笑话大全 爆笑（第3616期）。非常担心、房间太大，水电不足、基本一上班就坐在办公室没动过、这个你就放心吧、微博段子、谁种的等笑话50则。

1、【非常担心】法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发信号。他还站起来演示了当时所做的事。法官相信了，取消了控诉。审判结束后，他的律师对他说：你在法庭上表现得真不错。信号兵心有余悸地说：说实在的，我非常担心控方律师的提问。哦，为什么？他的律师问。我害怕他问我信号灯是不是点亮了！

2、【房间太大，水电不足】俩老板去{}{},事后一个给了1000,一个2000.俩鸡私下一对头,拿1000的不愿意了.第二天,拿1000的那个去找上她的老板.秘书小姐挡驾:有啥事儿留张纸条吧………… 　　过一会儿,老板收到张字条,上头问凭啥只给1000.老板提笔写了三条:1.房间太大;2.水电不足;3. 卫生条件不过关.再过了一会儿,秘书把纸条又拿回来了,上头写了三个原因:1.不是房间大,是家具太小;2. 不是水电不足,是你自个儿没找到开关;3.卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.老板只好再补1000…………………….

3、【基本一上班就坐在办公室没动过】我在外地上班，基本一个月回一次家吧。今天陪老婆去看医生，看女人科，所以我在门外等，隐约能听到里面说话还。听到老婆对医生说她下面痛是不是做多了！老子一个月才回一次家你还做多了？火冒三丈推门进去，听到老婆继续说基本一上班就坐在办公室没动过！……

4、【这个你就放心吧】最近在网上看了很多关于闺密撕逼的贴，今天我跟闺密开玩笑说：“女人之间真的好可怕，咱们平时这么相亲相爱，说不定哪一天你就在别人面前说我绿茶婊了呢。”闺密听后眼神坚定望着我说：“这个你就放心吧，绿茶婊，首先颜要过得去，像你长这样，怎么婊也没人去理会你。”

5、【微博段子】老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力……我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？学生：结婚证书。

6、【谁种的？】儿子读书成绩差，父亲埋怨道：你怎么给我生这么笨一个儿子？母亲反唇道：我生的？你种的茄子还能长出辣椒来？

7、【教育儿童闹笑话】女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”《笑话大全》www.baiven.com

8、【内涵段子】一朋友刚找到工作，今天在机场招人投诉了，过程是这样的，不割。有个美女到美国旅游订机票，朋友问：您是光订去的么？美女脸一红说：穿了个豹纹，能去么？

9、【无商不奸】“先生，你住店吗？”“是的。”“那太好了。你看我们酒店，有宽敞的停车场，设施一流，服务周到，周边环境优美。你看，那一边是个很大的游泳池。”“噢！太好了，游泳池很热闹吧？”“是的。每天都有二三十个，追逐嬉戏。”“噢。那就太好了。请帮我订一下豪华单间。”“好的。”不一会儿。客人就提着游泳圈下来了。“先生，你这是去游泳？”“是的。”“好的。但你千万不要下水？”“为什么？”“那是动物园的饲养池，养着二三十条鳄鱼呢！”

10、【男女之间的暴笑笑话】里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，你聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”一对情侣在一起，只听见女方的声音：“啊！请你不要吻我……”“啊！请你不要吻……”“啊！请你不要……”“啊！请你不……”“啊！请你……”“阿！请……”小姑和大嫂对于文学都非常的精通！一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”小姑面红耳赤，很是害羞！第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”一个小伙子上洗手间，看见清洁工阿姨正在打扫，就说：“你先拖，我再上。”

11、【你马子不在这里】今天跟一兄弟去茂业买衣服，前提我兄弟比较胖。我走到前面挑裤子。他从后面跟上来问了卖裤子的ＭＭ，这里有我的码子吗？？那女一脸黑线的说你马子不在这里。当时我差点喷了

12、半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在老子床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，他抓住我领口：你他妈进错门我可以理解，但是你特么没老婆你知道吗？……

13、【二截泳装】一海滨浴场，保安对一位身穿二截泳装的妙龄女郎说：“小姐，非常抱歉，我们这儿规定不可以穿二截的泳装！”妙龄女郎对着保安耸耸肩，二手一摊说：“先生，你看我是脱掉上半截好呢，还是下半截好？”

14、【决定逗一逗女朋友】昨天刚换的手机号，决定逗一逗女朋友，~~~给她发了条短信，缘分天注定，想知道你和他的缘分么？请发送你和他的真实姓名，如:小明，小红。咨询费两元一条。过了两分钟，我收到了我女朋友和我兄弟的名字……

15、【何以生我】摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”母：“我有什么不经济?”摩登女子：“母亲不是生我的么?”

16、【两个食堂搞笑广告句】某学院有两个大食堂，一个在一楼，一个二楼，每个食堂给不同的老板包下来了。新学期一楼食堂老板在门口拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！没想到第二天，二楼的老板就支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！

17、【特技表演】老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。三只、四只、五只钢刀抛来抛去的。有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。警察：“你怎么随车带着凶器咧？”老张：“我是表演特技的，这是我的道具埃”警察：“我不相信，你试给我看看。”老张便在路边表演起丢钢刀。听到后面被拦下来的车有人说：“哇靠！现在测试酒醉可真严格啊！”

18、【女生喝酒理由更神奇】1、喝了酒才好装醉，才好让最帅那个有跑车的人送你回家。2、易于展现风情，不信去后海边上瞧瞧，那里喝酒的女人真是风情万种。3、可以理直气壮地做坏事，完了都可以解释为“唉，酒后……”4、酒壮人胆，醉熏熏地正好向你暗恋的人表达爱意。5、便于搞定一切不好搞定的难题，尤其生意场上的女人，几杯酒下肚，什么合同都好签啦。6、为哭泣找一个理由，平时不能哭，喝了酒可以随便哭，想怎么哭就怎么哭。7、美容，喝下去先调理体内平衡，再由内而外刺激外部肌肤，据说是科学结论哩。8、当你老公喝了酒回家想让你端茶递水伺候他时，才发现你躺在沙发上比他还醉得厉害。9、减肥，尤其啤酒，饱肚子，喝了酒就吃不下去饭啦。10、让小瞧你的人不敢小瞧，知道这女子可不是好惹的。

19、【内涵段子】有一次心情不太好，我就去公司顶楼吹风缓解一下压力，我这人胆子比较大，就坐到了围栏上，人在高处，体会总是要深一些的，但是我没想到一个小时后楼下聚满了人，警车也来了，还在下面还放了个很大的救生气垫，那一刻，我竟然鬼使神差地跳了下去。

20、【咬不动的屎】有一天，亲戚家送来两只鸡，一会拉了一堆屎，这时被在一边玩的小侄女看见了，估计她想对奶奶说小鸡拉了一堆干屎。没想到却表达成这一句雷人的话：“奶奶，小鸡拉了个咬不动的屎。”全家人被雷到。

21、【你当我是什么，乞丐吗】和几个朋友在吃饭，四个人点了四个菜，邻桌一对情侣点了五个菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火，跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋，最后掏出一枚硬币：“去买个吧！”饭喷了！

22、【小孩说的话能让你笑喷】1、女儿3岁的时候很顽皮。一次打碎了家里的插花瓶，她妈妈发火了：“再淘气，我就打死你！”女儿吐吐舌头：“你打死我，你就没有女儿喽！”妈妈严肃地：“我们就再生一个女儿！”女儿咯咯笑得前仰后合：“那不还是我嘛！”2、去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间养死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没有了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。她眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了啊！我：……3、隔壁小甜甜又在扯着嗓子嚎，她妈妈没办法，只好到我们家求救，让我儿子帮着哄妹妹去。儿子去了立竿见影，小甜甜不哭了。等她明白大哥哥来了还是要吃感冒药后，复又嚎起来。儿子不高兴：咋还哭？小甜甜答：等我哭完这会儿了再吃药好吗？4、男童早恋，其母阻之：“你还小，慌个啥？”男童愤然答曰：“早晨我睡懒觉，你还骂我不小了呢！”5、宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋，为了不让她多吃，我提议和她一起吃，吃了几口之后，宝宝问我：妈妈你吃饱了吗？我：没吃饱啊！宝宝说：吃饭就吃饱了。我说我不想吃饭！这时宝宝把冰淇淋拿走了说：想吃让你爸爸给你买去！我……6、小明爸爸：＂哎呀，这群猪是谁家的？跑到我菜园里来了！＂ 小明：＂大猪是谁谁家的我不知道，我知道小猪是谁家的。＂＂快说，小猪是谁家的？＂ ＂小猪是大猪的＂7、老师：“你计算好这道题了吗？”学生：“算好了，而且算了10次。”老师：“你学得真好。”学生：“我得到了10个不同的答案。”8、王胖子说昨天他闺女偷偷地对他说："爸爸，我想对您说句话。""说吧！"王胖子回答。"我认为妈妈不会照料小孩。""你是怎么知道的呢？"王胖子惊奇地问。"我是亲身体会到的，"王胖子闺女说，"我不想睡的时候，妈妈偏要我上床；我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。"9、一天，正在上小学的儿子与我外出时突然问：“爸爸，为什么红色、蓝色、白色……其他颜色的车子都好卖，唯独黑颜色的车难卖？”我不解地问他：“为什么这样说？”我顺着儿子的手看到墙头、屋角、电线杆上到处贴着这样的广告：有黑车卖，联系电话XXXXX。10、 有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗？”

23、【工作制服】某单位有专门的制服，但工作人员平时都不大穿。单位领导经过研究，决定工作人员在上班时间必须穿制服。这可苦了那些爱美的女职员，开始几天还勉强可以，几天过后，牛仔裤、健美裤又风行起来。当然，因为有所顾忌，上装还是装制服。单位领导见此情况，立即召开大会。会上，领导人气恼地说道：“现在，老毛病又犯了，有些女同志上班只穿上装，不穿裤子…………”

24、【难看的面孔】林肯是美国历任总统中最有幽默感的一位。而且有时候还自嘲。人们都知道林肯的容貌是很难看的，他自己也知道这一点。一次，他和斯蒂芬·道格拉斯辩论，道格拉斯说他是两面派。林肯答道：现在，让听众来评评看。要是我有另一副面孔的话。您认为我会戴这副这么难看的面孔吗？

25、【乳的含义】老师上课的时候在讲解“乳”的含义说：乳就是小的意思，比如乳猪，乳鸽，乳名等！要求小明用“乳”字造句。小明：因为现在房价太高，所以我们家只能买50平米的乳房！老师汗，说：再造一个。小明：我人太小，连一米宽的乳沟都跳不过去！老师大汗：不行，再造一个！小明：老师，我实在想不出来了，我乳头都快想破了！

26、【没见过世面】“老婆，你是我见过最可爱的人！”“么么～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

27、【你他妈的在逗我？】在路边发现有卖苹果，走过去问:“这苹果甜么？”小贩：“甜，可甜了”我：“哦，那有酸的么，我喜欢吃酸的”小贩指着刚才那堆苹果：“其实这个就是酸的”你他妈的在逗我？

28、【夫妻某天吵架】老婆:我怎么遇上你这么个老公啊，当初决定嫁给你的时候，我的脑瓜在哪哦 老公：在我的肩膀上呢

29、【我要太阳呢】男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！女说：那……我要太阳呢？男：……呃，你先躺下……

30、【老公养胎，我洗碗】老公婚后日益发福。一天晚饭后，我盯着他肚皮说‘老公，你怀孕了。’ 老公摸着肚子，淡定的说‘三个月了，我该养养胎，以后的碗都是你洗。’

31、【校园文化】在学校时，在厕所里看到有标语讲卫生光荣 不讲卫生可耻写在墙上。过一段时间，墙上标语被加上标点符号，变成讲卫生光荣？不，讲卫生可耻！

32、【哪吒的微博】记者：哪吒，围脖已经风靡，听说你也加入“围脖一族”？哪吒：形势所逼啊！连白骨精都在围脖上扮清纯，每织一条，就千百人转，引起风暴。我再不冒泡，我的“咤丝”都有意见了。你瞧，我才发的——我是肉球，不是妖怪。

33、【好好干吧！我以前也是和你一样】大老板一天心血来潮巡视他的一家工厂，看着看着瞧见一个员工正埋着头努力地工作着。他走过去拍拍员工的肩膀说道：“好好干吧！我以前也是和你一样。”员工抬起头来，笑一笑，也伸手拍拍大老板的肩膀，说：“你也好好干吧！我以前也是和你一样。”《笑话大全》www.baiven.com

34、公共澡堂，年轻的擦背师傅一边给我搓背，一边很疑惑的问我：哥们儿，你是不是xx路那家介绍过来的？”我惊讶，问他：你咋知道的？”那擦背师傅忽然哀怨的说：“那个老狐狸，是我师傅，每次碰见你这种灰特多的，肯定是他介绍到我这里来的…”

35、某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，～冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”～警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”～话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，～房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”～当时边上的警察脸都绿了。

36、【羊姑娘怎么办】朋友去青海办事，在路上轧死了只羊。他说：“赔点钱算了。”哪晓得老农不同意。朋友就问：“为什么呀？”老农说一句话，差点没把朋友憋死：“你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘怎么办？”

37、【这一刻，社会充满了负能量】大爷上公交车，一漂亮妖艳女孩装作没看见，死活不让座，不一会女孩电话响了，接听之后就听见她说: 老公，我现在在公交车上，你不相信，真的在公交车上呢……这时，只见大爷清了清嗓子，喊到：“ 804两男一女退房！”这一刻，社会充满了负能量……

38、【这辈子太短了】结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。

39、【为啥“爱情”和“受精”长那么像】楼主：如果恋爱不牵手，不接吻，不上床，就不是恋爱，爱一个人的表现真的要这些身体接触吗?回复：当然了，不然你觉得为啥“爱情”和“受精”长那么像。

40、【爸爸和老公公】在家里我和老婆一般都直呼其名，一天老婆当着女儿叫我一声老公，没想到女儿插嘴：爸爸，爸爸，妈妈乱说，爸爸怎么会是老公公，外公才是老公公！

41、楼主：你跟我发的每句话，我都会看很多遍。回复：[自动回复]您好，我现在有事不在，一会再和您联系。楼主：刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？”我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”正纳闷，五分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”回复：干嘛还找荧光灯？自己照照镜子嘛~~~ 楼主：“你决定走了，但你要记住，你离开我之后，我的大门永远不会再为你敞开。”回复：看厕所的大爷抠着鼻屎说。楼主：牛顿无意中被苹果砸到脑袋从而发现了万有引力，说明小小的意外也可能引发巨大的灵感。所以儿子放学回家时，我躲在门后给他使了个绊子。回复：儿子受伤输血你也有了一个巨大发现。

42、【今天赚到了】猫去餐厅吃饭，吃到最下面居然发现一只老鼠。猫心想：今天赚到了，喵。

43、【悟空伤不起】一天，唐僧早上起床发现悟空跪在床前，一把鼻涕一把泪的：师傅啊，下次说梦话别念紧箍咒了，行吗？

44、【碰见不讲理的老婆，咋办】停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！

45、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了。”

46、【人至二则无敌】本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传。大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊！”你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。

47、【CCTV是这样解说姚明的】1.这个球如果传给姚明肯定进了。2.火箭队除了姚明和麦迪其他都该走。3.观众都是看姚明的。4.姚明的存在不知给火箭队带来了多少商业价值？5.如果没有姚明观众不会看NBA的。6.姚明往哪儿一站，对手就不敢强攻篮下。7.姚明盖帽，漂亮。让奥尼尔吃了一个姚式火锅。8.以姚明的水平在NBA不进全明星才奇怪呢？9.又是姚明，以其独有的转身投蓝为火箭队得了2分。太漂亮了！10.虽然火箭队输了但姚明表现的中规中距。11.最后这个球如果传给姚明火箭对也不会输了。12.观众都争着让姚明签字。13.姚明现在越来越有霸气了。14.姚明一下场场上火箭队队员都不会打球了。15.就怕姚明受伤，如果姚明受伤了，真不知范甘迪下一场怎么排兵部阵？16.范甘迪一看不行还得换上姚明。

48、【她真的是你姐姐么？】家有一姐，小时候总欺负我。有次夏天她跟我捉迷藏，我钻到被窝里，她一下午都没找到我。我那个得意啊(^V^)谁知道晚饭时听见她悄悄跟妈妈说:妹妹笨死了，我假装没看到她，她就在被窝里待了一下午！尼妹！大夏天啊，没空调啊，一身痱子啊有木有！！！

49、【薰衣草喜当爹了？】同学在淘宝买了个薰衣草种子，经过她的精心照料，终于结了可爱的小南瓜……

50、【某老公撒谎的最高境界】有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”