笑话大全 爆笑（第3515期）。叮 瞩、进出女生宿舍的月票、挣钱就像便秘、辣子鸡丁、开心逗人的爆笑雷语、短信、谁是多余的等笑话50则。

1、【叮 瞩】一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花 600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧 演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三 周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我 俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却 让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。”这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦 鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”

2、【进出女生宿舍的月票】开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元！”校务主任顿了顿，继续说道：“有人第二次违反，将被罚款60元；第三次违反，罚款180元！有什么问题吗？”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱？”

3、【挣钱就像便秘】挣钱就像便秘，老难老难了，花钱就跟拉稀似的，想憋都憋不住。

4……牢头对死刑犯说：“朝廷下了公文，明日午时三刻在菜市口开刀问斩。今天晚上是最后一顿，我给你带了好酒好菜吃完好上路。”死刑犯听完之后脑袋“嗡”的一声，紧接着流下眼泪来：“这怎么就是最后一顿了呢？明天早上不管饭了吗？”

5、【辣子鸡丁】一朋友在酒店吃饭，一群小鸡围在餐桌旁不肯离去，朋友怎么赶都赶不走，一怒之下大喊：“你们再不走我就点一盘辣子鸡丁！”

6、【开心逗人的爆笑雷语、短信】1、虽然认输不会死，但我死也不认输。2、有吃有喝有电脑，生活多美好。4、装B只是瞬间，不要脸那可是永恒的。5、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。6、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。7、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！8、我是人，你不是我，所以你不是人。9、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了……10、天气越来越冷了，小狗狗出嫁了，小母猪也定婚了，老母猪又要生了，不知道你现情况怎么样了。11、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。12、一般来说，敢在你面前大声说话的人不一定是你最亲近的人，敢在你面前大声放屁的人却一定是你最亲近的人。13、失而复得的东西，其实是个二手货。

7、【谁是多余的】姐姐有三个孩子。一晚上，她和最小的女儿一起看电视，电视上正播映家庭计划的宣传短片，一再强调：两个孩子恰恰好！姐姐偷偷地看了看坐在旁边的小女儿，担心这句话可能会伤害她的感情。小女儿突然问她的妈妈：妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？

8、【让媳妇做旅游】王宝强离婚，归根结底是因为没让媳妇做旅游，做旅游的话，起得比鸡早，吃的比猪差，马不停蹄走行程，还没有周末…………有时间出轨?卧轨的心都有了……上团一天回家，往沙发上葛优式一躺、生无可恋、别说宋喆了，宋钟基也叫不动!。

9、【【我的脑残童年】哥们，偶真不是故意的】上高中那会同学们都说我是文化人，一天班里同学让我用一句话形容他脚的味道！”我慢悠悠的说：“据说你被毒蛇咬脚了，得亏了医生来的及时，才保住毒蛇一命。”后来那同学再也没理我……

10、【行为不礼貌】老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：小毛同学！小毛被惊醒了，应道：到！老师：什么叫行为不礼貌。小毛大声说：打扰别人休息的行为不礼貌！老师：……

11、【学姐你也太犀利了】1、去图书馆借书，出来的时候正好赶上下雨，在图书馆打工的学姐：你带伞了吗？我还以为她要借伞给我：没带！学姐：哦！那你注意，别把书淋湿了，到时候要罚款的！2、学姐：学妹，我给你介绍个工作呗！我：唔……学姐：不光每天能吃好多好吃的，还能看见各种帅哥！我：真的吗！什么工作？学姐：那当然了！大食堂打饭的工作！3、逗比舍友不知道在想什么，就在厕所墙上写道：xx到此一游！她刚出去，我就看到一学姐在下边接到：便池里游的开心吗？味道很不错吧！4、昨天遇到一学姐，我：前几天你们班聚会你咋没去？学姐：呵呵，毕业后聚会就是富人吹牛皮，我这种穷人，连聚会通知短信都收不到，手机欠费！5、大二学姐语重心长：长得漂亮的叫绿茶婊，长得平凡的叫抢饭的！长得帅的叫学长，长相平凡的就叫大三的！

12、【想起来这些同事就想笑】冬天，单位又发取暖费了，发放标准是职务越高取暖费越多。对此，我们几个新员工挺纳闷，怎么取暖费还要和职务挂钩。一同事道：看起来领导比员工更怕冷埃

13、【逗人的夫妻生活冷幽默】1、A：“这个月，我加了薪，不知道该怎么办？不告诉妻子吧，她总数落我总不加薪，说我是笨蛋。”B：“那你告诉她好了。”A：“你当我真是笨蛋？”2、姐姐姓王，姐夫姓周。姐姐怀孕后，两人讨论以后有了孩子叫什么名字，姐姐说：“我希望我们的孩子能包含我们俩的姓氏，然后又是文武双全的一个名字。”姐夫淡定地说：“生女孩就叫周文王，生男孩就叫周武王吧。”3、一到中午休息，老王坐到电脑前玩网游。同事忍不住问道：“王哥，这都是小孩玩的游戏，你儿子都上高中了，怎么还这么痴迷啊？”老王指着自己在游戏中奖励得到的金币说，“你看这有多少钱，几百万元啊！这种赚了大钱又不用上交给老婆的感觉，多爽啊……”

14、【有人亲嘴你就口渴啊】电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水。儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

15、【命大】都说猫命大。一天，M夫人因见自己的老猫已不中用，决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头，然后放进一个坛子，灌满了水。三天以后，M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳：猫儿竟把一坛子水喝了个精光，此刻正坐在砖头上洗脸呢！

16、【既胖又丑的人尾随一妹子】本人既胖又丑，今天走在大街上发现我身后尾随一妹子，别说我心里有多开心了，立马转身问那妹子：请问这位美女有什么需要帮忙的吗？那妹子说：风挺大的，我在你身后躲躲风……

17、高中的时候，同桌在班主任的课上睡觉，老班说，王春光，第14题的答案是什么？我在旁边小声说选C，选C。同桌微微一笑，清了一下嗓子，略做沉思状，说，应该选C吧。班主任上去扇两大嘴巴子，他吗的14题是个填空。

18、【凳子太硬了，坐着不舒服】今天坐公交，我站在一妇女旁边，她和她女儿坐在位子上（两个位子）……突然，小女孩对我说“叔叔，你坐我位子吧”。我一愣“那你坐哪啊”“我可以坐你腿上啊”。她妈妈就夸她“宝贝今天怎么这么懂事啊”。小女孩说“凳子太硬了，坐着不舒服。”

19、【戒烟】有个人一直想戒烟，他很想戒很想戒，于是，他借了一根烟。我，我，啊就我，从，阿就从来不会学鸭~~~~~子那样，瓜，瓜，瓜~~~瓜瓜瓜瓜瓜瓜的~~~~~~~叫！刷完牙擦擦嘴再睡觉好么，口吐白沫，我以为你挂了。

20、【以后我们要并肩作战的】开会的时候，我看到一旁的小马脸色有些不对。就凑到他耳边说道：“小马，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员。以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。”小马若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。

21、【消化不良】一个人因消化不良，请医诊治。医生：“应当吃容易消化的肉类，最好是小鸟，因为它的身体是不停地动着的。”病人：“那要是有更好的肉类呢？”医生：“什么？”病人：“我内人的舌头！它一天到晚不停地动着。”

22、【在学校谈恋爱被老师逮到了】在学校谈恋爱被老师逮到了，于是就把我爸爸和我女朋友的爸爸叫到了学校，老师对我爸爸和我女朋友的爸爸说：“你们家孩子在一起谈恋爱。”然后高潮来了，我爸爸和我女朋友的爸爸同时说：“奥奥，亲家啊。”今天我和我女朋友光明正大光明手牵手压操场去了，哈哈哈！！！

23、【看室友如何用二逼来体现他的搞笑】1、以前想要讨厌的室友消失的需要杀人藏尸体，但是现在想让室友消失在我面前，只需问他：啥时候还钱呀？2、室友今天问我：为什么头发是直的，下面确是卷的呢？另一室友：你把裤衩子套头上几年看看就知道了。3、今天跟室友一块去逛街，进电梯的时候碰到一漂亮妹纸，室友这个咽口水呀！妹纸问：几楼呀？室友来了句：随便吧！4、室友想去唱歌，可是他又没钱。于是她就跑到各个包间给人家说玩真心大冒险输了，让他去别人包间唱歌。结果就这样唱歌好多个包间，还免费喝了酒，最后还有几个妹子要了他的电话。5、晚上躺床上玩手机，室友：卧槽，这新闻也没谁了！一个13岁的小女孩竟然被6名老师轮……流上辅导课！卧槽，能不能不大喘气？

24、【香肠成品】父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业～香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！９儿子说：“老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！９父亲说：“是呀！２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢９

25、【浪费我的感情】十一点开始和暗恋的女孩QQ聊天，讲小时候的故事，越来越投机的时候，我在十二点帅气表白了，成功！一直聊天到两点……四点时，依然激动的睡不着，手机响，“对不起，我是他哥哥，聊了一晚上我发现你是个不错的人……”

26、普通青年：“那些年，我们一起追过的女孩”拉风文艺青年：“那些年，我们一起上过的女孩”其他青年：“那些年，我们一起下载过的女孩”~

27、【巧答】一个喀迪和一个商人同朱哈在一起边走边聊天。喀迪和商人想讥讽朱哈，故意问道：“言多有失，你在讲经时就没说错过吗？”朱哈说：“是的，确有说错的时候，比如有一次我就把两喀迪在火狱里，说成一个喀迪在火狱里；把奸夫一定入地狱，说成商人一定入地狱了。”（在阿拉伯语中商人和奸夫的音相近。）。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

28、【胡子】丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。

29、【自己琢磨内涵点】从前一个美女的画蝴蝶，一男羡慕，晚上去偷窥，之见美女脱下裤子，屁股在墨盒一粘，宣纸一蹲，一只蝴蝶栩栩如生，男回家学之，低头一看咦？蜻蜓…蜻蜓。

30、【猪的智商果然是硬伤】小兔子找到小猪，一直问他问了很多奇怪的隐私问题，小猪都支支吾吾答不上来，然后奇怪地问道：“你干嘛问我这么多……？”小兔子笑道：“因为我是特务兔啊。”小猪愣了一会儿，松了一口气：“幸好我……我是……支吾猪。”

31、【夫妻俩告状——段县令断案】夫妻俩到县衙告状：夫妻进公堂齐声共喊！大老爷冤枉！段县令：你们从实招来！夫：小人本姓李，住在李家庄。结婚三年整，不见千儿郎。妻：小人本姓王，嫁到李家庄。有地他不种，还说没儿朗。段县令：老爷本姓段，来到你们县。你俩不塔蛋，我该怎么办？？？？==笑话大全·www.baiven.com==

32、【微博段子】某一天你我暮年，静坐庭前，赏花落，笑谈浮生流年。

33、【你瞎了吗】在繁荣的市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机怒气冲冲大叫：『你瞎了吗？』另一位司机不甘被辱，反唇相讥：『谁说的？我不是把你撞个正著吗？』

34、【你怎么这么能拉啊】追一MM，MM问：“你平时哪方面开销比较大？”我回：“其实我很宅的，平时基本不出门，所以基本上也不花什么钱。就是卫生纸用的挺快的，几乎两天一卷。”MM：“你怎么这么能拉啊！！！”

35、【领导与老婆】做错在特定情境下会认错的；一定是在单位领导面前。做的无论对错，不论在何种情况下都要认错的；一定是在老婆面前。

36、【隔壁的小孩子】在玩电脑的时候，忽然听见隔壁小孩被他老爸打了，结果小孩说了一句：“cao 你妈”，被打的更惨了……

37、【什么人呐这是】本人最近很衰。欲向朋友吐槽。刚开口说了一句，“据我最近所观，姑娘我印堂发黑…”朋友看都没看我，淡淡甩来一句，“你几天没洗脸了？”…妹纸你能先听我说完吗？

38、老婆说小肚腩见风就长，天天嚷嚷着要减肥。然后开始每天晚上不吃饭，做仰卧起坐到累趴下。我再帮她捶打小肚腩360下，一个月之后，你就达到目的了。一个月后的今天，发现老婆怀孕2个月了！！！

39、别总是扯什么大度和风范，
地球人都知道，宽、红、大量，
那说的是卫生巾！

40、【不用再为这个事劳心了】还完信用卡，手里就剩下200块钱了，计划了三天 怎么花，才能熬到月底，烦恼呀，终于 今天可以不用再为这个事劳心了，因为，我他妈的把那200块钱 弄丢了。

41、【微博段子】“有个漂亮的女朋友是种什么体验？”“不含而立！”。

42、【“泰山”之力】古代皇帝常在泰山祭天，民间又称岳父为“泰山”。唐明皇曾在泰山举行祭天大典，大臣张说主持这次仪式。张说的女婿郑镒在朝为九品官。按旧例，泰山祭天大典结束后，朝中自三公以下的官员普遍提升一级。唯独郑镒因为张说的原因，一下升了五级，并赐穿四品官的红色官服。祭天升官结束后，大宴群臣，在宴会上，明皇见郑镒的官位一下子升了这么多，很奇怪，向他询问原因，郑镒则无话可对。明皇身边的优人黄幡绰便说道：“这都是靠泰山的力量啊！”。

43、【男人为什么娶女人】一男人打麻将，手气很背，老婆打其手机后，手气好了起来。他很晚回家老婆又吵又闹又摔东西，男人烦的很，骂女人是祸水，女人说：“你们男人总骂女人是祸水为什么还娶女人？”男人说：“你没听说因祸得福么？”

44、【公交车上抽烟什么的最可恶了】半年没坐过公交车了，今天一坐就遇到很囧的事。看见一哥们上来，带着很大的耳塞，音乐放的很大，叼着根烟，结果上车投纸币的时候，烟进去了，钱还在手里……司机赶紧把一杯水给倒了进去……

45、【经典段子】同事突然放了个巨响之屁，面带尴尬望着我们，为了缓解局面我劝道：没事的谁都会放屁的，来帮我看看我的报告。他听了想起身过来又坐回去了，我正疑惑，另一同事走到他跟前递了块纸巾说：劲使大了吧！快去擦擦，哥是过来人了！

46、【近视伤不起啊】近视四百多度，讨厌带眼镜，据说长期带眼镜 眼球会一点点突出来那晚出去没带眼镜。走一小巷看到前面有个似圆形物体脑海突然出现足球小子大空翼射门的姿势，然后起跑、加速、抬脚、射门看呀快看球进了!!!最后赔了那个拉粑粑被我踢飞的小朋友一个月工资……以后再没腿贱过

47、【你就不能文明用语吗】跟朋友吵架，骂道：“给丫死去！”他说：“你就不能文明用语吗？”我听罢微微一笑，说：“有你的地方是天堂！”

48、【一男士去医生那看病】精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧!先生。”他温和的劝着，“我治好过比你更糟的病人。好！让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说，“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎么办……”“现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢!医生，我实在不能！”病人痛苦的说，“我是不淮爬到家俱上去的。”

49、【裁判和球员】“裁判，如果我说你是个杂种，你会怎样？”球员问到。“罚你下场！”裁判说。“但如果我认为你是一个杂种呢？”球员又问。“那我毫无办法。”裁判答到。“既然如此，裁判，我认为你是一个杂种。”球员说完转身就跑。

50、【彪悍滴老婆大银系列之二百四十四】老婆：“亲爱滴，今天俺在街上遇见一星探。”老公：“亲爱滴，他说啥？”老婆：“他说想让俺去拍电视剧，说俺滴形象跟他要拍滴电视剧女猪形象特吻合。”老公：“他要拍滴是嘛电视剧啊？”老婆：“电视剧名字是：俺滴老婆是奇葩！”