笑话大全 爆笑（第3723期）。丈夫回来了、你也知道我是女孩子啊、老王你特么在逗我、IBM和波音777、好像没什么不对、堂堂七尺男儿会怕女人等笑话50则。

1、【丈夫回来了】一对儿夫妇在睡觉。妻子梦见自己正和另一个男人鬼混时，丈夫回来了，她突然醒来，大声喊道：“快跑，我丈夫回来了！”正在酣睡的丈夫被叫声惊醒，猛然爬起来从后窗逃走。

2、【你也知道我是女孩子啊】初中时喜欢一男生，遂注册各种QQ号问他喜欢谁但因为是以陌生人的身份问的所以就各种不说。当我用第15个号问他时，他怒了，给我大号发了一句话“女孩子家你就不能矜持点吗，仗着我喜欢你就这么放肆啊”当时我就懵了，尼玛，你也知道我是女孩子啊，你就不能早点答应吗…

3、【老王你特么在逗我】公司加班，为了早点回去陪老婆，工作做的的快，提前回家，回家的路上肚子疼，于是以百米冲刺的速度飞奔回家，破门而入，直奔厕所，发现一男子在厕所里。“大哥，我只是来帮你家修水管的！”“尼玛，修水管不穿裤子是什么意思？”“大哥，如果我骗你我姓倒过来写。”“老王，你特么在逗我？”。

4、【IBM和波音777】波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So......”波音公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”。

5、【好像没什么不对】今天接女儿回家路上看到一匹马女儿：那马是女的，我：你怎样知道？女儿：它有辫子，我看到了好像说得没什么不对！

6、【堂堂七尺男儿会怕女人】朋友到我家来玩，看到女票正在数落我，不禁笑话我怕老婆，lz一听，那暴脾气马上爆发了，放下正在洗的衣服，冲过去对朋友说：老子上顶天，下顶地，堂堂七尺男儿会怕女人，笑话！我们家是我当家做主知道吗?知道吗?道吗?吗?其实说这么多，就是想请教下各位大神，跪在键盘上如何打出我错了三个字

7、【幽默的瘦老公调侃胖老婆】瘦夫从体重计上下来，问胖妻：“如果我再瘦点你会不会更爱我？”胖妻不假思索的回答：“当然会啊”瘦夫又问：“如果是你瘦下来了呢？”胖妻思考了一下说：“那我就不要你了，我出去找有钱的帅哥。”那认真的样子就好像她真的会瘦下来一样。

8、【宝宝吐了】宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后……吐了。

9、【滚犊子】老师问学生：牛贵，还是鸡贵？抢答：鸡贵。老师：为什么？小明：九牛才一毛，鸡八毛。老师：滚出去…… 生物课上老师又说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。小明又抢答：叫老狮 老师马上吼道：滚犊子，明天别来了！……?。

10、【内涵段子 - 日记】屌丝：你电脑里的小说是在哪下载的，看着真TM带劲，高富帅：你看那干什么那是我日记。

11、【想做就去做】“想做就立刻去做！”的标志挂在公司各处，以激励职员的工作效率。不久，朋友问老板效果如何？他答：“出纳拿了十万元溜走，会计主任和我的女秘书私奔，几十个职员齐齐要求加薪！！”。

12、【要不就喝吧】那天我们班一女同学心情不好。于是就找我出去陪她吃饭。吃到一半的时候，她点了瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好。”我犹豫：“我不会喝酒，对不起啊。”“喔？我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎！”说完看了我一眼。我转头对服务员说：“服务员，来4瓶啤酒。”

13、【破布（瀑布）】上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

14、【老王媳妇出来吧】丈夫：“从实招来，你是不是背着我跟隔壁老王有一腿？”妻子：“是又怎么样？你能怎么样？”丈夫对着衣柜说：“老王媳妇听见没，以后你跟我就行了。”

15、【情侣搞笑对话】女：旁边女的长的怎么样?男：她没你难看。男的发现说错话，忙说：你比她难看点。女：你知道你属于哪种类型吗?男：不知道。女：欠抽型。

16、【要一个仙人掌，黄糊色的】1、新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”2、我一个朋友，淘宝用户名是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是……我爹吗？”“你是我爹吧，下楼取快递。”“是……我爹……吧，这有你的快递……”

17、【穿越时空之旅】各位旅客，欢迎参加本次穿越时空之旅，请大家认真阅读穿越指南并严格遵守穿越规则，因为在穿越旅行中，一个微小失误都可能改变历史。一个游客问：“这么严重？”导游继续说：“我们曾经有一个一百多人的大旅行团在穿越到北宋年间时就出事了。”“后来呢？”“《水浒传》知道吧，就是那次事故造成的”。

18、【眼瘦了】一日，我照镜子，美不滋儿的问正看电视的老妈：“妈，你看我最近是不是脸瘦了？”老妈扭过头来，仔细端详了好久，语重心长的说：“眼瘦了。”

19、【一个人的情人节】又是一个苦B挂单的情人节，以前的舍友发来短信：“你是全世界最有资格拥有今天的男人。”不仅心头一热：虽是基友的挂念也不失为一种幸福。这时第二条短信又至：“只有你最符合今天这个日子，2.14----二一世。”你妹，不带这样落井下石的。

20、题目: 用“一边……一边……”造句 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~

21、【亲一下给一个】前几天，我哥出差回来，给他儿子带了好多糖，早晨，他趁他妈妈不注意，都装到书包里了，中午，幼儿园老师给我嫂子打电话你来一趟吧，原来小孩把糖放到桌子上分给小女孩亲一下给一个，这都谁教的？

22、【居然下雨了】一同事醉酒后半夜醒来上厕所，不料走错了房间，走到另一同事宿舍就开撒，同事半醒以为没关窗户，说了句：居然下雨了。睁眼准备起来关窗户，瞬间崩溃……

23、【憨豆花买鞋】憨豆花10元买了一双拖鞋。一天回家后，憨豆发现一只拖鞋不见了，憨豆看着另一只拖鞋很是伤感，于是他扔掉了剩下的那只拖鞋。可是不一会儿，他就在门后找到了那只不见了的拖鞋，但是另一只已经被自己扔掉了，憨豆只好又扔了刚找的这只拖鞋。憨豆又花10元从超市买回了一双拖鞋，为了避免上次的扔拖鞋事件，憨豆在买拖鞋的同时还花5元买了一把锁，第二天出门前，憨豆仔细地将两只拖鞋锁在了一起。下班回家后，憨豆进门穿拖鞋，但怎么也找不到锁拖鞋的钥匙，憨豆只好叫来开锁匠，锁打开后，开锁匠向憨豆要了15元的开锁费。

24、【有气无力的说：浑身头疼……】早上小侄女说难受不想去幼儿园，老妈问她哪儿难受，小侄女有气无力的说：浑身头疼…… 这个理由直接给我笑喷了：你几个头？小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼…… 我去！！

25、【冬瓜功效】某塾师顿顿菜肴只是冬瓜而已，便对主人说：您很喜欢吃冬瓜吗？主人说：嗯，它不仅味道鲜美，而且能使眼睛明亮。一天，主人到书室里探望，先生在凭窗眺望景色，好像不知主人的到来。主人便招呼他，先生连连道歉：刚才在这儿看京都演戏，就忘记迎接您了。主人惊问：都城演戏，这儿怎么看得见？先生答道：我顿顿吃冬瓜，眼力很强。

26、【侥舌的小说家】有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。“你在找你太太吗？先生。”“是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”“你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”

27、【高富帅和屌丝的女友】高富帅：“你女友还好吗？”屌丝：“挺好，只是偶尔会漏气！”高帅富：“难道你女友爱放屁？”屌丝：“不！是娃娃的质量不太好！”

28、【有情人总是基佬】“阿姨，你开开门，我们是真心相爱的！哪个父母不希望自己的子女讷讷感幸福？和自己喜欢的人在一起？您怎么就那么狠心呢？您让我们见见吧？”“我求求你了，你就放过我们吧，我可就这么一个儿子啊，小伙子！”

29、【Jokes about Age】OLDMUSICIANSneverdie，theyjustgetplayedoutOLDMUSICIANSneverdie，theyjustgofrombartobarOLDNUCLEARpOWERpLANTSneverdie，theyjustgooff-lineOLDNUMERICALANALYSTSneverdie，theyjustgetdisarrayedOLDOWLSneverdie，theyjustdon‘tgiveahootOLDpACIFISTSneverdie，theyjustgotopeacesOLDpARADOXESneverdie，theyjustbecomeenigmasOLDpHOTOGRApHERSneverdie，theygetsenttotheoldfocushomeOLDpHOTOGRApHERSneverdie，theyjuststopdevelopingOLDpILOTSneverdie，theyjustbuzzoffOLDpILOTSneverdie，theyjustgotoahigherplaneOLDpLANETSneverdie，theyjustlosetheirattractionOLDpLASTICneverdies，theyjustrecycleitOLDpLUMBERSneverdie，theyjustgodownthedrainOLDpOLICEMENneverdie，theyjustcopout"

30、【笑话一则】阿美想要租屋,四处寻找房子,终於看到“有屋出租”的招贴。她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。房东太太开门,看见他们两人,便说:“对不起,我们不租给夫妻。”阿美连忙辩解道:“太太,你误会了,我们并没有结婚　 !”房东太太以鄙夷的囗吻说:“哼 !不要脸,我们也不租给同居的。”

31、【对 策】同妻子离婚的陈先生和与丈夫分手的婉芬结婚了。开始，两个人还能情投意合，可是过了不久，就经常为一些小事争吵不休。每逢吵架，陈先生便会提起他的前妻如何如何好。婉芬的母亲知道这事以后，对她说：“孩子，下次陈先生如果再提起他的前妻的话，你就谈谈你下一个丈夫。”

32、【洗手机】早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头冲了下。

33、【修电视】在电视修理部。“先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。”“那我今天晚上怎么办呢？”“给您两片安眠药吧！”。

34、【黄瓜减肥】室友最近为了减肥，所以经常以黄瓜充饥，并经常用黄瓜敷面。那天刚进菜市场，她就听见有个卖菜的在那嘀咕：“快看这就是那个天天来买黄瓜的女生。没男朋友真可怜啊。”

35、【芙蓉去看凤姐】90岁的凤姐躺在床上，芙蓉进去看她。“凤，逛夜店去？”答：“老了，逛不动了”又问：“兰蔻出新产品了，不去试试？”答：“这岁数，用啥子也木得用咯”芙蓉很无奈：“听说方舟子向你求婚了！”凤姐：“快！扶我起来……”

36、【把抹布裹在筷子上慢慢烤吧】这个时候，真是又渴又饿。好不容易找到一个奶嘴。玛的，没有奶瓶，不然，我连瓶底都可以喝下去。好不容易找到一把菜刀。玛的，没有刀板，不然，我连平底锅都可以切了，粘酱油吃下去。还是把抹布，裹在筷子上，慢慢烤吧！

37、【木对枯说】木对枯说：你旁边的那棵可是古树，受国家保护的。

38、【老师啊你有多忙】老师甲：“忙死了，死的心都有啦”老师乙：“那你怎么不去死”老师甲：“想喝药死，早自习，农药店没开门，下了晚自习，农药店已经关门了，没死成”

39、【同桌是公认的班花】同桌是公认的班花，今天跟她开玩笑：花旁边是草，我做在班花旁边，应该算的上是班草吧？她说：虽然不好说你是不是班草，但是你平时总是帮助我呵护我，应该算的上是班粪吧…… 段友们，你们说我该不该给她一个大嘴巴子？

40、【老师还表扬了我呢】下午儿子放学回家，我问儿子：今天在学校里学了些什么呀？儿子非常自豪回答：学了不但而且造句，老师还表扬了我呢。我高兴问儿子：你是怎样造句的？儿子回答道：我爸爸打麻将不但手气好而且脚气也不错。

41、【给我滚远点】老师：“国旗就像我们的母亲，我们要像爱护母亲一样爱护国旗。”小明：“你把你妈吊起来挂杆子上啊！”老师：“滚出去！”。

42、【已经用了洪荒之力了】老婆：昨天你九秒。老公：啊！天！我以为八秒。老婆：你尽力了。老公：我已经用了洪荒之力了！老婆：期待下次吗？老公：不期待，我已经很满意了~

43、【妻子脸上有伤】早上晨练，在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。两个邻居在那儿议论：“哎呀！她家到底是怎么回事儿？”答：“昨晚你没听到吗，好像是他两口子打架呢。”问：“听到了，咦？她老公不是出差了吗？”答：“半夜回来了呗……”

44、【真正的女汉子】老爸住院，我在医院照顾老爸。同病房住了6个病友，其中一个做疝气手术，不能下床。要上厕所，老公比较瘦小，老婆长的比较壮实，直接把老公抱进厕所，又从厕所抱出来。同病房人都惹笑了，第二天老公不好意思让老婆抱出抱进，让扶着他上厕所，老婆说，没听医生说三天不能下床吗，在又个这那的你就费了，我可不想守活寡。说完抱起老公就走。这才是真正的女汉子。

45、【MM帮我修耳机】今天去修耳机。客服MM帮我掏了耳朵，之后觉得音质好了很多……

46、【老板问你吃饭没，肯定没好事】经理：小李，晚上吃饭没？同事：没啊！经理：我请你吃饭吧！小李满怀感激的说：老板，你……你对我太好了！经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。同事：……

47、【唱了一首本来很好听的歌】领导：小王，你觉得我唱得怎么样？小王：您刚才唱了一首本来很好听的歌。

48、【压“柳柳州”】桑悦有才气，19岁即考中举人。某年，上府令他调柳州任事，桑悦就是不肯。别人问他原因，他骄气十足说：柳宗元曾到过柳州任事，人称‘柳柳州’，现在又让我去，不是硬要让我用声名去压住他吗？这事对不起柳宗元，我不干！

49、【内涵段子】老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

50、【现在我还在交警队停车场找车呢】周末老婆要逛街，我不想去，就说没时间陪，等会要处理些邮件，她就气呼呼的自己开车去了，没过半小时回来了，把车钥匙扔给我说：路上堵车没逛成，气死了，你把车停车库去！为了不惹她，我赶快屁颠屁颠的跑出去准备把车开车库里去，可是一看没车在外面，靠！被偷了？赶快跑回去喊老婆，说：老婆！车怎么没了？只见那货悠闲的坐在沙发上说：哦！车还堵在路上呢，我先回来了。不说了，现在我还在交警队停车场找车呢！