笑话大全 爆笑（第3880期）。真心觉得冷、超强壮阳食疗、一只“鼠猫”、饭局上的谜语、禁毒宣传、以彩虹的七种颜色命名等笑话50则。

1、【真心觉得冷】南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好！”

2、【超强壮阳食疗】妻子为房事的问题,前往医院请教医生……妻子:我丈夫的身体还满强壮的,但是对房事却不行,而且似乎都不太能尽兴,不知道有什麽办法可以医治?……医生:这个问题并不严重,你的先生还很年轻,所以可以利用食物疗法来恢复精力……,妻子:什麽食物疗法呢??医生:煮一些可以提高精力的东西给他吃吧!比方说:人参,蟹,蚵,蛋,烤鳗鱼等食物都可以……妻子回家後,依照医生的话,煮了许多美味的食物,等丈夫回家後,看到这麽多好吃的菜肴,不禁食指大动,胃口大开,比平常多吃了许多……当天夜里,丈夫突然摇醒梦中的妻子,妻子兴奋地紧紧抱住丈夫……丈夫却推开她说:喂!开灯吧!妻子:你现在喜欢亮着灯办事啊!!??……丈夫:你那边有没有纸???妻子:纸???等办完事再拿就可以了嘛!!!……丈夫生气地说:你想到哪里去了!?我肚子不舒服,想上厕所啦!……

3、【一只“鼠猫”】乔奄家里养了只猫，认为它长相奇特，对外称为虎猫。有位客人说：老虎很勇敢，但还不及龙的神威，改称‘龙猫’吧。另一个客人说：龙固然比老虎神威，可龙升到天空要浮在云气上，云超过了龙，不如改名‘云猫’。又有位客人说，云遮没天空，风很快把它吹散，云抵不住风，改名‘风猫’吧。又有客人说：大风刮起来，墙足可挡住它，风不及墙，改名‘墙猫’吧。最后一个客人说：墙虽然坚固，可老鼠却能在那里打洞，墙是要被老鼠毁坏的，老鼠比墙厉害，还是叫‘鼠猫’好。一位老人听了，嘲笑他们道：唉，捉老鼠的就是猫呗。猫就是猫，怎么让它失去本性，变成又是鼠又是猫了呢？

4、【饭局上的谜语】昨晚饭局上一朋友出了个迷语让大家猜，是这样的：什么东西一站起来就它就合，一蹲下它就开，摸上去有点湿，闻一下有点腥？正当大家都想歪了笑得脸红耳赤，说讲笑话者那么黄的时候，迷底揭开：鱼网。

5、【禁毒宣传】两个人禁毒宣传后向警官汇报。警官:“你的周末怎样？”宣传员:“警官，我成功地使十七个人放弃了吸毒。”警官:“9个？很不错，你是怎么做到的？”宣传员:“我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈（o O）.对他们说，这个大圈是吸毒前人脑的大小，这个小圈是吸毒后人脑的大小。”警官:“哦，不错。那你呢？”另一个宣传员:“我成功地使156个人远离了吸毒。”警官:“150人！很好啊，你是怎么做到的？”另一个宣传员:“我也画了一个大圈一个小圈（o O）,我说的是：这个大圈是进监狱后屁眼的大小,小圈是进监狱前屁眼的……”"

6、街道上的几个老人都快要退休了，这天，一群人在闲聊，他们其中有个已经退休四年的，大家纷纷问道：“退休生活好吗？”老头笑笑道：“前两年很好啊。”众人问：“那后两年呢？不好吗？”老头紧锁眉头道：“后两年我老伴也退休了。”

7、【以彩虹的七种颜色命名】大学里建宿舍楼，总共建了七栋楼，不知道哪个领导的主意，要以彩虹的七种颜色命名。于是乎就有了后来同学的呼喊声：“啊，青楼的姑娘们，下来吃饭啦！”

8、胸有成竹对心花怒放说：看你心中的花开得那么好，咋不卖呢？心花怒放说：你胸中的竹子敢卖，我就敢卖。

9、【当你女朋友不回你短信时】25%的男生认为，也许她睡了吧15%的男生认为，估计在忙吧60%的男生认为，我CAO！我又犯什么错了？

10、【女厕里的啤酒声】钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士如厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶？谁启谁喝！”。

11、【有关口吃的7个笑话】“1.有个人在银行开户，委托银行职员为他填表，　　职员问他：“你的姓名？”“费费费雷罗.比比比得洛维奇.帕帕帕里奇。”“对不起，先生，你口吃吗？”“不，只是我父亲口吃，而那个为我进行出生登记的官员，就这么记下来了。”2.一人经过一面馆，小二忙叫到：“客官吃面哇，本店煎蛋面非常出名，来一碗哇。”答：“煎蛋面，好，下。”小二忙把面下锅，刚刚丢下去又听　　“下，下午来吃。”3.一人走在路上，想找人问下时间，正好看见路边站着个人，便上前问到：“请请请问一下，现现现在几几点了？”那人也不回话，把表递到他面前。　　“我我我，看不清清清楚，你给我说说说嘛。”那人还是不开腔，把表又递近一点给他。　　“毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你说嘛。”“说说说锤子，老老子一开开腔，你你你又说说老老子学学你。”4.吃饭的时候,小姐拿了一瓶酒上来,先生问道“多少钱?“　　小姐说“2万“　　先生说到:“开,开,开……“　　小姐扑通一下,把瓶盖子打开　　先生突然又来了一句“什么玩笑.“5.领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快…….“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快……调头!!走错路了!!“6.某餐馆，一客人让小二帮他加点酱油，他说：　　“倒，倒，倒……”小二就一直倒……　　“倒点儿得呗！”7.一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板“可口可乐”要多少钱。　　结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐……　　老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。　　结巴：多多多少钱？　　老板：18块。　　结巴：买买买买买买买买买买………　　老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。　　结巴：买买买买买不不起……"

12、【惊世难题】一个曾经当过物理老师的精神病人正拿着打火机在给一瓶水加热，医生看到了，便问：“你在做什么？”“我在做一个实验，”那精神病人得意地说：“你想想，如果海水上层是冰水，下层是热水，那么冷水和热水之间就会产生一个温差，潜水艇航行时只要处于这个温差中，就可以不耗费任何能源了。”医生好奇地问：“那怎么让海水上层是冷水，下层是热水呢？”“这正是我要留给人类的难题！”。

13、【吃点什么】餐厅中。“服务生，你们这有什么招牌菜？”“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”“不了，我不吃动物吐出来的东西，太没卫生了。”“那您想吃什么？”“先来一份鸡蛋吧。”

14、【傻男生】看到男生说：“现在的漂亮女生真现实，必须要有房有车有存款才肯结婚，难道没有爱情么？”我觉得说这话的男人真tm傻逼，你现实你干嘛偏找漂亮的！！

15、【叉子】开学典礼上，校长发表演讲，他说：孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……突然，人群中传来一个望的声音：完了，完了，我妈妈给我带的是叉子。

16、【秘书幽默笑话 自我介绍】市里举行秘书工作会议，主持人要与会的秘书做自我介绍。第一个是某市长的秘书说：“我姓秦，领导喊我‘亲（秦）密。”大家似乎听出了什么，接着某县书记的秘书上来，她说：“我姓唐，领导喊我‘糖蜜’，我是不是很甜？”这时，主持人要坐在前排的女士做介绍，女秘书说：“我姓肖，领导喊我‘小（肖）密。”大家嘘嘘发笑，一个后排女子说：“我姓谢，领导从不那样叫我，他怕我泄（谢）密。”

17、【等 待】夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。妻子忍无可忍，吼道：“喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！”

18、【又给你生了俩儿子】“一年没见，我又给你生了俩儿子。”——依偎在牛郎怀里的织女娇羞地说道！

19、老师：小强，你的作文《我家的狗》和你哥哥写的一模一样，你是不是抄袭他的？小强：不是的，老师，那是同一条狗！

20、【笑掉牙齿】话说有一位老大爷最喜欢讲西游记有一次讲到尽兴处，可能是气流太大只见他的牙齿飞了出去，那听故事的吓坏了说道：“不好啦，白骨精来了”

21、妻子正在对丈夫大声数落：我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？我在找我们的裤子。丈夫回答。

22、【世界最佳电影】以下这部影片将获得奥斯卡所有奖项。原因请看剧情：一个男孩赶到机场去追离他远去的心爱的女友——浪漫爱情片男孩赶到了机场，飞机刚好起飞，男孩绝望的望着天空黯然神伤——悲剧愤怒的男孩无处发泄，拿起块石头向天空扔去——暴力片石头打中了飞机——喜剧片飞机玻璃被击碎，准备迫降——灾难片飞机在离悬崖两厘米处停转—惊险片警察开始追捕肇事的男孩——警匪片一番检查后，发现飞机里有定时炸弹，男孩没有被判刑，反成了大英雄——黑色幽默剧因为男孩的“英勇”表现，女孩原谅了男孩，重新回到他身边，两人紧紧拥抱在一起超过50分钟——3级片。

23、【海尔兄弟】昨老公衣服弄起油了，晚上的时候给老公说：快把衣服脱下来我给你洗了，结果老公居然说：不用，我一会让我兄弟洗，我很诧异很惊奇的问他：那个兄弟？他说：海尔兄弟……

24、【为谁流泪】在一次谈话中，当有人问小说家费兹哈罗小说中哪一种人物他最喜爱时，他回答道：年龄越大，观点也随之改变：过去我为罗密欧与朱丽叶哭泣，现在我可是为他们可怜的父母流泪。

25、【衡水老白干】一个小姐去衡水上班，到了衡水一看广告牌上边写着衡水老白干，吓得小姐掉头就跑，小姐说衡水人不给钱老白干。

26、【垛子助阵】一武官出征将败，忽有神兵助阵，反大胜。官叩头请神姓 名，神曰：我是垛子。官曰：小将何德，敢劳垛子尊神见 救？答曰：感汝平昔在教场，从不曾有一箭伤我。

27、【我他妈太机智了】一个人去酒吧喝闷酒，刚喝了一瓶，一妹子过来搭讪。说如果我请她喝酒，她就答应我任何一件事，于是我请她与我一起喝酒。喝完后，妹子拉了一下内衣的吊带，羞答答的问我：“帅哥，说吧，你想我做什么，随你。”我微微一笑说道：“麻烦你把酒钱付了吧！”我他妈太机智了，又省了几十块钱。

28、【考试结束后】考试时，一考生从头至尾一直趴在桌上翻白眼。考试结束后老师见他考卷上写道：孙子出题难，儿子监考严。老子不会做，只好交白卷。

29、【奇葩老公铺床】昨天太阳很好，晒了被褥，下午下班回家忙着做饭，就喊老公收被褥铺床。过了会儿，老公喊：“这褥子怎么回事？短这么多。”我过去一看，尼麻，把长和宽铺反了，我真想问问，上过小学吗？学过长方形吗？

30、【l和L】l对L说：做人要简单、正真。L对l说：脚大才能坐稳江山。

31、【这样也能追到女孩子】我：“做我女朋友好吗？她：“我觉得我们做朋友更好。过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗？她：“真不合适！哥大怒，继续说“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗？哥回答“好！牵手成功！

32、【收苹果的时候】课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。突然，老师叫到：“汤姆，你来回答刚才的问题。”“什么问题？”汤姆紧张的问到。“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。“嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。

33、【这叫宾主双方坦诚交换意见】女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。

34、【同事女晚上要出去唱歌】今天同事女晚上要出去唱歌，我们说你可以前半夜唱《我是女生》，后半夜唱《女人花》或《征服》。然后记住《那一夜》……同事:……

35、【不同的战绩】中国队第一次参加世界杯，不同的战绩，会在国人世人当中造成不同的效应。1、一球未进且大比分输掉不必惊讶，属于最低效应。2、一球未进但输得不惨平平常常，属于正常效应，就象太阳每天从东方升起，今天也不例外。3、进一球可盼可求，属于良好效应，相当于国际足联宣布世界杯在亚洲举行。4、赢一场实属不易，对国人来说是振奋效应，对世界来说是惊奇效应，相当于中国入世成功，外人觉得那是应该的，可是对我们来说已经不易了。5、进十六强机缘巧合，从道理上讲不通，可是这世上不讲理的事也是有的。相当于亚洲金融危机，属于不正常状态下由于不正常因素所导致的少见结局。6、战胜巴西百年不遇。从道理常理上讲不通，但是那违背道理常理的事，遇上了谁也没办法，其影响力相当于纽约世贸中心被撞。7、进入八强公鸡下蛋，从道理常理生理上讲不通，这相当于怀疑论大师休谟突然宣布：“猿，是从人进化来的！”8、进入四强男人生娃，从道理常理生理伦理的角度讲不可能，不过想象一下，随着科技的发展，人类的进步，男人生娃，也未可知。施瓦辛格不是就演过男人生娃吗？其影响力相当于爆发第三次世界大战。9、进入决赛胡言乱语，从道理常理生理伦理定理的角度都讲不通，影响力相当于小行星撞地球。10、获得大力神杯痴人说梦，相当于：今天太阳怎么从西边升起了？！

36、【小费】一阔少问酒店的侍者：你最多一次得过多少小费？100美元。阔少立即掏出200美元递给侍者：下次再有人问你谁给的小费最多时，可别忘了提我的名字。对了，那100美元是谁给你的？也是您，先生。

37、【三好学生】老师：在宣布这次的三好学生之前，我问大家一个问题，谁能说两个词解释快乐与痛苦并存着学霸：考试、放假学楂：放假、考试小明：校长、老师老师：请小明同学解释下小明：上次我经过校长室，听见老师在凄惨的叫，一回儿又说美死了。老师：小明最近学习表现都不错，这次的三好学生就发给小明吧。

38、【你真幸运】我们老板每月有五位数收入，可还总是抱怨夫人要拿走两位数。你真幸运，夫人只拿零头。谁说的？她拿的是前两位！！

39、【二货同学】上了一上午的课，都饥肠辘辘了。猛一进食堂闻着饭香说了句：“好香啊。”二货在边上慢悠悠的说了句：“我刚放了个屁。”

40、【健康报】一个朋友看见小王用报纸包着油条，便对他说：“朋友，那不卫生，”“没事，那是份健康报”小王说。

41、【微博段子】人与人间的信任，就像是纸片，一旦破损，就不会再回到原来的样子。

42、【特长和短处】一个老板招女秘书，老板：“你有什么特长吗？”女孩：“听老板吩咐！”老板：“那样什么短处吗？”女孩：“不孕不育！”

43、【4个经典笑话】天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”“好！”她笑脸盈盈。“开始吧。”“我用一只手使你高兴？”她柔声说。我有点贪，摇头。“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。我还是有点贪，我还是摇头。“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。我拼命点头，我心花怒放！！！！叭，叭！！！我挨了两个耳光！！啵，她啐了我一脸口水！！！

44、【纯朴的司机】真事！昨天和老婆去玩 回来晚了 只能坐摩的 问了好多个司机都是最低三十 二货老婆死硬不肯坐 说是平时都是二十的 后来 等了好久 没办法 说二十五就坐 结果和司机砍价的时候 说 二十五可以吗 司机严肃的说 不行啊 大过年的 最低二十 我立马拍板把钱给了 我两憋笑憋了一路

45、 老婆：干嘛呢？老公：看球呢。老婆：你天天看球，也不知道看看我。老公：看你干嘛？你又不是球。

46、【原来如此……】室友吹牛逼说：我特么从小到大一个屁都没放过，每次都能憋回去。另一室友来了句：怪不得老打嗝呢！

47、邻居家来亲戚了，带着一个大概5岁大的小屁孩，我拿了瓶牛奶给他，跟他玩了一上午，中午我要回家吃饭，小屁孩哭着喊着不让我走说要娶我，怎么哄都不行，然后一个女人应该是孩他妈说了一句：等你长大姐姐都老了。然后小孩就真的不哭不闹了。

48、【小两口半夜玩电脑】小两口，半夜不睡觉还在玩，老公，怎么慢了？正在缓冲，正在缓冲，快点地！别急，别急，多等一会儿就好了，怎么不动了？卡，卡住了，你就不能让这玩意儿顺畅点吗？我也没办法，重做一下吧！好吧。第二天早上拿电脑城去，重做了一个系统。

49、【宝玉是国宝】三一五那天，某工商部门打假办公室全体工作人员接上级指示，针对玉器市场上一度出现的假、乱、劣的现象，对假（贾）雨村进行了全面大检查。从该村大观园的红楼内将假（贾）宝玉搜出并没收。理由是：“宝玉是国宝。假宝玉有以假乱真、以劣充优之嫌，并会造成扰乱玉器市场正常交易的严重后果。”

50、妹子：男人没有一个不花心的。男：你以为女人不花心啊。妹子：你见哪个女生比男生还花心了？男：你们女生看韩剧，换一部剧就换一个男神，那么多韩剧那么多男神，你说花心不？