笑话大全 爆笑（第3724期）。镜中梨、择妻条件、再折一千只、我苦逼的小时候、老板打了员工一巴掌、怪不得能这么瘦等笑话50则。

1、作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验，回完就跑，绝不回头。

2、【镜中梨】母亲：你为何对着镜子吃梨？女儿：这样不是可以吃两只梨么？

3、【择妻条件】南里先生想娶妻，要求只是一条：绝对漂亮，国色天香。因此长期未能找到。后来有一次被媒人欺骗，娶的妻子不仅不美，反而奇丑无比。艾子前去祝贺新婚，欲问她的生辰八字，代她算算命。南里先生听了，闭着眼睛，摇晃着脑袋，随口说道：“辛酉戊辰，乙巳癸丑！”（意为：新有屋陈，已是鬼丑。）

4、【再折一千只】一位朋友来到李三家里聊天。见他正在折纸鹤，就问道：“折这么多的纸鹤是送给女朋友的吧！”李三回答：“是的，女朋友对我说，如果你是世上最爱我的人，那你就折一千只纸鹤送给我吧！”朋友说：“你折了这么多只，恐怕已超过一千只了！”李三说：“已经超过了346只，还得再折654只，凑成两千只。”朋友说：“怎么，是想给女朋友来个惊喜！”李三说：”哎！原因是另外一个女朋友也提出相同的要求。”

5、【我苦逼的小时候】小学成绩不好，成绩下来后，妈妈问我：“你下次能考好吗？”我说：“应该……能……吧！”然后我妈怒了，说：“什么叫应该能！就不能肯定地说‘能’，让我放心吗？”于是我在心里默默几下，心想下次就这么说。第二次成绩下来后，妈妈又问我：“你下次能考好吗？”于是我自信满满地说：“能！肯定能！”心想：这下我妈该不生气了吧。谁知道我妈一拍桌子，吼道：“就你这成绩！还能！能个屁！”“……”

6、【老板打了员工一巴掌】老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工头一点：嗨！美国员工立刻叫来了自已的律师。英国员工微笑地报警。俄罗斯员工反手就给日本老板一巴掌。中国员工上网怒吼。

7、【怪不得能这么瘦】大街上一个瘦得皮包骨的乞丐拦住了一位衣装讲究的女士，并称自己已经三天没吃饭了要求赏点饭钱。女士微笑着掏出钞票塞到乞丐手里，并称赞乞丐真有毅力，能三天不吃饭，怪不得能这么瘦。

8、【活该睡不着】老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

9、【童言】女教师生气地对萨沙说：我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！好吧！萨沙说，我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。

10、【今天一直打嗝】一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗的猛男，我一边打嗝一边吃，突然，对面那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，我被震住了，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊比我腿粗！然后大哥说话了：嗝好了吧？我以前就是这么治的......

11、【“快乐”牌短信】这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。

12、【孩纸，你太傻了】我有个朋友在山上，被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了。现在都走了四步了，我们又各自抓了几条蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来应该要怎么办？

13、一小伙子指着四个雕塑问工作人员各代表什么意思，工作人员解释道：“第一个雕塑手摸鼻子代表嗅觉，第二个伸出手臂表示方向，第三个作击球状表示自卫，第四个手捂着眼睛表示害羞。”小伙子说：“哦，我还以为是：谁放屁了？’‘他放的。’‘不是我！’‘我放的。’”

14、【天蓬元帅变猪的真相】嫦娥将天蓬调戏他的事告到了玉帝处。玉帝问太白金星：天蓬此举该如何处置？太白金星答：知法犯法，按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头：唉………当猪就当猪吧。

15、【就算真的小麻雀也不能放】小学时候二年级的班长，中午的时候需要班长给小朋友发糖，挨个放进他们嘴巴里。后来走到一女生面前，此女一直不讨喜，他灵机一动，把不知哪里捡来死去的小麻雀扔女孩嘴里了，后面就是各种哭啊……这不是重点他爸给传到学校，老师告状，于是勇猛的他爸一个大耳光子打的他眼冒金星，他爸也大喝到：“小麻雀是用来尿尿的，怎么放人家女孩嘴里了”老师连忙解释，他爸怏怏：“哦，就算真的小麻雀也不能放”

16、【绿颜色的脸】午餐桌上，妈妈看莉姬净将肉和鱼块往自己碗里装。妈妈：吃一点菠菜和白菜吧，它会使你脸上更好看些的。莉姬：谁稀罕绿颜色的脸蛋。

17、【我竟无言以对】学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？

18、【呆女婿爬梯】有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门口往高处斜挑着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。痴呆女婿不解其意，以为要地坐在高处，见庭院中有把梯子竖在房檐边，就马上爬到梯子中间坐了。妻子着急了，再次瞪着眼睛暗示他。痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐，情急之下大声叫嚷道：“总不能叫我到天上去坐吧。”

19、【参加婚礼的男孩与男人】男孩儿愉快地接受了朋友的邀请。在结婚典礼上，看到一对伉俪露出幸福的笑容，心里同样幸福地想到：“我将来也会有这么一天……”男人由于面子问题，无奈地接受了朋友的邀请。在结婚典礼上，看到一对伉俪露出幸福的笑容，心里悲痛地想：“唉！100元又没了……”

20、【想你妈】女：你现在是不是还想着别的女人？男：你妈呗！她老人家做的饭吃着真不赖。

21、【你的名字是什么】今天去邮局取包裹，听到一哥们和营业员一段对话。A：“你好我寄个东西。”营业员：“你叫什么名字？”A:“李太。”。营业员：“太是那个太？”A:“是太监的太。”……

22、【地理老师上讲台】新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

23、【有收古董的人去我外婆家】有收古董的人去我外婆家，问，你家有什么老东西可以收的吗？我外婆：“我这个老东西你要不要。”

24、【比赛看谁尿的远】小时候跟小朋友?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热此虻脑叮缓笪沂淞撕芏啻危罄绰杪韬懿唤猓饰椅裁纯阕佣际鞘模课揖褪祷笆邓盗恕Ｈ缓缶驮饫匆欢俣敬颍〈蛲暌院缶嫖遥阋桓龉媚锛以俑腋彝嬲飧鍪允裕?/p>

25、【别听老师的，我可以让你十个月不来】班主任课间支走男生和女生讲，如果怕高考那几天来大姨妈的话可以去打针调经 一个男同学了解情况后，语重心长地对一萌妹纸说：“别听老师的，打什么针？打电话给我，我可以让你十个月都不来”

26、【中医与西医】有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：「你这里不行了，一定得切掉！」那花花公子怎舍得啊！就跑去看中医。中医看了看说：「虽然太晚了，嗯....不过没关系！」「真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。」医生道：「西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦！」

27、【新郎男的女的】大学有个哥们有点娘泡，大家经常开他玩笑。毕业三年了，一直失去联系，今天，他突然在群里面发了个信息说要结婚了，一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力，一帮子潜水B都出来了，所有人发言都是问新郎男的女的啊！

28、【一定会生】妇科医生对一位多年不育，极望生子的中年女子说：“你尽管放心好了，一定会生孩子，即使你不会生，你的女儿也一定会生的。”

29、【怕老婆】A：你拿了工资怎么处置？B：交给老婆。A：看来你不如我。B：你会怎样？A：我会把它存进银行，然后……B：然后怎么样？A：然后把存折交给老婆。

30、【感谢世界杯】小孩才一个月，晚上又哭又闹，吃奶，换尿片，几乎睡不好，老公天天睡的像死猪，这下好了，世界杯开始了，老公晚上几乎都不睡了，我也轻松多了，感谢世界杯……

31、【医院搞笑段子 对号入座】衰！普通内科=普通号? 专家哭晕在厕所老大爷：我挂的你们普通内科，凭什么收我专家号的费！医患办：老大爷您觉得什么是普通内科？老大爷：普通内科就是普通大夫，他的号也是普通号！（义愤填膺）我看了一辈子的病，普通号就是普通大夫！经典评论：普通外科一起哭晕在厕所。

32、【搞笑段子】今天和老爸逛街，看上一款手机，1500元。我对老爸说，你把你一个月老妈给你的零花钱拿一半出来，我把这个月生活费拿一半出来买了他吧。老爸想了想，咬咬牙说，行！于是我爽快的拿了700元出来，老爸颤抖着从鞋底摸出30元。

33、【做我的女朋友吧】男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!女：可是我对你根本就没感觉!!男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!女：那你先告诉我，我哪一点好,我改!!!"

34、【会打算的妻子】妻子听丈夫说市场上卖的新煤炉要比普通煤炉省一半煤，便对丈夫说：新式煤炉太好了！我们赶快去买两只来！丈夫不明白：买两只干什么？妻子说：这样就可以把全部的煤都节省下来啦！

35、我说这位大哥，我又不是草船，你的贱用不着总往我这儿乱发！

36、老板刚进办公室，部门经理的老婆闯进来，～挥着一条女士三角裤对老板说：我老公晚上回家尽然穿了女人的内裤，～您一定要管管！老板连连点头是是，顺手把内裤塞进口袋。～晚上回家老板的老婆洗衣服时发现了口袋里的内裤对老板说：～“以后不许你开这样的玩笑，害人家找了一整天！”

37、【罪恶的六月】6月真罪恶。第一周高考，第二周中考，第三周期末考，第四周会考。现在我终于知道儿童节在6月1号原来只是来安慰一下的。

38、【今天和女友吵架】今天和女友吵架，她上我扣扣号在空间里发了：“我不是人！”今天晚上才发现五十多个赞啊……你们这些点赞的都是什么心态啊……

39、【精通动物语言】同事甲：在咱们公司，谁精通一门动物语言，谁就能当经理！同事乙：是吗？同事甲：你看，老吴精通鹰语（英语），是生产部经理；老曲精通鹅语（俄语），是销售部经理！同事乙：我也精通一门动物语言，我怎么就当不了经理呢？同事甲：你会什么？同事乙：鸭语（哑语）！

40、【彪悍滴老婆大银系列之七十二】老婆从来不下厨，这天居然心血来潮做了一大桌菜。开动前，老婆对老公说：“亲爱滴，你可要吃光光哦，对了，你先去买瓶胃药吧。”老公豪迈：“不用，俺胃壮得很，不用那东西。”老婆：“谁说给你用，是俺需要。”老公：“你咋了？”老婆：“俺做菜时尝了口味道，胃疼到现在鸟！”老公：“呃，俺赶脚俺也需要，不是胃药，是120！”

41、【看看什么叫菜鸟】菜鸟：请你做我的师父吧！大虾：别客气，大家切磋切磋而已~~~~~菜鸟：我有个问题百思不得其解。大虾：请讲。菜鸟：我很菜，你可千万不要笑我！大虾：对天发誓，绝对不会。菜鸟：oicq含义，是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写？大虾：……我可不可以收回我刚才发的誓？！（喷饭中……）菜鸟：我喜欢一个mm，她问我有没有“伊妹儿”，我说没有，为什么就笑我老土？大虾：你应该立即去申请一个……菜鸟：弱水三千，只取一瓢！我绝对不会去再申请一个mm的！大虾：我晕……菜鸟：听说电脑有两种启动方式，冷启动和热启动。大虾：对啊，没有错。菜鸟：冷启动是直接按电源开关开机，不过热启动我怎么*作都不行。大虾：热启动，就是按altctrldel埃菜鸟：没错啊，我按了，可是没有反应埃大虾：你是同时按的吗？要同时按下这几个键才有用。菜鸟：同时按……这可有点难……大虾：你试试，慢慢就会习惯的。菜鸟：我试了好几次，还是不行。大虾：不会吧？很简单的埃菜鸟：没错，a-l-t-cc-t-r-ld-e-l……不过，先请问一下，要怎样才能同时按下“l”健三次？大虾：……汗

42、【得罪谁都不能得罪小姨子】小姨子来家里住几天，昨天不小心得罪她了，于是我一个劲的说好话夸她！吃饭的时候，媳妇戏谑的看着我说“我妹妹这么好，你是不是后悔一步之差，娶错人咯？”

43、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊!

44、【我坐错位置了】丽丽成绩不佳，无心上学，这天公开课她又迟到了，进了阶梯课室发现只剩下第一排座位空着，只好坐在第一排。老师看着丽丽说：“有一个调查，发现爱坐第一排的学生成绩常常考A，你有什么看法？”丽丽站起来说：“老师，我坐错位置了。”

45、【如此报喜】收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我了个去，生孩子居然有这样报喜的！

46、一哥们喝醉酒了，一脚在路上，一脚在沟里，走路一上一下的。lz开车去接他，见到了他，便停了下来，打开车窗说了一句：哥们你醉了，上车吧。哥们惊讶地答道：真的？我：真的。答：太好了！我还以为我瘸了呢，lz也是醉了。

47、【幽默可爱的老年人】1、老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。老头笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？”老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”2、有个老头，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”朋友比划着大声问他：“怎么这么说？”老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”3、去买房，和老妈在售楼部看宣传资料，上面有条写着：“不满意无理由退房！”我拿给老妈看，说这条件还可以，咱咨询咨询！老妈拿过来宣传资料，指着那一条对我说：“不满意无理由退房，那不就是说不满意也不能退房吗？牛啥牛，咱不在这儿买，走！”我……4、我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈……

48、我警告你我跟你生气的时候你就不要跟我嘻皮笑脸！！！你一笑我特么就会跟着笑这样显得我很没面子！！！！

49、【比基尼和女人的另一种关系】女人的小毛病就好像穿着比基尼一样，漏在外面的永远不是重点。藏在那不太多的布条下面的才是你最受不了的……

50、【经典段子】你能做的最好是找一个爱你的人，他爱你纯粹是因为你这个人，无论开心、伤心、丑陋、美丽、英俊，不管你是怎样，那个对的人始终会从你身上看到阳光，那便是值得去厮守一辈子的人。