笑话大全 爆笑（第3898期）。屌丝不能逆袭嘛、[足球]警察与球迷、中分的妹子，躺着也中枪啊、推不开、听歌、彪悍的老婆等笑话50则。

1、【屌丝不能逆袭嘛】今天找领导请假说女朋友来了，结果领导问我女朋友是不是充气的！卧槽，屌丝不能逆袭吗……

2、【[足球]警察与球迷】某球迷因没弄到球票只得爬到球场外的电线杆上观看场内足球赛。看了一会儿见一位警察朝这边走来，他刚要下来，只见警察摆摆手问道：“进球没有？”“一比零，我们领先。球迷答道。“好，你在那看吧，小心点儿，别摔下来。”警察喜形于色扬长而去。球赛即将结束时，警察又走过来问：“几比几了？”“一比二，客队赢了……”没等球迷说完，警察瞪大了眼睛怒吼道：“那你还有心思看？还不赶快给我下来。”球迷见状急忙往下爬，刚爬到一半就听到球场内欢声雷动锣鼓齐鸣，警察忙说：“快快，快上去，看看谁又进球了？”。

3、【中分的妹子，躺着也中枪啊】不是所有姑娘梳中分都会像女神，有的还会像高晓松。不是所有女神梳中分都会像高晓松，有的还会像老狼。

4、【推不开】病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么梦啊？”病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”大夫：“门上有什么？”病人：“有一个‘拉’字……”

5、【听歌】在公车站候车时，我眼睛看报，耳朵带了耳机听音乐，感觉到旁边似乎有个人把头靠近我肩膀看我的报纸。我不客气地对他说这种举动令人气恼，并说我情愿给钱让他自己去买报纸看。那人歉然说：“我不是在看你的报纸，我在听你听的歌，那是我心爱的歌曲。”

6、【彪悍的老婆】早上，老婆换衣服中，老婆对着镜子自言自语：“好像今天的裙子短了点啊。”我是比较开放的，所以对老婆说：“没事，挺好看的！”结果我那彪悍的老婆说：“所以我今天换了个好看的内裤…”

7、【拉泡屎都不行】一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的！拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”

8、【离正确答案又近了一步】有次考试，坐鹏鹏旁边的同学一直把头伸过来抄鹏鹏的选择题，然后被老师逮了个正着，结果老师看了他俩的卷子，说：“你抄了他的什么？怎么选择题都对不上？”那货幽幽的说：“避开他的选择，我就离正确答案又近了一步。”

9、【刚才闺蜜和她男友聊天】刚才闺蜜和她男友聊天，她男友特正经的说，世界这么大。我想去看看。闺蜜很随意的问，想去哪看看吖？她男友深情地说，想去我儿子出生的地方看看！闺蜜作娇羞状，晚上让你看个够！尼玛！我还在好么？你俩知点廉耻好么？

10、【讲的慢点我可以听懂】有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：“Can you speak chinese？”两个外国人用国语回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！”店员说：“Can……you……speak……chinese？”。

11、【一同事新买了苹果５ｓ】一同事新买了苹果５ｓ，天天在微信群里炫耀新手机如何如何好，哥几个实在看不下去了，就商量了下，在群里只发语音，但是录音都不说话，几十条语音里面，都是没有声音的，没过多久，就看到那悲催孩子慌慌张张地和老板请了假去售后了！

12、【俏皮不着调的雷语】不要和我谈条件，你没资格，我没条件。"

13、【其实我不太饿】中午去同学家玩，她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺，然后做了满满一桌……可是，我吃了一口后，那个，诶，其实……其实我不太饿诶……

14、【急不可待】杰克在一家商场撞伤了额头，于是去看医生。医生：怎么撞伤的？杰克：都怪那家商场的服务员太节约，穿的太少，引的我频频回头，只听咚的一声，我撞在了玻璃上。医生：快告诉我，那商场在什么地方，叫什么名字？哪条道上的？

15、【你这是在装１３】关羽攻樊城时右臂被毒箭射中，部下请来神医华佗为他疗毒。整个治疗过程中，华佗割开关羽的胳膊、又以小刀慢慢地刮其骨头，关羽始终面带微笑、一声未哼。看着如此神勇的关二爷，华佗不禁赞曰：你这是在装逼你知道吗？

16、【摔跤】两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。”骆驼说：“那哪儿行？你们两个，我就一个！”

17、【不像我搬了这么多回】有一个建筑工人在工地里搬运东西，每次都只搬一点。工头不得不开口说话。工头以纠正的口吻对他说：“你想你是在做什么？你看看别人搬那么重的东西！”工人：“他们要懒，我也拿他们没办法，不像我搬了这么多回。”结果工头被他逗笑了。

18、一次坐火车，我看见旁边一位老兄的公文包和我的包一模一样，我觉得我和他太有缘了。到站之后，我便拿出我的包在他眼前晃了晃，意思是：咱俩太有缘了，连包都一样，交个朋友吧。那老兄愣了一下，一拳把我打倒在地，边打边说：臭小偷，还我包！

19、【若时光能重来】他与她，青梅竹马，她只心系他一人。他们关系甚好，他喜欢她的乖巧，也喜欢她的人。奈何，家人已为他订了婚。他步入婚姻的殿堂，而她却不是他的新娘。开始，他排斥他的妻，最后，却渐渐爱上他的妻。她哭，她恨，她要报仇。可是，并没有得到他的人，她等来的是监狱。原来爱可以让人变得奋不顾身。他看着她，只是沉默。法庭开庭的那天，她托人为她买来柳橙汁，蓝发带。原因无他，只因他喜欢。她看着眼前她深爱的男人，轻启红唇，你知道么？若时光能重来，我想回到你说你爱我的时候。他无言，离开。她轻笑，自杀……

20、【爱滋病】儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：“是癌症，只能活几个月。”父亲听后，对儿子说：“我们去喝酒。”儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹チ司乒荨＞乒菥驮诩腋浇盖椎呐笥岩簿＠春染啤８缸恿└蘸攘艘黄科【疲盖椎呐笥衙蔷妥吡私础８盖赘且灰淮蚬泻艉螅酒鹄创笊迹骸扒装呐笥衙牵揖涂焖览玻业昧税滩！倍犹笠斐＞龋纳愿盖姿担骸鞍职郑前皇前滩。　备盖椎蜕锏溃骸昂⒆樱闼档拿淮怼Ｄ慊剐。艺饷此低耆俏四愫茫也幌肽阌懈龊蟀帧！?/p>

21、【老公出差，妻子独守空房？！】老公被乐宝袋公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。

22、【山寨机就是牛】条新闻说HTC拦住了劫匪的子弹，救了主人一命。楼下跟贴有人冷冷地回复道：如果是用我们Nokia，子弹早已经反弹回去干掉劫匪了。神回复：如果是用我们的山寨机不仅可以把子弹挡回去，还可以自动扫射。智能识别匪徒！期间一直循环播放月亮之上和最炫民族风背景音乐.

23、【163页】某大学计算机系学生的课堂上，老师正在讲课，底下甲正在读小说。乙看见后小声对甲说：“我看看。”甲把书递上并要求乙记住刚才所看的页数。一会儿，乙归其书，甲问刚才所看页数，乙悄声说：“网易！”甲恍然，163页！

24、【杜绝找女朋友念头的办法】 一哥们儿屡次相亲失败，累觉不爱，于是对朋友说：“找女朋友太辛苦了，有什么办法可以杜绝这个念头吗？？”朋友想了想回答道：“这个简单啊，每天照照镜子看看自己的脸，然后再看看自己的钱包~~”

25、【卧槽，简直丧心病狂】男友：高数给我的感觉就像这种问题：小明以3米每秒的速度去1000米外的超市。已知风速是5米每秒，红灯要等30秒，沿途会遇到4个红绿灯求小明去超市会买多少卷卫生纸？

26、【还是步行好】有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！

27、叽对讥说：话从你嘴里出来怎么老是带刺，好像别人欠你什么似的！

28、【生气】老婆生气时会拒绝跟我讲话，我就租盘KB片，等晚上老婆睡着后看，看到惊险的地方，连忙推醒老婆，将KB情节重放(她不看也没关系，音效好，也能吓人)，每次老婆都吓得四肢乱颤，投怀送抱，主动求和，嘿嘿……

29、【店小二】今天无聊，和同学猜谜，一女汉子先说：“一个裸男叉开腿坐电线上，猜一古代职业。”无奈大家全错，后公布答案：“店小二！”

30、【记忆深刻】母女两人去参观女儿男朋友的画展。母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿，便问道：“你没有光着身子给他作画吧？”“啊，没有，”女儿答，“他是凭记忆画的。”

31、【情人节快到了】情人节快到了，在这里给大家提个醒吧。买了TT要用之前记得用嘴吹吹看漏不漏气，买了巧克力先打开看看有没有被塞纸条，老婆回娘家的要打电话给丈母娘确定是不是真的回了娘家，在外打工或出差的男人们回家见老婆的时候要检查一下路由器有没有被其他手机连过（或者重启刷新纪录过），或者拿她手机出去晃一圈看看能不能连到哪家宾馆……谁TM要问我是怎么知道的我跟谁急！

32、【“国法”与“家法”】儿子：“老师说．爸爸打儿子也是犯法的。”爸爸：“笨蛋！老师说的国法，我打你用的是家法。”

33、【我们那里早就开始给五金了】“我们那个地方结婚，婆家都要给女方三金：金项链、金耳环、金戒指。”“呵呵，我们那里早就开始给五金了：螺丝刀、钢丝剪、冲击钻、手工锯、管钳子！”

34、【老头的理由】话说17世纪时，英国宣称建成当时世界上最先进的全自动化浴室，一位皇室贵妇于是慕名前往，在沐浴的过程中，贵妇真切感觉到了自动化的神奇功效。需要热水就自动出热水，要凉水就来凉水，一切只需调整表情即可。嫌热嫌冷皱一下眉头就行。贵妇正心舒意爽的享受着，忽地看见浴室的一道小窗口有双贼眼正盯着自己，为查个究竟，贵妇迅速穿衣后找到了这名偷窥自己的人，是个老头。老头理由不多，一句话：“我要是不看着你洗澡，我怎么知道你什么时候要热水，什么时候要凉水呢？”

35、【请您点菜单里有的菜】医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道：“有痔疮吗？”服务生指了指菜单说：“请您点菜单里有的菜好吗？”

36、【哈哈，期待神回复】那一夜十点左右，我带领亿万精兵攻打她的城堡，经过一番激战后，我军全军覆没。时隔一个月后 ，她告诉我有一个士兵誓死留了下来，并被她判刑10个月锁在了在宫中。你说我TM是劫狱呢还是等到他十个月后刑满释放呢？

37、【现在的小孩好聪明】父亲节那天！北京交通广播出了一个和父亲有关的互动题…………是先有的父亲还是先有的儿子！结果一个几岁的小朋友的回答雷倒一片！没有我时他当了三十多年的儿子！这几年有了我他才当了爸爸！

38、【最后她成了我老婆】那年我上初中，我同桌是个蛮漂亮的女孩，但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味，仔细一闻原来是她尿裤子了，我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身，老师任何的呼喊我都没有理会，来到水房接了一盆水，回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了，最后她成了我老婆。

39、【人生的幸福】有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼视房屋外边的花园，陷入了沉思。这位朋友问他：“您在苦思冥想什么？”“每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。”

40、【内涵段子】当一个男人，不在对你啰嗦。不在黏你，不在没事找你。对你说话有水准了，人也冷漠了，那么恭喜你，你已经成功的失去他了。或者他不爱你了。呵呵哒，别嫌男生幼稚，那是他喜欢你，要是不喜欢你，他比你爸都成熟！

41、【更 换】顾客很不高兴的使者说：你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？使者得意地说：这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。顾客：那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。

42、【好孩子，有出细】两个小盆友在交流 小萝莉：我现在的表现，奶奶不再叫我小坏坏了。小正太：那当然，你表现太好了，是不是叫你大坏坏了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

43、【情人节那天的囧事】刚才一女汉子发的动态：“情人节那天一定要和男神表白，如果他不答应，就做他后妈去”

44、【服务员，过来开下酒】KTV里昏暗的灯光下，我看着满屋的杯盘狼藉和喝醉的男男女女，我厌倦的关上包房门闭上双眼，每天过着这种糜烂的生活让我疲惫不堪！突然一哥们拉开门对我说了句话将我拉回现实：服务员，过来开下酒！

45、【十字以下的幽默笑话 我相信你】我 相 信 你 ，信 到 怀 疑 自 己。

46、【过年期间工资3倍啊】路边看到一乞丐，心想过年还行乞肯定不是骗子，我就丢了1元在他碗里…… 他俗气两根手指：还差2元，过年期间工资3倍啊……

47、【稀世之宝】古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”“先生，这是稀世之室。”店主人说，“它是古罗马帝国时代的。”“可是。没听说过古罗马人有左轮手枪呀。”顾客说。店主人说：“正因为没有。先生，所以它才是稀世之宝。”

48、【奉还一生】医生为年青时的英国作家萨维奇治病．作家长期潦倒，健康状况极坏，好不容易才保住一条命．医生最后把一张医疗帐单送给他，告诉他：我救了你一条命，你应当有所报答．＂萨维奇送给医生一本书，恭敬地说：＂我把命还给你．＂这本书名是：《萨维奇的一生》。

49、【我找你的爸爸】有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：“喂，找谁呀？”小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：“我找你的爸爸。”

50、【被你喝掉了】炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶饮料，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”