笑话大全 爆笑（第3710期）。钟表的口吃、搞笑段子、看看我是哪里的人呢、老婆大人，一语中的、一只母鸡的关键时刻送礼、给老师送礼等笑话50则。

1、【钟表的口吃】几点了？丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道。大概是一点。丈夫回答。就在这时，时钟敲了三下。啊呀，他大声说，从什么时候起那只钟口吃起来了。

2、【搞笑段子】有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得仍。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话：“家里还有剩下两包感冒药，在不吃就过期了！”。

3、【看看我是哪里的人呢？】有位客人点了一只北京烤鸭，服务员端上来后，客人在鸭嘴上舔了一下说：“不对，这是只南京鸭。”服务员忙换了一只，客人舔了一下鸭嘴说：“不对，这是只湖北的鸭子。”服务员又换了一只，客人又舔了一下鸭嘴说：“还是不对，这是只广东鸭！”这事惊动了饭店老板，老板非常激动地跑出来，把嘴凑到客人面前说：“我从小就是孤儿，不知道自己是哪儿生的。麻烦您也舔我一下，看看我是哪儿的人。”

4、【老婆大人，一语中的】我对着老婆发牢骚，说：“微博里发了个评论，最后不得不删了，赞的人也太他妈多了，他们手贱我不反对，可为什么要扰民呢？”老婆说：“你他妈不评论会死呀，那么多赞，能挣钱吗？”

5、【一只母鸡的关键时刻送礼】昨天窝妈买了一只母鸡没来得及杀,就放在了厨房里,结果它刚刚竟然下了一颗蛋! 竟然下蛋了!于是我俩一致决定再多留它几天性命然后窝妈对我进行了现场教学:你看,在关键时刻知道送礼是多么重要啊!。

6、【给老师送礼】朋友说有些事不能和孩子说，比如给老师送礼。一次老师数落我朋友孩子，孩子指着老师脑袋说：“你吧吧啥呀？你头上戴的卡子还是我妈给你买的呢！”。

7、【同桌和老师间的趣事段子，差点没逗喷我】1、同桌今天迟到了不说，刚坐下就问我：额，怎么这么安静，老师去打飞机了吗？然后……坐在角落批改作业的老师噔的站起来，揪着他的耳朵就出去了…… 2、小的时候和同桌去小卖铺买了一袋瓜子，就商量去哪里吃，后来我两一致决定去厕所，然后就傻么呵呵的蹲在厕所里吃瓜子，正巧老师来上厕所，我们颤抖着声音问：老师你也吃点吧……结果第二天我两就被通报批评了，原因是在厕所吃瓜子…… 3、我有个特别性感的女同桌，每天都穿着裙子来上课，一天上生物课，老师说：以后谁上我的课再穿裙子，我就罚她倒立…… 4、快高考了，老师为了批评我们说：同在一个班级，为什么有的考上大学，有的去成了农民工呢？同桌屌屌的说：同样从鸡屁股出来，为什么有的是蛋，有的是屎呢？只见老师用凌乱的眼神看了他半天…… 5、数学课上同桌趴在桌上睡着了，老师叫醒他说：都学会了，上课睡觉。同桌说：没……没有，早上吃错药了，吃了晚服的白加黑。老师无奈的说：得，你继续睡吧，就你这智商也学不明白啥了！！！

8、【微段子】工作认识一个妹子，非常有感觉，问她周末都干啥，答，宅在宿舍。我心想又一个单身的妹子。于是开始各种殷勤，买礼物什么的，结果有一天她跟我说，该要个孩子了，这时我才知道原来她都结婚了，不说了，我先哭一会。

9、【这就是选秀节目的真谛呀】我和我爸爸说，我想参加选秀节目。我爸爸说，你还是等等吧，等我死了，要不你没有故事，初赛都进不了……

10、【搞笑段子】根据物权法，现有住宅小区公共道路使用权属于业主共有，因此政府强令封闭小区开放，属于行政征收，应对业主以补偿。

11、【告诉你们一个秘密】只要你发的笑话好笑过了百，或者进了热门，都会感到自己要出名了吧。但其实……我们根本不看作者。

12、【2008流行顺口溜】中行、建行、农行，行行出事；a股、 b股、 h股，股股下流；昨天、今天、明天，天天下跌；主板、小板、三板，板板完蛋；农民，市民，股民，家家难民；股市，楼市，车市，市市伤心；面粉，米粉，奶粉，粉粉有毒；股票，钞票，彩票，票票害人；二奶，三奶，牛奶，奶奶伤人。

13、【红和朱】红对朱说：咱俩是同胞姐妹呀，为什么长得一点都不像呢？

14、【夫妻墓碑】老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。”老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”

15、【了无遗憾】每天清晨，当我想到自己身高赛小郭，脚法超大姚，歌声甜过曼玉，演技不让亦菲，脸庞美过德纲，头发密过佩斯，尤其是想到自己普通话比奥巴马标准，我浑身就充满了正能量。即使我没他们有钱，也了无遗憾。

16、媳妇回来一脸疲惫，不想做饭。好吧，该我露脸的时候到了，不到半个小时，整出三个菜。媳妇说好吃，特别好吃，比外面的饭馆做的还好吃。要不是她吃了一筷子就开始找咸菜，我还真信了………….

17、【钟点房】前有神人道：“肠道面积有２００平米，我们的住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎”！今有神回复：“屎住的那是钟点房！”

18、【媳妇大姨妈来了】媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！

19、【爱】老师为小朋友讲解爱,指出有父母之爱、师生之爱、兄弟之爱、朋友之爱……最后要小朋友用爱字造句。小琴在黑板上写道：爸爸爱吃牛肉。小琴写道：妈妈爱花。小明说；老师，我想要造的句子，他们都已经造了。老师答道：想一想，一定还有可以用爱字造句子的。小明想了一会儿，写道；小心爱滋病。"

20、【吃奶】妇抱子喂奶，子不吃，祖父看后哄他：你不吃我吃！夫听到说其父不像话。祖父气：你吃我老婆的奶三年，我吃一回都不行。

21、【妙劝】乡下小教堂里，牧师收到的奉献总是少得可怜。某一个礼拜天，他宣布：在我传下这个奉献盘以前，我要说明一下，那位曾经在老妇人家偷鸡的人不必奉献了，因为主不要贼的钱。于是，传递盘子时，人人都捐了钱。

22、一兄弟问我“哥！他们为啥都叫你道哥！你名字也没有道字啊！”“小时候，家里人给我起小名，狗子！小伙伴们叫我狗哥！一直叫到初中，觉得狗哥太难听了，就让他们换个名称，然后就叫我dog！”～～

23、老公：老婆，一个好消息，一个坏消息，你要先听哪一个～ 老婆：你先跟我说坏的～ 老公：我把钱包弄丢了~ 老婆：幸好我机智，每个月只给你十块钱零花钱，好消息呢~ 老公：今天公司把拖欠的两个月工资都发了……

24、搞笑的诗：空山新雨后，自挂东南枝

25、【白倒没看出来】妻子对丈夫说：“现在不少人都说我胖了，年轻了。”“是呀，不仅胖，而且也白了呢！”“白倒没看出来！”“我看出来了。”“哪白了？”“头发呀！”。

26、楼主：爸妈吵架，可我根本帮不上忙，怎么办？回复：在旁边鼓掌叫好，每次我这样，他们俩就联合起来打我。

27、【老师，你的内裤】说一个上小学的真事。在一个下午，小学都有在第一节课下课后做眼保健操。刚好做到上课了还没结束，于是来上课的老师就在们外等。等做完了，他拿着书就进来了。然后我们全班同学眼睁睁的看到老师至少一半的内裤露出外面的裤子（那情景自行想象）。然后有人提醒他，他知道后立马跑出了教室穿好了进来，此时班上早就笑声一片了……老师那个囧啊……

28、【仍然有效】一位病人向医生详细地叙述了自己的病情，医生仔细听后，作出了诊断并给她开了药方。病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经公布停止使用了。”医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的，你的病是在公布以前得的，所以这药对你仍然有效，请不要担心。”

29、【还有点小激动呢！】本人学渣一枚，总是受到老师各种鄙视，于是我前两天默默的把淘宝收件人的姓名改成了学霸，想想以后接电话的时候：“学霸，你的快递~~”想想还有点小激动呢，哈哈哈......

30、【绝对笑死你】一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。”

31、【微段子】自己有了红包这玩意，价值观彻底改变了，昨天家里客人喝酒，老公开了一瓶天之蓝，喝完以后瓶子盒子都扔了，盖子留着给儿子玩了，今早一看，盖子上面有个二维码，说扫二维码领红包，赶紧扫了一下，然后真的领了一块钱，激动的赶紧把另外一瓶也给开了，然后接着扫，扫完告诉我谢谢惠顾。不知道老公回来会不会挨骂。

32、【吕对品说】吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。

33、【挑剔的丈夫,同居的男女】斯金娜的丈夫十分挑剔，甚至挑剔到苛刻的地步。他对妻子做的菜不是说这里不好，就是说那里不合口味。就拿早晨的炒鸡蛋来说，斯金娜做了一盘炒鸡蛋，他说想吃煮鸡蛋，斯金娜做了煮鸡蛋，他又说想吃炒鸡蛋。一天，斯金娜为了让丈夫高兴一下，在丈夫面前放上了炒鸡蛋和煮鸡蛋，不料丈夫瞪了一眼盘子，又气鼓鼓地说：“该做煮鸡蛋的，你炒了；该做炒鸡蛋的，你又煮了。”

34、【唐僧对蚊子的处罚】八戒从唐僧身上抓到一个蚊子，八戒说：“师父我抓到一个正咬你的蚊子，怎么处置它？”唐僧说：“阿弥托佛，出家人戒杀牲。”八戒说：“不杀它，你说如何对待它？”唐僧说：“我有三个办法处置它，首先我们四人轮流养它，如果它贪婪吸血，吃饱撑死最好，我们没罪过；其次，给它念经教育它，感化它弃恶从善，改吸血吃荤为喝水吃素，这样蚊子就不再是祸害了；最后，给它找一个水性杨花的配偶，让它受窝囊气，最后郁闷死了。”

35、【菊花无限好】晚上跟一北京朋友吃饭，这哥们以前是模特，后来不干了。我问他为什么不做了，他说这行太黑了。我说难道女领导想潜你？哥们一口酒，眼含热泪，无限感慨：哎，要是女领导也就罢了……

36、【因为监考老师不同】小明这次考试成绩参差不齐，有的科目比较不错，而有的科目惨不忍睹，鉴于小明学渣一枚，这个成绩老师很是奇怪，于是叫小明来办公室问道：“你为什么有的考得好，有的考得差啊！”小明回答道：“那是因为监考老师不同~~~~”老师：“…………”

37、【童年糗事了】上学时，因为近视，所以看黑板的时候得戴眼镜，但是又觉得戴眼镜好丑。最担心的就是老师点我名，要我回答黑板上的问题！最担心的问题发生了…… 老师：XX起来回答下这道问题。我急忙取下眼镜，站起来说：老师我看不清…… 老师：别骗我！我刚看着你把眼镜取下来的！

38、【敬业的救火员】一个年轻美貌的女子，问一个救火员：你为了救我出险，一定费了不少气力吧？救火员：可不是吗？我曾打退了3个救火员，他们都抢着来救你呢。

39、【这7种类型的男人不能要】1、无趣型男人。一点独特爱好都没有的人，可能让约会无聊至极，如果你能找到一个拥有特别喜好的人，会发现和他在一起的时光更加快乐。2、大男子主义型。如果他常说“她必须具备这样的条件”“我最受不了这样的女人”等，这表明他强烈地希望女人能够取悦他，而这种态度不利于二人之间的平等交往。3、重视外貌型。迷人的外表的确能令人心旷神怡，但如果男人只专注于寻找“身材火爆”、“性感热辣”的女性，他可能只想找个花瓶，完全忽视女人的性格和品质。4、自拍自恋型。拥有太多自拍照的男人，处于过于膨胀的自我陶醉中，常常忽略伴侣的感受，不太会照顾人。5、爱群发邮件。如果他给你发的第一封邮件没有一点原创性和针对性，那么，他可能会把这封信同时发给20个女人。由此可见，他交友的态度过于随便，如果他想真心和你交往，总能找到你的特别之处。6、修饰型。如果他把自己的照片修饰得太过完美，包括面部瑕疵、发型、身材，甚至照片背景，这说明他内心缺乏安全感，不自信。7、一味索取型。在他的档案里，不仅应有对理想伴侣的要求，也应该表明自己的优势，否则便是太高傲或肤浅。

40、【亲闺女】吃饭时，女十分热情的向老公推荐一道蘑菇做的菜:“老公快尝尝这个蘑菇，这可是我妈亲自上山采摘的"男:“偶，丈母娘对我真好"随后变狂吃蘑菇，女看着男五分钟之后问道:“老公你没事吧"男:“没事啊"女放心的拿起电话说:“妈，那个蘑菇没毒，你和我爸放心吃吧……"

41、【宠物医院】一位老太太播通了兽医的电话：我的孩子好吗？对不起，这里是宠物医院。兽医说。你以为我不知道？那么，夫人，请问，是猫还是狗？我是你的妈妈！！！！！！

42、【妹妹亲吻全过程】女：噢，请你不要吻我……女：噢，请你不要吻……女：噢，请你不要……女：噢，请你不……女：噢，请你……女：噢，请……女：噢……

43、【美女，您的腿真好看】一妹纸，模样长的靓，身材也很棒！尤其是两条腿又细又长！一天妹纸去找朋友，进电梯一会儿，上来一帅哥，看着妹纸穿着小短裤的美腿说“美女，您的腿真好看”。妹纸当时脑子里想都没想，回了句：“爸妈姿势摆的好”，一电梯人瞬间凌乱！

44、【互动的冷笑话 进行了三个环节】同事和女神约会回来了，我们缠着他讲经过。同事：“我们只进行了三个环节。”我问：“哦，哪三个环节？”同事：“第一个环节她说我听，第二个环节我说她听。”另一个同事迫不及待了，问：“快说第三个环节是什么？”同事：“互动环节……”

45、【睡中的小明】小明在课堂上睡觉，这个睡觉姿势，那叫一绝，只看见他双眼怒目而视黑板，双手扶住耳朵，在哪里一动不动的，连老师同学都没有一点察觉。一天，老师觉得应该表扬一下小明这种上课认真学习的表现，老师面带微笑的喊道：小明同学，鉴于你近来表现很好，老师给你一个奖励。小明就呼噜一声，老师以为他回答了，可周围的同学却笑了，老师走到他面前大喊一声：上课了。小明立马站起来：老师辛苦了，老师再见。满堂哄笑。

46、【鱼】老师：鱼为什么只能在水里生活？学生：因为陆地上有猫。

47、【离婚】法官：你们为啥要离婚？丈夫：她不是人。妻子：他不是人。法官：本法庭只管人间事，退庭！

48、【公司的女汉子】和公司新来的女汉子聊天，聊到儿子的时候，女汉子来了一句，你儿子男孩女孩，瞬间憋到内伤。

49、【谁的父亲速度快】甲：我的父亲速度很快，可以在水杯掉在地上时接住而不碎。乙：我的父亲速度更快，可以在二百米处开枪打死一只鹿，而且在倒地之前可以扶住它。甲：这不算什么，我的父亲每晚五点半下班，他可以四点半就下班。

50、【小孩子，你让阿姨丢大人了】昨天在电梯里，一开门，哇！全是帅哥！很优雅地走进去。正窃喜，一个两三岁的小女孩跑进电梯，冲我咧嘴一笑，大喊一声：妈妈！我很镇定地、和蔼地弯下腰：“小妹妹，你认错人了，我不是你的妈妈。”电梯又开了，这次进来一条小狗，一进来就高兴地绕着我转，不停地摇尾巴，那个高兴劲！这我算没辙了。正在尴尬之际，小女孩又大叫：啊！原来你是小狗的妈妈。