笑话大全 爆笑（第3737期）。微博段子、我姓巴、一窍不通、我有一个2货同桌、下半身思考、嘴藏在刀里等笑话50则。

1、【微博段子】南京宝马闯红灯撞飞马自达惨烈车祸下居然出现了“买日系车活该”、“谁让你不抵制日货”的评论。反人类的民族主义热血脑残能吃点药吗大过节的。

2、【我姓巴】A：“姑娘你贵姓？”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀？”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛！”。

3、【一窍不通】 有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：七窍通了六窍。富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。家里来了客人，富翁总用名师的话来夸儿子，终于有位来客惊叹道：一窍未通啊！

4、【我有一个2货同桌】我们正聊的热火朝天，然后我同桌推了我一下。很严肃的嘘了一声，还做了个嘘的手势。我正纳闷她要干嘛，紧接着一个屁声出现了，而且凳子都震了。然后她说“我可以把屁调成振动的”我无语了……

5、【下半身思考】高中生理课，老师一脸面色严肃的走到讲台，拿起铅笔在黑板上簌簌写道：男女的区别。台下顿时沸腾，众人浮想翩翩。老师干咳几声，大声说道：这个问题，不适合用下半身思考。台下肃然，鸦雀无声。

6、【嘴藏在刀里】宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。”

7、【特殊服务】今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”

8、【每次高潮你都叫死了】两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，?每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记住。”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，?又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”

9、【俩交警在那儿凌乱中】朋友爱喝酒，车里经常放着一瓶125ml 的老村长！五一朋友聚会喝酒都喝了不少，散后我陪他去见客户，结果遇到交警查酒驾，只见这货悠悠把车放在路边，拿起那瓶老村村当着交警面一口气把它给喝了，然后说苏素我是刚喝的酒我这不开了！然后我们下车叫了的士走了！俩交警在那儿凌乱中

10、【微博段子】吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”。

11、前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来。”人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛。”

12、【昨晚宿舍熄灯正准备睡觉】昨晚宿舍熄灯正准备睡觉，宿舍楼下传来嘈杂的声音，我一看是一伙人在打群架，一个宿舍兄弟没看清以为是有人在宿舍下面表白（女宿舍就在旁边），他就嚎了一嗓子:“在一起，在一起”，当时很多人在楼上围观，他这一嚎，很多不明真相的也在跟着喊，还有喊亲一个的，喊了一会最后俩伙人就打不下去了……

13、【我可以获得多少】丈夫替他太太买了人寿保险，受益人是自己。签约完后，问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少？”业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”

14、【我不知道你会在这儿】夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”他反问道：“那你怎么不陪呢？”那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”

15、【每日新闻】好消息：一辆满载律师的大巴士今天遭遇了翻车事故，汽车完全被毁，车内乘客无一幸免。坏消息：车上还有三个空座。

16、【毕业生和农场主】一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：“你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。”“是这样的。”农场主答道，“它是一棵梨树。”

17、【我特么的好机灵】晚上吃完饭不想洗碗，被老婆又臭骂一顿，心里特别堵得慌。按照惯例，我刚刚偷拿了她的手机躲进卫生间，往我手机里发了一条道歉的微信。呵呵！现在果然舒坦多了！

18、【食人族】一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。由于惊吓，女子尿湿了裤子。食人族见状大骂：“真他妈可惜！汤都弄撒了！”食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧！”食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人？”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。食人族把电梯称作：自动售货机食人族把养子称作：不良食品食人族把澡堂称作：蒸锅食人族把洗澡的人称作：泡汤饭

19、【儿子要求坐出租车】某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。他说：“你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗？”儿子说：“火腿也不跑路呀。”

20、【地狱里的牛奶】丽萨在礼拜天学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”“是的，当然能到天国，”负责教他们的老牧师说。“我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”“我院子里的那些牛呢？它们能到天国去吗？”“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

21、【失忆症】一个牧师来找医生，“医生啊，我的失忆症好像痊愈了。”“是么？那你告诉我，你以前是干啥的？”“布道啊！”“呵呵呵，还是再巩固两个疗程吧。”

22、【情人节囧事】室友昨天收到了妹子送的心形礼盒，打开一看，貌似是一块石头形巧克力。兴奋到顶点的他嘎嘣一口咬下去，发现真的只是一块石头，这是一个真实的故事

23、【马屁最香】狗、猪和马一起到神屁公司应聘，面试的时候考的是放屁．于是狗先放了一个，闻屁官一闻，一点味也没有，批注；狗屁不通。猪随后放了一个，闻屁官一闻，熏晕过去了，过一会醒过来，批注；猪屁太臭。轮到马了，马也放了一个，闻屁官一闻，不仅感叹到；真好闻。随后批注到；马屁最香。于是，马被录取了。

24、【千万不要减肥】“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”

25、【还有什么理由不好好学英语呢】学渣的最新感悟：字幕站都关了，还有什么理由不好好学英语呢？

26、【老公你看我可爱吗？】老婆：老公你看我可爱吗？老公：说真话还是假话？老婆：先说假话吧。老公：不可爱！老婆：(开心中)那你说真话吧！老公：真不可爱！

27、【老公，一定要加油哦！】早上要去上班。一打开车门就看见老婆写给我的纸条：“一定要加油哦！”旁边还画了个心，当时我就感动了，心里默默地发誓：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的。”15分钟后，在高速公路上，我的车因为没油被拖到了服务区。

28、【大哥，不带这么玩的啊】楼主妹子一枚，今天进小区发现没带门卡，正准备从闸机下面钻过去。忽然一个帅哥一下子跑到我前面准备进去，妹子心想这下省的钻了！然后就一脸崇拜，小欢喜的望着他开门！谁知那货说了句：“不好意思，让我先钻，我急事！”然后就麻溜的钻了过去，走了！留下妹子我在风中凌乱！

29、他们说能在女人包里翻出各种意想不到的东西，我记得上次出差，趁秘书不注意翻了她的包，当翻出几个咸鸭蛋的时候，我惊呆了。问她为什么要带咸鸭蛋。她说怕我饿着了。

30、说是某师兄三十岁了还是光棍,别人介绍相亲,于是和MM吃饭,期间气氛融洽,结帐饭钱110块,MM掏出10块钱幽默道:别人AA制,我出少点,就叫AB制吧!师兄一听大笑道:那你的B也太小啦!……然后就没有然后了。

31、【不许抱我】 某美国留学生整天追中国女孩子。有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去，没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来，那女孩一见他的举动，急忙叫喊：不许抱我！他一听傻了，以为女孩子在喊BUSH(布什)、BOWELL(鲍威尔)，那可是美国总统和国务卿啊！

32、【是自己人】我有一闺蜜平胸，我问她晚上自己回家，被劫色怎么办？她淡淡地回了句：我就脱了上衣,然后说：“别激动，是自己人……自己人。”"

33、【为什么我老公出轨】女：大师，为什么我老公出轨？大师：你先把这几个饺子吃了。女：嗯。大师：好吃吗？女：好吃。大师：还想吃吗？痴女：想。大师：再给你几个。大师：还想吃吗？女：想。大师：自己为什么老公出轨了吗？女：我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。大师：你可拉倒吧！你瞅你胖的！

34、【理想的情人】一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个情人的优点集于一身就好了。小赵富有、英竣诙谐；而小李想娶我做妻子。”

35、【洗澡】一天乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。乌龟发现后说：“你没见过俺这么美的么？你看你那俩眼珠子都快瞪出来了！”癞蛤蟆：“妹子！别逗我了，没看见哥看的都起一身鸡皮疙瘩么？”

36、【红杏出墙的意思】儿子问妈妈：什么是红杏出墙？妈妈：就是杏子红了，跑到墙外去了。爸爸反对这样的解释，说：你妈妈解释得不对，是杏子难耐寂寞，守不住本分，主动跑道墙外去了。妈妈立即更正：“如果墙外没有风景，杏子怎么会出墙？”爸爸还是不服气：“那李子、桃子为什么不出墙？”儿子听得一头雾水。

37、【你睡了，他射了！】那夜，风在低吟着。当格罗索那道弧线球绕过巴拉克、拉姆，然后又绕过莱曼钻入德国大门死角的时候，死神降临了。小院子里一片寂静，所有的呼吸都好象是停止了。任凭天空中飘舞起晶莹的雪花，这雪落在风的眼里，化作一滴晶莹的泪！是什么让男人们如此痴迷世界杯？是因为它每一次都会给人不同的感受？还是因为它演绎着一个男人的升起、闪耀、没落直至销声匿迹？男人的狂热，呐喊，眼泪，激情在这里表现的淋漓尽致！当皮球像弓箭一样射出，进入德国的球门，我相信德国人的时间停止了，德国人的身体僵硬了，幸运之神这一次附在袋鼠军团的身体里，甚至让德国人来不及哭泣！那夜，你睡了，他射了！我手中的啤酒早已换作了一杯浓茶，没有谩骂，无法发泄，再也没有……痛啊！那一夜，你伤害了我！

38、【无聊的考试】给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。

39、【装B被发现了】数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”

40、【黑段子】阿莲有一只小巧的收音机。每天夜里宿舍熄灯之后，她都躲在被窝里收听午夜节目。这天，她听完半个钟头的鬼故事，毫无睡意，继续找台。没什么好节目，渐渐拧到最边缘，意外地收到了一个不太清晰的台，伴随。”吱吱啦。”的声音，她听到一个遥远的女声，不知道是哪里的口音，怪腔怪调地说：“阴贱逛帛癫态谨爷石尔奠啊恋撕悄悄。”接着就是丧气的哀乐。很快，这个台就。”吱吱啦。”的声音代替了。阿莲忽然理出了这句话的含义：阴间广播电台，今夜十二点，阿莲死翘翘！她惊恐地拿起手机看了看时间，12:04。她松了一口气，觉得自己太多疑了，又一次调出了那个频率，再一次听到了那个怪声怪调的女声：妮的兽极快乐误坟冢。

41、【可爱的小女孩】在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么

42、【其实是你想复杂了】晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。她回：滚！

43、隔壁一宅女为了电脑安全，中午安装了一个脸部识别软件，今晚卸妆后，于是电脑死活都开不了机。

44、每逢高考之际，哥们总是手拿一个考试袋戴着金丝眼睛，混在考试的人群之中，到了考场门口，东西一摔，大喊一声不就是高考吗！老子不考了，然后在众人羡慕的眼神中飘然离去。

45、【信息量太大，容我想想】每个月都会和一个在一起工作三年的哥们吃饭，每次都是我和他AA制，他老婆孩子都会一起去，他孩子一岁不到。有同事就说我是不是傻、他们是一家三口，你一个人怎么和他AA制，我笑而不语其实想说的是，我不傻，我只是每个月想看看我的儿子，这有错吗？

46、【学生对老师说】学生对老师说：凭什么你们上课能讲话，我们上课就要闭嘴？

47、【我一天都躲在电视里】阿星和阿娇住在同一个村子，可谓青梅竹马，两小无猜。他们经常在一起玩捉迷藏的游戏，一天，阿娇刚把自己藏好后，便叫阿星来找。阿娇突然想到自己最喜欢的《喜羊羊与灰太狼》很快就要到播放时间了，便跑到家里看电视。结果，阿星找了一个下午都没有找到她，便回到自己家里拨通了阿娇家的电话问阿娇在哪里，阿娇接过电话坏笑道：“哈哈，我今天一天都躲在电视机前面。”

48、【再次溅了他一身】今天下雨开车出去玩，开的有点快。路边有一滩水，不小心溅了一哥们一身，我停车，想倒回去给这哥们道歉。倒回去的时候又溅了他一身，这下我不好意思了，准备走，结果再次溅了他一身！后视镜看见这哥们手拿砖头，怒视前方。

49、坑爹的物业，小区的广播喇叭藏这么深，而且放什么不好放爱疯的经典铃声。
老子以为谁掉了手机在草丛里，翻得我一身泥巴。和女友逛街时看到一个维纳斯雕塑，我说：“这个雕塑的是在告诉人们，有个女人网购太凶了，花光所有的钱，连衣服都没得穿，最后还剁了手。”女友听完觉得很有道理，于是换了一个有钱的男朋友。

50、【最佳的丈夫】在一次爱情座谈会中，讨论什么样的人才算最佳的丈夫。经过激烈争论之后，主持人作结论道：“女人的最佳丈夫应该是考古学家。”“这是什么意思？”“因为你愈老他对你愈感兴趣。”