笑话大全 爆笑（第3912期）。掐谁腿好使、他是哪个部门的、想把胸部撑大、没见过哥们这么没长心的啊、拈花惹草、菩提本无树等笑话50则。

1、【掐谁腿好使】某日，两个好久不见的朋友聚在一起喝酒，甲喝的头昏脑涨的说：“我现在在黑道上好使，你说谁敢欺负你，我有枪掐谁腿我好使！！！”几天后乙确实遇到了困难就来找甲：“你去帮我把某某的腿掐折。”甲知道是自己酒后失言了，满脸不好意思的说---------是那天说的是 我掐水的腿能好使啊？乙……

2、【他是哪个部门的】“中午老板视察自己的建筑工地时发现有个人在角落看漫画书,老板问:“你一个月的工资多少钱?”那人答:“一千.”老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道:“你这个月的工资,马上离开!”那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人:“他是哪个部门的?”工人小声答道:“他是来送快餐的”

3、【想把胸部撑大】我：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？”老婆：“想把胸部撑大！”

4、【没见过哥们这么没长心的啊】公交车到站，一块下车的人很多，好多人都要到马路对面去。——我前面一男生只顾过马路看车，头也不回地一直把手伸向我。这是要牵我过马路呀亲，于是我就伸过手给他牵……过去马路对面后，他说你手咋镇么凉呐，就扭头看我……然后，然后他石化了：“靠，我女朋友呢！”然后，然后我悄然离去，留给世界的只是背影……

5、【拈花惹草】课堂上，老师启发学生们：“请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。”众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：“我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……”

6、楼主：怎么夸漂亮女孩又不显得俗套。回复：见到你，不禁地小棍乱撞。

7、【菩提本无树】菩提本无树，明镜亦非台，原本无一物，何处染尘埃。

8、【遇偷】偷儿入贫家，遍摸无一物，乃唾地开门而去。贫者床上见之，唤曰：贼，有慢了，可为我关好了门去。偷儿曰：你这样人，亏你还叫我贼！我且问你，你的门关他做甚么？

9、【一无所知】老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？”学生说：“最多四个第纳尔。”老师说：“你对数字一无所知。”学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

10、【为了50块钱而弯腰屈膝】和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱....

11、【我这是夜明珠】冯巩：“美女没来，来了个节能灯啊。”郭冬临：“我这不是节能灯，鉴宝专家说了，我这是夜明珠。”

12、一只蚊子爱上了蜘蛛，日夜不停地在它身边飞转。 “你能下网来不？”蚊子说，“你那网上有毒，我害怕！” “行是行，但不能长久，离了网我什么也干不成。”蜘蛛一边吐丝一边说。 “唉！自从我们相爱以来，在一起的日子真得太少了。你下不了网，我上不了网，每天只能眼巴巴地看着，什么也干不成。我真得很想抱抱你！”蚊子细细的声音里含着悲哀。 “亲爱的，别想那么多了！这不也挺好嘛，你睡在我的头顶，我在下面为你结网，多安全啊，有些蚊子还没你幸运呢！” “也是，”蚊子开始在蜘蛛的上空盘旋，颤动的翅膀发出嗡嗡的声响。 “你的身姿真漂亮，能停下来让我亲一下吗？”蜘蛛的眼里充满了期待。 蚊子飞了下来，小嘴很准确地刺入了蜘蛛的口里。 “啊——”蜘蛛大叫道，“每次亲嘴都是这个样子的，你能不能轻点！” 蚊子抹抹嘴子的血，诡秘地笑笑：“没办法，亲爱的，谁让你爱上的是一只吸血昆虫呢？” 蜘蛛忍住疼痛又开始不停地织网。 “歇一歇吧？”蚊子说，“我们的生活应该更浪漫些。” “歇不下来啊，不认真结网我就会饿死，爱情是填不饱肚子的，小美美。” “早知道这样，我们不如分手！”蚊子瞪圆了一双眼睛，“和你好，我连个落脚地都没有，以后怎么生儿育女？” 蜘蛛吐完最后一根丝，叹息道：“亲爱的，这就是我们的爱情，谁让你爱上的是一个网友呢……..”

13、【这帮熊孩子，都玩花了】昨天下乡查帐，天晚了就和同事去村里吃饭，村子没有路灯。走到路口雪堆那，模糊看见一个孩子躺雪堆上。旁边围了一圈孩子哭:“xxx，你死的好惨啊”楼主吓的心都抽了。刚想上去帮个忙。那SB孩子一个高跳起来，我草！换了个孩子上去躺着。孩子们哭的更欢了：“xx,你死的比xxx还惨啊……”我去尼玛，你们能不能告诉我这几个呆逼孩子是谁家的，半夜玩这个，有人管没啊！"

14、【妻子是大白菜花】生完孩子后，妻子体重增加了将斤10公斤。那天，妻子忍不住感叹说：“唉！想当年我也是一朵花。”丈夫听了笑着说：“现在你也是一朵花啊，只不过是一朵十字花科里的大白菜花。”

15、【我去，不带这么坑爹的】A：“你是一个很好奇的人”B：“为什么这么说？”A：“你看你又问了”。

16、【毒蘑菇】 一群在丛林里探险的人意外地在一棵树的旁边发现了一堆蘑菇，队长约翰让大家把蘑菇采回去中午吃。当蘑菇就要下锅的时候，颇有心计的迈克提醒大家小心有毒。然后给身旁的狼狗吃了一块，半个小时过去了那条狗安然无恙，大家都放心地把剩下的蘑菇吃完了。两个小时过去了，迈克慌慌张张地跑来对约翰说那只狗死了。这下大家可慌了神，马上到镇上的医院去吃药、洗胃弄得苦不堪言。很幸运，经过及时的治疗，每一个人都安然无恙。约翰很庆幸地对迈克说：很幸运我们都没有事。对了，那条狗死的时候一定很惨吧？迈克摇摇头：没有啊！我的车压过去的时候它叫都没有叫出声来。

17、【记者采访蓝采和】记者采访蓝采和：“请问您是家庭妇男么？”蓝采和：“为何这么问？”记者：“您这篮子.....不是去买菜么？”蓝采和：“我这是法器怎可与菜篮相比？”记者：“有什么用？”蓝采和：“养鸡养鸭，什么都可以养！”记者赶忙说道：“了解，了解，我懂，我懂！”

18、【是不是过期货】早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。我问室友：“你给我的优酸乳是不是过期货啊，我怎么喝完后拉肚子到现在。”他：“啊！我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”你大爷的！！！

19、【这方面又有动脑筋】昨天老妈教弟弟做作业，我弟不动脑筋思考，每道题都问我妈，我妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”我弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”。

20、【我的同桌是脑残】记得上高中的时候，老师把班花调在我们前面坐，这个可是同桌的女神，有一次班花没有做作业老师让罚站，同桌想，这次机会来了，站起来对老师说：“老师，她挡着我了。看不到黑板了，”心里暗暗高兴这下能让我的女神能坐下了吧，结果老师来了一句：XX同学，请到门口站着去。直到现在还记得女神那幽怨的眼神和同桌那哭笑不得的表情。

21、【那玩意儿要多少有多少】小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

22、【用浪漫造个句子】老师说：小明请用浪漫造个句子。小明说：亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？老师羞红着脸说：你滚出去！

23、【炫富】前几天和朋友去爬山。水带的不多，一个个都爬的又累又渴的。快到山顶时，一个朋友说，哪里能尿尿，还挺急的样子。这时我另一哥们说了句：我们都渴成这样了，你他妈还能尿，炫富呢？！

24、【二货老公】老婆说：老公我怀孕了！老公：真的吗？太好了。老婆：那么开心啊？你不说你不想要孩子吗？老婆：不是啊。你怀孕了，就少玩电脑。电脑终于是我的啦！不说了，医院挂号呢……

25、【万一她要是不答应呢】大二我暗恋一个学妹，就把这事给告诉同桌了。他劝我：赶紧表白啊，晚了就是别人的了。我有点迟疑：万一她要是不答应呢？同桌：放心，不是万一，是肯定不会答应。我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

26、【重大历史谜团】伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war.发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团."

27、老师：上联：东当铺西当铺，东西当铺当东西。小刚：下联：男学生女学生，男女学生生男女。小红：下联：黑判官白判官，黑白判官判黑白。小明：下联：你吃草马吃草，你马吃草草你马。老师：滚！

28、【绝对是汉奸】某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。“你昨晚做梦了吧？”，“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，老婆不屑地打断他的话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉奸……”

29、【不敢高攀】一个少年长得很秀美，风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说：我家小姐貌美贤良，想与你攀亲！少年深深鞠躬说：能够高攀大户是很幸运的，不过这件事还得与妻子商量一下！

30、【赌鬼的思念】某男路边哭泣，有好心者问何故，答曰：想妻心切。又问：妻呢？答曰：我将她卖了还了賭债。再问：那你还有颜面想她？曰：为又没赌本了嘛！

31、【以借对借】邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”

32、【聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸】聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸……这时你会觉得很开心狠有爱……可是冬天的体会更让人深刻……孩子半夜醒来直呼爸爸……然后他 妈就踹着你说……孩子叫你尼……

33、【吸尘器是干嘛的】儿子：“妈妈，吸尘器是用来干什么的？”妈妈：“当然是用来吸不干净的东西。”儿子：“那用来吸头屑，不就可以节约洗发水了吗？”

34、【巧 合】毕克经常编一些理由逃学。有一天，住在外地的毕克祖母来到学校，对校长说：“我想看一看毕克上课的样子，他一定很可爱吧？”校长微笑着说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

35、【搞笑段子】今天有个年轻妈妈带着宝宝来输液，宝宝看到针就哭。妈妈哄宝宝说：别怕，阿姨扎针不疼的，我一听姐还没结婚呢，就说叫姐就可以了。妈妈问你几岁了？我27。谁知道人家才25，不说了我在找地缝。

36、【讨好未来丈母娘】北大校长针对学生恋爱成风训话：“北大是培养精英的地方，统计表明，成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，获得诺贝尔，就可能比配偶大54岁，你们未来老婆现在还在幼儿园呢，或没出生，现在花费时间和金钱，养的是别人老婆！”男学生一致回答：“我们是在讨好未来丈母娘！”

37、【追我玩】一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来哇的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道：你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。男子狡黠地笑了笑说：真的？那现在你开始追我。

38、【解酒秘方哪家强】三个男人在讨论醉酒后解酒的方法。甲说：“我老婆每次都是为我准备水果，凉开水和浓茶，我基本第二天清晨就清醒多了！”乙说：“你比起我来待遇差远啦！老婆每次都为我按摩，半夜就会清醒！”丙不屑地摇摇头说：“操，我一般喝醉后，一回到家就醒了！”甲乙好奇地问：“你老婆给你准备的什么解酒秘方？”“拖把、鞋底，还有擀面杖！”丙幽幽地说。

39、【一些郭敬明的段子，颇为好笑】1、郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”2、韩寒最喜欢干的事：萌。3、郭敬明的公司完美地诠释了木桶理论：最短的那个决定一切。4、华山之巅，黄药师向郭靖、黄蓉望了几眼，叹道：“靖儿，你母亡故，明儿你随我回桃花岛，由你大师父主婚，完了你与蓉儿的婚事，如何？”郭靖悲喜交加，跪拜在地，冲着山崖吼道：“郭靖明儿要成亲啦！”只听山谷间传来一声回音：“新郎是韩寒吗？”5、韩寒：前一阵子有一个记者半夜电话我，说郭敬明爆料，娱乐圈要出巨大的颠覆性新闻，问我知道是什么吗？我说郭敬明又没睡在我身边，我怎么知道。6、送水工进了郭敬明的家，边换水边说：“为何您家的饮水机换水换得这么频繁，您很爱喝水吗？您这饮水机干嘛放在卫生间啊？”郭敬明：“什么！饮水机！！！我一直拿这个洗澡用的啊！”

40、【谁笨】一日，一位年轻的小姐，开车去超市买东西，但是在路途中下起了冰雹，把她的车顶咂扁了，她就去修车，修车的人就告诉她要100美元！她认为太贵了！就没修，后来有位爱开玩笑的小伙子和她说；你用嘴对着排气管吹气！车顶就会好了！于是她开车回到家里，对着排气管吹气！但是无论她怎么用力的吹，车顶还是不会好！她就觉得很纳闷！然后她的弟弟来了！就说她你真是笨啊！你车窗都没关上，它怎么会好呢！

41、【老外的幽默】一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文 “9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、nine’好漂亮啊！”。

42、【头疼】“你又生病了？”“是的，头疼。”“有医生的证明吗？”“就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”。

43、【大官】那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次，但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人打电话向交通局长反映。局长：看到肇事者没有？警察：看到了。局长：为什么不逮捕他？警察：我不敢？局长：为什么？警察：他的官很大。局长：有多大？警察：不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。

44、【三顾茅庐】刘备三顾茅庐，诸葛亮终于答应下山。谁知，当诸葛亮看到刘备的座驾只是一辆旧桑塔纳时，顿时停步不前。刘备道：“先生为何不上车？”诸葛亮愤然变色道：“你就是这样尊重人才的吗？我非宝马奔驰不坐！”言罢拂袖而去。刘备一脸无奈：“谁让我管辖的是有名的国家级贫困地区呢？连这辆桑塔纳还是借的呢！”

45、【粑粑，俺老师特佩服你】小明：粑粑，俺老师特佩服你。粑粑：是么？她咋佩服俺了？小明：她对俺说：‘让你爸来，俺要问问他是咋教孩子的！’她想跟你学习呢！

46、【搞笑天王吴宗宪经典语录】1.宪哥：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！（被问女艺人尴尬的笑）宪哥：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单…………2.宪哥：恐龙被强j那就是一种福利~~3.宪哥：我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头……4.（女嘉宾跳完舞）宪哥：你的舞跳的真是光屁股坐板凳，有板有眼……5.宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚）nono：是因为练功的关系吗？宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊6.宪哥：请挺胸！（对女艺人）宪哥：啊，你没有胸就不用挺了（对阿雅）7.宪哥：人家的第一次，就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的！8.宪哥：要想人不辣，除非己末辣，辣到最高点，心中有辣辣，两人山中来比辣，看是你辣还是我辣!（其中辣字还可以换成别的）9.宪哥：商女不知亡国恨妓女不懂婚外情10.宪哥：接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾，错~我要采访我们的吉他手。这才是我们节目的精髓，让你永远想不到我们要做什么（走到吉他手旁边）现在我站在吉他手旁边，（转向鼓手）那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~（然后走开）11.宪哥：请大家用*x这个成语造句！我先来造一个。邻居老王家有一个牌匾，上面四个大字“*x”。12.宪哥：人家都说胸大无脑，脑大的人无胸嘛~~~（安慰阿雅时长用）13.宪哥：你们不要看康康长这样，康康其实是混血儿。他是混外星球的……14.宪哥：我告诉你们哦，他/她这个*在我们xx界可是最xx的哦，来，*（几乎介绍不熟的都用这招）15.对阿雅说，“你怎么针眼啦？是不是因为偷看男生大便？”16.跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把外衣一脱。宪哥大叫：“哇！！好大两颗图钉阿”17.宪哥：下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基（鸡）先生！~18.宪哥：为什么你们可以那么火啊av女优：因为男人脱了没看头宪哥：有啊，怎么没看头，男人脱了就看到头了呀。19.宪哥：中国大陆有五等美女：一等美女飘洋过海二等美女深圳珠海三等美女留在上海四等美女家里等待五等美女下放劳改20.宪哥：性冷感性冷感性冷感！（用手指着小s）小s：强j犯强j犯强j犯！（小s用手指着他）21.阿雅真是空前绝后，（空前，绝后！）22.（参加回答问题宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示，其他嘉宾提出不满）宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒，那也有长得丑的，什么都没有答的啊，(转向阿雅)对不对阿雅?23.宪哥：“说起我们这个蓝心湄呀，可不得了，人家可是我们台湾的影后”（蓝心湄窃喜）宪哥：“息影之后”24.（当pl选手说自己还是单身时）宪哥：恩，这个，小弟最近刚好赋闲在家，不知道有没有时间一起喝杯茶？25.（某期关于公车色狼的话题，一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥：不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来‘好爽啊，好爽隘26.宪哥：女人不醉，男人没机会男人不醉，女人没小费男女都不醉，饭店没人睡27.（阿雅拍胸表示很有把握时）宪哥：听啊，竟然还有回声～28.（一个女选手身材好mimi大又没穿内衣）宪哥：啊哟，好像有谁在瞪着我这种感觉我那根东西盘在腰间，－－－－是皮带啦宪哥：这个内衣不穿就是舒服，看的人也舒服阿雅：我也不穿宪哥：你穿不穿无所谓，又没有下垂的问题29.(拍外景搭档是朱茵，到路边摊吃东西，对旁观者狂喊）宪哥：你们要保守秘密，千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔，我们在一起已经很长时间了！~已经有两个多小时了！30.宪哥：“心如，跟大陆演员合作有什么感觉？”林心如：“很开心啊”宪哥：“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊？”林心如：“我们在玩”宪哥：“哦原来是在玩啊，两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦！（装作小声的对旁边主持的说）说她没什么胸部还出写真集~~~~”林心如（抓狂的苦笑）：“你讲太大声拉”大s打圆场：“谁说胸部小不能出写真集啊？”宪哥（大声对大s呵斥）：“你还真的讲出来啊！我早知道你想出写真集了”31.宪哥：身高？选手:165公分宪哥：矣……（惊诧状……很久），那不是比164公分还多一公分？32.（之前来上海做广告，上海派出李彬和他对搞。）李：哟，原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊！哎，宪哥长得好啊，如果不是个头矮了些，早来大陆发展了，哪等到现在啊？！宪哥：就是啊！还是你长得好啊！不仅个头高，人也帅！尤其那对眼睛，长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的33.看完a片要干吗?女嘉宾1:打电话(给想见到的人)女嘉宾2:冲凉宪哥:看完a片换b片吗!!!vcd两盒装的吗?"

47、【原来我是老师】首次进大学课堂，我有些兴奋。看着窗外，我想起了高三时的艰苦生活，真不知道我怎么熬过的。等我回过神来，发现大家都以异样的眼神盯着我，我慌忙检查自己的衣着，没什么不妥啊。这时一个同学才提醒我说：“老师，你特么还上不上课！”

48、【经典段子】老婆是做化妆品的。我经常在家给老婆做各种好吃的菜，让老婆发微信炫耀，老婆也很乐意的在他们女同事之间炫耀，就这样没到一个月，老婆有好几同事私聊给我说，他们老公不在家，让我去给他们做好吃的。我的计划是不是快成功一半了。

49、【面对这些我只能深深叹气】记得有一次，在回家的路上，我经历了无数的诱惑！一群发廊洗头妹向我招手，我视若无睹；一群足疗保健妹向我抛眉眼，我无动于衷；一个丐帮弟子向我求助，我横眉冷对！我对着这个灯红酒绿的世界深深叹了口气：“我TM兜里有钱多好啊！”

50、【父爱如山，但是粑粑也会搞笑哦】1、刚到家的时候，粑粑就给了我一拳，问：你在学校打架了？我愤怒的看了粑粑一眼说：我没打架！做了的事儿我承认，没做的事儿我打死不承认，因为今天我根本就没去学校！粑粑的拳头又过来了一下说：老师今天给我打电话说你没在学校，我还不信呢！2、小时候特别不听话，粑粑总是用拳头揍我！我跟粑粑说：别人家的粑粑都用棍子打，你为啥要用拳头呢？卧槽，不说还好，说了我的末路一直延续到了现在！3、今天和同学在家玩游戏，我输了。同学说：你说你输了会让我拿一件你家最珍贵的礼物。拿什么好呢？我指了指粑粑说：我粑粑最珍贵，他还会挣钱养家呢！结果我挨了一顿胖揍！4、粑粑今天跟我们说他的手机被坏人抢走了，他为了报警又把手机抢回来了！5、以前小时候玩过家家都是很单纯的小故事，今天回家的路上看到三个孩子在玩过家家，一男孩子说：我要做粑粑！一个女孩说：我要做麻麻。另一女孩说了句：你俩都把位置占了，我只能做个小三了！