笑话大全 爆笑（第3739期）。你数学是体育老师教的吧、现在能吃下去、我是问你烧多少度、猪、吃货的世界真不懂、老婆一阵凌乱等笑话50则。

1、【你数学是体育老师教的吧】和一哥们一起干活，中途休息，只见那哥们一只手拿着手机，一只手掐算，接着抬起头对我说“哦，四点了”当时笑喷，尼玛数学是体育老师教的吧！

2、【现在能吃下去】妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了！”丈夫：“亲爱的，别胡思乱想！那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！”。

3、【我是问你烧多少度】二货同学感冒了，去诊所拿药。医生：有二十吗？同学：没有，只有一张一百的！医生：我是问你年龄！同学：哦，我十八。医生：发烧了？同学：嗯。医生：多高？同学：165！医生：我是问你烧多少度！！！

4、【猪】老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！”没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。

5、【吃货的世界真不懂】吃货的世界真不懂。今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊，女司机纠结了一下说：“你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃…”我继续等车了！

6、【老婆一阵凌乱】今天媳妇从娘家回来，拿了一包东西在那傻笑，我问啥东西，她说是秘密不告诉我！我说：不就是内裤嘛，除了装逼还能有啥秘密？老婆一阵凌乱！

7、【时移势易】杜先生初结婚时，每日下班回家，小狗总对着他叫，而太太就拿拖鞋给他。现在，变成小狗送拖鞋给杜先生，而太太对着他叫了。

8、【喂山羊】一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一架紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果。他觉得十分奇怪，就高声问道：朋友，你在上面干什么呀？男于汉答：我在喂山羊。用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？不，先生，男子汉解释说：时间对山羊来说是无所谓的！

9、【组团的威力就是不一般呀】记得上大学时，我住在4楼。楼上有人泼脏水……次奥！弄了老子一电脑桌，当时就气势汹汹的想上去找他算账。刚走到门口，哥灵机一动，打了一满满桶水。顺着墙全都倒下去，然后听到下面嗷嗷的。1楼、2楼、3楼的都上来了……再然后，哥就组织他们一起去把5楼那家伙揍了一顿……

10、【大学新生军训】大学新生军训，教官训话：“据以往的经验，很多同学对军训没有正确的认识，把军训当成了寻找爱情的机会。为了避免这种事件发生，我宣布，凡是两个男生在一起训练时，必须有女生在场！

11、【导演说戏】导演对演员说：“下一组镜头应该是这样的，在你身后大约50米处，一头狮子朝你奔来，最后只差两步的距离险些扑倒你。”“我的上帝！”演员说，“您跟狮子也讲清楚了吗？”

12、【转一个糗事】转一个糗事，自己觉得搞笑，非原创勿喷。说个上学时候的事情，那时候和一朋友在上体育课前在小卖部一人买了袋牛奶，正要喝，谁知道体育老师来了，我就顺手把牛奶放口袋里了，那哥们没口袋，但是带了个帽子，就顺手把牛奶放在了头上。然后做热身的时候，和哥们在议论牛奶的事情，被老师发现了，把我们同时提溜上去，说我们扰乱课堂纪律一人头上拍了一巴掌，结果那哥们头上的牛奶被拍破了，白花花的牛奶顺着头从脸上往下流，老师当时就懵了，脸色发白，水在颤抖，不知所措。

13、【连马桶都是土豪金】我在损友的面前都是土豪的形象，今天带他们来我家打游戏。损友：真特么豪，连马桶都是土豪金！我：从按上就没有刷过……

14、【借事逐客】某人作客，久饮不去，主人无奈，只好讲个故事给他听：有人养了一只虎，毛纹十分好看。主人就每天拿谷子给它吃，虎不吃，就拿米喂它，虎还是不吃，又拿饭喂它，也不吃。忽有一小孩路过，被它一口吃了，又有一大人走过，虎把他连衣都吃了。主人便大骂道，‘畜主，放着许多东西你不吃，原来你吃人没个饱的时候！

15、【“B”是什么意思】老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。所以下次去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧？——你妈……

16、【查宿舍卫生是件很奇怪的事情】查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人……

17、【爆笑的胖子，出奇的胖！】1、两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。一哥们说，“我老婆站在我面前，手机无法收到信号”另一个哥们说道，“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣走光”2、胖子问：“你最喜欢我身上的哪两个部位？”“下巴。”3、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。4、二货胖女友又卖萌了，嘟嘴对我说：待我长发及腰，娶我可好……我瞄了她一眼，淡淡说：我看没机会了，我这辈子估计都找不到你的腰在哪……5、棋牌室里，老李对一棋友说：“老王的太太昨天去动物园不慎跌入狮虎山，那场面简直惨不忍睹，血肉模糊啊，”喝口水之后又说：”当场就压死了四头，其它的都躲到洞里去了，今天都没敢再出来。”

18、楼主：为什么人在闷热潮湿的环境下会感到难受，而洗热水澡的时候（也很热很潮湿）却很舒服？回复：下次你穿着衣服洗澡试试。

19、昨天有人说我胖，我当场就哭了，我真的很心疼他，年纪轻轻眼睛就瞎了！我今天问电风扇我胖吗？它摇了一上午头！

20、小明：妈妈，今天老师发脾气了。骂了除了我之外的所有同学。妈妈：是吗？你总算给我长回脸。老师都骂什么呀。小明：老师骂其他同学都是屎。妈妈：那老师这?a href='http://www.baiven.com/baike/223/306724.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>粗苯勇钛餐Σ缓玫摹Ｐ∶鳎郝杪瑁鲜γ挥兄苯勇钔牵皇峭褡滴沂前嗬锏慕潦汗鳌Ｂ杪瑁骸０傥手形目馕碜钊男按笕?/p>

21、【老师你真好】老师：新年到了，大家的新年愿望是什么呀？小明：老师，以后我不想再被你说滚出去了。老师：好的，我以后再也不让你滚出去了。小明：老师你真好，我以后再也不往你的杯子里吐口水了。从此以后……小明都是被抬出去的。

22、【哎呀都是自己身上的肉还分什么高低贵贱】去朋友那儿借宿一晚，此为背景。早上洗完脸问：哪个是擦脸的毛巾？答：蓝色的 问：我怎么记得昨晚你用蓝色的擦脚了？答：哎呀都是自己身上的肉还分什么高低贵贱…

23、【不行，多吃点】我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点。”

24、【戏说谢幕】我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。他为什么这样做呢？以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。

25、【快递也开始卖萌了】铃铃铃~手机响：猜猜我是谁，我来给你送礼物。“你是张三？李四？王二麻子？”“嘿嘿，都不是，我是送快递滴”~~~~。

26、【有效常见的“推销”伎俩】售房前面加上“限量”二字，抢购马上开始了。

27、【假如男人也来例假】1。毫无疑问,一种新型的男用卫生巾将全面占领市场!所有卫生巾生产商将会白白获得50%的利润点,导致这个行业井喷。关于这种卫生巾的形状，还需进一步研究。2。各位男体育明星重新增加了一份新的广告收入，比如刘翔，他的广告语也许是：每个月总有几天，让我难以跨越，有了**牌卫生巾，我可以跨越自己！3。当老婆充满欲望的在床上要求时，男人可以羞答答地说：“老婆，今天不行的！我大姨夫来了……”4。球队在参加重要比赛的时候，除了要调整时差，还要调整男队员的例假期。足球报道会出现：各位观众朋友，现在曼联队阵容不整，除了几个主力队员受伤之外，前锋鲁尼也因为痛经临时退出了比赛。5。电视上会出现以下场景：一个恶狠狠的男人面对一个惊慌失措的女人，恶狠狠地说：“要不是老子这几天来例假，非**了你这个***！6。当夫妻两个一起来例假时，都不能沾凉水，都不能做家务，于是一连七天吃方便面。7。一个男人忧心重重地找到医生，说：”大夫，我已经两个月没来例假了！您看是怎么回事？”医生仔细检查了一下，说：“你的前列腺堵了……”8。一个小男孩下半身全是血，哭哭啼啼地回家，妈妈和蔼的告诉他，第一次来月经时应该注意的事项，并鼓励他，说他已经是一名真正的男子汉了！9。朋友问他：“你女朋友第一次和你上床时，是处女吗？”该男不好意思地回答：“不太清楚，我们第一次时，刚好我来例假……”10.我也不能裸睡了

28、【你总是心太软，心太软】英语课上，年轻的女老师抱怨道：“有些同学的作业马马虎虎，极不认真，我真想把它撕碎扔到纸篓里，那样我就可以不必批改作业了。可是我终究没有这样做。”这时，一个男生面露遗憾之色：“你总是心太软，心太软。”女老师闻罢摇了摇头，苦笑道：“独自一个人批改到天亮。”

29、【高潮到了我会叫的】一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

30、【逗比的同桌】早上起来赶紧刷牙上学，到学校后同桌一脸严肃的说:你tm竟然she到了胸前！！我低头，尼玛的牙膏沫……牙膏沫……

31、【祖国，我的丈母娘】女孩和大学同学去爬山，其中一个男生暗恋这个女生。女孩爬上山顶，看着祖国的大好河山，不禁心中激荡，大喊:祖国，我的母亲！那个男生立马跟着大喊:祖国，我的丈母娘！

32、【秒懂的点赞呀】满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。

33、【超速罚单】一哥们开一夏利，前一阵接了罚单，超速行驶说开到190，结果哥们到交通大队办公室，把车钥匙往桌上一丢狠狠的说：“你能开到190这车就是你的了！”

34、【最受男人欢迎的女人】现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美

35、【比生孩子还痛的痛】小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么！我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案…………生孩子的时候被蚊子盯，这死孩子。

36、【和女神缠绵的时候最怕什么】网友：“和女神缠绵的时候最怕什么？”神回复：“醒了！！”

37、【胡扯】一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！

38、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

39、【什么都两块】今天中午去新开的两元店瞎逛，老板是女的，二十岁左右，挺好看的，由于是刚开，女老板就大喊：“全场都两块，样样都两块！”然后我盯着女老板看了几秒，女老板脸一红，说：“除了我……”我仰天哈哈一笑！扔给她两块钱拿着她的苹果6走了……

40、【买舅啊，二菜】一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

41、【私房钱】狗哭丧着脸说：“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头！”猫说：“那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊？”狗大声哭道：“那是我的私房钱啊……”

42、【经典段子】人生就是这样充满了大起大合，你永远不会知道下一刻会发生什么，也不会明白命运为何这样待你。只有在你经历了人生种种变故之后，你才会褪尽了最初的浮华，以一种谦卑的姿态看待这个世界。

43、【还挺诚实】一个土匪过河，不小心把打劫用的斧头掉进河里了。正着急呢，河神出来了，拿出一把锤子问：“这是你的吗？”“不是。”又拿出一把镰刀问：“这是你的吗？”“不是。”河神赞许地点点头：“你这个山贼还挺诚实，这两样都给你了，它们加在一起比斧头厉害多了。”

44、【女孩子男孩子】我们小区有一个女孩子他的别喜欢穿男孩子的衣服，大家多以为她是男孩子。现在她上学了她还是这样，有一次她去那女厕所被几个女生打了。哭着回去找妈妈，妈妈为什么要打我呀？刚好来了一个小朋友他说：“你是男孩子还去女厕所真不要脸”。那个小女孩子哭着说：“我是女孩子呀”？小男孩子说：“那你穿男孩子的衣服就是男孩子了”。

45、【鸭子叫】刚刚分到一个新学校，给学生第一次上音乐课，我先酝酿好情绪，给同学们演唱要学的新歌，一曲歌罢，同学们已是一片掌声．他们大声地说：太好了！我们从来没有听到过这样传神、这么长声音的鸭子叫。

46、【这道题太霸气了】Facebook上出了个“测测你是哪位英超球员”的小问卷。第一题：你会不会背着你老婆/女朋友在外面找女人？答：不会。问卷结果：你不是英超球员。

47、【爸爸你去哪里了】晚上老公上厕所很久没出来，儿子等他手机看动画片不耐烦了，出来就问，爸爸你去哪里了？他爸说我吃屎去了，儿子说，你怎么吃这么久？直接被问的哑口无言……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

48、【熨裤子】亲爱的，丈夫问妻子，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？还不是因为电熨斗的电线太短了。

49、【通讯时代】邮政时代：见信如见面，此致敬礼。电话时代：你找谁呀？他人不在。呼机时代：速回电话！生日快乐。手机时代：你是哪位？打错了。网络时代：你是谁？男的女的？后网络时代：有人吗？你是人吗？

50、【家务事】甲：不知你买了电脑后还能否做些家务？乙：很少。顶多在晚饭前将碗筷当图标排列一下，饭后清理桌面，偶尔也要清空一下回收站。