笑话大全 爆笑（第3619期）。在想什么呢、寻找别人的驴子、登月宇航员的幽默、脑残童年-爸爸你是好演员、飞机马上就开、卖矛盾的人等笑话50则。

1、楼主：为什么我的这孩子这么笨？回复：好的被你射掉了也说不定。

2、【在想什么呢？】一日小明上厕所忘记带纸，于是想借身边那个貌似蹲了很久的哥们儿的，于是小明说 “大哥，你蹲了很久了，在想什么呢？”那人回 “我在想，我为什么忘了带纸”小明“……”

3、搞笑的诗：诗语文老师一回头，鲁迅甘为孺子牛。

4、【寻找别人的驴子】市长的一头驴子丢了。仆人们出发去寻找，他们在通向葡萄园的路上遇见了霍加，就说道：听着，我们大家都在同一个方向找，请你在葡萄园中间仔细看一看。霍加唱起歌来，顺着葡萄园走过去。有一个人在路上碰见他，就说：喏，这种寻找驴子的办法真奇怪！霍加回答说：寻找别人的驴子是要唱歌的。

5、有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？服务员说：有，我这就给你拿去。朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。

6、【登月宇航员的幽默】第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：“一个人的一小步，却是人类的一大步”。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：“祝你好运，戈斯基先生。”美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗“祝你好运，戈斯基先生”这句话有什么含义，他都笑而不答。1995年7月5日在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了26年之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：“你想跟我上床？休想！除非邻居家的小孩登上月球！”。

7、【脑残童年-爸爸你是好演员】小时很喜欢吹口琴，爸爸总是把口琴放在墙角架子柜二层，我个子小够不到。有次踮着脚尖硬够，整个架子倒了，上面的东西都掉下来摔坏了，由于边上有个电视机挡着架子才没砸到我。爸爸回来看到此景象火冒三丈要揍我，奶奶拦住并把我护身后，爸爸立刻转为心疼的说：宝贝，我生气是怕你砸到，说着还眼圈红红的，我赶紧过去安慰说没事，爸爸说：回屋让我好好看看别伤到哪。看到爸爸如此爱我就跟他回了屋，然后…… 锁门暴打……

8、【飞机马上就开】一群刚上飞机的乘客被工作人员请了下来，原因是飞机部件坏了，需要修理。一会儿，这个工作人员又来告诉乘客，可以登机了，飞机马上就开，乘客们奇怪的问：“修得这么快？”工作人员说：“没有修，只不过换了个敢开这架飞机的驾驶员。”

9、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

10、【卖矛盾的人】楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾说：“我的盾很坚固，任何东西都无法穿破它！”然后，他又夸自己的矛说：“我的矛很锐利，能把任何东西穿破！”旁边有个人就问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了啊。”

11、【摆个OK的姿势】夜深，四个同学翻墙出去上网。让一个身手好的人先出去探探情况，出去后问：有保安没？那货摆个ok的姿势。另外三个便翻了出去，外面站着三个保安！你他妈不是说没有嘛？我没说啊？那你摆个OK的姿势干吊？我是说有三个～～～三个。

12、【大龄单身男青年的悲哀】提前放年假，今天回来快到镇上了打老爸电话。我：爸，我回来了，马上到镇上了来接我咯。爸：两个人回来的还是三个啊。我：就我一个啊。爸：反正走路也只要个把小时，锻炼锻炼身体吧，挂了……大龄单身男青年的悲哀。

13、【我终于知道什么意思】哥们痛苦的问我：“你知道我每天早上是怎么醒了吗？”我：“被电话、被闹钟？”哥们摇头：“不是，我每天早上都是被自己的弟弟帅醒了！”

14、【女人美和丑的冷笑话】1、老婆把女儿打扮的漂漂亮亮带着在女儿在街上显摆，一不认识的老太太看到女儿，连连夸道：“这姑娘真漂亮，真可爱。”夸完女儿后看了我两眼，又冒出了一句：“这漂亮小姑娘，长得像她爸爸吧？”2、我一个挺好的女同学，在班上是班花，在系里是系花，在学校也是校花。毕业后考到机关里去，打电话问她现在是不是“局花”，结果她跟我绝交了。3、“最近怎么样？”～“有一个好消息和一个坏消息。好消息是我最近减了整整二十斤体重。”～“恭喜恭喜！那坏消息呢？”～“坏消息是我发现我之所以长得难看，真不是因为我胖。

15、【追荐】一僧追荐亡人，需银三钱，包送西方。有妇超度其夫者，送以低银。僧遂念往东方。妇不悦，以低银对，即算补之，改念西方。妇哭曰：我的天，只为几分银子，累你跑到东又跑到西，好不苦呀。

16、楼主：请用一句话把中国四大名著连起来。回复：宝哥哥你的金箍棒让金莲乐不思蜀啊！

17、【男生学什么技能才能让妹子眼前一亮？】电焊 别说眼前一亮 亮瞎都可以

18、【光着身子到处跑吗】一个旧家具商人对正在市场上喝醉了闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧！很便宜，只要原价一半的钱！”“我要柜子干什么？”“您可以在里面挂衣服！”商人道。莫斯特生气地反问道：“难道您要我光着身子到处跑吗？”

19、【学校特制“马桶刷”】小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我非常好奇，问老师：“这么大的牙刷在哪里买的？”老师告诉我：“这些道具都是学校特制的，外面买不到。”当时我对学校可是崇拜得五体投地啊，现在回想起来，呵呵，当时用的不就是马桶刷么。

20、【这得去问你爷爷】我问我爸：“有个这么帅的儿子，你有什么感觉？”我爸说：“我不知道啊，这得去问你爷爷。”

21、【傻子学父】 很久以前，有个傻子的邻居死了一条牛，牛是庄稼户的宝，所以邻居很伤心，失声痛哭。傻子的父亲就劝他说：牛死了又不能复活，哭有什么用？倒不如把牛皮剥下来，做鼓皮，把牛肉卖了，这样就有钱再买牛了。旧牛换成新牛，不是很好吗？邻居听了，觉得有道理，就依照傻子父亲的话去做，并送他一块牛肉表示谢意。傻子看了这件事，很佩服父亲，决心要学父亲的样子。一天，傻子外出，看到有个人死了父亲，伤心得嚎陶大哭。傻子就走过去劝他：人死不能复活，哭有什么用？倒不如把人皮剥下来，做鼓皮，把人肉卖了，这样就有钱再买个父亲了。旧父换新父，不是很好吗？傻子说完活后，还自以为得意，准备得到奖赏。那人立即赏给他一顿拳头。

22、【那你把工资卡给我保管吧】老婆：“老公，你要是中了５００万，会给我吗？”我：“都给你！”老婆：“１０００万呢？”我：“都给你。”老婆：“那你把工资卡给我保管吧！”我：……

23、女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。

24、【语文课上】语文老师：“小军，你用要么……要么造一个句！”小军想了想，然后站起来大声喊道：“卖皮蛋啦！要么？要么？”。

25、【都是熟人】一丈夫出差很长时间回家。他很担心妻子有外遇。于是，他悄悄地问小区门卫有没有陌生男人找他老婆。门卫考虑了一下说道：先生，据我所知没有陌生男子去找你妻子。丈夫开心极了。这时，门卫又说道：去你家找你老婆的都是熟人。

26、【多有缘份】姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”男孩：“……”

27、楼主：什么事ipad能做，iphone不能做？回复：焖住方便面桶。楼主：如何通过微博照片鉴别一个没事否好看？回复：简单两步：首先找她经常@的姐妹；其次在她姐妹的帖子里找到@她的照片。（相信我，女人永远是放自己角度最好看的照片的，至于别人长什么样“关老娘鸟事啊”。） 楼主：浴缸使用中最令人烦恼的是什么？回复：它洗完你，你还得洗完它。楼主：如何看见鬼？回复：每次走进教室（或者别的什么地方）发现一个空位子，刚要坐下，旁边的同学说：“对不起，这里有人！”楼主：地铁中如何判断哪个位置的人会早下车？回复：把手机装回兜里的人。

28、【爆笑糗事，肯定是没法淡定了】1、今天坐飞机，空姐推车过来，我说：“每样给我来一杯。”空姐：“先生，这是刚才那两位乘客吐的。”我……2、一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。问他什么情况，他：那面试官问他可以在公司干多久？我说可以干到公司倒闭……3、课间肚子疼，从书包里抓了个小包卫生纸，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。4、微信上：“在吗？”“在啊，怎么了。”“哦，没事，试一下WiFi断了没。”你们说这种男友，是不是该分手了……5、“刚才那个电影什么情节，我都没看懂。”女朋友从电影院出来一直小声嘀咕，我耐心地跟她把电影讲了一遍。她瞪大眼睛问：“啊！你跟我看电影竟然没分心！！！”我……你的套路我的心。6、青年：“大师，我放不下一些人，放不下一些事。”大师随手扔下一块肥皂说：“放下其实很简单，难的是捡起，不信你捡个试试。”青年……

29、【搞笑段子】一女性朋友卖印度神油的，一天到晚微信圈里面发：用了我家的油，保证你那个她受不了。前天她住院了，我顿时邪恶了，是否是她的他也用了。

30、【一个光棍的临终谎言】说出了不找女友的15条理由1、剑术中最高的境界即是“无剑“。人生若能达于斯，夫复何求？2、决无失恋的痛苦。道理很浅显，好比穷汉不会掉钱包一样。3、哲学家说，一个女人等于500只鸭子。即便是我没事，也不会去养那么多的鸭子，更何况我的事儿很多。4、眼下野蛮女友之风盛行，不找女友实是为自己身体考虑，没办法谁叫咱太瘦呢。5、不须陪坐看悲情影片，看完不须递手巾。6、可让N个女生长年累月地害单相思(N为非负整数。在这篇文章发表之后，N=0)。7、不用循规蹈矩、收敛形骸，故作圣人状。我是一个俗人，形骸放浪惯了，改不了也不想改。8、遇到美女，可以肆无忌惮地看个够，而不会有任何不良后果。即使她的男友就在旁边也没关系，他是绝无还击的机会的。9、不找女友也是古人的圣训。靠办学发了财的孔先生对它的学生说，“三人行，必有我师“。可见他老人家的用心，不然的话，他会说，“三人行，必有灯泡“。10、不会面临“你要它(她)，还是要我“的两难选择。我爱运动，爱旅游，爱上网，所幸的是它们都不会给我提诸如此类的“二选一“的难题。11、找一个美女做女友，好比买一部好单车，日防抢，夜防偷，日子久了，恐怕要得神经衰弱；找一个丑女，更非我所愿。鲁迅说，“柏拉图的恋爱论我是能看、能言，却不能行“。我也一样。12、假使我某日不幸成名，然后冒出一个女人，出本书叫《XXX与我二三事》，大赚其钱，我岂不是亏大了？13、不会背上“重色轻友“的恶名。没事儿干的时候，可以和朋友一起大碗儿喝酒，大块儿吃肉。14、对于美女，我虽心向往之，但决不追求她。倘若象我这么优秀的男生去追求她，岂不是要让她的自我感觉比我还良好？15、听LLA(LOVELOSERASSOSIATION)的同志们痛陈屡战屡败的悲惨经历，乃作同情安慰状实则心中暗爽。事实上，天下本无事，庸人自扰之。我就不会自去找事儿。“女人永远伤害不了男人“，斯言诚哉！终于写完了。我知道很多人想砍我，没办法，这年头为了真理还真得有点儿牺牲精神。

31、【好犀利的回答啊】年后高中同学聚会，只见一个逗比男的对学霸说:“今天的雨下的可真大呀！”学霸回应：“是啊！”逗比男的调侃道：“这是因为老天在对着你流口水。”学霸瞪了一眼男子，说道：“这么说，刚才刮的那阵风是老天在对着你放屁啦？

32、【绝对服从】在新兵入营的第一天，长官就对新兵们说：“从现在开始，你们对长官的话必须绝对服从，知道了吗？”新兵们用雄亮的声音回答：“是！”这天晚上，炊事班就为新兵们举行了欢迎会。在欢迎会上长官发表了他那又长又闷的欢迎词，只可怜新兵们面对着眼前的鸡鸭鱼肉又能吃。经过了也不知多久，长官终于讲完了，最后他还以命令的语气说：“好，大家现在开始吃饭吧。”一个小时之后，长官再次来到饭堂，不由大吃一惊，桌面上的菜竟原封不动，而饭桶里的饭却一粒不剩。他奇怪地问：“这是怎么回事？当兵就可以浪费食物吗？”一个士兵站起来回答：“报告长官，这是您叫我做的。”长官大怒：“混帐！我什么时候叫你们做的？”“报告，您临走前只叫我们吃饭，并没有叫我们吃菜，我们不敢违反命令，因为我们对您是绝对服从的，长官。”长官：“……”

33、【基佬】从前有一个人叫肯德基，他走到哪里，都会有一个叫麦当佬的人如影随形。后来人们就用“基佬”来形容这种亲密无间的关系。

34、【浇花】做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日，她小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花。

35、【最好与最糟】一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：天底下就数这座桥造得最好。拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：这是座天底下造得最糟糕的桥了。

36、初中时，我们班一男生跟隔壁班男生打了一架，然后两个班主任一通调解，同样认为自己班学生没错，于是两个班主任又打了一架～～

37、【二逼老婆总是会给我惊喜】1、老婆：老公，我怀孕了！老公：又开始了，晚上想吃什么你就说！老婆：娶你大爷的！2、晚上两夫妻躺床上，老婆：老公，我饿了……老公：睡觉吧！睡着就感觉不到饿了…… 3、老公：也不知道你怀的是个男孩还是女孩？老婆：是你的就不错了，还他妈管男女！4、老公：你看看你那水桶腰，你能不能减减肥？老婆：要没有这水桶腰，哪来的那么多水啊？5、老婆:老公，我要给你一个惊喜和一个惊吓！老公：什么惊喜和惊吓？老婆：我在你刚才喝的牛奶里放了伟哥。但是我刚才去厕所发现我姨妈来看我了！

38、【她的土很脆啊】有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说她的腿很粗啊，结果说成了她的土很脆啊……

39、【同中见异】有一次，拳王阿里参加一次盛大宴会。席间，主人把一位钢琴家介绍给他。钢琴家幽默地说：“我们是同行，都是以手谋生！”阿里回答：“而你是出色的，你身上没有一个伤疤。”

40、【谢赏】一官坐堂，偶撒一屁，自说爽利二字。众吏不知，误听以为赏吏，冀得欢心，争跪禀曰：谢老爷赏。

41、【男男女女那些事】剩男是司机、剩女是车。司机技术越来越好，车却越来越旧。越旧的车越需老司机开才开的好，可老司机总想开新车

42、【出租司机水平杠杠的】 有一位中国通老外到长沙来旅游，搭上了一辆出租车。司机这车开得快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。司机朝他说道：“放心，保证没事儿。长沙出租司机的技术都是一流的。”到了地点，老外想起刚才的经历，还不忘幽默一把：“那……二流司机呢？”出租司机回答：“二流司机早残废了。”

43、【一个小姐的裙子被男人拉上拉下】男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

44、【哪一个】“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。“哪一个”？犯人问。“什么，哪一个！？”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆！”犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。

45、【孩子常把大人整的很无语】我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的？”

46、【你有没有去找过特服】某日，趁老公半睡的时候我问：你有没有去找过特服。老公说：没有。我：那老公我就装一次咱俩找点刺激的！老公迷迷糊糊回了句：每次她们都先去洗澡的，你先去洗吧。一巴掌顿时飞过去……

47、【东坡吃草】闲来无事，苏轼去金山寺拜访佛印大师，没料到大师不在，一个小沙弥来开门。苏轼傲声道：“秃驴何在？。”小沙弥淡定的一指远方，答道：“东坡吃草！”

48、【微博段子】突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有了钱。

49、【会吟诗的猪】“甲:我有头猪很聪明还会吟诗唷!乙:哦?真的假的!甲:有次我失恋了,它竟开口说天涯何处无芳草何必单恋一枝花?乙不信邪便想前去试试……没想到试了几次那头猪就是不肯说话乙:哼!根本就是头笨猪!不如把烤了!这时那头猪用一种哀伤的语气缓缓说道……本是同根生相煎何太急?"

50、【经常考试的孩纸要记住哦】据说，试卷发下来一定要先吻一下，这叫“稳过”。然后放屁股下面坐着，这叫“一定过”！