笑话大全 爆笑（第3615期）。花儿生气、超囧!异性间那点儿糗事都让我遇到了、兄妹有别、恋爱中的心理失衡、MM的鞋带与偷酒笑话新编、爬到树上去大便等笑话50则。

1、【花儿生气】老师问周媛：“蜜蜂给花园增加了生气是什么意思？”周媛答：“蜜蜂偷花，花儿生气呗！”。

2、【超囧!异性间那点儿糗事都让我遇到了】尴尬一：请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬二：他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬三：他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬四：经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”尴尬五：第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。”“今天我家没人，我在外面吃好了。”“哦，我知道有一家面店还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。”“我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”“我有事，先走了。”“哎，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”尴尬六：她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。尴尬七：终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿，没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“嘟———嘟———”尴尬八：对面来了一群女孩子，对身边的同事瞟都不瞟一眼，只对他窃笑。他有点飘飘然了，点头微笑示意。“难道我真的那么有魅力？嘿嘿……”到了宿舍才发现是拉练没拉。尴尬九：车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费劲心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。尴尬十：天赐良机：下雨，她又没带桑于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后坐上为他打桑多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。

3、【兄妹有别】“你说你只有一个兄弟？”“对，只有一个！”“哎，不对吧，你妹妹说他有两个兄弟。”

4、【恋爱中的心理失衡】恋爱是创造和谐美满婚姻的前奏，能否通过它来实现理想的目标，心理因素十分重要。不少青年恋爱失败，往往是由于心理障碍所造成。以下几种心理障碍需要调整。一、以自我为中心的心理有这种心态的人，只要求恋人围着自己转，听自己的话，为自己服务，迎合自己的性格需要，而不顾对方的需求、兴趣、爱好和价值。因而也就很难得到异性的爱。有这种心态的人，只有改变只顾自己的价值观念，同时学会关心、尊重别人，才能说是具备了恋爱成功的基本条件。二、求全心理有人把恋人过于理想化，把标准定得太高，超过了实际可能性。这样极大地缩小了择偶范围，减少了恋爱的成功率。特别是大龄青年，求全心理更为突出，结果一误再误。有这种心态的人要从理想化回到现实中来，及时调整择偶标准为时未晚。三、自卑心理有自卑心理的人，并不一定就是条件很差。也有的是由于生理缺陷或职业原因或有过某些过失而产生。自卑心理易使个人孤立、离群，不愿在公开场合露面，不愿与异性交往。遇到理想异性时因担心对方看不起自己，不敢大胆追求而失去时机。有这种心态的人要振作精神，树立自信、自强的心理。四、从众心理有这种心态的人表现是对恋人的看法缺乏主见。别人说好则自觉得意，别人说不好则会觉得不理想，往往因随波逐流而断送了自己的爱情。有这种心态的人，广听众议是好的，但要认真地分析判断，拿定自己的主意。五、男权心理有这种心态的人不仅男性认为要比女性强，而女性也认为男性应该比女性强，女方要求男方的地位、文化水平要比自己高些，而男方地位、文化水平低于女方时，则没有勇气去追求女方，这是封建社会夫权统治思想的残余，有的青年男女还自觉地受到这种观念的束缚。克服这种心理的关键在于青年男女要真正领悟爱情的真谛，树立男女平等的思想。六、迷信心理由于封建迷信思想的影响，有人为了自己的婚姻求神拜佛，算命看相，因而阻碍了青年男女恋爱关系的建立和发展，甚至酿成不幸。有这种心态的人应该树立科学观念，清除愚昧邪说的影响。

5、上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”
下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。
现在缺横批……

6、笑话大全系列，百问中文出品。

7、【爬到树上去大便】家住农村，小时候调皮喜欢爬树。有次抽风，爬到树上去拉屎。结果拉得全树干都是屎，下不来了。后来老爸拿梯子来才下去的。

8、大学时候睡上铺的哥们喜欢同班的一姑娘，跑去要号码，那女孩把班长的号码给了他，结果两爷们短信聊了一学期……

9、【找个墙角哭去吧】听说把一个人从你QQ上删掉，看他/她多久之后加你可以显出你在他/她心中的地位。一个月前我删了女神，至今没见她加我……

10、【有前途的孩子】小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

11、【系统提示】S君，七字班的研究生，一日突发奇想，想见识见识信箱容量溢出是什么样子。就将自己目录下的所有文件TAR成一个all.tar（100MB），然后mail到他同班的一个他十分痛恨的女同学的信箱中。当他敲入mail***@***.***.***.***

12、【二货男友友玩游戏被骗1200块】二货男友友玩游戏被骗1200块，报警后被告知不够2000没办法立案。强大的二货又往那个账号寄了800块。你说那骗子是开心呢？还是开心极了呢。

13、【原来夫妻真的是冤家！】1、俩人逛街，老婆：“听说现在有一种糖叫巧克力，可好吃了！”老公听了拽起老婆的手就去了小卖部，大声说：“老板，给我来个巧克力！”老婆心里激动万分，正高兴就听老公拿着巧克力跟她说：“看，这就是巧克力，看见了吧，老板来包烟！”2、老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫……3、老婆最近不但懒床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！4、最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：“老公，有你真好。”老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”

14、楼主：大家说说北京地铁有多挤？一楼：挺着胸进去，太平公主出来。二楼：贾平凸进去，贾平凹出来。

15、【吊灯】有人参观疯人院时，见一疯子把自己悬在房梁上，还发出“哈哈”的怪笑声，便问另一个疯子:“他干嘛要这样！”“他把自己当成吊灯了。”“咳，你们医院也真不负责，为什么不提醒他，让他下来呢？”“那怎么成，他要是下来了，没了吊灯，四周不成了漆黑一片了吗？”

16、【搞笑段子】发个在合肥上学的事，那时候伙食费少不够用，所以在饭店兼职(做一天休息一天的)有一天来一男女加阿姨三位，而且是夏天。在点菜的时候看到那女的胸上好像纹着什么，当时就在想到底是蝴蝶呢？还是蝎子呢？等上菜时就一直看那女的胸，想知道是什么，最后让那女的发现的后才看清是蝎子。

17、【妹纸，把持不住了吧】昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？妹妹说：不包夜。这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。妹妹站起来说：行！当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动……

18、【微博段子】我一直不明白：为什么我一个小小散户就可以左右整个股市。每当我一买入它就下跌，一卖出它就上涨，空仓的时候大盘疯涨，满仓的时候大盘狂泻，为什么手握万亿资金的庄家们就死死盯着我这几万块钱不放？

19、【他为什么不游四次呢】老师上课说：“一个人从河的这边游到对岸来回了三次……这种锻炼的精神多么值得我们学习啊！你们也得加强锻炼啊！”一个同学在下面说：“他为什么不游四次呢，这样的话他就能拿到他的衣服了。”

20、【好消息】儿子：爸爸，告诉您一个好消息。爸爸：什么好消息？儿子：您不是答应过我，如果这次考试能及格的话，奖励我100块钱吗？爸爸：嗯，有这么回事儿。儿子：这100块钱我给您省下啦！

21、【儿子会手指的用法】父亲教小儿子手指用法。父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。父亲说：儿子真聪明。儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。父亲愕然：……

22、我：“我在家发现了一只大老鼠！”朋友：“别急，用捕鼠器。”“没有捕鼠器。”“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。”“没有面包。”“放一点火腿肠。”“没有火腿肠。”“馒头总有吧？”“没有。”“那你TM别忙了，你家啥都没有，老鼠指定只是路过！”我“……”

23、【爱情的力量】一份表格要求：“请按你以往的习惯写上你的名字。”一填表格人写道：“永远爱你的夏洛特。”

24、【圣诞节和单身狗】“ 听说 下雨天巧克力和音乐很配哦 ”“ 哦是吗 听说圣诞节和单身狗更配哦”

25、【适合2个人说的笑话 校长松了一口气】一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰.老师问：“你怎么了？”学生回答说：“我太聪明了,一年级对我来说太简单了.我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级.我觉得我也应该上三年级！”老师已经受够他了.於是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里.老师同意了。学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。校长：“3乘3等多少？”学生：“9”校长：“6乘6等多少？”学生：“36”就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确。於是校长对学生的老师说：“我想他可以到3年级上课了。”学生的老师说：“让我问他几个问题吧。”校长和学生都同意了。老师：“什么东东牛有4个而我只有2个？”学生：“腿。”老师：“什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？”(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想.) 学生：“口袋。”老师：“什么东东以c开头,t结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体？”校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去，学生回答说：“椰子(coconut)。”老师：“什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的？”学生：“泡泡糖。”老师：“什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做？”学生：“握手。”老师想了一想说：“现在我将问你几个‘你猜我是什么’的问题,可以吗？”学生：“好的！”老师：“你用棍橕在我的里面,把我顶上,再把我支起来.而我在这之前就变湿了。”学生：“帐篷。”老师：“手指会进入我.当你烦躁的时候你会玩弄我.最好的男人一直会有我。”学生：“结婚戒指。”老师：“进入过我的东东有大有小.当我不舒服的时候,我就会滴下水滴.当你吹我的时候,你会感到很舒服。”学生：“鼻子。”老师：“我有一个坚硬的杆.我的头可以插入到别的东东.随后,那东东就会全身颤抖。”学生：“箭。”老师：“什么单词以f开头,k结尾,并且有让人兴奋的意思。”学生：“救火车(firetruck)。”老师的问题终於问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说：“让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了。”

26、【孩子懂事了】一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了，这时孩子跑了过来说：“停！”我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”

27、【我也一样】有一次，一位上流社会的人士请萧伯纳到他家去做客．请柬写得十分傲气，上云：＂星期六下午４－６点我将在家，你来吧！＂萧伯纳看过后，即请人送去了一张纸条，上写：＂我也一样．萧伯纳！＂

28、【礼貌用语】时间：文明礼貌月里的某一天地点：公共汽车上由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚，乙：谢谢！甲：不用谢，这是我应该做的。

29、【搞笑段子】身为一个资深女光棍，别人劝我：“不如你就信教吧，这样好歹也算有主了！”。

30、【怎么给我剪了个平头】今天去熟悉的理发店去剪头，正排队。看见一个新的学徒在给客人剪头。估计是剪的太慢了，客人已经睡着了。忽然，客人醒了，哭着说：“小伙啊！我是女的啊！你怎么给我剪了个平头啊。”

31、【高级黑的理发师搞笑段子】1、我已剪短我的发，剪断了牵挂，可你却还要我办张卡！2、盲人按摩都已经得到社会认可了，哑巴怎么还不开理发店当理发师？3、理发师的一生：年轻时不能自理，老了也是。4、理发师与妈妈其实有一个共同点。理发师永远不懂一厘米的长度。妈妈盛饭时永远不懂半碗的深度。还有唯一不同点，前者让我们失望，后者让我们感动。5、一哥们头发自然卷很严重，一日去理发店和理发师说怎么剪怎么剪，巴拉巴拉说了一堆。理发师听完说道：老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了……6、哥们到理发店理发，对接待小姐拿出一张毛爷爷，说照着这个剪，意思是找个100价位的理发师，头发剪完了，理发师给他剪了一个毛爷爷的发型...7、前不久咱去理发...一坐下什么都没说，理发师开口了：“兄弟你这头发有头屑”我：“嗯”理发师：“不过还好啦，没有白头发！”我：“嗯”理发师：“我见过很多种类的头发，有油发、黄发、稀发……………………”我：“嗯，嗯。”理发师：“你这头发太干燥，以我多年经验来看。是‘沙’发！”8、老公去剪头发，理发师对于我老公非常客气，各种聊家常“以前没见过你呀帅哥你平常不来吗你喜欢理什么发型要不要办张卡我们这里办卡全年洗头八折帅哥要不要考虑下”老公淡淡道“之前在隔壁办了张卡，到期了就没续费。”理发师忙问“为什么没续费呢你觉得我们店和隔壁比起来有什么优点吗？”老公仍是淡淡道“因为隔壁的理发师嘴太碎，很讨厌。”……

32、【这么些年小明长大了】一日，老师到小明家补习，在期间小明幽幽的问道：老师，我们可以滚床单吗？　　老师：滚，啊我操，说顺口了。　　小明已骑在老师身上。

33、【熟悉女生已经快排到了】1. 女：别用指头了……..男：我都要SHE了…….2. 餐厅里面排着长长的队伍 男的发现一个熟悉女生已经快排到了他跑上前对她说 男：我能插一下吗？女：好的，你想插前面还是插后面男：你喜欢我插前面还是后面女：都行啊，随便你吧

34、【小明滚】老师：小明，你知道人的眼球上那白色的呈带状的东西叫什么吗？小明：白带！老师：滚~~~~~~~~~~~

35、【考试】考试不给老师露一手，他还真以为自己教的好。

36、【微段子】“你老婆是怎么受伤的？”医生问我。当时老婆在楼下喊：“我要去逛街，你给我一千块！”于是我在五楼朝她丢了一铅块。

37、【讲话松嘴】爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！6岁的孩子听到这里，问爸爸：蚌说话是不用嘴的吗?不用嘴能讲话吗?那它讲话时，嘴不就松开了吗？

38、【据说德国是这么发展起来的】1、据说德国是这么发展起来的：用哲学忽悠别人，用科学发展自己。2、为什么特朗普都当总统这么长时间了，我刷微博还没有看到“特朗普给年轻人的十句话”“特朗普成功之路”？？？3、70岁以上的老人躺在地上抱着孩子的脚说：连这个社会都要对我宽容！14岁以下的熊孩子一脚踢在老人脸上说道：连法律都要对我宽容！4、做企业就像做一个捕鼠器，西方的企业家，一辈子致力于做出全世界最好的捕鼠器，能抓到最多的老鼠；而中国企业家致力于得到获得捕鼠器的特权，希望整个房间里只有自己能抓老鼠。5、每个月花费在隐形眼镜上的费用，其实是在包月看高清生活。6、太阳公公这个词，你放春天秋天冬天，给人的感觉就是个慈眉善目的老爷爷，哇靠，一进入夏天画风突变整个一心理变态的死老太监。7、“广东是有毛病吧，高温预警和暴雨预警一起发布。”“可能要下开水……”8、印度情报部门称：“中国战争愿望空前高涨，每一个城市几乎每一条街道都明目张胆的贴着标语——打印、激光打印、快速打印、双面打印，特别值得注意的是双面打印，可能和巴基斯坦有关……”

39、【老师有两种】读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；进了高中，发现老师还是有两种：一种是会打人的，一种不会打人；考上大学，发现老师也是有两种：一种是有学问的，一种是没学问的；自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

40、新闻说一女的养了一条蟒蛇做宠物十多年了，一起吃一起睡，最近蛇开始不吃东西了，女主人很担心，于是带它到宠物医院去做检查，医生说这蛇没毛病，它不吃东西只是想把肚子排空好把你吃掉，求女主人的心理阴影面积……

41、【早有安排】他和她的婚姻进入了乏味期。他再也看不上体态丰腴的她，睡觉时，他和她总是离得很远。乔迁新居后，他和她商量，换一套全新家具。家具的颜色、款式、价位都由她做主。家具买回来后，他对家具的其他方面都挺满意。唯独不太如意的就是嫌床垫太厚、太软。因为只要她往床上一躺，床上就会形成一个漩涡式的大坑。面对他的不满，她却窃喜道：“这下好了，看你往哪跑？只要你上床，就会乖乖地滑落到我的被窝里来。”

42、【这媳妇儿忒霸气】老婆回老家俩礼拜，一个人不想做饭，天天冷饭冷水将就。结果跑肚拉稀好几天，没跟老婆说怕她担心……老婆回来看着快用完半提的卫生纸，一脸鄙夷加嫌弃的看着我说：我这才几天不在家，你咋这么废纸呢？这么废纸呢？还若有所思的说：哦，我明白了……明白你妹啊……

43、今天女朋友要来。大早上的起来刮刮胡子，整理房间，换了床单，备了手纸。然后出门吹了个造型，买了大包零食，回家坐等女朋友。下午四点十七，咚咚咚。去开门的一瞬间，脑海中出现了一个大大的“草”字，打气筒忘买了。

44、【搞笑段子】老公和朋友去吃饭，没位置，因为天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！

45、【大学入门考题】问：如果在公车上，有位老太太站在你身边，你正坐著，你会怎么做？答：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是省钱坐公车，搭计程车比较安全。

46、【夫妻玩笑】妻：“你简直是世界上最大的傻瓜。”夫：“我承认，不然怎么能和你结婚呢。”

47、【顾弄玄虚】一位客人在饭店要了菜，一顿王八。吃后想作弄厨师说：“这王八做的真好吃。”厨师想了想说：“是啊，王八都爱吃”。

48、【好一个喜蛋】晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。?一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢？”?邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。?媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢？”?邻居大怒：“TM我洗头呢！

49、飞行员新兵训练，没一个敢跳伞，教练脸色难看，这时只见一个在傻偷笑，教练一脚把他踹下去了，这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳，教练纳闷了，拽住最后一个问，刚才让你们跳都不跳，怎么踹出去一个，你们都跳呀！新兵回道：教练你也赶紧跳吧，你踹出去的是驾驶员呀！

50、【假装夫妻】火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了。男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”