笑话大全 爆笑（第3712期）。猿粪！都是猿粪啊、这位老师很幽默、杰作、蒋中正、既饱且醉、黑段子之桥头鬼事等笑话50则。

1、【猿粪！都是猿粪啊！】黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

2、【这位老师很幽默】新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》。”

3、【杰作】意大利画家皮得罗安尼戈尼一直对这件事津津乐道：“当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。“结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”

4、【蒋中正】有一个神经病，到处跟人家说他自己是蒋中正，他的家人为此担忧不已，怕他会在外面被打死，所以把他送到精神病院。院方诊断後决定以毒攻毒，把他和另一个自称蒋中正的疯子关在一起。数天後家人去面会，照往例叫他蒋总统，他竟然回答：“我不是蒋中正”！家人们欣喜若狂、感动不已，认为是奇迹出现。结果他接下去又说，“我不是蒋中正，我是蒋夫人！”

5、【既饱且醉】一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。

6、【黑段子之桥头鬼事】夜里，天上没有月亮，隐隐约约的只有几颗星星眨着眼睛。王平富摸着黑儿在明月河里收昨天下午放的十几张虾网，嘿，收获真不少，整整两大桶呢。把虾子装在桶里后，他又把虾网抛进河中。然后，他哼着小曲拎着桶从田埂上准备往小路上走，忽然一脚踩到一个柔软细长的活物，接着脚上就是一股剧痛传来。大脑第一反应就是：不好，被蛇咬了。他放下虾网，一瘸一拐的就往小路上走，顾不得其他东西了。他心里暗想：在河边如果遇到的是水蛇，那就无毒不至于要了性命。但如果不幸遇到了毒蛇，短时间内如果不找到人救命，到时中毒已深，说不定这条腿就得截掉，甚至丧命。他内心惶恐不安，脸色苍白，那种疼痛和不适的感觉越来越严重。“啊——救命。”刚到桥上，他疼的哇哇大叫起来，心里恐惧加大，已经确定咬他的就是一条毒蛇。腿快速的肿起来，已经不能再坚持着往前走了，心说：“天亡我于此，天亡我于此啊！”他的意识逐渐开始变得昏迷，很快完全失去了知觉。不知道过了多久，他逐渐恢复了一点点的意识，朦胧着眼睛看见一个黑乎乎的人影，腿上的疼痛已经没有了。自己是死是活？在哪啊？王平富心里一连串的问号。“你醒了，别怕，已经没事了。”那个黑影平和的语气让他心里仿佛吃了一颗定心丸。“是你救了我？多谢恩公。”王平富激动地都要哭了，这大半夜的真以为自己会悄无声息的死去，无人知晓。“客气了。快起来吧！”黑影扶他站起来。奇了怪了，竟然一点都不疼，仿佛没有受过伤一般。“请问你是怎么治好我的蛇毒的，您怎么称呼，对了，您是不是位医生啊？”王平富噼里啪啦问出了一大堆的问题，那黑影无奈的直摇头。“你性子太急了，我怎么回答你呢？”王平富才不好意思的挠挠头，说：“请问你怎么称呼？”那黑影说：“我叫幽奎。”“您是医生吗？”“不是。”“那您怎么能治好我的蛇毒啊？您是养蛇人？”王平富很好奇。“也不是。”“那你是怎么治好我的蛇毒？”王平富越来越奇怪了。“因为，我是鬼。”幽奎轻描淡写的说出这几个字，却让王平富吓得双腿发软，扑通跪倒在地，如捣蒜一般磕头：“求您放过我，求您放过我。”“我既然解了你的蛇毒，怎么会取你性命呢？”幽奎的声音空灵而缥缈，但是没有一丝丝的恶意。王平富站起来，说：“没想到我们人类最怕的鬼居然是我的救命恩人，回去之后，我一定去您的坟头给您多烧一些冥钱作为感谢。不知您的坟头在哪？”那鬼笑了，说：“你这人爽快，一看就是热心肠。其实我也有一件烦恼的事情，正不知道怎么解决呢。”说罢，幽奎谈了口气，王平富忙问：“怎么啦？我能不能做到，只要我能做的，我一定竭尽所能。”那鬼说：“我的坟地就在南边的山沟沟里，那里本来风水很好，住着舒服，可是一次地震把我的坟地震陷下去了，坡就变成了沟，没有阳光，背风，常年被雨水浸泡着。”王平富说：“你是不是想要迁坟？”“嗯，正有此意。只是我家里的后辈早已不在，我也无可奈何。”“这事就包在我的身上了。”王平富拍拍胸脯。“那就多谢你了，我的坟墓里放着的是我的骨灰坛。”幽奎十分感谢。天一亮，王平富就去了南边的山沟沟里，去寻找幽奎的坟墓。找了很久终于找到了，他拿着撬一锹一锹的挖起来，费了九牛二虎之力终于找到了一个坛子。他拿出来后请了一个道士重新选了一个风水宝地，把幽奎的骨灰坛埋下去。做完这些后，他心里十分的高兴。夜里，他在家里烧了一盘子龙虾，两瓶啤酒津津有味的吃起来。突然一阵白雾飘进来，待白雾散去之后幽奎坐在他的身边。王平富以为他是来感谢自己的，没想到他一开口就说：“兄弟，你要倒霉了。”王平富一头雾水，愣了半晌问：“怎么了？我已经帮你移坟了啊，你不喜欢啊？”“不是，你移走的不是我的，而是另外的一个。我的骨灰坛在它的下面，都怪我当时没跟你说。他是阴鬼，就需要那样的地方给它聚集阴气，假以时日他就能幻化成鬼魔王。如今你给他迁了坟地，改了他的阴气，阻止他修炼，定会让你不得好死，你赶紧的去找道士救命吧！再晚就来不及了。”幽奎丧气的催促着。“你救救我吧，你也是鬼，能不能帮帮我。”王平富怕的再次跪倒在地。“唉，我虽是鬼，可是打不过那个恶鬼。只能帮你拖延时间，快走吧！”幽奎赶紧催促道。王平富赶紧拔腿就跑，刚几步路，就见一个黑影散发着阵阵寒气向他逼来，嘴里喊着：“啊，我要你死。”幽奎突然冲上来，拦住他的去路。两鬼纠缠在一起，扭打起来。王平富马不停蹄的朝道观跑去，进了道观，整个人已经如烂泥一般。等他醒来，第一眼看见老道士，他把昨晚的情况一五一十的跟老道士说了。老道士浑浊的眼睛里闪着睿智的光，他掐指算了算，点点头说：“走，现在我们就去解决它。”王平富不敢，老道士说：“怕什么，正中午的阳气最盛，区区不成气候的鬼怪怕什么。”王平富跟着老道去了，把那个鬼怪的骨灰坛挖了出来，老道士拿出黄色的符贴在封口，骨灰坛震动了几下就没有了声息。“好了，没事了。”老道士说完就头也不回的走了，王平富又去了山沟，挖出来幽奎的骨灰坛重新埋在了新迁的坟地上。他为幽奎立碑，请道士为他诵经念佛，念往生咒，超度他让他可以早日投胎转世。

7、【边的答案】老师：“一只盒子有几条边？”学生：“两条边：里边和外边。”

8、【厕所问题、校庆和月亮里谈恋爱】一、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观；不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软”，果然效果奇佳，再无人尿到池外。从上可得4个启示：1.有时负面激励比正面引导更有效；2.心理学在生活中的应用很重要；3.男人的短处女人更了解；4.男人更为在乎异性对自己的评价。二、百年校庆，学校西门挤满了想混进去的游客。但一位游客觉悟很高，拍了几张相片就走了。旁边的游客问他：“只跟这儿拍？”那个人说：“本来想拍校庆的，现在也还不错，拍了个西门v庆。”三、一位姑娘总是担心她的男友还会与其它姑娘谈恋爱。一天，男友讲：“亲爱的，我们能在月亮里该有多好。”姑娘：“月亮里有什么好”男友：“那儿不用担心别人的干扰。”姑娘：“谁说的，那儿有嫦娥”

9、一个六岁男孩儿告诉他的父亲，他要娶住在街对面的那个小姑娘。～父亲是一位教师，在教育孩子方面很有经验。他并没有笑话孩子。～“这可是个大事情，”父亲说：“你们俩认真地考虑过了吗？”～“当然，”男孩儿回答道。“我们俩在我的房间住一周，下一周在她的房间。两家只是隔着一条街，如果夜里我觉得害怕，还可以跑回家。”～“东西怎么搬？”父亲问。～“我用自己的小货车，而且我们都有自己的自行车，”男孩儿答道。～男孩儿回答了父亲的所有问题。～最后，父亲给儿子出了个大难题，问：“孩子怎么办？你知道，一旦结了婚可能会有孩子的。”～～～～～～～

10、【怎么听不懂讲的什么】语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。”角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”

11、【执着的汪星人】家有二逼汪星人一枚，估计这两天脑袋不好。天天就着辣椒啃芋头，一把鼻涕一把泪的。狗粮不看，给准备的饭不吃。我怕给他吃出个毛病来，把芋头和辣椒藏起来了。可是就在刚刚我开门回家，满屋狼藉。我刚手颤颤的想打110，这二货扛着一辣椒从柜子里出来……

12、【搭讪-很有缘】搭讪某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm……苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。上前问mm：同学，这是你掉的吧？很有缘分朋友的同学，晚自习上追一mm，上去问：同学，请问现在几点？mm看了看表：八点半。那厮一脸惊讶的说：碍…我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？

13、【语言美，行为美】儿子回到家，对父亲说：“爸爸，别人都说你既有语言美，又有行为美。”父亲一听高兴了，问：“他们都是怎么说的？”儿子说：“他们说，你‘说的比唱的好听’，这叫‘语言美’；又说你‘把假的演得像真的一样’，这叫‘行为美’。”

14、【在天堂结婚】A young couple was on their way to get married when they had an accident and died. Now they were in front of St. Peter and the young lady asked if they could get married. St. Peter told them, he would have to get back to them with an answer. Around 30 days later St. Peter returns and tells the couple that they can get married in heaven. The young lady then asks St. Peter, “If things just don't work out can we get a divorce。”St. Peter looks at her and replies,。”Lady it took me 30 days to find a preacher up here do you really think I am going to find a lawyer?!! 一对年轻的夫妇在去结婚的路上出了车祸，双双死去了。于是，他们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）圣徒彼得面前，妻子问是否她还可以和丈夫结婚，圣徒彼得告诉他们，关于这个问题他一有了结果就会回来找他们。差不多30天以后，圣徒彼得回来了，并且告诉他们可以在天堂结婚。妻子又问：“如果生活的不愉快，我们可不可以离婚呢？”圣徒彼得看着她，回答说：“夫人，我花了30天才找到个传教士，难道你真的希望我再去找个律师吗？”。

15、【没听到脚步声】李老师平时酷爱穿高跟鞋，一日心血来潮，穿上了运动鞋。这日，李老师去上课，进教室后发现小明仍在打闹，便批评道：小明，没听见上课铃吗？小明回答：听到了，但没听到你的脚步声。

16、【差距】一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练的把引擎拆下来修好又装上，对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？”医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修它。”

17、有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？”
我老早就知道了，但是我还是配合了 我说:“不知道。是什么？”
同学:“是猪埃”
我：“哦。”…………沉默了一会后…………
同学：“你不想知道为什么吗？”
我：“不想。”
同学：“为什么？”
……自作孽不可活原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man。
比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少。
比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……
看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面……

18、【老婆的照片】40岁的老吴钱包里有两张女人的照片，一张是看上去20岁的女人，另一张是看上去60岁的女人。朋友好奇的问：她们是谁？老吴说：她们是同一个人，我老婆！朋友更好奇了：为什么看上去差别这么大呢？老吴说：一张是我老婆早晨化好妆的照片，一张是晚上卸了妆的照片！朋友更加好奇了：为什么钱包里要放两张照片？老吴解释说：我最近记忆力不好，这两张照片时刻提醒我她们都是我的老婆！因为我担心白天出门找不到我老婆，同样担心晚上回到自己的家误以为进了别人的家，看到的是人家的老婆！

19、【麻麻说做人要直觉】那天坐公交车，车上播放温馨提示：请不要携带超长超大或超重的物品上车，谢谢配合。我不禁摸了摸了档部，自觉下车……

20、失恋的他接到她的电话，“我在机场，还有两小时起飞，你如果来我就不走。”他冲出大厦：“我爱你，等我。”两小时后，她飞走了…他还堵在高速公路上。

21、【当时我是笑喷了】今天看见几个小孩玩小狗，一个小孩说：这狗今天吃过shi。另外一个小伙伴问，你怎么知道。小孩说：这狗舔了我嘴巴一下，我感觉出来他吃了shi…… 额，当时我是笑喷了 ，笑喷了……

22、老婆逛街回来，我忍痛问到：老婆，你这双鞋子多少？老婆笑道：便宜，就两张红色的！我又问：裤子呢？老婆回答：三张红色的阿，我急道：那那个外套呢？老婆说：四张红的阿！我痛心疾首：就没有绿色的吗？老婆哈哈大笑，拿出农业银行卡，说：有啊有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！

23、【车把都被你摔弯了】我在院子里学骑自行车，突然不小心摔倒了，小侄子一声惊呼赶紧跑过来扶，我瞬间鼻子一酸感动的说:林林心疼小姑对不对，真乖。侄子说:我是心疼自行车呀，看，车把都被你摔弯了！小东西，以后我买的零食我自己吃！

24、【我的逗比同学】上学时，体育老师因为长得抽象，并且说话不清楚，哒哒哒的很快。我们私下里叫他：“啄木鸟。”班里转来一位同学，不想上体育课，就问我们那个老师姓什么？我们没在意，就说：“哦，你说啄木鸟啊。新同学飞快的跑过去，我们吓死了，立刻跟上去。却听见他喊：“卓老师，卓老师，我要请假。”我们在后面憋笑憋的快不行了。现在还记得老师茫然的表情。

25、【为您保密】甲：这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。　 乙：放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。

26、【三陪谣】不经商不打工风流潇洒度年轻不上税不纳粮工作只需一张床不分黑不分白啥时需要啥时来不出力不动脑好吃好穿花不了不育女不生男不给计生添麻烦无噪音无污染自带设备求发展有福享有钱花市场挑战咱不怕

27、【误而不误】绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天，郡侯出行，有一人来不及闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，认为他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此名声大振。

28、【新物种的诞生】羊姑娘爱美，头发整了离子烫，大家叫它绵羊。羊小伙喜欢扮成熟，留长胡须，山羊诞生。

29、【和战友一起进鬼屋】刚退伍那会儿，我们几个战友相约去鬼屋玩。我们几个摸黑战战兢兢的在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。唯独一战友做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说：“老子下午就辞职！”。

30、【神秘的五号病床】陈医师照顾的五号病床，死了人。在外科病房，病人死了自不是什么新鲜事。奇异的是五号病床的病患，病况正逐渐好转，根据总医师的估计，大概不需两天，病人的意识就会清醒起来。立时陈医师就为自己的疏失挨上了总医师好一顿臭骂。在陈医师尚未来得及以科学的逻辑分析出病人过世的原因时，他的第二个病人又莫名其妙地过去了，他的死亡与上一个病人离奇死亡的时间，刚巧距离一周，而这一次又是五号病床。当第三个躺上五号病床的病人，再度毫无征兆地死去，陈医师花了九牛二虎之力，来说服病人的家属验尸。不过，这时陈医师所崇拜的科学力量，仅仅只能告诉他病人死亡的时间——是在星期五晚上约摸十一点不少地再度相差一周，病人的体内没有未知的细菌或过度的药物以致剥夺他宝贵的生命。就这样，不知名的力量陆续带走七个牺牲者。他们的病情各不相同，施行的手术也不一样，他们或男或女、或老或少，唯一的共通点就是他们全都在星期五的晚上十二点前，莫名其妙地死在由陈医师照顾的五号病床上。闹鬼的风声在医院里传得比什么都快，当外科病房的护士们辗转地对外描述曾在自己眼前飞过的白影、拉扯她们头发的阵阵阴风之后，她们当然不会忘记告诉暗自惊心的听众们，这个报应是为着哪个白痴去惹恼了不容侮蔑的力量所致。五号病床的帘幕就此被拉上。因为，非但没有护士愿意去照顾五号病床的病人，也没有病人愿意躺上神奇的五号病床。连原本躺在隔壁四号病床的病人，都被亲属们迅速转诊到私立医院去了，好借此逃开陈医师的“照顾”。陈医师几乎走在崩溃的边缘。经过一遍一遍地推理、反反复复地检查，最后，陈医师不得不丧气地面对残酷的事实，承认被自己崇敬万分的科学所击倒。了解事实之后，他不愿意回想过去曾发生的一切，不愿意轮值每个星期五晚上的班，不愿意接近神奇的五号病床，总之，陈医师非常害怕。他怕得要死。这种看不见的力量证明了陈医师的平凡。尽管他是牛津留学回来的高材生，尽管他在心脏手术方面是整个外科部门的第一把交椅，尽管他很可能是总医师的未来接班人……尽管如此，他仍然不得不接下星期五晚上的值班。因为，不但是陈医师不愿接下星期五晚上的班表，整个外科谁也不想接下这个可能见鬼的该死的班。这个星期五下午阴雨绵绵，陈医师透过厚重起雾的玻璃窗，看见林妈在外头的空地上安静地烧着纸钱。那火在小铁盆里燃起，带着绚烂的颜色跳跃，丝毫不为凌厉的雨势所阻，他莫名地哭了起来。不知道是埋藏在陈医师心底深处的那份中国人的韧性，还是他自英国留学所带回的绅士风度使然，陈医师走出他所崇拜的医院，悄悄地站到蹲在地上的林妈身边。林妈抬起头来，不带任何嫌恶地对他宛然一笑，将手中紧握的金纸交给了陈医师。他以生疏的手法将纸钱投入那灿烂的火光之中，他想起幼年时光那属于虔诚佛教徒母亲的微笑、寺庙里菩萨的微笑，与如今呈现在自己眼前林妈的微笑竟是如此神似，陈医师在雨中又哭了起来。到了晚上八点，外科部门的闲适感被一名方从急诊室转来的心脏病患所打破。经过总医师与陈医师的努力，成功地挽回了这位男士的性命，再一次从手术室推出来，才发现唯一剩下的空床是五号病床的时候，那一点骄傲就马上消失得无影无踪。现在，除了那位意识不明，非得在神秘的星期五晚上躺上五号病床的那位病人之外，谁也不愿意靠近五号病床。五号病床的帘幕无情地被拉起。当时间渐渐接近约摸十二点，外科部门的人纷纷想出各种理由暂时离开一下，留下陈医师独自去面对那即将来访的幽玄力量。躺在五号病床的病人丝毫不紧张，那是因为他的意识尚未清醒。陈医师紧张得直发抖，他怕自己仍然得不到它们的原谅，怕这一次它们要的不是病患的生命，而是他的命。陈医师藏在外科护士们使用的接待柜台下，看着手腕上价值二十几万的手表，秒针无情地向前走去，他心底埋怨这手表为什么这么准确。当分针刻不容缓地踩上午夜十二点整，五号病床的帘幕开始由缓转剧地飘动起来，像是有一只手在帘幕后面推动着，并且逐渐传出“嘎、嘎”的声响。流动的空气与莫名的声响，迫使陈医师面对事实――不知名的力量前来勾取五号病床上无辜病患的生命了。为着救助病人性命的天职，陈医师鼓起所有的勇气，大步地向五号病床迈进，他大喊着：“病人是无辜的！既然是我亵渎了你们，就拿我的性命去。”帘幕后头，蹲着一位清洁工人，吃惊地看着陈医师。而陈医师也呆滞着看着这位将五号病床维生系统的插头拔下，正打算将打蜡机的插头插上电源的清洁工人。……

31、【换了排档？】有个朋友买了新车，可是对顾用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”朋友问司机。“没有什么，先生，我只是换了排档。”朋友转对身旁的友人耳语说：“我必须把这家伙辞退，他非但换了排档，还大胆公然承认！”

32、【再找一个听话的奶奶】爷爷刚从托儿所接回孙女，她就要雪糕吃，奶奶说等吃饱饭后。可孙女不肯，嚎啕大哭，奶奶还是不妥协。孙女跑到爷爷面前，眼泪吧嗒吧嗒地说：“爷爷快把奶奶踢飞了，我再给你找一个听话的奶奶。”爷爷无语。

33、【真是尼玛内涵啊】今天在论坛上看到一个超内涵的ID:“女朋友糖尿病害我得蛀牙”，真是尼玛内涵啊！

34、【想过什么】一个严寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官问他：“你在偷这件大衣时，心里想过什么没有？”“想过。”小偷回答，“我想，如果这次没被抓住，我就有棉大衣暖和身子了；万一这次被抓住了，我也会有暖和的房子住了。”

35、【小时候有一次偷妈妈的两块钱】小时候有一次偷妈妈的两块钱，那会还是老人民币，一张的，睡觉前觉得藏哪里都不安全，结果塞裤裆里了，那会还小，没穿内裤。半夜我妈给我盖被子，发现那两块钱从裤裆里漏了出来，二话不说把我从睡梦中拖起来打了一顿，我哭都是迷迷糊糊的……

36、不要等到口渴才喝水，因为此时身体很多器官已经严重缺水。所以请不要再问我，为什么刚吃过饭就开始不停地吃零食好吗？

37、【彪悍滴老婆大银系列之六百二十四】老婆：“亲爱滴，以后俺要步行上班，不坐公交了，这样环保！”老公：“亲爱滴，你如果步行上班，造成滴污染更大。”老婆：“为嘛泥？”老公：“你坐公交，只是污染一辆车观众滴眼球，你步行滴话，会污染好几条街观众滴眼球！”

38、【抖我啊我也抖你】很多人都有过睡觉感觉脚踏空了,然后人感觉到一抖的感觉吧,就刚刚。我抱着我老公睡。然后抖了一下。没清醒过来呢。那败家玩意也抖我一下。嘴里还唠叨着,抖我阿。我也抖你……我立马精神了。现在4点了,睡意思全无。

39、【爱情的过程】几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入热恋，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。

40、【有一个逗比】有一些同学，在今天木有来上课，因为今天是星期天，同时也是“三八”妇女节，所以他们呆在家里玩电脑！真羡慕！

41、【医生，你是说真的吗？】最近便秘的厉害，去医院就诊，排队人太多就掏出手机玩，一会儿，医生抬头看了我一眼，说道：“那谁，你是看便秘的吗？”我羞涩地点了点头，他叹了口气，又说道：“别排了，回去把手机换了，连智能机都不是怎么有助排泄！”

42、【无烟商场】有一顾客到一家商场买烟。买后就抽起来。营业员对他说：“对不起，这是无烟商场，请不要在这儿抽烟！”顾客不高兴了：“我在这买烟还不让我在这儿抽？”营业员听罢，冷笑一声说：“哼！我们这儿还卖手纸，那你敢在这儿用吗？”。

43、【什么也没看清】一个国家的宇航员决定去火星考察，但是害怕出意外，所以派了一个猴子上去了。猴子回来带下三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了。科学家翻译了半天得出结论：去她妈的，飞的太快，什么也没看清！

44、【怎么过节】“如果把你的身体大卸八块，那么你那贪吃爱喝的嘴巴应该过春节，稚气刚脱的脸蛋应该去过青年节，平整光滑的胸部应该去过儿童节，脂肪堆积的臀部应该去过妇女节，粗壮健硕的四肢应该去过劳动节。”“呵呵，那我的肚子呢。”“肚子去过八月十五呀，团团圆圆的。”

45、【爹给儿子找媳妇】爹：给你找个媳妇。儿：自己找！爹：这女孩是比尔盖茨女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！

46、【幽默冷笑话 听话的孩子的下场】小学的时候，有一回，同桌借给一盘录像带。回家看的时候，看到有一行字是“18岁以下的青少年，请在父母的陪同下观看”，然后赶紧跑去找父母。后来，差不多整整一个星期鼻青脸肿中渡过。——这就是听话的孩子的下场!。

47、【小明滚出去】老师：金钱与智慧，你们会选择哪个？小明：我会选择金钱。老师:而我会选择智慧，先知道问什么吗？小明：当然，因为人选择的都是自己需要的。老师：滚出去

48、“老公，怎么了，看着不开心啊” “今天单位组织体检，医生说我不育” “就算你不育，我也一样爱你。小宝，快哄哄你爸。”

49、【这小子终于学会浪漫了】去年快到情人节的时候，问男友要送我什么礼物？他说：“放心，我知道你爱美，到时候有惊喜！”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣？这小子终于学会浪漫了…，终于收到了男友的礼物。尼玛！居然是一副手套！还附带留言：想了半天，你全身就这个部位还缺件衣服！

50、【卫生间】我们上班所在的楼层除了我们的公司,还有其他一些公司,都是一些很小的部门,而我们一层楼只有一个卫生间.在走廓的尽头.卫生间只有两条路,前面是洗手台,门口有一面镜子.平时工作很忙,我们上卫生间的时候几乎是跑着去的,这天也一样,我匆匆冲进卫生间.有一道门是虚掩的,我能看到里面已经有一个人了,那个人并不认识.于是选择了旁边的那个,等到出来的时候,洗手台已经有一个长发的女孩在洗手.那是隔壁公司的女孩,我们在走廓遇到过很多次,虽然从没打过招呼,但也算是半个熟人了.她洗好手,拉开隔壁那格的门走了进去,咦?那格是有人的呀!难道刚才看到蹲在里面的……我没有多想,快步走了出去.过了一些时间,又是卫生间,我第二次看到了那个女人.那是个上了岁数的女人,一身黑色的棉衣,脸色蜡黄,整个脸都是浮肿的,我刚进去时就看到,她依然蹲在*窗户的那个格子里.看见我,居然露出的诡异的表情,啊!我尖叫一声,就冲了出去,正好撞到隔壁的那个女孩……你怎么了?她问到……有……有鬼!我连气也喘不顺了,不是吧!她也吓得花容失色,千万别去*窗户的那一个格子!我紧张的告诉她,我不压其烦的对每一个唠叨.已经不再到那个格子了,我宁愿去楼下的公厕,然而就算是这样,我还是第三次看到了她!不是卫生间,而是走廓,她在人堆中跌跌撞撞的走,没有人注意到她,我顾不上淑女形像,大叫着冲进了办公室.怎么回事?经理如老虎般把我提到了走廓上,哪里?她居然还在?如此明目张胆?难道只有我能看见她?她……我指着那个黑色的棉衣……她?她?她是这个楼的清洁工!最近大厦要求不止晚上清洁,早上也要清扫过道,所以你以前没见过她,我看你是发神经!经理恨恨得扔下我,快步走了回去,我晕!原来是虚惊一场,害得我每天跑几条街!终于可以放心的上卫生间了,解恨.刚进去,又遇到隔壁的那个女生,她冲我笑了笑,就出去了.卫生间的门口正对着那面镜子,出来的时候整了一下衣服,忽然想起那个好笑的误会,便想向她说一下,就转身叫她.天啊!我看到了什么?硕大的镜子里,我只看到了我而已,而转过头来看我的她,在镜子里压根什么也没有啊!我终于明白了,果然是个误会!那天的那个清洁工的确一直蹲在那间里啊,而那个女孩之所以可以进到里面去,因为她,她才是真正的鬼啊!PS:不要相信任何陌生人,包括你常看到的那些人,也许,那就是……