笑话大全 爆笑（第3574期）。宁愿做和尚、学生和老师的对话，能笑死我们、水桶妖、饥渴的女同事伤不起啊、舌吻、小明是这样造句的等笑话50则。

1、【宁愿做和尚】一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么。”猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：“你要干嘛？”猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

2、【学生和老师的对话，能笑死我们】1、今天发烧了，跟老师请假回家。可是门口的保安大叔不放行，说是上课时间。我给老师打电话说明情况，老师：趁他不注意跑出去。2、数学课上，小明站起来问：老师，你讲的这个cosβ是不是装B的意思呢？3、今天我们班的一同学和隔壁班的同学打架了，两个老师在调解的时候，都认为是对方班孩子的错，最后两个老师又打了一架…… 4、今天又一同学在班里抽烟，老师过来制止并教训了他。同学特别牛逼的说：劳资就是抽烟了，别特么那么多废话！结果这个同学被老师当场开除了，开除了…… 5、老师：除了玻璃以外还有什么东西要轻放呢？小明：老师，是屁！

3、【水桶妖】某男子一晚与老婆激情过后，老公累趴了，微微喘道：“你他妈就是个妖精。”老婆媚眼如丝，呵气如兰道：“人家是什么妖精呀”。只见老公撇撇嘴，捏着老婆肚子上的肉：“一圈、两圈、三圈，你他妈就是个水桶妖。

4、【饥渴的女同事伤不起啊】今天女同事换办公室，台式电脑搬过去后发现鼠标不见了，于是帮她找。正好发现她包里有根电线，以为是鼠标线，连忙说找到了并顺手抽了出来…… 结果定睛一看居然是跳蛋……跳蛋！她呆住了我也呆住了，三秒后我默默地放了回去……

5、【舌吻】有个减肥的秘方就是：舌吻。科学家发现，只要每天接吻3次，每次不少于20秒，你就可以很快剪掉整整一磅赘肉。一磅等于多少斤，1磅 = 16盎司 = 0.4536千克 = 453.6克 = 0.9072 斤。至于和谁去打啵儿，自己找去..

6、【小明是这样造句的】老师让同学们用如果造句，小明是这样造句的：“牛奶不如果汁好喝。”

7、【克林顿的愿望】一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：“我救了你，那样我是不是能有三个愿望？”魔鬼摇着头说：“不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。”克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：“你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。”魔鬼看了看地图惊叫道：“嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。”克林顿想了一分钟：“你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。”魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：“嗯，你让我再看看你的地图。”

8、【因为你的男人味已经盖过我了】女友：你怎么没男人味啊？男友：因为你的男人味已经盖过我了……

9、【小明你为啥迟到？】第一天，老师：“小明，你为啥迟到？”小明：“老师，俺捡到了别人的东西给失主送回家，所以才迟到。”老师：“哦，乖孩子！”第二天；“老师：小明，你为啥迟到？”小明：“老师，俺捡到了别人的东西给失主送回家，所以才迟到。”老师：“哦，乖孩子！”第三天……第四天……第N天…… 老师怒了：“小明，你为啥天天迟到？别撒谎说你天天捡东西，谁能天天丢东西？”小明：“俺没撒谎，俺每天都把俺妈妈丢的垃圾捡回家……”

10、【关于酒的搞笑段子】和尚一样恋时尚，有一个和尚喜欢葡萄酒，但是怕被别人发现就偷偷藏在床下，有一天发现床下的葡萄酒不见了，就把它三个徒弟叫来，但是爱于清规戒律不能直接问他们谁偷喝了自己的葡萄酒，就问他三个徒弟：好“酒”不见了(好久不见了)，第一个徒弟说：“我没偷喝”(阿弥陀佛)，第二个徒弟说：“我喝四杯”(我佛慈悲)，最后一个徒弟因为酒劲儿还没过，就大胆的说：“罪过，罪过”(醉过，醉过)。

11、【女教师中选】一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”“为什么？”“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

12、【地理老师上讲台】新学期开学，地理老师面带微笑走上讲台，娓娓道来：“本人李建民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧？我与他素不相识，他能当皇帝，而我却不能，可谓一字之差成千古恨，李世民血溅玄武门，杀了自己的亲兄弟，一点天理也不讲，他不讲天理，我也不讲天理，我讲《地理》……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

13、【是谁那么嚣张】孙子放学回家，抱着爷爷的大腿嚎啕大哭：“爷爷，我今天在学校闯祸了，呆会儿有人要来打我。”爷爷：“谁这么嚣张敢到家里来打你？”孙子说：“因为他爸是警察，所以才这么牛！”爷爷怒：“我也是警察，不怕，看我怎么收拾他！”孙子：“好，那个人是你儿子，他一会就回来了，您可要狠狠地收拾他！”

14、【娶老婆了没？】89年单身汉！以前亲戚朋友见面都是问在哪上班？工资多少？最后才是有女朋友了没有？特么现在一见面就放大招啊！！！娶老婆了没？

15、楼主：成语“我见犹怜”故事是这样：东晋桓温的老婆是南康公主，此女凶悍妒忌。桓温找了个小三。南康知道后反应很猛，拎刀去劈小三。小三反应很萌，头可断，发型不能乱。赶紧梳头，梳完说，砍吧。南康被萌翻了，不砍了。抱着小三说：“我见犹怜，且行且珍惜吧。”于是一家三口甜蜜地生活在一起，直到永远。回复：因为小三其实是男的？

16、我会做饭、会做家务，能赚钱，不矫情，我可以自己出去吃饭、逛街、旅游、看电影，不粘人，长相过得去，身高中等(1.63算中等吧？)，为啥找不到男盆友？

17、【散步趣话】一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。你这是干什么？胖太太回过身问，你是有什么事情要问我吗？不，夫人。我只是喜欢在阴凉的地方散步。

18、【当年二逼事】话说高中时有一极品舍友，割了他的jj，当时迷恋大话西游，这货往服装店旁垃圾堆捡一只模特大腿放在被窝，伪装一下（只露出脚还找只袜子给穿上）就到外面网吧通宵，老班查夜一个月既然没发现，这不是gc,gc冬天天气有点冷老班查玩夜走到门口，还叫我那舍友，天冷把脚盖好……这货现在在佛山厂里打工如果看到你真该回来看看班主任

19、【化石的历史】一位导游带领参观团参观博物馆时说：这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。有一个人很赞赏地问道：你怎么能如此精确地说出它的年代呢？这很简单，那个导游回答说，我在这里工作了九年。我刚来时，它已有两万年的历史。

20、【心酸的爱情笑话 太感人了】一个女人读她去世男人的日记:读到相识的那一天,男人写着：“我认识一个让我心动不已的女孩。相恋的那一天,男人写着：“我深深的爱上她,她也深爱着我。同居的第一天,男人写着：“我想照顾她一辈子,所以我愿意她把我的房子当做她的怀孕的第一天,男人写着：“我每月记着她的经期,而且很小心,在她没想和我结婚时,我小心的避开她危险的日子,没想到我们还是有了孩子。这时女人急忙往后翻,天啊!!男人的记事本上,每月都有特殊的记号,她虽冷汗直流,仍继续读下去…… 读到结婚的那一天,男人写着：“我好高兴终于娶到她生下孩子的那一天,男人写着：“我抱着我的婴孩感到无限喜悦。孩子出车祸的那一天,男人写着：“我焦急万分的赶到医院,看着受伤的孩子,护士说必须要输血,我毫不犹豫地挽起袖子,没想到这孩子的血型有些奇怪,不同我,也与她不同,但我赶紧向我的同事求救有没有相同血型的人。出车祸的第二天,男人写着：“孩子终于没事 ,虽然他的血型很奇怪。出车祸的第三天,男人写着：“我不忍问她,我实在太爱她也太爱这孩子,虽然他的血型很奇怪。出车祸的第四天,男人写着：“我心里很难受,但看到孩子康复的笑容,我什么都不计较。出车祸的第五天,男人写着：“不再计较后心中舒坦极了,孩子不是我的,至少也是她的,算是我养大的乖小孩。女人的泪缓缓流出,她觉得她是世界上最傻也是最幸福的女人,因为他从来没质问她什么.然后她更认真的读着。读到男人入院的那一天,男人写着：“近来总是觉得身体不适,担心再无法照顾她和三个孩子,但我是个幸福的人,能和心爱的人共度一生.我不知道她到底爱不爱我,只担心我有没有耽误她,使她错过她真爱的那个人。

21、【Yeah!!】一般老师在点名的时候，同学会答‘有／可是有一天……老师：蔡小明同学：Yeah!!老师觉得很奇怪，为什么这个同学和大家不一样？于是又再叫他的名字老师：蔡小明同学：Yeah!老师火大了，便把那同学叫了起来，问他为何和大家不同？同学回答道：老师，我姓’叶’！老师：……

22、【此处略去二百五十个字】董卿，你还记得大明湖畔的刘谦吗？一年前路过春晚舞台上，此处略去二百五十个字……

23、【你孩子干什么的？】一家办事，请来了舞台车。一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问：你们多大了？一个小孩子接话：我30多了。魔术师来兴趣问道：你结婚没？小孩答道：结婚了。魔术师：生孩子没？小孩：生了。魔术师：你孩子干什么的？小孩：变魔术的！

24、【麻麻说的都是这真的】小时候，妈妈告诉我：不能吃猪蹄，说是吃了猪蹄找不到老婆。我不信，经常偷着吃。今天满32岁生日，回想当初，妈妈说的都是真的。

25、【日本女生对中国女生】日本女生不回头，长发飘飘梦中游。中国女生不回头，看着背影就想搂。日本女生一回头，宿舍男生齐跳楼。中国女生一回头，倾倒整个男生楼。日本女生二回头，不爱美女爱猿猴。中国女生二回头，路上汽车乱碰头。日本女生三回头，吓死田中两头牛。中国女生三回头，天上牛郎返地球。日本女生四回头，庐山瀑布水倒流。中国女生四回头，世界小姐没人瞅。日本女生五回头，乔丹飞到外星球。中国女生五回头，嫦娥贵妃齐跳楼。日本女生六回头，哈雷彗星撞地球。中国女生六回头，白宫实习来招收。日本女生七回头，收复台湾不用愁。中国女生七回头，来年生源不用愁。日本女生八回头，武松醉倒三碗酒。中国女生八回头，太监都要抖一抖。日本女生九回头，马拉多纳打篮球。中国女生九回头，大款开车都领走。日本女生十回头，人类发展到尽头。中国女生十回头，泰坦尼克继续游。

26、【不知该说什么了】我有一个朋友很邋遢，有一天他下班回家，看到家里被收拾的井井有条，地板被拖得锃亮，一切都摆放得整整齐齐……桌子上放了一张纸，上面写着:你他么的是猪吗？一个好好的家比猪窝还乱，我一个小偷都看不下去了，md你知不知道我被累成什么样啊？靠！！！抽屉里的五千块钱我拿走了，就当是家政费了……

27、【这就是坑爹坑娘啊】我朋友有一个弟弟，他说他是弟弟的救命恩人，我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西，有一次翻到了一盒“气球”，以为爸妈瞒着他不给他玩，于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟……

28、【撕逼大战即将开始】一女说，我男友那很大 另一女说，是吗我怎么不觉得 fuck……

29、【大爷，上来玩啊】大家都知道一般刚上大一都会进行一次消防演习，一朋友，男，学校演戏，朋友和室友被挑做火灾中的被困人员，…演习开始，校领导和导员在楼下组织演习。朋友和其室友在楼上挥舞着袜子喊道：大爷，上来玩啊～～～。

30、【反正是你用】一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，反正是你一个人用。”

31、公鸡被人打死了，黑猫警长询问守门的狗大爷：“你知道是谁杀死的公鸡吗？”
狗大爷想了想：“母鸡呀。”
母鸡听到了跳出来破口大骂：“你大爷的，说话能不能别带广东腔？”

32、【城管去屠宰场买猪头】一个城管去屠宰场转悠，想买个猪头，买猪肉的人赶忙讨好城管说：猪头便宜，您要的话可以给您往猪脖子后多割一点。城管说：那你就贴尾巴根割给我吧！

33、【中国好闺蜜】说个大学时候的事，有次上政 治之类的课，人太多，老师就挑几个点名，刚好点到我，我在最后角落里站起来喊到，我闺蜜在前面帮我喊到，老师看俩人，又重新叫了一次，我闺蜜还是站着，弄得几个班哄堂大笑。结束后，闺蜜说：“我以为你没来，是你宿舍的呢，所以第二次我就站得更直了”。

34、从前有一个男孩和女孩处对象，但是女孩家里信佛，，有一天女孩带着男孩去见她的父母，于是女孩的母亲告诉男孩：如果你和我女儿在一起必须要像我家里人一样，“信佛”，男孩想了想，说：可以，过了几天女孩的妈妈问女孩：你的男朋友信佛信的怎么样了，女孩说：黄了！女孩的妈妈又问：为什么？他愿意信佛不是挺好的麽？为啥黄了呢？女孩哭丧着脸说：别提了，信大劲了，出家了？？

35、【爱上荤段子微博 昨晚已请家教】夫妻约定把“上床”叫“上课”。一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习！”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，昨晚已请家教！”。

36、【偷龙虾的男子】警察在海边抓到一个偷捕龙虾的男子，准备依法予以罚款惩戒。男子：“你说啥？我犯什么法？这两只龙虾是我的宠物，我是带它们出来散步！”警察：“懒的听你在胡说！”男子：“真的啦，大人！他们超爱冲到海里游泳的，只要我一吹口哨，就会游回来！”警察：“这我倒要瞧瞧了。”于是男子把手上两只龙虾抛到海浪里。警察：“好，我看你怎么把你的宠物龙虾叫回来。”男子：“龙虾？什么龙虾？”

37、【穿错袜子】一小男孩上幼儿园的时候穿错了袜子，一只蓝的，一只红的。幼儿园的阿姨就问了：“你不觉得今天你袜子很奇怪吗？一只是蓝的，一只是红的。”小男孩就回答道：“是啊，我也觉得很奇怪，可是我家里还有一双……”

38、【高级的面试】在招聘会边上，有一排那种移动厕所，上厕所的人很多，都排很长的队。突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？……”见没人理他，这哥们接着纳闷：“怎么还要关门面试的，那么高级？！”

39、【微博段子】1644年3月19日晨，火光冲天，杀声四起。崇祯皇帝鸣钟召集百官，无一人前来。帝曰：“没了大明，你们什么都不是！”骂毕，在景山一棵歪脖树上，上吊自杀。

40、【有P过的自拍照】其实女人手机里所谓的隐私，不过是一些没有P过的自拍照罢了。

41、【笑话大全男舍友 夏天喜欢裸睡】宿舍有一寝友，夏天喜欢裸睡。某天，中午午休时间，裸男正惬意的躺在床上，悠哉悠哉的哼着小曲。彼时，宿管阿姨在楼道溜达，不知有些什么事情要通知，毫无预兆的就进来了。男生一看是女人，大声尖叫着跳下床并迅速抓起衣物胡乱盖在那男性的器物上。然后便是竭力躲藏，继而埋怨，继而激愤，继而不置可否…… 阿姨看他这德性，受不住了，特不屑的藐视他说：“藏什么藏？我什么没见过！”……汗！

42、【有外遇了怎么办】某日，“丈夫给妻子发短信说：要是我在外面有外遇了怎么办？妻子回：“我不会拿你怎么样的，顶多搞残你，不会搞死的！”我说：“老婆，你实在太好了！”她回：“做不了夫妻，还可以做姐妹！”

43、【乞丐的生气】有个地区非常富裕，以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气，动不动就威胁道：“我明天就回故乡去，看你们向谁施舍。”

44、【初中生考试填诗词——狂笑】1.__________，为伊消得人憔悴。同学答：宽衣解带终不悔（正解为“衣带渐宽终不悔”，偶承认这个是思想有问题） 2.问渠哪得清如许，__________同学答：心中自有清泉在（正解为“唯有源头活水来”，咱还是和水粘了点边~~~） 3.何当共剪西窗烛，__________同学答：夫妻对坐到天明（语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正解为“却话巴山夜雨时”） 4.蚍蜉撼大树，__________ 同学答：一动也不动（正解为“可笑不自量”。一动也不动，赫赫，很符合事实阿） 5.君子成人之美，__________ 同学答：小人夺人所爱（直接晕死） 6.穷则独善其身，__________同学答：富则妻妾成群（正解：达则兼济天下） 7.__________，天下谁人不识君同学答：只要貌似萨达姆（汗|||....） 8.后宫佳丽三千人，__________ 同学答：铁棒也会磨成针~~~~~~（正解为“三千宠爱在一身”） 9.身有彩凤双飞翼，__________ 同学答：拔毛凤凰不如鸡还有个同学答：夫妻双双把家还（正解为“心有灵犀一点通”） 10.东边日出西边雨，__________ 同学答：床头打架床尾合 还有个同学答：上错花轿嫁对郎 11.__________，糟糠之妻不下堂同学答：结发之夫不上床（语文老师暴怒！） 12.但愿人长久，__________ 同学答：一颗永流传（当时狂笑，现在觉得挺经典的。正解为“千里共婵娟”） 13.西塞山前白鹭飞，__________ 同学答：东村河边爬乌龟（对的挺工整的） 14.我劝天公重抖擞，__________ 同学答：天公对我吼三吼（正解为“不拘一格降人才”，龚自珍） 15.天生我才必有用，__________ 同学答：关键时刻显神通 又有同学答：老鼠儿子会打洞（整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑） 16.天若有情天亦老，__________ 同学答：人不风流枉少年！（正解为“月若无恨月长圆”李贺《金铜仙人辞汉歌》 ) 17.洛阳亲友如相问，__________ 同学答：请你不要告诉他 （正解为“一片冰心在玉壶”） 18.期末考试出对联，上联是英雄宝刀未老该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存 19.良药苦口利于病，__________同学答：不吃才是大傻瓜 人生自古谁无死，__________同学答：只是死的有先后 （结局：家长会后被老师留下来训话鸟……） 20.床前明月光，__________ 同学答：李白睡的香 21.管中窥豹，__________ 同学答：吓我一跳（哈哈哈！正解为“可见一斑”) 22.__________，飞入寻常百姓家 同学答：康佳彩霸电视机 23.葡萄美酒夜光杯，__________ 同学答：金钱美人一大堆 24.__________，路上行人欲断魂初一学生的杰作：半夜三更鬼敲门 25.还有次考陶渊明的“吾不能为五斗米折腰”，同学填的是“给我六斗就可以”… 26.老吾老以及人之老，__________同学答：妻吾妻以及人之妻（老师后来评卷时说那个同学特别具有奉献精神，哈哈） 27.想当年，金戈铁马，__________同学答：看今朝，死缠烂打（正解为“气吞万里如虎”） 28.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠，__________”同学答：臭味都一样 （把监考和外面的校长笑翻了） 29.初一的学生对对子，“登城白云间揽山色入怀，__________”同学答：我到酒店去抱小姐上床 （他的语文老师差点当场吐血而亡） 30.两情若是长久时，__________ 同学答：该是两人成婚时 31.沉舟侧畔千帆过，__________ 同学答：孔雀开屏花样多 32.书到用时方恨少，__________ 同学答：钱到月底不够花 33.天若有情天亦老，__________同学答：人若有情死得早（正解为“月若无恨月长圆”） 34.人生自古谁无死，__________ 同学答：有谁大便不带纸（没有语言了...） 35.有次考李清照的如梦令，“知否？知否？___________”同学答：sorry i，don’t know...（正解为“应是绿肥红瘦”） 36.有次考鲁迅先生某句：“___________，我以我血溅轩辕”同学答：他以他刀插我身 37.语文考试，填空里有一首革命诗：“为人进出的门紧锁着，________________，一个声音高喊着：_________________我渴望自由，但人的身躯怎能从狗洞子里爬出…”同学答：为狗爬出的洞也锁着 / 他妈的，都锁着！38.千山万水总是情，___________ 同学答：多给一份行不行（批卷老师对了一句：情是情，分是分，多给一份都不行）39.高一的时候，一次月考，上句“仰天大笑出门去，（正解）我辈岂是蓬蒿人”。班上有人写：一不小心扭到腰。还有一句，上句：“清水出芙蓉，（正解）天然去雕饰”。有人写，淤泥出莲藕；还有人更绝，写：乱世出英雄 40. 问君能有几多愁，___________ 同学答：恰似一壶二锅头"

45、是什么让我们风雨无阻的准时上班，是责任？是爱？还是亲情？都错了，来跟我一起大声的念出来，q~i~o~n~g穷

46、妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。妻子说：是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。

47、【现在的照相技术】公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。女：现在的照相技术，啧啧……把人照的和平时一点都不一样！男（对着照片凝视了一会儿）：这尼玛不是咱俩的！拿错啦！师傅麻烦停下车！车厢里留下经久不息的欢笑声……

48、【新试验的新论点】比尔正在认真地进行一项生物试验。他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。

49、【醉汉掉下】醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,警察过来:“发生什么事？”醉汉：“不清楚,我也是刚到！”"

50、【男人和男人的友谊其实也靠谱啊】女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊。因为男人太特么了解男人了！