笑话大全 爆笑（第4933期）。便宜你了、庸医、时候未到、都说逗你玩、全是一个妈、逃课不怕点名等笑话50则。

1、【便宜你了】从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知毙字不会写，想改打军棍，可是棍字也不容易写。最后只得对逃兵说：去吧！今天便宜你了。

2、【庸医】一庸医不幸车祸身亡。鬼差喜滋滋前来接他，定要请他吃饭。不解，问：“何故如此优待？”鬼差答：“托您的福，我终于可以休假了！”

3、【时候未到】妻：你简直是个暴君!夫：当初你干嘛要与我结婚?妻：你说我要是不嫁给你，你就去死。夫：当时我死了不更好?妻：可当时我还没成为你遗产的合法继承人呢!。

4、【都说逗你玩】我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看,愿开心就好。

5、【全是一个妈】一女子在韩国首都杀人后潜逃，韩国警方全力出动，经过三个月的不懈努力后……终于成功在韩国抓到了3000个形象外貌相似的嫌疑人！！！神回复：她大舅她二舅都是她舅！全都是一个妈？

6、【逃课不怕点名】隔壁宿舍一个哥们，早上没去上课。老师点名快到他时，同学给他打电话。此时只见电话开免提，里面大喊一声：“到！”老师说：“今天不错，都来全了，我们开始上课。”

7、【某些方面需要改进】学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

8、【嘉兴几万头猪死因调查】嘉兴几万头猪死因调查：1、不满饲料添加抗生素，集体跳下黄浦江自杀；2、养殖场水污染严重到黄浦江取喝水，不小心淹死的；3、惊闻铁道部殁了，伤心殉葬；4、因吃不到香港奶粉，绝食而死；5、身在雾霾自强不吸，憋死了；6、笨死的……PS：浙江省农业厅：黄浦江死猪多系冻死。

9、问：手机用户最喜欢去哪？ ～答：吉林通化 ～问：为什么？ ～答：“对不起，您拨打的用户正在通话

10、【无力吐槽，妹纸真的是好囧好囧啊】1、一妹纸忘记带准考证了，对保安大哥各种卖萌：蜀黍~~你就放我进去吧！保安：你哪年的？妹纸：87的！保安：我89的！2、班主任正在台上讲课，突然下边有个妹纸放了个屁！大家憋着笑，另一个妹纸鼻涕都憋出来了，班主任看了眼妹纸：想放就放，别让屁迷了路！3、妹纸的老公开好房等她，妹纸突然就想逗一下老公：208你叫的小姐来啦！等了一下，隔壁房门开了，一男的：等会儿完事了到我这边来一下啊！4、妹纸就要高考了，爸妈对此一字不提！妹纸还以为是为了不给自己压力，结果高考当天爸爸很严肃：明年你也要高考了，想没有压力，这会儿就要努力了！妹纸：…… 5、中午的时候办公室一妹纸接到幼儿园电话：你们家小孩儿是不是宫廷剧看多了，怎么点个名孩子直接回答奴才在啊！

11、【经典段子】说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！

12、【被外星人绑架抓走了】一直相信，那些和我聊天时聊着聊着就不见了的人一定是被外星人绑架抓走了！

13、【两只老虎】从前有两只老虎，他们是兄妹关系但是却相恋了，爱的惊天动地。家族中的其他虎们不能容忍他们，因此对他们实行了割裂肢体的处罚，但是他们还是坚持要在一起，真是太感人了。因此有人为它们做了一首歌，世代相传：两只老虎两只老虎，跑得快，跑得快。一只没有耳朵，一只没有眼睛，真奇怪，真奇怪。

14、【秀才与寡妇的幽默笑话】一秀才进京赶考，夜投一客栈，老板娘是一年轻寡妇，老板娘登记，老板娘问：姓名。秀才：你日我。老板娘：这么难听的名字，地址。秀才：庄前屋后。登记完老板娘带着秀才去了自己的房间，由于客满老板娘把房间让给了秀才，自己去了。过一会只听秀才喊，老板娘老板娘过来一下，老板娘过来了问：什么事？你给我一头睡。老板娘：你怎么那么不正经啊！秀才，：你误会了，一头睡就是枕头的意思，这个房间里没有枕头，老板娘给他拿个枕头离开了。过了一会，秀才又喊，老板娘老板娘，老板娘过来说，又干嘛啊！什么事啊！秀才：你给我分开腿，老板娘：你个色狼小心我去衙门告你，秀才：你又误会了，分开腿是剪刀的意思，我要把剪刀剪剪脚趾甲，老板娘给拿了一把。半夜秀才睡得正香感觉有东西在床头动，吓得拿起剪刀就乱捅了几下，感觉手上有血，点灯一看是一只猫被他给捅死了，慌忙的拿起床下的布就撕开擦擦了手，秀才怕摊上事就半夜偷偷的离开了。第二天早上老板娘去收房钱，一看人没有了，自己家的猫还死了，而且自己裤子上还有血，气的就追出去边哭边喊，庄前屋后得你日我你给我听着，你让俺给你一头睡俺给你一头睡，你让俺分开腿俺给你分开腿，你不给俺钱不说，你还撕俺裤裆剪俺猫（毛）。

15、【铁公鸡也下蛋】前几天我和一美女童鞋去打乒乓球。为了以防万一，我带了两个球，备用球放在屁股后面的口袋里。后来第一个球不一会就被打爆了，我从后面口袋里迅速拿出备用球，顺势就发球过去。美女一脸诧异，都没反应过来：“师兄，铁公鸡也会下蛋了么?”

16、【一小时的快乐】学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问……我要怎么做，才能让他持续一个小时？”

17、【新娘的抱怨】蜜月刚过，新娘就开始抱怨钱不够花：我们结婚前，她唠叨道，你说你很有钱。不错，丈夫叹口气说，那时我的确很有钱。

18、【足球父子】代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

19、【道士诵咒】面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”扔到半空，半天却没回应。道士拍拍脑袋，把符箓抓回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个@

20、【刚才放了个屁】教堂里，一对新人举办婚礼，牧师问新娘：“不论贫穷还是疾病，你是否都愿意嫁给你身边的这位男士作为他的妻子，不离不弃吗？”新娘面色绯红，忽然听到“不”的一声，牧师一愣，随即宣布：“既然这位女士不同意，婚礼无效！”新郎马上追问新娘缘由，新娘说：“刚才放了个屁！”

21、【谈谈我的面试经历】记得有一次面试，考官问我行政文员是干什么的？因有些紧张我回答说“打杂的。”只见那考官眼睛都快绿了，心想这下完了。这时他居然说可以了，等通知上班吧！能想象我当时的心情么！！

22、【彪悍的已婚妇女】几个妇女在一起聊天，一个妇女说：我家的婆婆，天天说我这做不好，那做不好，还说她怎么样，怎么样，好像很了不起一样。她做的事，那样我做不到。旁边一2b青年不服，说：你婆婆能陪你公公睡觉，你行么。妇女眼一瞪说：我当然也能陪我公公睡觉，但我婆婆能给我老公生儿子么。第二天，2b青年改签名：已婚妇女很彪悍，无事请绕行。"

23、【下辈子也不行】有个财主非常吝啬，从不请客。一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。”不巧这话让财主听到了，大骂道：“谁准你承诺他请客时间了。”

24、【以前我女朋友说的一个故事】以前我女朋友说的一个故事，她在某医院实习做护士，一天，有一个一兵哥哥生病了，去住院不方便下床。安排小护士去插导尿管，不一会，小护士满脸通红的跑回来了，护士长问：插好了没得嘛？小护士回答：没得。护士长问：怎么回事？小护士说，我摸了两下，变大了，揪都揪不住，跑回来了。你知道吗？一帮老娘们笑疯了!

25、【现在不坑爹，坑夫】2货老婆把Lz的离线模式设置为“嗯”然后狂发“老公我要双鞋子“嗯”“我要个面膜”“嗯”然后自己Happy的去Shoping了！你妹啊！不带这样坑夫的！

26、【不算什么大事】9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三，男，享年27岁。

27、【老虎照镜子】老虎照镜子，反复打量和端详自己的面容。然后，一脸狐疑，自言自语道：“我的嘴巴、眼睛、胡须，无一不与小猫咪一模一样，看上去很温柔！可是，为什么大家远远见我总是撒腿狂奔而去，视我如恶魔般的坏蛋呢？”

28、和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”我说：“留学干什么，嫌中国小？”说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了！”

29、【强暴的四句话】今天真无聊，我有四句话想说　包括前面的那两句，好我的话说完了

30、【爱在两腿之间】1、爱在两腿之间，情在高潮之后，誓言总在上床前，分手总在激情后！承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力！有些人碰都没碰就爱疯了，而有些人爱都没爱就睡够了！有时候，一个疯子放弃一个傻子只为了一个骗子。2、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”“憋久了一样可以，不行你试试……

31、【不行啊大哥】小弟问：大哥，被逼上绝路了，现在肿么办？我：别怕，我手里还有三张王牌。这二货来句：不行啊大哥，那样他们就知道咱两作弊了！

32、女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭，男人说这样不好，女人说：“她来了，咱家吃什么她吃什么，又不是什么山珍海味。”男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭，女人说：“他们总是上家里来吃，逮啥吃啥，幸好不是山珍海味。”

33、【送给男人的歌】男人就是累，男人没品位，问我咋知道，陪过他们睡。

34、【颜色对人情绪的影响】今天我做了个试验，将100元和1元钞票分别给两位小朋友。拿到100元的小朋友喜出望外，一旁拿到1元的小朋友情绪明显低落。这个试验告诉我们：不同颜色对人情绪的影响是有差别的。红色等暖色能使人心情舒畅。而绿色等冷色则使人清静，甚至忧郁。

35、【小明很忙吧】小明是学习尖子，很少出去玩。一天，班级聚会，他出去了。路上，调皮蛋毛毛想捉弄他，于是就躲在岔路上想吓人。小明过来了，毛毛猛地冲出来，“哇。”没有想到，踩到了香蕉皮，摔了个狗吃屎。更悲摧的是，他的屁股坐在了一泡狗屎上，狗屎……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【只有一张嘴】一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。乙说：我坐着头就顶天了。丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。甲问：那你的头和身子呢？丙说；我只有一张嘴。

37、【放窗台上吧】出差住宾馆，晚上都12点了有人敲门喊“查夜”，服务员和警察进屋看一眼就走了。到同事那屋照例敲门喊查夜，同事刚喝完睡的迷糊了，眼睛也没睁开问“什么？”警察说“茶叶”，同事来一句“奥，放窗台上吧”给警察干蒙圈了，什么放窗台上，你给我起来！

38、【我是可爱的小胖纸】陈奕迅的《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……

39、【我妈是女的】偶十八岁时，某日，人口普查工作人员上门登记人口，他们要我拿出身份证。于是我马上出示身份证。他问家里有还有谁？我答：“我妈。”说完，我又补了一句：“我妈是女的。”

40、【都是我的追求者】单身二十八（来自百问中文）年的老姐居然谈恋爱了，看着我们几个老弟质疑的目光，老姐表示很生气特意邀请我们去他俩约会的地点偷看一下。结果刚到了那我们就莫名其妙的暴露了，准姐夫还问老姐我们是谁？没想到老姐娇羞道：“哎呀，这些都是我的追求者整天跟着我，真的好烦诶~”准姐夫听后大惊失色立马护在了老姐的身前，一脸警惕的看着我们……

41、【教授带研究生笑话】教授在认真讲课,突然向台下一女研究生问了一个问题。教授：“请问这位研究生同学,大河的水向哪流呢?女研究生：“大河向东流啊。教授：“那再问,你可知道天上的星星有多少颗呢?女研究生：“天上的星星参北斗啊。教授看出来是在用歌曲玩自己呢。便骂到：“你给我OUT出去。女研究生：“说走咱就走。教授：“你不会有病吧。女研究生：“你有、我有、全都有啊。教授气得：“你再说一句试试。女研究生：“路见不平一声吼啊。教授：“信不信我给你一巴掌啊。女研究生：“该出手时就出手啊。教授无奈：“我会让你退学的。女研究生笑了：“风风火火闯九州啊。然后走出了教室。

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43、【大论婚恋中的男人和女人】男人常常是女人的整个世界，而女人往往只是男人的半个世界。

44、【因为他们没结婚】甲：为什么很多年轻人都不相信世上有魔鬼和妖怪？乙：因为他们还没有结婚！

45、【男女表白日】谐音我爱你521比520更像，那为啥520是表白日呢？我感觉520是男生发明的表白日，521则应是女生的表白日，因为最后一个数一个是洞，一个是棍。啊……我的节操呢……

46、【蛇与灌肠】阿凡提从巴扎回来，看见一位朋友家的烟筒在冒烟，想进去喝一点茶，歇一歇脚再走。这位吝啬的朋友看见阿凡提走进来，慌忙把刚煮熟的一盆灌肠用餐布盖上，放到锅台上。然后对进门的阿凡提说：请进，请进，喝一杯茶再走吧！说完给阿凡提倒了一杯茶。闻见灌肠香味的阿凡提立刻对朋友说：我不想喝茶。为什么？朋友问。刚才在路上我真是吓坏了！阿凡提说。是什么东西把你吓坏了！朋友问。刚才在路上我遇见了一条蛇，就跟盆里的那个灌肠一般粗。我拿起一块大石头把它砸了个稀巴烂。现在我饿得要命。阿凡提说道。那位吝啬的朋友只好拿出灌肠请阿凡提美餐一顿。

47、【传家宝】母亲打开一箱心爱的旧衣服。她叫12岁的大女儿来看，说：这些都是妈最喜爱的衣服，留下来给你，等你长大时可以拿去穿！女儿对妈妈说：妈咪！你别急，等我有女儿后，就把这堆衣服给她穿！

48、【让你老婆知道多不好啊！】和老婆买衣服，排队付款时，老婆拿出钱包准备付现金。我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出自己钱包里一张信用卡：“我来刷卡！”老婆撇了眼周围几位姑娘，伸出手拦我：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊！”。

49、【生那么多做什么】妈妈生弟弟了，小琪很高兴地赶到医院去探视，当他隔着玻璃看到一排排初生的娃娃时，满脸不高兴地说：我只跟妈妈要一个弟弟，她一下子生那么多做什么？

50、【夏日不宜的宿舍】一个学生模样的人找到大仙说：“我们宿舍里经常阴风阵阵的，我怀疑是闹鬼了！求大仙想个办法破解一下。”大仙问道：“这种情况有多长时间了？”回答道：“从7月份以来就天天如此了。”大仙惊讶道：“那你怎么现在想起来驱鬼了？”学生回答：“原来我们宿舍不是没有空调吗。”