笑话大全 爆笑（第3617期）。老婆，你说话还算数不、供献5个冷笑话、敢跟我玩这一套、一件外衣、为什么不能吃你老婆的奶、超级整人笑话短信等笑话50则。

1、【老婆，你说话还算数不】和老婆坐在路边的凳子上，一美女走过来，老公的眼睛被吸引了过去……老婆生气：“你看什么看？有胆量你去摸摸，我给你一百块！”老公脸红了：“不敢，我不去……”老婆：“就这胆量啊，给你二百！”老公连连摇手：“不，不……”美女走过来：“大哥，来摸摸，咱们一人一百。”

2、【供献5个冷笑话】问：为什么在海边不能讲冷笑话？答：应为会引起海笑（啸）古有笑话说，秀才年将七十，忽生一子，即名“年纪”。未几，又生一子，似可读书者，因名曰“学问”。次年又生一子，笑曰：“如此年老，还生此儿，真笑话也。”又名曰“笑话”。及三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴熟多？”妻曰：“年纪有一把，学问一点也没，笑话倒有一段。”富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。甲说：我守粮。乙说：我守金。丙说：我不干了。一个国家的宇航员决定去火星考察，但是害怕出意外，就派一个猴子上去了.猴子回来做了三个动作，第一是捶自己的胸部，第二是前进的动作，第三是把眼睛蒙住了.科学家翻译了半天得出结论:太糟了，飞得太快，什么也没看清!小男孩被他爸爸扁了一顿，委屈的跑去找妈妈：妈妈，如果有人欺负你的孩子你会怎么办？妈妈大怒：我就去狠狠扁他的孩子！"

3、【敢跟我玩这一套】老鼠精把唐僧抓进无底洞，纠缠了一天一夜，都没有得手。老鼠精困了，沉沉的睡去。唐僧迷迷糊糊地说道：“小娘们，你还不知道我气死了多少女妖，敢跟我玩这一套。”

4、【一件外衣】一位著名拳击家吃饭时脱下外衣，生怕有人偷，找了张纸系在衣服上，写道：这件外衣是拳击家布朗先生的，他一会儿就回来！回来时，外衣不见了，一张纸条上写着：您的外衣被著名长跑家拿走了，他永远不回来了。

5、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊！”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”

6、【为什么不能吃你老婆的奶】我们那有一老汉，某日见他媳妇给他孙子喂奶，那孙子不只咋滴总在动来动去不肯吃。然后那老汉大喊一声：你吃不吃，你不吃我吃啦啊。他媳妇听啦后晚上就告诉她老公，说你父亲一点都不会说话。然后她老公第二天就对他爸说：“爸，你这么大年纪了，说话也不注意一点影响”。那老汉听闻，怒道：“你这不孝子，小时候吃啦我老婆那么多的奶，现在我想吃你老婆这么一点奶都不行啊”。他儿子~~~~~~~~

7、【超级整人笑话短信】孔子，孟子，老子三人在猪圈里睡了一夜，之后，母猪便怀孕了.经过DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的.请你大声说，到底谁干的?

8、【放大镜】某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？

9、【关于刀的笑话 切豆腐】妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什么也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。妈妈生气地在他手上拍了一下，说：“还不走，盯着人家姑娘看啥看？！”小明说：“她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！”。

10、【不属于你的，你当他死了吧】如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里。想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了……

11、【去世的消息】早上教授在书房看书，太太拿着报纸进来，说：“你看，报上有一段你去世的消息。”教授连头也未抬起，说：“我们不要忘记送一个花圈。”

12、【你做为男人要大度一点】针没扎在自己身上 你永远不会知道疼。在宝强的评论里看到一句评论：“你做为男人要大度一点。”我想起郭德纲的那句话：“我挺厌恶有一种人，不明白任何情况，就劝你一定要大度的人。这种人你要离他远一点，因为雷劈他的时候会连累到你！”。

13、【车牌号（绝对精彩）】昨天一朋友讲一笑话给我听，觉得有意思，就记下了。说两辆小汽车一不小心撞到一起了，驾驶员都掳着袖子恶狠狠地下了车。甲指着自己的车牌号对乙吼道：瞧瞧我的牌号！00544（动动我试试）！乙不甘示弱地回答：你瞧瞧我的牌号！44944（试试就试试）！

14、【女朋友……】甲：哥们，今年过年带女朋友回家了伐？乙：我还是单吊。甲：什么？连我家的狗都生第三窝了，你还没有女朋友？乙：……

15、【房事】妻子为房事的问题，前往医院请教医生。妻子：“我丈夫的身体还满强壮的，但是对房事却不行，而且似乎都不太能尽兴，不知道有什么办法可以医治？”医生：“这个问题并不严重，你的先生还很年轻，所以可以利用食物疗法来恢复精力。”妻子：“什么食物疗法呢？”医生：“煮一些可以提高精力的东西给他吃吧！比方说，人参、蟹、蚵、蛋、烤鳗鱼等食物都可以。”妻子回家后，依照医生的话，煮了许多美味的食物，等丈夫回家后，看到这么多好吃的菜肴，不禁食指大动，胃口大开，比平常多吃了许多。当天夜里，丈夫突然摇醒梦中的妻子，妻子兴奋地紧紧抱住丈夫。丈夫却推开她说：“喂！开灯吧！”妻子：“你现在喜欢亮着灯办事啊？！”丈夫：“你那边有没有纸？”妻子：“纸？等办完事再拿就可以了嘛！”丈夫生气地说：“你想到哪里去了！？我肚子不舒服，想上厕所啦！”

16、【‘啪’声奏出夫妻的搞笑乐章】1、晚饭过后，女友神秘兮兮的问：“老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的？”以为是什么呢，就说：“原味的吧。”“那我今天晚上就不洗澡了，我们直接来吧！”老婆道……2、老婆今天早上想动手打我，我说别打！她说我手举这么高，总要放下来吧，我觉得放你脸上不错。我……3、媳妇搞卫生，不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了，我知道肯定要闹翻了，媳妇惊慌失措捡起碎片，我怕她被割到手，便去帮忙捡那些最小的。捡完，媳妇掏出两百块钱给我说：等下婆婆问起，你就说你不小心摔破的，毕竟你亲生的，她不会把你怎么样。4、早上和老婆吵了一架。然后晚上下班回家看到老婆没做饭，我一声不吭的坐下玩手机，心想看谁能耗。过了好一会儿，老婆主动开口了：“咱出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，老婆说：“不用拿了，我带的有。”我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句：“上哪儿吃呀~？”老婆在屋里“啪”的把门关上了。5、老婆弯腰捡东西，发现我盯着她领口看啪给我一巴掌。老婆：“TMD发现你就是贱，老娘脱光了让你看，也没见你这么兴奋。”我竟然无法反驳……

17、【动员大家捐款】某地要建一个游泳池，媒体们纷纷动员大家捐款。　女记者对一位老大爷说到：“大爷，您打算捐多少？”老大爷斩钉截铁地说：“我捐两桶水吧！”

18、【今天破了例了】1、自从上初中以后我就没举过手，结果今天破了例了，因为老师今天提问的是：作业没写的举手……2、今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项……3、天冷，被子有点薄，晚上我：妈蛋，棉被太薄，一睡觉就觉得超冷。舍友：傻B，你不睡不就不冷了嘛。我勒个去，说得蛮有道理的……4、室友几个一起烧烤，一个喝多了，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事？居然生了我这么一个不成器的东西！”5、舍友：“明天去游泳，不会游，怕溺水，咋整？”我：“带上你女朋友吧！”6、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了……我：看什么看，没见过绿色内裤啊。室友：你真绝，竟然给自己的小弟弟戴绿帽子。我去你妹的……

19、【微博段子】“孩子虽然不是你的，但还跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王——这分明是他的亲生儿子，他却不能相认也不随他的姓，是不是他更悲哀一些？”听完老婆这么说，我的心里好过了很多。

20、【洪水白水】一家人坐在电视机前看电视，内容是某国外城市山雨爆发。爸爸：今年的气候不好，看这洪水多凶猛啊！儿子：爸爸，你说的不对，这是白水！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

21、【红灯区巧遇老丈人】一次和朋友去红灯区，刚准备上楼就碰到了老丈人，我们对视几秒后，我赶紧拿出手机：“喂！妈，你放心，爸不在这呢！我再去别的地方找找！”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊！

22、【汪星人不是好欺负的】有一次和我一哥们上街买东西！背景！！！！我哥们正在给我炫耀有女孩追他怎么怎么滴 突然路边有只狗就开始追着他汪汪叫 我哥们又是弯腰又是捡石头的各种姿势用尽了，虽然一时吓住了狗狗 但是还是追着他叫 这下可把我哥们惹火了 弯腰摸起石头就砸 砸的瞬间嘴里还怒吼了一句：我。曰。你。姨。！！路边一人正端着碗在吃面条呢 面条也喷了出来 把我笑的直不起腰了……

23、【新疗法】有个人好些天睡不着觉，他拖着疲倦的身子走到医生的办公室。医生对他说：你得学会松驰。今晚不要数羊了，叫身体的积各个部位进入睡眠，从头到脚尚未进行完，你就会睡着的。他回到家里，心想，不妨试一试这个新法儿。当晚上上床以后他说道：头，睡吧。脖子，睡吧。肩膀，睡吧……快说完了，这时他妻子穿着一件新睡衣走了进来。那人大声说道：都给我醒来。

24、【被抓个正着】男友说今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”

25、【他在我的警车上】被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。律师：“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”警员：“是的。”律师：“他摸索了大约多久？”警员：“可能有5分钟。”律师：“好，你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”警员：“是的，当时他在我的警车上。”

26、【风流的公猫】公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？

27、【无中生有与无所不包】无中生有对无所不包说：你真有能耐，什么都能包，不知天你敢不敢包。无所不包说：你本事也不小，不用本钱，就能生出有用的东西来。

28、【与国际接轨】楼盘推销员对购房者小胡介绍本楼盘的五大优点：绿化率过半，现场人气旺盛，入住率达80%，距市中心一箭之遥，其他方面与国际接轨。小胡将信将疑，决定亲自去现场看看。他花了3个小时倒了数路公交车才找到该楼盘，发现这里围墙内杂草丛生，绿色确实超过一半，不少拾荒者身背竹篓，手拿大钳在游荡寻觅，人气旺盛一点不假；房内大小耗子走东窜西，老鼠的入住率至少达到了80%。前三点已得到证实，但小胡对后两点不甚明了。回家后妻子给他解释：“所谓一箭之遥指的是火箭，与国际接轨指的是房价。”

29、【你就是小三了好不好】一天和老婆开玩笑，儿子也在。老婆说儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。我说：还有哥哥姐姐。老婆：儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!儿子头也没抬说：老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!。

30、楼主：同学里最丑的几个反而最早结婚了…还有的有了孩子…求解释？回复：打折的商品前总是排着长队。

31、【老师的肚子被人搞大了】1、儿子在家没事干看电视吃东西，他把吃完的四五个果冻杯子倒满酸奶，然后一杯一杯全喝掉，然后大喊一声：好奶量！！！我……2、儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”“为什么呀？？？”“因为幼儿园里有安全通道。”3、吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊……4、姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉！你懂吗？”我听了以后很高兴的说了一声：“懂！”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的！”5、上幼儿园的儿子老师休产假了，我今天问他：“你老师哪去了呀？”她趴在我耳朵上说了句：“老师的肚子被人搞大了，去医院了”我……这都跟那儿学来的！！！6、早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？

32、【妙不可言的婚恋男女锦句】1、男人恋爱时最常说的话是“我爱你，真的。”女人结婚后最常问的话是“你还爱我吗？说真话！”2、女人像鸡蛋，外壳挺硬，里面很软，要轻拿轻放，男人像桃子，外表很软，里面很硬，要慢吃慢咬。3、男人在街上东张西望，被称作心怀不轨；女人在路上左瞅右瞧，被叫做明眸善睐。4、男人喝酒的时候谁也不用劝；女人想哭的时候谁也劝不了。5、男人喜欢在听音乐时摇头晃脑说无聊；女人喜欢无聊时摇头晃脑听音乐。6、男人苦闷请一帮男人喝酒；女人心烦找一个女人聊天。7、男人最大的烦恼是，陪女人去逛街；女人最大的快乐是，让男人来洗碗。8、男人喜欢和漂亮的女人交朋友；女人喜欢找听话的男人做老公。9、男人爱用眼睛看女人，所以最易受美丽的诱惑；女人喜欢用心去想男人，所以最易受心的折磨。10、男人为如何生存而思考；女人为怎样漂亮而化妆。11、男人痛苦时无话可说；女人愤怒时啥话都说。12、男人头疼可能是由于一个他不敢爱的女人；女人心痛一定是因为一个变了心的男人。13、男人如果爱上女人，经常找不到北；女人如果爱上男人，常常把男人弄得找不到北。14、男人因为软弱，常常遭到女人们的白眼；女人凭借眼泪，经常博得男人们的同情。15、成功的男人背后一定有个伟大的女人；伟大的女人背后一定有位不成功的男人。16、男人说，世间的美是因为有男人对女人的爱；女人说，女人给世界爱，才产生了一切的美。17、男人单身，是因为没有女人给予爱；女人单身，是因为没有男人值得爱。

33、【来两馒头】昨天，我到食堂买包子。马上到我了，看到前面的女生买了两馒头，走了。我抬头就对大妈说：“大妈，来两馒头！”最后我好不容易用唾沫咽下去了。

34、【白天上班睡觉】某人找医生治疗失眠。医生：“每天晚上躺上床多久才睡得着？一天又能睡多久？”病人：“晚上一上床就睡着，一觉到天亮。”医生：“这怎能算失眠呢？”病人：“我指的是白天上班睡不着。”医生：“你从事那种行业，需要白天上班时睡觉？”.病人：“公务员。”

35、【微博出了一个功能“吹一吹”】微博出了一个功能“吹一吹”。上厕所的时候无聊，翻看微博，就打算试试。因为在厕所，网络不稳定，总是失败，就只能一直吹一直吹。正开心呢，隔壁传来一句话：“是太烫了，不好下嘴吗？”。

36、【没妈的孩子不得了】音乐课。老师教唱《世上只有妈妈好》，发现两个孩子没唱。于是问他们为什么不唱？这一问出问题了。有的小孩说“他们没有妈妈！”两孩子哭了—— 一个说：爸爸妈妈离婚了，妈妈不要他了；一个说：他从来没有见过妈妈，爸爸到外地打工去了，一直跟着爷爷奶奶，555……小明站起来大声说：孙悟空就没有妈妈！可是他翻筋斗、打妖怪最厉害了，不得了呢！……老师赞扬了小明。后来那两孩子也破涕为笑了——因为歌曲有了另一个版本：世上只有妈妈好，没妈的孩子不得了……

37、【搞笑段子】丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的？”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊！”。

38、【没插进去也要钱】一日，在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。于是大喊，”老板怎么没有插的地方呀！”漂亮的女老板听到后，笑着说“只有我这个可以插，别的机都不行”说“插在什么地方，前面还是后面”女老板说“随你便，前后都可以插”可是男士还是没有成功，焦急的说，“还是插不进去呀！怎么办？”女老板说“开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试？”男士又试着插了一会，不过还是没有成功。于是想换个网吧。女老板突然叫住他“你还没有交钱呢！”男士一楞，说“没插进去还要什么钱？”女老板不甘示弱说“上了就得给钱，一共半个小时，交钱！！！！”

39、【生搬硬套】丈夫：你怎么搞的？这牛肉馅饼没有烧熟。妻子：可我是按照烹调书烧的呀，食谱上的做法是供四个人吃的，而我们只有两个人，所以我就减去了一半的料儿，当然啦，烧的时间也比书上讲的少了一半。

40、【上过研究生吗】工作面试，需要面试学历，考官问：“上过研究生吗？”面试者：“上过，我老婆就是！”

41、【总是感觉这样的家庭很有爱呢】那天爸妈在亲戚家串门，下楼正往家走，转弯碰到一对小情侣二十几岁，也就我这般年纪吧，男孩背着女孩。按说应该是两个是不相干的群体，可是在路过过程中男孩看我爸一眼我爸也看了他一眼，男孩又看了一眼最后形成对视。粑粑突然冲男孩吼一句：不是，怎么滴啊，哥们！跟我炫耀呢是不！然后……然后就一把把我妈也拽到后背背了起来，四个人全都笑到内伤。尼玛，四十几岁的人了，年轻的心伤不起啊 ！

42、【由此处上国道】我姐开车去外地，见前面有个路口，附近房子的墙上写了一排字“由此处上国道”。于是，她高兴地开了过去。等转过去一看，才发现这所房子的另一面墙上还有两个字“罚款”。

43、【马屁精】马屁精秘书的上司熊部长调走了，单位来了一位姓殷的女部长新部长上任的第一天上午一上班，马屁精秘书就照往常称熊部长为熊部那样，对新部长打招呼道：“殷部早！殷部好！”没想到新上司听了勃然大怒训了他：“……你以后只能叫我殷部长！”从此，马屁精秘书不敢再称“某部某部”的了。想不到的是，尽管这样，他还是笑话百出。一天，马屁精秘书有急事要向部长汇报。他冲进办公室朝男女同事高声问道：“殷部长在哪里？殷部长在哪里？”同事们一听，哈哈大笑回答说：“你今后千万别这么问，因为人人都知道殷部长在哪里！”。

44、【怕老婆】约翰平时很怕老婆。一次老婆会娘家，约翰想出去转转，边找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了。摸了摸口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条：打扮这么整齐，想去哪儿啊？

45、【其实这是封情书】A：“老兄，情书应该怎么写比较好？”B：“切，这还不简单：小姐，我喜欢你，交个朋友吧！其实这是封情书，如果你愿意，请回个信；如果不愿意，请把这封情书传给隔壁那位女生，谢谢！”

46、【三只乌龟】 某日，龟爸、龟妈、龟儿子三只乌龟，决议去郊游。带了一个山东大饼，和两罐海底鸡出发到阳明山去。苦爬十年，终于到了。席地而坐，卸下装备，准备进食。SHIT~~~该死！！没带开罐器！龟爸说：龟儿子……回去拿！！龟妈说：乖儿子…………快！爸妈等你回来一起开饭……快去快回。龟儿子说：一定要等我回来！不可食言喔！龟儿子踏上归途…………光阴似箭，20年已到，龟儿子尚未出现…………龟妈受不了了：老伴…………要先开饭不？？我超饿说…………龟爸说：不行……承诺岂可儿戏？答应儿子的……再等他五年，再不来就不管他了！龟爸说转眼又五年，未见龟儿子踪迹。不管了，二老决定开动！拿出大饼，鹣鲽情深。龟爸说：老伴…………你先吃吧！龟妈说：儿子…………对不起！妈实在饿的受不了！大口一张，大饼受创！说时迟哪时快……龟儿子从树後跳出来：干！！我就知道你们会偷吃！！骗我回去拿开罐器？？！！我等了二十五年，终于被我等到了吧！！我最恨人家骗我！！

47、【有无耳朵】民间一般称扬州人为无耳朵。一次扬州人陆元从和丹徒人邬佐卿相遇，陆元从问邬佐卿姓什么，答道：姓邬。陆元从又问：是乌龟的‘乌’吗？邬佐卿连忙说：是有耳朵的（双关义）。

48、【黑猫和白猫】黑、白两只猫见面了。白猫：黑哥，好久不见，在哪里高就？黑猫：我现在干私家侦探，专门给大款、贪官太太搜集小三的证据，生意很红火。白妹，你呢？白猫长叹一声，说：我下岗了，去年在黄狗开的夜店坐了两年台，后来扫黄打非，倒闭了，今年物价太贵了，总闲着也不是回事，没办法，咬咬牙给耗子当保姆了。

49、【不适应】电路老师一向留很多作业。某一堂课老师说：今天少留几道题。学生大声疾呼：不要啊，那样我会不适应的！

50、【老妈问我AV是什么】今天晚上吃晚饭，老妈问我AV是什么，我说是日本爱情动作大片，然后老妈淡定的说:我说的是电视遥控器上的AV键。我当时那个尴尬啊……