笑话大全 爆笑（第3857期）。突然发现不会吃了、幽默哲理，细细品味，还真是多滋多味、谁教的方法、情人节耍了一回流氓、有位奶奶微信给孙子、酒鬼儿子等笑话50则。

1、【突然发现不会吃了】尼玛……在食堂正抱着大排一顿猛啃的时候三女生过来了。坐对面的还是个女神，突然发现不会吃了……

2、【幽默哲理，细细品味，还真是多滋多味】1、好人需要经历九九八十一难才能取得真经，而恶魔只要放下屠刀就能立地成佛！2、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，唉！人生大抵都如此。3、跑道长度永远是公平的，而领奖台的高度永远是不公平的。4、卖冰糖葫芦的车上写着：生活中的一个个挫折，就像冰糖葫芦一样，竹竿刺进了身体，却构成为了一生的脊梁。5、弟弟：真羡慕你，每天上班不用起那么早，还不用面临开学的苦恼。哥哥：等你将来工作了就会知道，每个礼拜一都像是一次开学埃6、人性：如果你每天给他一元钱，只要一天不给，他就会恨你！反之，如果每天给他一巴掌，只要一天不打他就会跪谢你！7、莫言表示：文学远远比政治要美好。政治教人打架，文学教人恋爱。看来还是多谈恋爱，少掺和打架的事情！8、人生，原本就是风尘中的沧海桑田，只是，回眸处，世态炎凉演绎成了苦辣酸甜。9、有人问上帝，喜欢与爱有什么区别？上帝指了指一个孩子，只见他站在花前，被花的美丽迷醉，不由的伸出手把花摘下来。上帝说，这就是喜欢。接着，上帝指了指另一男孩，只见他满头大汗的在给花浇水，又担心花被烈日晒着，自己站在花前挡光。上帝说这就是爱。喜欢是为了得到，而爱却是付出。

3、【谁教的方法】从网上看到一个夸自己妈妈年轻的，就叫他妈为姐姐，他妈妈很高兴。于是我也想夸我妈年轻。刚叫一声姐姐，结果我妈一巴掌扇过来，还来了一句：都快30的人了还跟个傻逼一样！

4、【情人节耍了一回流氓】年初的时候认识的女朋友，双方感觉都很好。情人节我约她出门吃饭看电影，找到机会主动牵了她的手。晚上回家之后她死活说要分手，原因是我耍流氓！因为牵了她的手！瞬间，我觉得社会还是很纯洁的……

5、【有位奶奶微信给孙子】你惨了，赶快去躲起来，你的老师因为你逃学，现在来家里找你了!孙子回道:奶奶，要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假，说奶奶过世了，所以今天不去上学了。这时，奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说：你老是？.....奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头七，我回来看看，不好意思!老师当时就趴下了。

6、【酒鬼儿子】视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，”父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”。

7、【这怎么不叫画？是叫中国结】儿子上的兴趣班学的是绘画，周六就要去上课了，我问他上周老师布置的绘画作业做了没有？他拿过来说：妈妈，我画好了。我拿过来一看，白纸上竟然只写了一个大大的红色“8”我恼火地说：“这也叫画，你糊弄谁呀？”岂料儿子振振有词：“这怎么不叫画？是叫中国结。”

8、【评判“网虫”的若干标准（草案）】停电两小时还没有恢复，此时你浑身颤栗，迫不及待地拿起电话，拨通了isp（internetserviceprovider，因特网服务商）的号码，嘴里不间歇地发出“瞿，瞿......”模仿拨号上网时modem发出的声音，以试图连通网络。

9、【我们班的极品老师】我们班有一个很幽默的老师。有一回下雪了，有个同学把头伸到窗外看雪。老师来了一句：“人家冬天晒腊肉，你这是在晒腊脑袋？”还有一回一个男生打架，老师问：“你为啥打人家？”男生答：“他先打我的。”老师神来一句：“狗咬你一口，你就要咬狗一口？”（被打的同学躺枪~）

10、【经典笑话大全，和丈母娘间的搞笑事】1、媳妇有点二，有次和她逛街遇到一算命的，就随意的算了一卦，算卦的乱问了一些说：姑娘，我看你命中缺水啊！媳妇惊奇的说：哇塞，太准了，我也觉得关键时候不是太湿……我去，丈母娘我要求退货！2、回到家发现媳妇在偷汉子，但胆小不敢声张，只好轻轻的退出来，还顺手把门锁上了，然后给丈母娘打电话说：妈，不好了，您闺女把自己所在房里，说要自杀。没过几分钟，丈母娘一家全都来了，整整4车人啊！3、刚到丈母娘家为了表现自己，什么活都抢着干，当我拿着大勺试了试猪食后告诉丈母娘不够咸的时候，正巧她家三姑六婆都来了……至今他们村里还流传我的传说。4、送喝多的同事回家，正巧看到他丈母娘被两个人打，我们就说：你还杵在这干嘛，还不过去帮忙？他咬咬牙说：不用了，有他们两个就够了…… 5、哥几个在一起闲聊，一哥们突然说：我一年换了两个丈母娘。我们都说：你小子真行啊！哥们摇头说：不，是我老丈人太行了。

11、【各系学生的最佳前途】计算机　太平洋骗子（按：太平洋乃电脑城)环境　通下水道的中文　此处删去2500字汽车　修自行车，兼洗车电子　“光盘，vcd要吗？”精仪　精修国产、进口手表热能　烧锅炉的机械　打铁的生物　无土栽培豆芽菜化工　‘二锅头大曲’——甲醇专卖土木　泥瓦匠法律　卖‘口条’的人材料　他自称来自景德镇自动化　毛驴拉磨方案设计会计　HOWTOSTEALONEMILLION英语　急觅GRE高手English决定命运有些学生初学英文时喜欢用汉语标音，学到了“English”一词时:学生甲标以“阴沟里洗”学生乙标以“应给利息”学生丙标以“因果联系”学生丁标以“硬改历史”结果二十年后:学生甲成了卖菜小贩，学生乙成了银行职员，学生丙成了哲学教授，学生丁成了政客。

12、【这是神马菜】某日我和同事去公司食堂吃饭，同事打了一份土豆鸡块，打完后她看了一下，问打菜的大妈，“这是什么菜？”大妈：“土豆鸡块”她有继续问：“这是什么菜？”我当时愣了一下我说，人家不是给你说了是土豆鸡块么，你二么还不停问，她给我一指，我才看到，丫的，菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键，关键是打菜大妈看到了，直接捞起勺子打了两个鸡块往上乙方，大喊一声：“端走！”留下我在风中凌乱啊……

13、【我好想知道了什么】一天俩女的路过一贴着海报的栏杆，一个女的对另外一个女的说：“看我的一阳指”。然后“啪”“啪”“啪”戳了三个洞，另一个女的看呆了，拉着她说：好姐妹，回去先让我爽一爽。

14、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟……”

15、【干净杯子】“二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”“咖啡！”“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”“好的，二位稍候。”（片刻后，侍者返回）侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”

16、【死面的还是活面的】中午接待一顾客，五十多岁的阿姨。陪她在专柜看了一圈，阿姨指着一棉袄问我说：“姑娘，你这里面是丝绵的还是活棉的.”我解释道：“阿姨我们这是新雪丽高效暖绒的，它是一种新型的高科技填充面料，穿着很轻但是保暖性效果很好，”阿姨打断我说：“我是问它的里子是死面的还是活面的。”我晕

17、【互相骗】跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。

18、【不浪漫之最】衣姑娘第一次拜见未来的公婆，特意穿上小伙送的新裙。心道：花色是老了点，那么懒得逛商店的人，也真难为了他。一进小伙家，姑娘和婆婆大人面面相觑————两人穿着同样的花裙子，因为是同一人送的礼物。食小伙第五遍叮嘱服务员：“我要给她个惊喜，送生日蛋糕时，先关灯，音乐响起的时候再亮灯。”灯提前灭了，不过不要紧，小伙刚好说完“把眼睛闭上”那句话。音乐没响，响起的是大堂经理的声音：“各位，实在抱歉，临时停电了。”住姑娘和住对面楼的小伙走了个碰头。姑娘得意地想：“这是第四次了，明显是故意的，哼，准是看上了我！”小伙心想：“没错，就是她，穿三点式在阳台上浇花那妞。”行姑娘送小伙上火车。开车前倒计时半小时，两人说：“我爱你！”“我想你！”倒计时二十分钟，姑娘洒下酝酿良久的热泪。倒计时十分钟，两人紧紧拥抱，离情别意抒发到了顶点。这时广播说：“火车晚点一小时四十分……”

19、【笑死人的动物冷幽默】大海里的两头鲨鱼在聊天，一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该怎么做呢？”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”

20、你总是知错不改。一妇人抱怨其夫。我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。

21、【车标趣事】A：你看啊，好车都出自农民家里。B:这话怎么说？A:车标是马——法拉利。牛——兰博基尼。粪叉子——玛莎拉蒂。B:服……

22、【这张是假钞】一妖艳小姐走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”小姐一愣，哭着说：“天啊，我被强奸了。”

23、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。

24、【超损男女，气的哈哈笑】1、一对情侣签名：女：男人不能惯，越惯越混蛋！男：女人不能宠，越宠越有种！2、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！3、手机套餐包了500分钟通话时间，月末了还剩一大半，昨天就给女神打电话女神问：怎么想起给我打电话啊？我说：这不月末了，通话时间还木有用完！女神说：原来是不要钱的，你电话不要钱，我手机还要电呢！4、A：“你没穿秋裤吗？”B：“穿了埃”A：“穿了腿还这么细？”……A：“你穿秋裤了吗？”我：“没穿埃”A：“没穿腿还这么粗！”

25、【老公你说的是真的吗】有天老公问我如果他死了我怎么办。我说跟闺蜜吃饭逛街各种继续嗨。我说如果我死了他怎么办。他恶狠狠的说跟你闺蜜吃饭逛街各种嗨。我……

26、【太阳和月亮】老师：小林同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？小林：月亮更重要。老师：为什么呢？小林：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。

27、【这块砖头是不是你掉的啊】小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”。

28、【这个学校教的不错啊】近来学校让节约用电，孩子变得节约多了，关灯很及时。晚上我在厨房做饭，突然听见3岁的儿子大叫：“妈妈快来看电视！”我说不喜欢看，儿子却说：“我要上厕所，你先帮我看着，不然就浪费电。”

29、我希望未来能不断有人骂我：“工作好了不起啊！”“长得漂亮了不起啊！”“有钱了不起啊！”“老公帅了不起啊！”“房子大了不起啊！”“小孩聪明了不起啊！”

30、【饥猫与饿虎】饥猫与饿虎相遇，虎问猫曰：“现今鼠类很多，猫贤弟你一向以鼠为食，怎饿得如此惨不忍睹？难道世上无鼠了吗？”饥猫叹曰：“鼠辈倒是不少，怎奈近来一班鼠辈极善投机钻营，一个个钻入冠冕堂皇之处，护卫极严，叫我如何敢去吃他。”同时又问：“你呢？虎大哥，你一向以人为食，怎么也饿得这般可怜？”饿虎叹口气：“唉，现在我觉得像人的越来越少了！”

31、【不作死就不会死】本人女女，有男友，并且你们懂得。但是我父母不知道-----割~~~~就在刚才我和爸妈聊天，我妈和我说：“你爸睡一整夜，不停打呼噜，放屁。”我一乐，说：“我对象也是一夜都放屁，都能把我吵醒。”……我妈忽然沉默了……我忽然发现我tmd是不是太多嘴了。

32、大学教授凯丽·普瑞亨在美国南达科他州的一自然公园里，拍下了湖鱼被水冻结在空中的奇特景象，仿佛是鱼儿跃出水面在空中时被冰封住的一样。这些鱼也吸引来了许多禽类，欲一饱口福。

33、【你若安好，就是晴天】连续数日没有下雨，骄阳似火酷暑难耐，我只好去暴打我女朋友，她问我为什么，我答道：“我不是曾经和你说吗，你若安好，就是晴天！”。

34、跟妹子出去玩，由于天冷，便学电视里男主角给女主角哈手。然后，反正妹子无缘无故的吐了。

35、【娶 妾】某人忽然产生娶妾的念头，便与妻子商量。没想到妻子非常爽快地说：只要你给我相当的钱，我不但同意，还会帮你物色一个最好的妾来。他俩商仪已定，便选了个黄道吉日，准备迎娶。当天早晨，妻子改了装扮，从后门坐轿子出去。不久，又坐轿子从前门回来。丈夫见轿子来了，便赶上去迎接，掀开轿帘一看，竟是自己的妻子，大吃一惊。妻子却娇媚地说：我做你的妻子这么多年，已经厌倦了，从今天起想当你的妾，要享受一下安乐的生活。

36、【咬蛇自尽】法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。

37、【有些人称马蓉是校花】1、这两天我一出门，女朋友就在家开心地跟网友视频聊天，我一回来就马上关掉电脑。昨晚我仔细想想，觉得这事儿挺可怕的，她要再这样下去，电费真的耗不起。2、有些人称马蓉是校花，呵呵哒，长得一般，又没气质，心如蛇蝎，如此女子也能称校花？这就是一笑话吧。我会跟你们讲在我很小的时候老师就告诉我说我是祖国的花朵？是国花！

38、【再买一个】小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：再买一只活的吧！过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：我父亲说的，死了，再买一个活的就是。

39、【电话线太长了】喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？

40、【玩跳山羊】小兔子问农夫：“农夫农夫~怎么才能像你一样手上长满厚厚的老茧？”农夫说：“跟我一起干活就行了。”于是小兔子给农夫干了好多天的活，一直从播种干到丰收。农夫说：“你喜欢吃什么就拿些回去吧。”小兔子什么也没要，它开心的跑去找到小刺猬：“你看，再也不怕扎破手，我可以和你一起玩跳山羊了。”

41、我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……

42、【没一个男人留下】我是公司公认的女神，自己一个人住，一次同事请客吃饭，喝多了不省人事，最后被几个男同事送回家，第二天早上起床的时候，我居然发现……555，不想活了！居然没一个男人留下。

43、楼主：为什么很多年轻人都有选择困难症？回复：还不是因为穷！

44、楼主：什么地方的谎话最多？回复：是我们的作文里。

45、【“你好”改为“是你”】把在微信上向美女打招呼的头两个字从“你好”改为“是你”。瞬间你的回复率就会提升２００％

46、【都说女儿找了男朋友】都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说:这白菜没拱着，把养了20多年的猪还给丢了……

47、【以物易物】丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点儿什么吧！”妻子：“喔，当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀！”

48、【老爷比狗凶】一天，竜把头（僾尼人中最大的头人）正在寨门口训狗，见门帕走来，便得意地说：门帕，你瞧我这条看门狗凶不凶？凶。这回你该服我了吧？我真从心里佩服老爷。老爷要不比狗凶，哪能训得出这样凶的狗。

49、【husband】初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。

50、【狮子母子和幸福】草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里？”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜！幸福不是这样得到的！只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你！”。