:老公大事不好,今天咱们小区混进了几个贼,咱们家也被光顾了。男人跳起来,问：“丢东西了吗?有没有报警?!“家里被翻了乱七八糟,衣橱里的一千块没有了。还不知道有没有丢其他东西呢！我正在清理，警察下午来过了。”老婆听出他的焦急，赶紧安慰他，“好在那几个已经被警察给抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”男人松了一口气立刻命令老婆，“赶紧去看看床头挂的结婚照，画框后面有一个用双面胶粘的红包。”老婆搁下电话。两分钟以后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有！”如此神仙难料的地方都能找到？看来今天遇到的绝不是普通的贼。他赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙有个缝，塞了一个塑料袋，你去看看还有没有？”十分钟后，老婆打电话过来：“没有，是不是你记错地方了？”他焦急地说：“不可能，出差前我还检查过。整整四千块，全是连号的百元新钞，那是去年公司发给我的奖金里扣下来的。”“就这些了吗？还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这六千块钱，你一定要把这钱的特征和警察讲清楚。”最后老婆冷笑道：“好的，感谢你在本次家庭防盗演习中出色表现！”这虽然是个笑话，或许有点夸张，但也反应了很多丈夫的心声：“怎么藏点钱怎么就这么的难呢？”。

13、【女子五部曲】小学---妈，我长大不要嫁了！我要待在你的身边！初中---妈，我会和你住在一起！高中时---妈，我会常回来看你的。大学时---妈，有空常来看我啊！嫁人后---妈，没事别来找我啊！

14、【狩猎】狩猎协会要求会员携带雄猎犬去猎狐，可是有个资深会员只有一只雌猎犬，狩猎会只好权宜特准他带雌猎犬参加。群犬放出后立即一冲向前，转眼便失去踪迹。那些打猎的人遍寻猎犬不获，便停下来向田里的一个农夫问道：?“你看见一只猎犬经过没有？”?“看见了。”农民回答。?“它到哪里去了？”?“不知道，”农民有点困惑地回答，“但是狐狸跑在后头，我还是第一次看见！”

15、【小明15卒】上课了，老师提问题。老师:小明，怎么用一句话赞美一个人漂亮。小明:约吗？小明卒，享年15

16、【看了三个“人”】星期天休息，妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一回家，她就问：“你到哪里去了？”“我去看了三个人。”“三个人？”妻子有点紧张。“不要紧张，他们都是正经人：一个是《沉默的人》，一个是《愤怒的人》，一个是《与魔鬼打交道的人》。”

17、【准摸到一等奖】说一搞笑真事，我和三位要好同事下班一起吃村夫烤鱼，店里面有摸奖送菜的，一二货同事大声说到：让我来，我是处男，准摸到一等奖！摸到77号，我们都好奇的问是什么，服务员很淡定的说：黑木耳！

18、【男友的工作】某男追求某女，女方询问男方工作，男子说在市中心医院工作，女方一喜，又问具体什么工作。男子回答，医院里一般医生治不好的病人都由我处理。女方大喜。一日女子和男子一起去医院，刚到医院门口，就见有人向男子喊：快点过来！把那个刚死的病人送太平间去！

19、【而】 一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠。别人跟他开玩笑：那么，这‘而’是什么动物呢？这个笨蛋一本正经地说：‘而’这种动物比猫大，比鼠校

20、【非常紧张】躺在手术台上的患者看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：“大夫，对不起，这是我初次动手术，所以非常紧张！”大夫拍拍他的肩膀，安慰道：“我也一样！”。

21、【调侃的冷笑话 iphone7】想换个iphone7，一次跟一女同学聊起此事。我：“我想买苹果。”她：“好啊，买甜的。我：“甜的?不是吃的，是用的。”她：“啊?苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”。

22、【最大奇迹】有个人对一位航海家说：你在海上游历了那么多年，一定见过不少奇迹。最大的奇迹是我平安无事地登上陆地！

23、老师：怎么迟到了!同学：我…….我睡过了..老师：睡过了是借口吗!？同学：我……..老师：不给个合适的理由今天就站校门口反省一天!同学：奥对了!我做梦梦见您在讲课，讲的太好了，忍不住就多听了会...老师：进来吧...大家要向他看齐!

24、【开瓶工具】一位病人到我的牙科诊所，声称我帮她做的假牙掉下来了。我觉得很奇怪，因为我百分之百确定把她的假牙装得非常好。我帮她重新装上之后说，希望这次可以牢牢地固定住。这时患者4岁的女儿说：“不会再掉下来了，因为我妈妈找到了开瓶器，不会再用她的牙去开汽水瓶了。”

25、【爆逗:逗B若是病，他们比较严重】1、我是个素食主义者，我只吃食草动物。2、开车碰到了老同学，老同学一直拉着我不让走，碍于以前的情分，我还是将他从血泊中扶了起来。3、从小妈妈就跟我说不能交一些不三不四的朋友，我觉得我都有做到，而且做的非常好。因为我的朋友都很二……4、清晨，窗外传来了一阵阵清脆的的鸟叫声，令人心旷神怡，就仿佛是大自然在向勤劳者传达新的一天开始的讯号。打开窗，呼吸着窗外舒爽的空气，伸了伸懒腰，拿出弹弓，直接命中……然后回到床上，继续享受那美妙的回笼觉。5、我有很严重的选择恐惧症，心理医生建议我可以用掷硬币的方法解决，于是我现在做选择之前要花一个小时决定，是用一元钱硬币还是五角钱硬币呢？6、好看的姑娘，我的想法是：想睡。不怎么好看的姑娘，我的想法是：能睡也行。7、大家千万注意啊，据说有批假钞做的连验钞机和取款机都识别不出来，可以放心花。8、出去买两包老鼠药，当晚就被老鼠偷吃了，害的我担心了一晚上，万一老鼠死了怎么办？！！

26、【当事人和肇事者】老婆怀孕了，想陪她一起到医院做个检查，恰好有事去不了，只能让她一个人去了。回到家，我问老婆检医生怎么说。老婆满脸不悦的道：“医生说，怎么当事人一个人来了，肇事者没有陪同啊？！”

27、【什么情况，分析一下】半夜下班回家，在小区外的十字路口，亲眼看见一辆黑色帕萨特追尾把一骑电动车的学生撞飞（空中转了4、5圈肯定活不了），司机停车估计是想了5秒车都没下然后跑了，当时我一是吓蒙了，二是当时路边有几个人围观。我没报警直接走了，但奇怪的是我到现在也没听到过家门口有过类似车祸，昨天看到疑似肇事车辆（因为是半夜，所以也不能百分比确定）出现，不知道是我做梦还是什么情况……

28、【王母娘娘还是心疼自己人】牛郎织女的故事说天上一日，地上一年。那不就是说，牛郎每年只有七夕才能与织女相会一次，而织女能天天见到牛郎……看来王母娘娘还是心疼自己人啊！

29、一个未婚先孕女生的心理活动是：我擦，我老娘会杀了我的！其实她不知道，她肚里宝宝的心理活动同样是：我擦，我老娘会杀了我的！

30、今天早走在大街上看到一只狗狗，就心血来潮问它我下半年的桃花运旺不旺，心想它肯定会“汪”，谁知道那狗日的瞄了我一眼“喵~~”

31、【轮胎】有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:""我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗NULL""躺在地上的那个人动了一下身子,说道:""好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗NULL""。

32、【捣蒜抽葱】明成化年间，太监汪直权势很大，许多朝廷大臣争着巴结他。汪直巡察边地，所到之地的都御史全都身着戎装到二三百里之外迎候，而且望尘下拜，半跪在路边，如同奴仆。本来该行的揖让之礼，这时竟没有谁用了。当时的人们作了一副对联形容这种情况：都宪叩头如捣蒜，侍郎曲膝似抽葱。

33、【近代的狗】古代的狗除了守夜以外，别无用场，白天只是向人摇尾乞怜。近代的狗更懒惰了，不能守夜，整日间昂着头颅狂奔飞跑，自高自大，目中无人。有人问他们：“你们凭什么这样狂妄？”狗答道：“古代的狗受不到赞颂，所以只能夜里小心看门，白天摇尾乞怜。而我们都已经做了官，所以昂起脑袋洋洋得意埃”那人笑道：“狗怎么能做官？”狗说：“唉，你真笨！你难道没听说近来人们常常说什么‘狗官狗官’吗？”

34、【我们俄罗斯没有黑人】美国人训练了一个超级特工潜伏俄罗斯，地道的俄语发音，地道的俄式穿着和思维方式，连狐臭和酒瘾都和俄国人一样。特工在酒馆请人喝酒，别人问，你们美国人也喝伏特加？特工大惊，不知道破绽在哪里。此人说：我们俄罗斯没有黑人。

35、【我的二逼老公】1.今天老公陪我逛街，经过一家饰品店我看到一条项链，特别好看！很喜欢所以就跟老公撒娇，想让老公给我买。老公：“看好了就走吧。看老公没打算给我买就继续撒娇：“但是我想每天都看到它！”老公宠爱的对我说：“真是拿你没办法呀！”于是我就看着饰品店店员们羡慕的目光感觉很开心。这个时候老公拿起手机对着那个项链拍了个照，对我说：一样可以天天看了，开心吧。我…… 2.老婆对着我撒娇：“哎呦老公，你夸一下我吧。”我什么都不说的看着她。老婆看着有点生气，“以前你还会敷衍的夸几句，现在连敷衍都不愿意了吗？老公说：我觉得我没有资格跟女神说话，所以我就不夸你。3.有一次，我在公司的那个公共浴室洗澡，洗了太久煤气中毒就没反应了。还好那时候一个男同事救了我。所以我就开始对他有了好感，后来我们在一起了，结婚的时候我说起这个事。老公说：“漂亮的女孩运气一般比较好！”我不解的问：“为什么这样说？”老公：“要不是你美，那天晚上我怎么回去偷看你洗澡。”

36、【关键的地方不像】妻在保健站生一女儿，夫在一傍闷闷不乐，妻便安慰其夫曰：你看我们的女儿多漂亮啊，特像你，你看，这小嘴和你的多一样啊，还有这鼻子，太像你了，还有~~~~~~~。夫听不下去了，垂头丧气的哼了一声说：可最关键的地方还是像你不像我埃——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、【我们就要一百】今天早上，姑姑领着两孩子来拜年，一人给了二百快红包，这两熊孩子又一人拿了一百出来说，妈妈说了，超过一百就要上交，我们就要一百。我爸当时被一口茶水呛着了。

38、【网上说的好方法】晚上在外面吃饭，发了条微博之后觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。五分钟之后把手放开，发现桌子上的手机没了……

39、【时间果然是一把杀猪刀】我相信时间真的能改变一个人。为什么这么说。就像你以前很丑。现在呢？后来越来越丑。

40、【原来是你】长官对看守大桥的士兵严厉训斥了一番，说：每天晚上都有人从桥上跳下去自杀，你为什么不制止他们？从此，这位士兵每当执勤都倍加注意，以免再有人自杀。有一天晚上，他发现有个行迹可疑的人，就悄悄尾随其后。终于，在他即将跳下大桥的时候，一把将其抓住。原来每天晚上跳河自杀的都是你，我要把你送去严办，看你还敢不敢自杀了！

41、【喂狗了】和朋友去吃饭，两个人吃了150元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子150喂狗了。朋友点头称是。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。

42、【把帐单寄给我姐夫】有个男人跛着脚，艰难地走进医院，对住院处的护士说：“请你把我安排在三等病房，我是穷光蛋。”“没有人能帮您的忙吗？”护士问。“没有！我只有一个姐姐，她是修女，她也很穷。”护士听后，生气地说：“修女富得很。因为她和上帝结婚。”“好，您就把我安排在特等病房吧，以后把帐单寄给我姐夫就行了。”

43、【A Vacation Cruise 假日巡航游】One stupid guy reads an ad about a vacation cruise that costs only $ 100.After he signs up and pays, the travel agent hits him with a bat, knocks him unconscious and throws him out the back door into the river. Soon another guy comes in, pays his fee and gets the same treatment.　　 Fifteen minutes later, as the two are floating down the river together, the first man says,。”I wonder if they're serving any food on this cruise。”“I don' t know, the second guy replied.。”They didn't last year。一愚笨之人读到一则假日巡航游只须花100元的广告。在他签了字付了款后，旅游经纪人用棒猛击了他一下，把他打昏了过去，并把他从后门扔进了河里。不久又来了一个人，付了钱并得到了相同的待遇。十五分钟后，这两个人一起向河的下游漂去。第一个人说：“不知道他们这次巡航游是否提供食物。”“不知道，”第二个人说道，“去年是没有的。”

44、【彪悍滴老婆大银系列之三百零三】老婆：“亲爱滴，你送俺样小礼物吧！”老公：“你想要嘛？”老婆：“就是一样很小滴东东，就是一圈细细滴上头中间顶了块儿粗粗滴东东，手指头上用滴东东，亲爱滴，俺就想要那个。”老公：“创可贴！”

45、【男同事回家都跪了搓衣板】公司一女汉子，把她的ＱＱ昵称改成了“我老婆”，后来我们公司很多男同事回家都跪了搓衣板。

46、【奇丑无比】动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。

47、【微博段子】没有特别幸运，那么请先特别努力，别因为懒惰而失败，还矫情地将原因归于自己倒霉。你必须特别努力，才能显得毫不费力。越幸运就得越努力，越懒惰就越倒霉，别人看到的是你累，最后轻松的是你自己。努力和收获，都是自己的，与他人无关。要始终相信一句话：只有自己足够强大，才不会被别人践踏。

48、【想得美】抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！?女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！?抢匪：（上下打量后）你想得美！→www.baiven.com笑话大全

49、【数学成绩】“你数学成绩为什么能这么好？”“只因我相信一句话：成功是99%的汗水加2%的灵感。”

50、【一个最凶残的人，和一个最可怜的人，名字都叫活活!】有一个最凶残的人，名叫活活，我们常看到或听到他作恶：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了；活活把人急死了……有一个最可怜的人，名叫活活，我们也常看到或听到他的怀具：活活被打死了、活活被急死了、活活被逼死了、活活被气死了……