笑话大全 爆笑（第3738期）。儿歌拍手歌、打招呼、白头发笑话幽默 染成白发才省钱、结果留下那孩子在风中凌乱、以打架为锻炼身体、你什么的都不如我等笑话50则。

1、【儿歌拍手歌】你拍一，我拍一，常洗澡来常换衣。你拍二，我拍二，每天都要带手绢。你拍三，我拍三，不要随地乱涂痰。你拍四，我拍四，打死苍蝇和蚊子。你拍五，我拍五，消灭臭虫和老鼠。你拍六，我拍六，大搞卫生齐动手。你拍七，我拍七，千万别吃烂东西。你拍八，我拍八，每天洗脸又刷牙。你拍九，我拍九，饭前便后要洗手。你拍十，我拍十，公共卫生要保持。

2、【打招呼】有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。管理员十分疑惑的问：你对它们做了什么吗？他说他只是对它们招手打招呼而已。管理员回答：这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？管理员答道：你要面对它们槌胸呐喊。于是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。结果，他看见所有猩猩对他招手。

3、【白头发笑话幽默 染成白发才省钱】老婆：“亲爱的，你应该去染一下头发。”老公：“好啊！”老公说完就起身走了，两个小时后才回来。老婆问：“花了多少钱？”老公说：“三百。”老婆一听就生气了：“你个败家子，花这么多钱？”老公愣住了：“是你叫我去染的啊！”老婆骂道：“你一头白发，只有几根黑发，染成白发才省钱，谁叫你染成黑色的？”。

4、【结果留下那孩子在风中凌乱】上高中时，大家都懂的！会有走错寝室的时候，那时为了缓解尴尬，当别人寝室的人问我找谁，我故作潇洒的把胳膊靠在床边，甩了甩头发，说你人太帅，让我沉醉！结果留下那孩子在风中凌乱

5、【以打架为锻炼身体】以打架为锻炼身体，以谈判为练习口才!以敲诈为经济来源，以打劫为反应练习!以绑架为智力游戏，以坐牢为最终目的！这就是我！

6、【你什么的都不如我】小保姆气焰嚣张的和女主人叫板：“你烧饭不如我!”“谁说的?”“先生说的!而且，你长得也不如我!”“谁说的?”“先生说的!”小保姆越说越神气:“你床上功夫也不如我!”女主人恶恨恨地:“这也是先生说的?!”小保姆头一扬，自豪地:“不，这是隔壁李大哥说的!”女主人马上老实下来……

7、【这骚年绝对赵本山的粉丝】语文考试，有道填空题：扁鹊见蔡桓公，立有间扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“—————”让学生们填上。有位学生填：走两步，没病走两步。

8、【老板真幽默，不服不行】1、去路边买了个包子，结果吃出来一块钱，钱多脏啊，我就问老板怎么办？老板机智的说：今天做活动，吃到硬币者，送肉包子三个。2、老板一大早发火了，逮谁骂谁，吓坏了我这新来的，问别人原因，同事说没事，老板每个月总有那么一天心情烦躁，看谁都不爽。我想了想答：难道是老板来大姨爹？哥们擦了擦汗：今天是发工资的日子。3、乘客A：现在的商家越来越有头脑了，直接让商品自己说话。乘客B：怎么说话？乘客A：昨天我路过菜市场，外面放着一个大鸡笼，鸡脖子上挂着一个牌子，上面写着：我是农村来的。4、某日，一银行行长去洗车。熟识的洗车店老板突问：“你们银行是怎么赚钱的？”行长用专业术语回答：“主要是三块，授信类业务、中间业务和资产类业务。”老板一脸茫然：“啊，能说的简明点吗？”行长想了想，说：“就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。”

9、【童装都那么贵啊】菲菲语文老师很矮小，根号二都比他高！还特爱炫耀！某天他又惯例在班花面前炫耀说:我这衣服面料好的很，你猜好多钱？600多还打了折的！语毕有个不大不小的男声传来：“靠，童装都那么贵啊！”从此，此男生的作文就在0至20分之间徘徊……

10、男人吵架的思路： 1.问题怎么来的？ 2.问题要怎么解决？怎样对大家都有好处？ 3.动手做。 4.问题解决，通关。 女人吵架的思路： 1.你说话时有没有想过我的感受？ 2.你说话时有没有想过我的感受？ 3.你说话时有没有想过我的感受？ 4.你说话时有没有想过我的感受？

11、【为什么不笑】老师：大家都在笑，为什么唯独你不笑？学生：我不敢笑。老师，为什么呢？学生：您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。

12、【信奉佛教】邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。那可以准备结婚了。父母说。可是……女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！

13、【你心疼我】男：我一看你哭的样子我就难受。女：你心疼我？男：你哭的样子太丑了。

14、【人丑能活到现在】家里一位老妇人总问我什么时候结婚，什么时候把媳妇带回来让大家看看，我无奈的回道：人丑能活到现在也算是奇迹了然后她默默的转身离去。

15、【超级小灵通】大哥大与子母机结婚生下小灵通，小灵通面目可憎，信号奇差，又不能漫游，不能互发短信，伤心欲绝，经DNA检测，才发现其亲爹不是大哥大，是对讲机。

16、【真是典型吃货】要分文理班了，一平时理科成绩超好的哥们却出人意料的选择了文料，我感觉非常奇怪就去问他原因，他却说：“因为文料班离食堂近。”我差点晕倒！

17、【亲妈就没教你们点什么？】昨天看春晚，《中华好儿孙》里唱到高堂之上教我做人的是岳母和孟母…… 老妈没听明白，问我:现在的年轻人啊，怎么就知道岳母岳母的，亲妈就没教你们点什么？

18、【什么叫勇气？】一日儿子问爸爸：爸爸，什么叫勇气？爸爸想了想回答道：明知道自己拉稀还敢放屁。

19、楼主：大家都是怎么拿锅铲的啊？回复：让老婆拿。

20、【脑残童年-捉迷藏】小时候和小伙伴们玩捉迷藏，到处都是草堆、柴堆、石堆、粪堆，有一次，我一直蜷缩在草堆里里一动不动，特别气人的是负责找的孩子明知道草堆下面有人藏着，还装作不知道的站在上面撒尿。我是大气都不敢吭声，洗了个淋浴，也不敢出去，找我的人故意不抓我出来，便回家去了，我还依旧藏在草堆犹自暗暗窃喜，直到被喊叫的爹娘扭着耳朵拎回家去了。

21、【你看我都瘦成什么样了】地铁里一个乞丐缓缓的想我走来，对我说：可怜可怜我吧，我都好几天没吃饭了，你看我都瘦成什么样了。我愣了一下，然后抓住乞丐的衣服说：大姐，快告诉我，你这几天不吃饭瘦下了几斤啊？吓得乞丐拔腿就跑。

22、【第八十三】报童在广场上大声叫卖报纸：惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人。一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条巨案的消息。这时，报童又在大声叫卖：卖报，卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！

23、【寝室里的逗比】一个同学偷看室友洗澡，结果在厕所里的刚准备脱衣服的时候被发现了，里面的人怒了，一拳把门的玻璃打得快碎了。外面的同学看见玻璃有了裂痕，惊奇的碰了一下……噼……里……啪……啦……

24、【什么时态】英语女教师问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，是什么时态？”学生们回答：“过去时，老师。”

25、【我找到真爱了】宿舍一哥们，刚分手，女朋友就发了一个和现任男友亲嘴照给他，叫他死心，你说糗不，最关键的是他回她说，我找到真爱了，说着和我宿舍一哥们照了一亲嘴照发了过去，我真是吐了一口老血。

26、丈夫在外面被别人暴打一顿后，浑身是伤，这会儿他刚到家。妻子：老公，气死我啦，哪个不是人的把你打成这样？丈夫：不认识。妻子：你找人家的麻烦了？丈夫：没有啊，刚才我正在海边看风光。妻子：这世道，看个风光还打人！丈夫：是啊，不就是看个“裙底风光”嘛！

27、【牛逼作请假条】昨天我看到了一小学生的的请假条，内容如下： 亲爱的李老师好: 我姥姥昨天死了，我得回去，我还想给她做陪葬，特此申请，请予批准。祝愿李老师笑口常开，笑死活该。看到这样的请假条我立马就晕了

28、【五一的祝福语大全】1、打起背包，扬帆起航，幸福来搞定；远离忧伤，寻找逍遥，烦恼来抚平；打造温馨，营造温暖，祝福来编 写；集结好运，携手吉祥，想念来变浓；约定五一，潇洒出行，快乐一点一点地来临，祝五一快乐，劳动节开心！2、五一放假心情好，外出旅游真热闹，酒店提前预定好，旅途安全最重要，快乐开心莫忘掉，旅途劳累要休息好，游山玩水不疲劳，轻松心情身体好，假期过得呱呱叫，五一到了，愿你旅途愉快！3、五一到，人欢笑。告别工作中的烦烦扰扰，让自己的身体睡个懒觉；了却心中的无限牵挂，回家给亲人一 个拥抱；拾起久已不曾联系的号码，在聚会聊天中重温昨日的欢笑。祝五一节快乐！4、“五”月鲜花开大地，“一”生勤劳享安宁，幸福在于多“劳”神，健康在于常运“动”，欲望在于能“节”制，“快”刀斩去烦恼愁，“乐”观看待好生活。心声祝福送友人：“五一劳动节快乐”！5、春风浩荡劳动节，遍地鲜花迎五一。放下工作歇身心，小长假里多开心。出外走走赏美景，在家休息享闲适。祝福翩翩送给你，轻松愉悦乐五一！6、五一到，工作压力放脑后，身体放松心情好；春暖花开好时节，郊外踏青心舒畅；亲朋好友约一约，欢聚一堂多热闹！祝你五一小长假快乐无双！7、五一宣言：不当苦力，释放活力，清除压力，好运给力，快乐有力，成功发力，绽放想象力，添彩生命力，愿你越过越有动力，越来越有魅力！8、五一节到了，父母对你赞许满意；爱人对你全心全意；朋友对你真心实意；领导对你十分在意；部下对你充满敬意；愿你拥有快乐的“五意”节！9、总有一些事难以忘掉，总有一些人在心中记牢，总有一些日子要抛开烦恼，在这五一来临之际，发条信息愿你心情好，让幸福来把你骚扰！祝你五一快乐！10、挥洒汗水，才能在人生的道路上种满幸福，辛勤劳作，才能在工作的沃土中栽培财富，勤奋努力，才能在 梦想的终点站握住成功，劳动节，愿你勇当劳模，开创自己的新天地，劳动节快乐！

29、【饿的都没有饿的感觉了】今天坐黑车回家，买了一笼包子，正在吃，上来了两个妹子，一个说好饿啊，另一个说，饿的都没有饿的感觉了…… 我看了看手里剩下的两个小笼包，默默的收起，然后，喝完了一盒酸牛奶……

30、【房客投诉】这房间脏得不像话！昨晚我竟然在房间里看到一群老鼠在打架！房东不屑，这么便宜的房租，你还想看什么？难道还想看斗牛不成？

31、【早泄成常态了】张宏说：“前段，人们纷纷说研究生考试泄题，现在又出现全国少年数学比赛疑发生泄题事件。”李云说：“那些考试十有八九就有人提早泄密。”老王说：“现在，大家的身体素质很差，早泄成常态了。

32、【合理交换】弗兰克得了一种奇怪而又严重的病，被送入医院。医生检查后对他说：“看来你的病将极大地丰富医学科学。”弗兰克大喜：“太好了，这样我就不必向医学界付医疗费了。”

33、【妻子的存钱罐】有对夫妇总是入不敷出，花钱大手大脚。他们想去海南旅游，但总没钱。有一天，他们想出一个好主意，每次做*爱的时候，老公要放十块钱在小猪储钱罐里。这样持续了一年多，他们打破了小猪储钱罐，丈夫看着钱说：“真奇怪，每次做*爱时，我都放进去十块钱，可是，这怎么有十元的，还有这么多二十和五十的票子呀？”妻子说，“你呀，你以为别人都象你那么死心眼啊？”

34、【抢劫】一日带小白到银行存款，小白爱干净，在家从不随地大小便，便前都会汪汪叫。正当我看报排队时小白汪汪直叫，无奈，只好将报纸铺在地上给它方便。存完款后，一手抱着它一手举着包着狗便的报纸向银行外走去，突然一辆摩托冲出，抢走我手上报纸包，我惊呆了！众路人：真可怜！看，人都傻了，有四五万吧？

35、【强吻】校园的傍晚，男女生并肩坐在墙角，女生揉着裙摆羞涩的说：“你知道吗，据说百分之九十的女生都喜欢强吻的感觉。”男生推了推眼镜，思索片刻后问道：“为什么剩下的百分之十喜欢墙不稳？”

36、【搞笑段子】“你爱我么？”“你觉得这件衣服好看么？”“你看我胖了么？”“我老了难看了你还会爱我么？”这些统称为恋爱中的送分题。

37、【时髦的长头发】一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？谢谢，一小瓶就够了。老头说，稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。

38、【姐，我真不是装的】牙疼到医院拔牙，前面有一个四五岁小男孩不愿意治疗，哭闹，怎么哄都不行。男孩儿妈妈就说：“不疼的，乖，要不让后面的叔叔先来，你看看叔叔疼不疼。”男孩儿点头答应。于是我坐在治疗椅上治疗，医生很麻利地打麻药，拿钳子拔牙。尼玛拔断了有没有，然后各种拽拉，终于拔掉了，弄的老子满嘴是血。疼的我啊啊大叫，眼泪都出来了。然后之前的那男孩吓傻了，哭着跑了……我只想说：姐，我真不是装的，是真他妈疼啊！你原谅我吧！

39、【这女的真洒脱】今天路上看见前面一女汉子在打电话谈分手，听她说：不就分手嘛，有什么了不起的，嘻嘻哈哈的说，改天咱两吃个分手饭呗心想这女的真洒脱，霸气！走快点去前面看看长什么样，然后我就看到她满脸泪水，下嘴唇出血了。

40、【男女爆笑，不是二货不聚头啊】1、男：“我们去开房吧！”女：“我不想婚前和你同床。”男：“来吧，放轻松，谁说我们会结婚的？”2、男屌：有个森林里有两只兔子，一只叫我爱你，还有一只叫我不爱你。有一天那个我不爱你死了，那么还剩下个什么呢？女神羞射的说：我爱你！男屌：哈哈，你个傻B，还剩下个兔子啊~3、“你们女生不都喜欢色色的男人吗？”“对不起，你不是我要的色号。”4、跟女朋友分手好多年了，今天她突然发信息给我说，刚才亲眼目睹了一场车祸，被撞的情侣直到死双手还紧紧的握在一起。我说你发这信息是什么意思？想让我回心转意？让我珍惜咱们以前的感情？她说，你想多了，我只是想告诉你，今天我拿到驾照了，以后跟你女朋友出门给我小心点！5、徒弟：师父，你第一次吻女孩子啥感觉？师傅：脸红，发烫了一整天～徒弟：师父真搞笑，你还知道不好意思？过了半天，师傅来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子！6、A：“你平时晚上爱运动吗？”B：“做爱算吗？”A：“算。”B：“那没有。”

41、【幽默夫妻笑话 向老公告状】婆婆今天带女儿，回家后看着女儿一手一大袋薯片，一手拿着饮料，还在看电视…… 我有点生气，老公回来后向老公告状…… 老公深思了好一会儿，然后说道，我妈咋不给我买吃的呢！？

42、【搞笑段子】一位先生去考驾照。口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车！”。

43、上次聚会，我挺喜欢的那个姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力，让旁边的帅哥送回去了。这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，姑娘喝了一斤白酒，我都吐了，姑娘压根就没事，还帮我打车。我闹不明白：才几日不见她的酒量如此突飞猛进？后来我无意间照了下镜子，一下子想通了好多事

44、【爷爷长寿的秘诀】和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得！他有什么长寿秘诀？”“他是很久以前出生的。”

45、【我们在人生里留给对方最后一句说话就是这三个字】一对年老夫妇，一起走过大半辈子，多年来他们每晚睡前最后一刻必定会跟对方说一句：我爱你。别人问他们为什么有这个习惯，丈夫说：我们都这把年纪了，这样做是为了保证，假如我们其中一个第二天没有醒来，我们在人生里留给对方最后一句说话就是这三个字。

46、【互帮】儿子正在做家庭作业，见我正在看电视，便歪着脑袋说：“妈，我帮您做件事，您也帮我做件事，好吗？”我笑着说：“好啊，什么事？”儿子连忙上前夺过我的遥控器，然后把手中的铅笔递给我，说：“您帮我做作业，我帮您看电视。”

47、【信不信我捅死你啊？】昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友说：“你信不信我捅死你啊？”他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不会和你分手了！”

48、【海军帽后面的两根飘带有什么用？】答：为了漂亮。飘带越多官越大。因为他想留小辫子。

49、【妈妈不让吃，太脏】学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板的儿子，很小很可爱，于是逗逗他问:你想不想吃呀，他说不吃，我问为什么？他说:妈妈不让吃，太脏……脏……次奥……

50、【施氏食狮史】石室诗士施氏，嗜狮，誓食十狮。施氏时时适市视狮。十时，适十狮适市。是时，适施氏适市。氏视是十狮，恃矢势，使是十狮逝世。氏拾是十狮尸，适石室。石室湿，氏使侍拭石室。石室拭，氏始试食是十狮。食时，始识是十狮，实十石狮尸。试释是事。