笑话大全 爆笑（第4954期）。你再去戴一个、爱好、梦入泮、二逼猴科(儿鼻喉科)、没人喜欢女人、老师，我们都没违犯规定啊等笑话50则。

1、【你再去戴一个】1、昨天和女友嗨咻。女友：去戴个TT。过了一会儿，女友：你再去戴个。又过了一会儿，女友：还是再戴一个吧。我说不会漏的，至于这么担心嘛。女友：不是担心，着实觉得太细了!!!2、哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵!

2、【爱好！】甲：大家好!欢迎大家的到来呀。乙：是，欢迎大家甲：今天来的这些观众朋友呀，这都是爱好听相声的。乙：是。甲：这人有个爱好呀，好啊乙：嗯甲：有个爱好它可以丰富大家的业余生活和缓解大家的工作压力，还可以陶冶个人情操增长知识。能给个人的生活多带来一份快乐，能使你的生活丰富多彩有滋有味的。多好乙：是不错。甲：这人年会小品如果要是没有爱好，可不行啊乙：怎么呢甲：你会感到生活和工作很单调乏味，一天到晚你这心里是没着没落的，不知干什么好。乙：真是这样。甲：我可是知道这没有爱好的滋味。乙：是吗甲：嗯!我有一段时间就没有爱好。乙：哦，要不怎么说呢甲：你看!人家有爱好的，歇班在家没事，干点自己喜欢干的事。啊!人家爱好唱戏的唱唱戏，爱好书法画画的，在家写写字画画画……多开心，多快乐呀乙：是呀。甲：我那时候要是歇班在家，坏了乙：怎么呢甲：不知道干什么，腻歪呀。乙：没有爱好么，可不就是这样吗。甲：早上一起来呀，我媳妇知道我歇班得多睡会，把屋子收拾好了出去不知干什么去了，家里就剩我一个人在那睡觉。等我睡醒起来一看家里没人，我这心呀，就没着没落的，不知道干什么好了。乙：不知干什么。甲：我把床收拾好，吃了点东西，完事你自己想干点什么干点什么呗。乙：啊。甲：不，我自己坐那乱琢磨。她这是干什么去了呢乙：就是没有事干。甲：怎么也不告我一声呢乙：你那还睡着了，人家怎么告你啊甲：也不知道她什么时候回来乙：嗨!都这么大人了，你管她干吗甲：我不管她，我自己在家干什么呢?对!我看电视乙：这不挺好吗。甲：我打开电视一看，(虚拟拿电视机遥控)这个昨晚上看过了，白天怎么还演呢乙：看过了换换频道。甲：换一个，这个不爱看。乙：再换换。甲：再换一个，嗯!这个…… 乙：找到喜欢看的了。甲：今天就播到这里，要知后边如何请明天接着收看。乙：好么!这巧劲的，再找找。甲：这个台怎么和那个台放的是同一个电视剧呢?看过了。乙：放重了。甲：哎!这个台好。乙：终于找到一个爱看的啦。甲：嗯?没有人呢乙：怎么回事甲：出来一行字，我明白了。乙：什么字甲：节目未购买，你说在家看自己家的电视还用买节目，每月不都交完钱了吗乙：人家那是收费节目。甲：我一生气，关了不看了。乙：不看电视，那干什么呢甲：睡觉乙：嗯甲：不对，我这刚起呀。乙：这腻歪的都糊涂了。甲：我出去溜达溜达去乙：这也行。甲：对，出去溜溜!我穿好了衣服，拿起手机，准备出去，一想不行。大中午的人家都吃中午饭了，外边没有嘛人我溜达什么去乙：啊!你睡到中午才起呀甲：没事干什么去呢乙：也是，剩这半天还这么难熬呢。甲：一想，不出去了，我又把衣服脱下来。乙：这不折腾吗甲：我边脱衣服边想，干嘛去呢!脱完衣服，我往茶几上放手机。哎!我一放手机，我想起来了!我刚放下又把它拿起来了。乙：对呀!玩玩手机也可以消遣消遣呀。甲：手机怎么消遣乙：手机上有游戏呀，玩玩游戏不是挺好的吗。甲：玩游戏，我玩不了乙：怎么还玩不了呢?哪个手机上都有游戏啊甲：我那个手机也有游戏，嗨!这人要是没有什么爱好呀，他就不爱动脑子，什么事还都嫌麻烦。乙：确实是这样。甲：我买的手机在当时还挺贵的了，功能也挺多的。可是，我买手机的时候，就和人家买手机的小姑娘学会怎么打和怎么接。我觉得能打能接就行了呗。乙：那买这么贵手机干吗甲：买手机的时候人家是想教我，我没学，觉得能打能接就行啦。乙：那你连游戏都不会玩，你拿起手机有什么用甲：不会玩游戏没关系。乙：那你干吗甲：我打电话玩呀。乙：打电话年会小品剧本玩!你给谁打甲：我先给我媳妇打一个，问问干什么去了。乙：就是闲的没事干。甲：对!就给她打，嗯!我的电话本呢?哦，这了。(甲模拟翻电话本找号码的样子乙：啊!你等会。甲：怎么啦乙：你给谁打电话甲：给我媳妇，怎么啦乙：你给你媳妇打电话，不知道你媳妇的电话号码是吗?打个电话还得现查电话本甲：她的手机号我老记不住。乙：就是老记不住，你也可以把手机号码存到你的手机里呀。甲：我刚才不说了吗，存号码的那个功能我不会吗。乙：哦对了!这个茬我倒忘了，不过手机号都是十一位数字，有什么不好记的呢!她是什么号码甲：你问我媳妇号码，你想干吗乙：我不想干吗，这记手机号码也是有窍门的，你说出号码来呢，我可以告你个窍门能叫你记住。甲：真的吗乙：真的。甲：我看够呛乙：你说。甲：你听着呀，一会我念完了，你告我窍门怎么记才能记住啊。乙：行，你念。甲：听好了念了啊乙：快念吧你。甲：她的号码是—— 乙：嗯甲：250250念完了，怎么样记住了吗乙：你等会儿呀，我想想。甲：呵呵……不好记吧乙：这号码好记呀甲：你记住了吗乙：记住啦。甲：你记住了，你说说我听听对吗。乙：不就是11250250250吗，对吗甲：哎!你怎么记住的?你用的什么窍门乙：我告你呀，这十一位数字，你就分两段记就行了。甲：怎么分两段乙：前一段记两个一，后一段记三个二百五。甲：你才二百五呢，你这是什么窍门乙：你看呀!前边两个一后边250不就是个二百五吗，三个250呢不正好就是三个二百五吗。甲：行了行了……我不听你的。我当时觉得这号码还挺好的了，听你这么一分析这号码不能要了，乱分析吗?我记得住记不住你管得着吗，我愿意用电话本。乙：好好好，我管不着，你愿意你就查电话本打吧。甲：我找着我媳妇手机号码，拿起手机开始拨号11二百五二百五二百五。乙：哎!记住了吧甲：都你搅和的，哎!通了。(唱)蓝脸的窦尔敦盗御马啊，红脸的关公战长沙。黄脸的典韦，白脸曹操，黑脸的张飞叫咋咋…… 乙：怎么唱上啦甲：我媳妇手机的彩铃，喂!亲爱的你干嘛去啦?嗯?我是谁，怎么是一个男的乙：呦!打错了吧。甲：没打错啊!这号不会有人盗号啊。乙：也是。甲：你是谁?你是他爸爸，哦!岳父啊。乙：谁也听不出谁来。甲：啊! 对，我是‘甲’。他在您哪啦，她干嘛去啦!怎么不带手机啊?哦，上厕所啦，不用……不用叫她啦，我没事。嗯!我一会再给她打吧!好，我先挂啦。乙：挂啦甲：嗯!她在厕所了没法接。乙：那怎么办呢甲：我再给别人打，这朋友手机号多了，看!这有一本了。乙：那再给谁打呀甲：我再给我大徒弟打，这孩子挺好的，我愿意和他聊天。我找找他的号啊，哎!这了。鬃乙：嘿!这号码一个比一个有个性。甲：怎么呢乙：刚打完一个仨二百五又找着一个仨三百六。甲：这都是花二百块钱特意买的，就喜欢这样的号!你管得着吗乙：我管你这个干吗!你买个两千五、三万六有我什么事，我只是说这号码有个性。甲：我按完号码，躺沙发上等着。嚯乙：怎么啦甲：吓我一跳，这是什么彩铃?吼嘿哈嘿……双截棍…… 乙：年轻人都喜欢这个，周杰伦的双截棍。甲：喂!徒弟你在哪啦?你没事上师傅家来。嗯……没事，你师娘上娘家啦，就我一个人在家怪腻歪的，你来陪陪我好吗?不行!你现在正陪着对象啦。这孩子真没出息，有时间就去陪对象去。乙：可不嘛，年轻人不陪对象陪你干吗甲：不陪我拉到，我再给二徒弟打，我问问他。乙：嘿嘿!接着打，反正这半天也是没事干。甲：呵呵……这小子这手机号更有个性。乙：是吗甲：不说了，省得你又乱分析。乙：嗨!我管你那干吗。甲：嗬!这彩铃有心脏病的最好别给他打电话。乙：好么甲：喂!二子你在那啦?哦!在家啦，太好了。乙：这回行啦甲：嗯……没事。就我自己在家怪腻歪的，你来陪陪我。什么?你在家玩网游啦乙：人家有事干。甲：那有什么好玩的?快来我这陪陪我来。什么?陪我有什么好玩的乙：人家还不如在家玩游戏呢。甲：行!你这孩子就这样……行了行了你别说了，挂啦。乙：年轻人歇班，玩还玩不过来呢，还有时间陪你。甲：我算明白了，这孩子们都指不上，我叫我师弟来陪陪我。我师弟是慢性子，脾气好着呢乙：哦甲：通了。嗬!这慢性子人呀，连彩铃选的都这么慢，你看了吗?连接电话都这么慢。乙：别急，等等。甲：听着他选的彩铃，再等着他接电话，血脂高的能睡着了。嗬!急人呀，怎么还不接电话呢。

3、【梦入泮】府取童生，祈梦：道考可望入泮否？神问曰：汝祖父 是科下否？曰：不是。又问：家中富饶否？曰：无得。神笑曰：既是这等，你做甚么梦！

4、【二逼猴科(儿鼻喉科)】八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。”悟空：“哦？什么科室？”“二逼猴科！(儿鼻喉科)”

5、【没人喜欢女人】一个男人心情沉重地在酒吧喝酒.....服务生:“先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”男人:“我是同性恋服务生，那又怎样?”男人:“我哥哥也是同性恋服务生.......”男人:“更糟的是，我弟弟也是服务生..........难道你家没人喜欢女人?”男人:“有!我妹！”"

6、【老师，我们都没违犯规定啊！？】天气渐渐热起来了，寝室里的哥们都开始喜欢裸睡了，结果被老师检查到，口头批评了，并警告说下次再查到就要处分了。昨天又是检查时，老师掀开被子，发现我们齐齐地都穿了只袜子。老师，听我们解释，我们可都穿着衣物呢！

7、【还不嫌丢人啊？】一天傍晚，我和老公出门散步，经过一家药店时，看到门口放着一个电子秤，便连忙站了上去。我发现自己比前天重了一斤，就怀疑是我的鞋太重了，于是把鞋脱掉再称，可是，电子秤上显示的数字与我穿鞋时一模一样。我冲店里大喊：“老板，你们店的秤不准！”老公赶紧制止：“别喊了，还不嫌丢人啊？称重时将鞋提在手里与穿在脚上有区别吗？”

8、【命运交响曲】公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣……自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。

9、【微博段子】老王出差回来看到橱柜里面摆满了酱油，心生疑惑，问怎么回事？儿子：老师每次来给我辅导完功课妈妈都叫我去打酱油。老王转向老婆怒道：是真的吗？老婆：呃，这。老王骂道：这么多酱油过期了吃不完岂不是浪费？真是败家娘们。

10、【各得其所】你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想！难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？

11、三只老鼠吹牛。甲：我一天不喝老鼠药我闹心。乙：我一天不踩老鼠夹我脚疼。丙：我给猫干出崽了。

12、【叫你老板出来】有一次和朋友去柜员机取钱，后面排着十多人，我那朋友输了3次密码不对，那2货居然对着摄像头大喊：“叫你老板出来”。

13、【真是作死啊】街上有糖葫芦的叫卖声，一小屁孩跑出门追了过去，但是没带钱，于是提出学一声王八叫换一串糖葫芦，卖糖葫芦的想了想自己也没听过，也当逗逗小孩玩儿，就答应了。然后小屁孩就大喊了一声：“卖糖葫芦了~”结果，卖糖葫芦的追了小屁孩一个下午……

14、【笑风多变的爆逗男女】1、相亲，见到姑娘，为了打开僵局，男：美女，我有房有车，每个月工资过万……女听了没有吱声，一脸不屑的样子……沉默了许久，男：不好意思，刚才我说的有一半是假话。女：我就知道你是吹牛，就你这样，还有房有车，还过万？肯定是假话！男：不，你错了，我说的这些都是真的！女：那你哪一半是假话？男：我喊你是美女，那是假话！2、终于有美女要请我吃东西了，这是今年的第一次被美女邀请，女神级的，说真的挺感动的，不过最近比较忙，只怕没时间。所以关于姑娘你说的“去吃屎吧！”，我只能遗憾的说：“不去。”3、我在追求一个女生，每天短信无数，可那女生从来都不回复他。好友知道后就对我说：“女人的天性是好奇，就你这样还想追女生呢，看我的！”于是他用我手机给那女生发了一条短信：“你是我们学校的三大美女之一，但我只喜欢你。”半分钟后，女生回了短信：“另外两个是谁？你为什么只喜欢我？”4、他带女友回家，路上轻轻跟她咬耳朵：“等会儿，我要让你尝尝我的看家本领。”女友娇羞地说：“讨厌～人家不来了～”到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前大声说：“就不让你进！”5、刚刚在超市买辣椒，突遇女神，女神对我嫣然一笑说：“买菜呢？”我心里一慌，急忙打开袋子说：“是啊是啊，吃个辣椒吧！”

15、【比吃一坨屎更恶心的事情是什么】问：比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨。问：比那更恶心的是？……塞牙了……

16、【嚼蛆】有善说笑话者，人嘲之曰：我家有一狗，落在粪坑中，三年零六个月还不曾死。其人曰：既然如此，他吃些甚么？答曰：专靠嚼蛆。

17、【股票和男人】交易大厅里，一位女士说：现在的股市有点像阳/痿的老公，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃/起，衣服还没脱完，他已不行了！众人听后纷纷表示zan同！女士接着说道：关键是你刚穿了衣服准备去偷/情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等.""

18、【该换姿势了】有一个人因为坏事做太多了，死后被判下地狱接受酷刑，判官告诉他，有三种酷刑可以选择，第一种是放在滚烫的热水中，一直滚，一直滚。那人说：“太可怕了，第二种呢？”判官又比给他看，第二种是把一个人的头、脚、手全部用绳子绑起来，然后五马分尸。那个人看了，更害怕的说：“那...那第三种呢？”判官又带这个人去看第三种酷刑，那个人一看，看到一群人站在一个深及膝盖的粪池里，愉快的聊着天，那个人想，还好嘛，比前二个好多了，只是臭一点，他就跟判官说他选这一个。然后他就站进那个粪池里了，过了一会儿，判官过来跟大家说：“好了，午茶时间结束，现在马上换回头在下脚在上的姿势。”

19、【特么伤不起】叔叔：“敏敏，你们寒假作业有多少？”敏敏：“这样说吧，前几天起了一场火，火那个大呀，几10个同学把作业扔进火里，想作业少一点，结果，一人一点，熊熊大火就不出一分钟就被我们的作业砸灭了，大家都夸我们救了火……”

20、【探讨单亲家庭子女教育问题】老公经常出差，想爸爸的时候儿子就看看墙上的照片，一天老师问儿子：你爸爸呢： 儿子回答：在墙上的照片里…… 晚上，老师打来电话，探讨单亲家庭子女教育问题……

21、【狙击手】一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，前方的士兵就跟将军报告说：将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，这几天开了好多枪，可是都没有命中人！将军听了很生气的说：既然发现狙击手，为什么不把他干掉？士兵听了就说：将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？

22、【相对论】有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接着就又离开教室。正巧，老师回头看到小明背背影，老师就开始大骂，说：现在的人越来越不知道读书的好处。老师接着说：好，他不上我的课，我当掉他。老师问班长说：刚才的那个学生叫什么名字。班长说：他是隔壁班的，刚刚走错教室了。

23、【教授的讲解太形象了】一天，教授正在讲解什么是经济学有学生问：何谓第一产业？教授答：养羊，喂牛。学生再问：何谓第二产业？教授答：杀牛，宰羊。学生又问：何谓第三产业？教授答：吃牛肉，喝羊汤。学生还问：那么，文化产业呢？教授答：出羊相、吹牛皮。

24、【犟老婆】老刘刚刚和老婆吵完架，正要去上班，一出门，发现皮包和钥匙锁在屋里了。他知道，此时想让老婆把门打开，简直比登天还难。于是，他灵机一动，大声嚷嚷道：“看我把门锁上，让你出?不来！”“你敢！！”门猛地开了，老婆气势汹汹地闯了出来。

25、【国庆放假回来】国庆放假回来，公司喜欢的女孩一直没来上班，还以为她辞职了，好伤心。今天她来上班了好开心，还给我们带来了喜糖

26、【我肚子疼睡不着】凌晨三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢？”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”

27、【你们都那个学校的】师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

28、【不着调的恋爱男女】男：出来吃个饭吧。女：没时间男：这才几点没时间 ？女：这工作时间不固定

29、【搞笑段子】老婆嫌弃10岁的儿子太娘，说要荔枝就说荔枝，非要说荔枝枝，儿子抓狂的说，我要的是汁水的汁，荔枝汁啊(⊙o⊙)，

30、【再也不怕老公被人抢走了】刚认识老公的时候他是帅哥一枚，俺长的是扔人堆里就找不着了。为了俺自私的爱情就整天给他做各种好吃的，从130喂到现在的190，这下好了，真的没有人看上他了，连我自己都不忍直视。

31、【信息量太大】老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮，于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛，终于感动了上苍，他的老婆给他生了个双眼皮的孩子。

32、【内疚感】对一个很会自责且常给自己压力的人而言,当他认为自己犯了个大错之后,即便是再小的事,任何来自于他人轻微的埋怨和批评,都会让他诚惶诚恐,因为他会解读为这是对他的不满,同时联想并加重自己所犯大错的内疚感。

33、【游泳受惊吓】刚学会游泳那会，游泳的时候特别紧张，受不得惊吓。有一次游着游着，一潜游爱好者突然游到我的身下，结果我被吓着了。就想站起来，结果一脚踩到那哥们身上，当时就发现有大量气泡从水下冒出。一下没踩住，又重重得砸到那哥们身上。然后……那哥们浮出水面说：哥们，你想把我击沉吗？？

34、【城市套路深】老婆出门旅游了，晚上打电话查岗，问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公:…… 城市套路深，我要回农村还好有准备，对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……农村路也滑，人心更复杂！

35、【生日蛋糕的赠言】一位男仕带着女儿到蛋糕屋前对售货员说：“请给我做一个生日蛋糕。”售货员：“上面要写上什么吗？”女儿：“祝妈妈生日快乐。”售货员：“啊！你家的猪真幸运！”。

36、【你到底爱我哪一点嘛】“你到底爱我哪一点嘛？”“你漂亮、聪明、贤惠、幽默、有气质。”“讨厌，人家哪有你说的那么好啦。”老婆说着，拿开了架在我脖子上的刀

37、【吃什么吃？还吃？】 一天，跟舍友出去吃饭，因为是舍友请客，我就毫不客气的点了很多菜，舍友见了，便大声地说：“吃那么多干嘛？吃那么多胸也不见大到哪去。”

38、【还是步行好】有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：“我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好！”

39、【我的2B朋友】那天和朋友在俺家吃完饭，我就和朋友一起出去遛弯，边走路边唠他去的大学咋样，也不知道是咋回事，给那家伙聊得一肚子气，顿时他一个没忍住，放了个响屁，顿时把我熏得差不点吐了。事后，到家的时候，我老妈看到我朋友没了，忙问我：“小伟，怎么没跟你一起回来啊？”我没好气的说道：“那小子被交警扣下了！”我妈愣道问我：“咋回事啊？”我有些生气的说道：“那小子尾气超标了！”

40、【微段子】清明节回老家跟小妹闹着玩打架了，她一脚踢着我裆部我没躲开，真疼啊，关键俺也是女的，当场就哭了，此为背景，格格晚上躺床上抹消炎药，两岁儿子凑过来问：妈妈你小鸡呢。我跟他说小鸡被小姨踢掉了，结果小东西说：妈妈不疼哈，明天我把小姨小鸡踢掉。

41、【大妈的冤屈】衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓。包拯出来问：“你有何冤屈？”老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”

42、【内涵段子】今天女神不知道哪根筋抽了，非要拉我去逛街，在街上还用言语挑逗我，逛完街后女神露出神秘笑容道：“咱们今天谢吧！”我愣住了，眼睛一转，赶紧跑向厕所，打开段子，机智的段友们啊，谁能告诉我女神说的什么意思啊，在线急等。

43、【失散多年的儿子----联通】一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！

44、【黯然无光对偷天换日说】黯然无光对偷天换日说：我说咋一下子黑得啥也看不见了呢，原来是你小子干的好事。偷天换日对黯然无光说：这可是宗大生意，我做不了的。是春天来了，沙尘暴捣的乱。

45、【老师早】有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

46、【搞笑的二逼们，笑死我了】1、我：我老婆特别厉害！自己洗衣、做饭、逛街、管孩子、赚钱，什么都难不倒她。二逼朋友：像你媳妇儿这样的人，在我们村里那叫寡妇。2、今天在公交车上给一老奶奶让座，这个二逼老奶奶坐下以后来了句：现在的年轻人长的不咋样，心肠还挺好！卧槽…… 3、今天问一个二逼男：你找女友有啥要求？二逼男：我就一个要求。我：啥？二逼男：我绝对不找你这样的！4、我家的狗最近精神不太好。我就打电话给一个做兽医的朋友。他说晚上来我家看看，我看这二逼来的时候手里拿着菜刀和酒来了…… 5、我和一二逼哥们找的媳妇都挺黑。我：嫂子那么黑，是不是身上一直都穿着黑丝袜啊？二逼哥们反驳我道：你媳妇好，你媳妇套了一脸的黑裤衩！

47、咋晚做了个机器猫大战葫芦娃的梦。
猫不敌大败，搬救兵苍老湿，
苍老师把他们打了，上了，
结果生出一个奇葩集七兄弟以大成，
此货乃奥特曼是也！

48、【楼盘是风水宝地】陪朋友去看房。售楼小姐向我们介绍:本楼盘是风水宝地，交通便利，楼层，采光都挺好的。升值空间大。最主要的是学区房。朋友问她:这附近没听说有什么学校啊！售楼小姐说:怎么没有，xx驾校就在小区旁边。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

49、【经典趣侃婚恋男女】1、让一个女人说“我错了”比让男人说整套绕口令还困难。2、世界上折扣率最高的东西是爱情，淘汰率最底的游戏是婚姻。3、爱情像蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。4、婚姻如同上吊，别以为绳索一拉，双脚蹬空，就很快结束。事实上你还得经历一段挣扎，窒息，才能到达平静的阶段。5、使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。6、婚姻可能是一种债务关系，也可能是一种聘雇关系。7、情人总是会分手，只不过变成夫妻后会慢一点。8、友情和爱情到底有什么差别？其实只是一张床的差别。9、男人有千万种，女人只讨厌一种，就是对自己没兴趣的那种。10、男人的字典里最重要的一个字：性，女人的字典里最重要的一个字：美，当这两本字典合在一起以后，你什么字也查不到。11、已婚女人威胁老公，单身女人威胁已婚女人。12、男人在事业失败后萌生结婚的念头，女人在男人事业有成时猛身和他结婚的念头。13、男人在母亲手中长大，在老婆手中毁灭，孩子又在自己老婆手中成长，然后也在他老婆的手中毁灭，这就是循环不止的生命定律。14、总之，恋爱很冒险，结婚很危险。

50、【打扑克牌把生活费输光了！】有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，接下来的一个月里，每天中午和晚饭时都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。