笑话大全 爆笑（第3708期）。我不要白色的、有特殊的服务么、同意、《水浒》的作者是谁、Where It Should Be Plugged、我是鸡，她们是猪等笑话50则。

1、【我不要白色的】地铁上，一小男孩吵着想玩旁边帅哥的金色iPhone 5s，妈妈无奈跟他说：“小孩子不懂事，你能借他玩下么，一会就还你。”见帅哥没同意，小孩哭得更厉害了。这时一妹子看不过去了，拿出自己的白色iPhone递给那小男孩，鄙视地对帅哥说：“玩一下还能玩坏啊！”刚说完，只见小男孩重重地把手机摔在地上，哭道：“我不要白色的……”妹子呆了……

2、【有特殊的服务么】跟二货朋友去按摩，按到一半的时候，二货朋友跟一个女的色迷迷的说：有特殊的服务么，那个女的羞答答的回答到：哥哥你想要什么样的服务啊，我们这里什么服务都有，二货朋友说：恩好的，给我来碗面，加根香肠，谢谢

3、【同意！】有一官在位时喜欢批字，退休后难捺寂寞，于是乎其妻便把每日必需的日用品、小菜之类的写成一报告递给此官，官批日：同意！

4、【《水浒》的作者是谁】语文课上老师问：“《水浒》的作者是谁？”其中有一个学生手举得最高，老师就叫他回答。学生大声回答：“是我爹！”老师问：“为什么呀？”学生回答：“我爹是做洋铁壶的。”

5、【Where It Should Be Plugged】A mother is very good at using every chance to educate his son, who was only three years old. One day, she took a plug and said to her son,。”Look, there are two pieces of copper, so it must be plugged in a place where there are two holes. Where do you think it should be plugged。”She waited for an answer expectfully .　　“Plug in nose。”is the answer。一位母亲十分善于利用每一个机会对孩子进行教育。她的儿子只有三岁。一天，她拿着一个插头对儿子说：“看，这里有两个铜片，那它一定要插在有两个孔的地方。你说它应该插在哪儿呢？”母亲期待着儿子的回答。“插在鼻子里！”儿子回答说。

6、【我是鸡，她们是猪】一次，我跟三位朋友乘飞机。到了吃午餐时，空姐袅袅娜娜地走来，问：“ 你们要鸡肉米饭还是猪肉米饭？”我旁边那位抢着答道：“我是鸡，她们是猪！”全机人愣了一会儿，接着爆笑不止，那个恨啊···

7、【日本女生对中国女生】日本女生不回头，长发飘飘梦中游。中国女生不回头，看着背影就想搂日本女生一回头，宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头，倾倒整个男生楼日本女生二回头，不爱美女爱猿猴。中国女生二回头，路上汽车乱碰头日本女生三回头，吓死田中两头牛。中国女生三回头，天上牛郎返地球日本女生四回头，庐山瀑布水倒流。中国女生四回头，世界小姐没人瞅日本女生五回头，乔丹飞到外星球。中国女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼日本女生六回头，哈雷彗星撞地球。中国女生六回头，白宫实习来招收日本女生七回头，收复台湾不用愁。中国女生七回头，来年生源不用愁日本女生八回头，武松醉倒三碗酒。中国女生八回头，太监都要抖一抖日本女生九回头，马拉多纳打篮球。中国女生九回头，大款开车都领走日本女生十回头，人类发展到尽头。中国女生十回头，泰坦尼克继续游

8、【请假原因】小刚要请假，他跟班主任说：“我的耳朵聋了，要请假去看病。”班主任说：“你的耳朵哪一只聋了？”小刚说：“右耳朵。”班主任说：“你骗老师吧，你刚刚不是听清楚我讲话吗？”小刚说：“我的左耳听得进去，右耳里面堵塞了。”班主任说：“这样子好呀，省得你听老师的话时左耳朵进右耳朵出，你将是一个听话的孩子。”

9、【中国大妈真的是超牛掰】1、昨天买菜的时候，听到一大妈说的一句话，顿时觉得这就是人生的真理：有一种友谊叫只要不占我便宜，我们地久天长！2、前天舍友去饭堂吃饭，跟卖饭的大妈说：大妈，给我来个炒饭，要半份的，最近又长肉了，要减肥！大妈：啥？拌粪的？你这减肥办法没听过啊！3、昨天早上去早点摊吃饭，看到一女孩儿问：大妈，你这包子是热的吗？大妈：不是！小姑娘随手就抓上去了，啊的一声把包子扔了，大妈接着说：是烫的！4、听说卖菜的大妈拒绝了后厨的大叔的表白，因为人家大妈不喜欢异地恋…… 5、中午去食堂打饭，突然发现煎鸡蛋又涨钱了，我：一个鸡蛋怎么还老涨价！食堂打妈：最近荤菜都涨钱了！我：鸡蛋还是荤菜？大妈：跟动物有关的都是荤菜！

10、【同病相怜】一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」

11、【我想有个家，能下蛋就行】这年头可把母鸡们给愁死了，不过它们还是乐观的。母鸡：我想要有个家，一个不需要多大的地方，能下蛋就行。

12、【鸡汁的妹纸】骚年：宝贝，在茫茫人海中，我放弃选择那么多美女，而选择了外貌并不出众的你。你知道为什么嘛？妹纸：你什么意思啊你？我有那么丑么？骚年：你们女人听话怎么就听不出重点呢？我的意思是说我选择了你，说明我是那么滴在乎你、爱你…… 妹纸：哼……你的JJ那么短，我却选择了你。你听了会高兴么？骚年：（╯﹏╰）……

13、【耐心的护士】护士：太细了……稍等我给你揉揉……一会就好……好了好了……起来了……粗了，可以扎了……

14、【爱护动物】老师带小学生们到动物园游玩，乘机告诉小学生们要爱护动物，并问他们以前是否做过爱护动物的事。一个小学生很快地回答：“我曾经踢过一个小孩，因为他踢了他的狗。”

15、【尼玛，谁装的水龙头】刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，刚好办公室里没人，就俯身把嘴放到饮水机龙头下接水喝。尼玛，谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水！

16、【遇到个走位和我一样的对手】媳妇开着车跟人剐蹭了，给我打电话:“老公，这次遇到个走位和我一样的对手了。”我秒懂很焦急问:“你没事吧老婆，跟什么车撞的，严不严重？”老婆:“好像是比亚迪，车头也就坏了一小半。”我松了口气:“花不了个钱，我一会儿就过去，不用担心。”媳妇说:“车标还带俩小翅膀，有能耐它飞呀，不还是让我给撞了吗？”

17、【我瞬间懂了，什么是醉翁之意不在酒】学校某女生宿舍门口很高的树杈上有只野猫，很多女生围观。几个粗壮的男生费了好大力气才把猫“救”下来。有人疑问“猫不是会爬树么？也应该能自己下来吧？”旁边一同学淡淡地说到：“醉翁之意不在酒，就是个猴子也得救下来！”

18、【大丈夫的理想之对人指手划脚】小时候，我听爸爸说：大丈夫要能对人指手划脚。长大后，我成了交通协管员，整天站十字路口给车辆指手划脚。

19、【经典段子】过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？

20、【经典段子】中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，卧槽早上七点了！

21、【方便的意思】某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”翻译说，就是去厕所。老外：哦……参观结束，厂长热情的对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”厂长：……

22、今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

23、【热得快炸了】“我们宿舍热得快炸了。”“怎么会热的快炸了？”“他就是突然就炸了。”“谁热的炸了？！！！”“热得快啊。”“……”

24、【彪悍滴老婆大银系列之六百零七】老婆：亲爱滴，当初恋爱时咱俩相约逛街你为啥老迟到？老公：亲爱滴，那会儿俺来见你之前都得买一大堆东东。老婆：亲爱滴，那现在咱俩相约逛街你为啥老早到？老公：亲爱滴，这会儿俺来见你之前都怕你买一大堆东东！

25、【认“一”字】有个人教儿子认字。他先用笔在纸上写了个“一”字，教给儿子认。写了几遍，儿子就记住了，这人十分高兴。第二天一早，他领着儿子上茶馆，得意地炫耀说，他的儿子能认字了。说着，用手指头蘸着茶水，在桌子上写了个“一”字，让儿子来认。儿子凑到桌前，横看竖看，却不认得了。他气呼呼地责骂儿子说：“笨蛋！这不是昨天教的那个‘一’字吗？为什么就不认识了？”儿子一听，委屈他说：“谁知过了一夜，它就长得这么大了！”

26、【下次再去】单位里，有个萌妹子婚礼后，回单位发喜糖。发给我的时候，我说：“哎呀，不要意思，上次有事没参加成你的婚礼。”结果妹子一紧张回答：“没事没事，下次再去，下次再去。”我：……

27、一次大家一起在屋后边的小河边洗衣服，大家吱吱喳喳说得热情高涨，突然间不知谁放了个屁，一个邻居的小姑娘突然放下手里的衣服“哎”一声，撒腿就往回跑，一边跑还一边说，我老爸叫我了。旁边的一个老妇女“噗”一下笑开了，哪有人叫她呀？刚才是我放了个屁……

28、【动物相亲谈恋爱】蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”

29、【牛奶鸡蛋短信笑话】食品安全遭遇空前危机。经研究决定，今后一段时间内，政府工作重点是，一手抓奶，一手抓蛋，并同时强化对鸡的管理。敬希各职能部门认真贯彻“抓奶、抓蛋、管鸡”六字方针，将其落实到实处，切实抓出成绩业绩政绩。

30、【我就知道这事瞒不住你】一天，老公下班回家，吃饭闲聊的时候老公说，你知道吗？我们办公室主任背着他老婆带着一个女人出去开房了！刚说完，媳妇的眼泪汪汪的说道：我就知道这事瞒不住你！

31、【好基友，一被子】记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了，朋友枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问：“怎么了？”答：“药。”朋友轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要”

32、【傻冒男友】和男友在公园散步…… 他：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！我：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！

33、【耽误你睡觉了】明明初中时候，学习不好。明明是坐最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到班里交流学习，然后班主任就坐明明旁边听课，明明各种笔记，终于下课了。班主任拍了下明明肩膀说：“这节课耽误你睡觉了！”。

34、【豆沙包啥馅的】今天出去买吃的，一个人在那买包子，老板说没有了。还有几个豆沙包问他要不要，然后那大哥说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时……

35、【可否见过】两个人去看车展。车展上的模特穿的太过于暴露，令两人感叹不已！一人问道：“这种穿着自你出生以来可否见过？”另一人回答说：“不能说从没见过，自从我断奶以来，我还没有见到过。”

36、【好孩子，有骨气】我前女友嫌弃我胖和我分手，还笑话我说胖子的JJ都小，于是我拼命玩命的减肥，终于瘦身成功，我就是为了证明给她看，瘦子的JJ也不都大！

37、【另类喝醉的感觉】话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次，出来后他说：“靠！这味都上头！”我说：“那是，俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”

38、【还好我反应快】昨天女盆友不小心把手机掉进热水里了。说时迟那时快，她立即将手机捞出来放进旁边的冷水里……长吁一口气：还好我反应快！……顿时觉得这媳妇二到没朋友了。

39、【给老婆的检讨书笑话 事实准确无误】亲爱的老婆大人：遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。附上我的检讨报告，不当之处可以协商。经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅： （1）昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以的。 （2）你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦。仔细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。 （3）你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。 （4）星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去。你准备了两个红包，一个100的，一个200的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。 （5）上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。 （6）你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。 （7）你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。 （8）探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？ （9）你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。 （10）你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为什么都不管？ （11）你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。 （12）我下楼倒垃圾回来，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不知道你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。你一直是善解人意的女孩，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的建议： （1）不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友，你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。 （2）逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机回去做蒜泥，你不觉得我这个机器比较经济吗？ （3）吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。 （4）不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混乱。 （5）不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。以上种种，请老婆大人明鉴。

40、【分手那么多年了】相亲偶遇前男友，当年因为没钱，他不告而别。我淡淡的问他：“分手那么多年了，你有车吗，有房吗，有存款吗？”他失落的回答：“刚买了房，其他的还没钱买。”“没关系，这些我有。”

41、【算术】朋友买了一部车，后面贴了一个4X4的牌牌，有一天他把车停在大院，不晓得那家娃儿手痒，在4X4后面用美工刀狠狠地刻了=16的划横。莫得办法，他只好花钱给车重新喷了漆，为了防止再次遭到黑手，他只好在4X4牌牌后面自己贴了一个=16的纸板。他想这次应该没事了，谁知第二天看车，差点没把这龟儿子气昏了。这回不知是谁在4X4=16的后面划了大大的一个√并写到这回你答对了！！！

42、苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，
问道：“去哪里？”
蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”
苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”
蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”

43、楼主：我曾和一个钱财万贯，家庭背景深厚的女人相恋过，可当时是真的很爱她，根本没图她什么…… 回复：没图你说个什么。

44、【逗比的医生】有个人觉得自己的眼睛有问题，于是去找了眼科医生，并跟他说：“大夫，我看不清太远的东西。”“请跟我来，”医生说。接着就把病人带到了室外，他用手一指天上的太阳，问：“你看那是什么？”～“太阳啊。”病人莫名其妙地回答。医生转过头来说：“那你还想看多远。”

45、【坐电梯】乘坐电梯，放了个静音的屁，怕味道暴露，赶紧说哪里着了吗？大家好个闻那，哈哈

46、【一个关于夫妻争抢国民老公的笑话】最近被国民老公萌得死去活来，一日茶余饭后当着正牌老公的面说王思聪才是我老公，然后就夸他的相貌才华胆识，正牌老公坐那儿一言不发，等我差不多快说完了冷冷看我一眼问：“有完没完啊？”我那时一惊，心想完了，正牌生气了，准备给个抱抱表达歉意，他幽幽的来了句：“我老公是你随便夸的么……”

47、【小明滴极品回答】粑粑：这么简单的题都不会做，这么蠢，你是俺儿子么你？小明：粑粑，这问题你该去问王叔叔！粑粑：这么容易的单词都记不住，记性这么差，你脑袋里装了啥？小明：反正不是粑粑你脑袋里那些黄色片儿……

48、【买了个杯子】有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

49、【写了个检讨】大学生一枚，今年十一放假，我提前溜了，没跟辅导员请假，回来要写检讨书还要当着大家的面读。然后我就刷刷刷写了个检讨，没想到只读了第一句辅导员就叫停了，叫我给他看看我的检讨然后就放我一马了。开头是这样的：同学们，大家好，接下来我简单说两句……

50、【搞笑段子】今天买了一大桶爆米花看电影，电影太无聊睡着了，醒来发现爆米花桶空了！