笑话大全 爆笑（第4953期）。便宜发型、心脏病、七夕活动一你是我的什么、请问你怎么总结你的２０１３年、拼音带字的儿童笑话、两个醉酒的女人等笑话50则。

1、气温骤降，得了重感冒，发烧39°度，吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。迷迷糊糊中感到老婆进来，怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝，我心想：还是老婆体贴我。突然老婆紧紧抱着我：“艾玛，外面冷死了，还是你暖和”。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

2、【便宜发型】今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

3、【心脏病】一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖！不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。“亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗？”“当然好啦，我的医生！”“如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么？”“我会把其中的三分之二给你！因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生！”话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病！

4、楼主：西游记里为什么猴哥一吹人或者妖怪，他们就晕过去了？回复：因为他五百年都没有刷牙了。

5、【七夕活动一你是我的什么？】屌丝女：我是你的什么?男神：你是我的优乐美。屌丝女：为什么？男神：因为我想把管子插进去，吸一口马上呕吐。

6、【请问你怎么总结你的２０１３年】“请问你怎么总结你的２０１３年？”“把中间的０去掉。”

7、【拼音带字的儿童笑话】某小学公开课，一女教师教小学生汉语拼音。女老师在黑板上写。”b d i a m。”。小学生便跟着教师大声。”玻…… 的…… 咦…… 啊…… 莫…。”。几番练习，女教师很满意。于是让小学生逆序再念，小学生扯开嗓子吼了一通，全场女教师脸红耳赤。

8、【两个醉酒的女人】两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿裤！”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着一个纸条，上边写着：‘我永远不会忘记你’！”

9、楼主：要说出三样自己最容易丢的东西，我的依次是钱包、手机、伞。回复：脸、老师的脸、爸妈的脸。

10、【知县避雷】某地有蝗虫为害，乡民们进城来禀报。知县便到城隍庙祈求城隍神，城隍神马上传蝗虫来问话，命令知县坐在一旁观审。不一会儿，蝗虫全部都来到，密密麻麻，跪在台阶下，一眼望不到边，连城隍神看了也吃惊。城隍神便问判官说：这些小东西，怎么会有这么多？判官报告说：这都是发大水时，鱼虾之类把子产在田中，大水退后，那些鱼虾子就变成这些小东西。城隍神笑道：原来祸害百姓的是这些杂种东西。于是便一一审问。蝗虫中，多数自称只吃树叶，不伤害庄稼。城隍神说：我也分不清你们谁是害民的，谁是不害民的。待我写份公文给雷神，只要是害民贼，让他都轰死就算了。知县听了这话，急得手足无措，慌忙告辞。城隍神问他有什么急事，知县答道：我要回去找一间密室好躲避雷神！

11、【别理这俩逗比，我们走桥】一日，小马想过河，松鼠说，你别过，这河水很深已经淹死我好几个仙伙伴了。老牛说这河水很浅，才到我小腿！马妈妈说，别理这俩逗比，我们走桥

12、【人口普查】当一位人口普查员来到一位居民家时，他伸手按了下门铃。里面有只鹦鹉问道：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”里面的鹦鹉又说：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”里面的鹦鹉又说：“谁啊？”人口普查员说“人口普查滴。”就这样僵持几百回合，人口普查员当场晕倒，口吐白沫当这家的主人回来时，看到自己家门口躺着一个人，下意识说：“谁啊？”里面的鹦鹉说：“人口普查滴。”

13、【这些二逼为神马这么逗呢？】1、麻麻对一二逼男说：给你五百万，离开我女儿！二逼男接过钱说：我们分手吧！我：你不是有一个亿吗？还在乎五百万？二逼男：不然你以为我这一个亿是怎么来的？2、去驾校学开车，我反应比较慢。把二逼教练气得说：方向盘上挂个骨头，狗都比你开的好。3、我：你看夏天都穿的这么性感，我怎么才能表现的与众不同呢？二逼闺蜜来了句：这还不简单，你买两个创可贴，一个膝盖贴一个，保证会吸引眼球。4、今天和二逼女友约会。我：我到了！你在哪呢？二逼女友：你转过来，没看到我吗？我：没！二逼女友：这就对了，我还没出门呢！5、我：媳妇，你从小到大骨折过那？二逼媳妇：恩！我：那个位置？二逼媳妇:我掉过牙。

14、明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下～～.老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！

15、【邓艾口吃】邓艾口吃，说自己的名时，总是艾艾个不停。晋文王一次戏弄他说：艾艾为几艾？邓艾巧妙地答说：凤啊凤啊，原来还是一凤。

16、【给我开张发票吧】午饭同事叫KFC外卖，噼里啪啦点了一轮三百多，服务员问先生我们这提倡爱心捐款只要一元，请问你能奉献爱心么？同事说好吧，之后又问您点的餐需要发票吗？同事说不用了，那个爱心捐款你给我开张发票吧……

17、【味道】奶奶给孙子买了两瓶饮料。对孙子说：“你饮料给我喝一口。”孙子说：“不！”奶奶说：“我就尝一下什么味道。”孙子说：“甜味！”奶奶：“……”

18、【牙缝倒越长越大】下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀？还不够我一个人塞牙缝呢。”老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

19、我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。

20、【估计后来，乞丐跟你拼命了】今天上街，遇到一个乞丐。我看见他跟前的碗破了个大洞，心里很不是滋味，凭什么穷人就得用破碗？于是我二话没说拿起碗来，帮他扔到垃圾桶去了。

21、【咱俩到别处吃吧】中午不想做饭，带女儿到楼下小吃部吃午饭。女儿见店里只有一人在用餐，就惊喜地对我说：“妈妈，这儿吃饭的人太少，有这么多空位子，我们可以随便坐啦！”我提醒多嘴的女儿说：“乖女儿，说话要讨人喜欢。你说吃饭的人少，老板听着会不高兴的！”她忽闪几下大眼，立马改口道：“哇塞，吃饭的人真多，都没有空位了。妈妈，咱俩到别处吃吧！”。

22、【一个家庭里，数我和粑粑最逗】1、熊孩子：粑粑，你多高？我：一米八！熊孩子又问他麻麻：你多高？麻麻：一米七！熊孩子：骄傲什么呀！反正咱们都是一米多！2、今天在家里跟媳妇嘟嘟：我的钱包真可怜，好几年了也没见过大钱！熊孩子来了句：粑粑，这么说你们屋里的镜子更可怜，都没怎么见过人！3、我问熊孩子：如果必须选一样，你选丑还是蠢？熊孩子神回复：当然是蠢！因为丑，一下子我就知道我丑了；而蠢，我可能一辈子都不知道我蠢。4、今天和熊孩子在楼下公园玩捉迷藏。熊孩子找不到我，就大声喊道：谁在公园里大便呢？卧槽，附近的人都帮着熊孩子找到了我…… 5、麻麻：天天玩游戏，跟你粑粑一样没出息。熊孩子：粑粑，你为什么不生气？粑粑：别挑拨离间，你麻麻说的是你，不是我！

23、【想做就立即去做】公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”。

24、【差不多】小华特别仰慕北京大学，把它当作自己的奋斗目标。这天，他放学乘车回家，在北大车站上来一个人，那人其貌不扬，拎了一只口袋，上面赫然印着北大两个字。小华用崇敬的目光看着他，心想：真是人不可貌相啊，别看他衣着随便，说不定是个研究生呢！不久，车到站了，那人下车的时候，展开手里的口袋，原来刚才有两个字被遮住了，应该是－－东北大米。

25、【不解风情笑话 提醒一下吧】太太抱怨先生：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。先生：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。太太：至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。先生：我明白了，老太婆。

26、【酒吧喝酒的倒霉鬼】约翰在酒吧喝酒，发现旁边一男子手里拿着酒愣愣地坐在那儿有一个多小时，脸上带着愤怒和忧郁。于是他夺过男子手中的酒一饮而尽，拍拍男子的肩膀说道：“兄弟，有什么可烦的？像我这样多好，不要总哭丧个脸，今天我多请你喝几杯。”男子在约翰的安慰下，打开了话匣子：“今天真不走运，早晨起来晚了，公司的一个重要会议没赶上，结果被公司给开除了。出来的时候又发现我的车被人偷跑了，打个的吧，钱包还落在车上了。等一回家，又看见我老婆和另一个男人在鬼混，所以我就来这儿了。今天可真倒霉！连自杀用的酒也叫你喝了”

27、【情侣网名】我和女友的情侣网名是：执子之手，与子偕老。我哥们和其女友的是：复方，今生为爱；珊瑚，今世为情。请问这是神马意思？

28、【活着真累，到处都是广告】两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。”另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单，只要89元，价格也很便宜公道，而且是最新技术……高科技……”。《笑话大全》www.baiven.com

29、【字典】有一天小美和小明在讲话时小美突然说：我的字典里没有失败这两个字小明说：那我的字典借妳

30、一对情侣在公园里约会，男孩的女孩头发如此柔顺，就忍不住摸了一下，女孩娇滴滴的说:“讨厌啦，坏人。"男孩听的更想摸，又摸了一次，女孩又说：“不要了！”男的听了心都酥了，欲望越强又摸了一下，女孩起身愤怒道：“不要摸了，假发要掉光了！”

31、“我班上所有同学都嘲笑我头大，”男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“购物袋在哪里？”“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

32、【这一生，心好累】“我长这么大没有求过人，这次算我求你了。”回首我铁骨铮铮的这半生，这句话光是今年就说了三百多次。

33、【张三丰张无忌太极剑法】张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少？”“一大半。”“不错！”……“现在还记得多少？”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”……“还记住多少？”“已经全忘了。”“很好！很好！刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。

34、【微博段子】其实英雄联盟本来就是个很坑的游戏，火男居然会被引燃烧死，盲僧居然会被提莫致盲，琴女本来就是哑巴还能被沉默，稻草人被火男打了居然没有烧起来，雪人出日炎居然不会融化，飞机居然能踩中夹子，酒桶那么肥，还能走得比杰斯还快，石头人居然还能被蛇女石化，吸血鬼居然能从机器人身上吸出血来！

35、【烧掉结婚证书】结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。

36、【结婚为什么要选一个好日子？？】最近又有亲戚要结婚，在家里和长辈商量哪个时间比较好，一旁的小表弟问我：“表哥，他们结婚怎么都要选好日子呢？”于是我悄悄的告诉他：“因为结婚之后他就没有好日子过了~~”

37、【爱国分子的吃货】近段时间中菲关系吃紧。我和一群朋友吃饭时说到这个事情，一个妹子就说：“要是真打起来了，我要去菲律宾参战！”我们用鄙视的眼神看着她，问：“你能去干啥？”她想了想，弱弱地说：“去吃垮他们……”

38、【我看到了什么】和同学结伴而行，路上无意间看到一个同学踩到翔了，提醒她以后，她说：“啊！我看到了什么！一坨翔，还被我踩了一脚！”

39、【敲回车】某人从事电脑专业工作数年，不幸患了职业玻一天，他冲着妻子发火道：“为什么家里的电话刚刚修好又坏了？”妻子很奇怪，说：“没有呀！”某人气愤地问：“那为什么我拨了七八次没反应？！”妻子问：“你怎么拨的？”某人道：“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！！”。

40、【相互戏弄】甲和乙素不相识，甲问乙姓什么，乙答道：孙。乙问甲姓什么，甲说：不敢。乙说：问君姓，君为啥如此谦虚？甲还是说：不敢。乙再三询问，甲便说：祖。乙恍然大悟：原来他是用姓来讨便宜，便说：这有什么关系呢？你祖我孙，我孙你祖罢了。

41、【我叫美玲】一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：“你叫什么？”她说：“我叫美玲。”杀人犯说：“和我妈妈一样的名字，那我不杀你了！”又问另外一个女子：“你叫什么？”她害怕的说：“我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。”

42、【飞机马上就开】一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

43、【师徒答对】塾师教学生对对子，上联出的是“马嘶”，学生就以“牛屎”来对，塾师一听，生气地说：“狗屁。”学生从座位上站起来就要出去。塾师上前拦住他说：“我出的对子，你还没对，我还未改，你怎么就走？”学生说：“您出的是‘马嘶’，我对的是‘牛屎’，您改的是‘狗屁’，这不就完了吗？”。

44、【奇葩小伙伴】早上我的奇葩小伙伴在宿舍肚子疼上午不去上班 我对她说“ 你不去我好无聊好寂寞”她指着门口对我说“ 穿上衣服马上滚”尼玛 没人性的，。

45、公司最近来一女神，一屌丝同事去搭讪：“妹妹，你长的很像一个人。”“像谁啊？”“像人啊……”

46、【倒霉的彩民】县城里举行盛大的即开即奖型抽奖活动，王老爹也去摸了两把。人多拥挤，慌乱中老爹不慎摔了一跤……回来时，张老汉笑脸相迎：“恭喜恭喜呀，您可中大奖啦！”“谁说的？”“还用谁说？瞧您乐得，整副牙都露出来了……”“嘿！”王老爹一肚子气，“俺摔得牙都没了，去到医院，那个来实习的小姑娘说牙医也去抽奖了，她可以给俺镶上。咱想谁镶都一样，只要合适就行呀。可那小姑娘又说咱口腔有点窄，可以随便给俺做个口腔整形手术，免费的……结果，就给俺安上了这副大排牙啦！”

47、楼主：现在很喜欢女人…… 回复：太好了！左右手再也不用为争男朋友打架了！。

48、【富翁的价值】英国哲学家、诗人贝恩斯（1823--1887年）在泰晤士河上看见一个富翁被人从河里救了起来。那个冒着生命危险营救富翁的穷人，竟只得到一个铜元的报酬。围观的人被这富翁的吝啬激怒了，要把他再扔到河里去。这时，贝恩斯立即上前阻止，说：放了这位先生吧，他十分了解自己的价值！

49、【搞笑急转弯，明显反应不过来】1、家里养了一只猫，妹妹给它取名“小白”。我问：“他长大了叫什么？”答：“长大了叫大白，老了叫老白。”我问：“那要是它死了怎么办？”答：“叫白白！”2、A：1+1等于几 ？B：当然等于2了。A：错。在会繁殖的情况下等于3 ？A：1+1=？B：=3 。A：错，在不孕不育的情况下等于2。3、“先有鸡还是先有蛋？”“我不知道”“笨啊，是先有的鸡氨“那么第一鸡是怎么来的”“当然是生活所迫……”4、有三只虫子排成一条直线。前面那条说我后面有两条虫，中间的说我前面有两条虫，后面那条说：我前面一条虫都没有！为什么后面那条虫说前面没有虫呢？因为中间那只虫子在说慌！！！

50、楼主：你觉得世界上最残忍最可怕的东西或事情是什么？回复：明天周一。