笑话大全 爆笑（第3562期）。我的愿望是娶一个比我年轻30岁的老婆、这就是丈母娘、异地恋、还是好想当明星、手机丢了、吐槽生活里那些伤不起的糗事等笑话50则。

1、【我的愿望是娶一个比我年轻30岁的老婆】老夫妇今年60岁了，金婚纪念日大摆宴席，请四方宾客。上帝知道了也来贺寿，答应夫妇两人每人一个愿望。老太太讲：一辈子了天天做饭洗衣服没有去旅游购物过，就让我去旅游购物吧。上帝一挥手，给了老太太一打世界旅游免费的门票还有一打钞票。该老头许愿了。老头静了一下讲：我想娶一比我年轻30岁的女人。上帝一挥手，duang，老头一下变成90岁了。

2、【这就是丈母娘】最近刚买了车，于是载着女朋友一家出去溜溜。路上,女朋友妈妈突然说道：你开车挺稳的啊。我：恩。女朋友妈妈:你看, 又一辆自行车过去了。我：……

3、【异地恋】今早见到最狠的一句话是：“异地恋？算了吧，不过是养个手机宠物而已。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【还是好想当明星】当明星也是够惨的，一天24小时被人跟踪偷窥，没有私生活，想偷吃也不敢，想放松也不行。唉，不过跟钱比起来，都不算事。还是好想当明星……

5、【手机丢了】某日发现手机不见了，翻遍包包及屋里各个角落，未果。结果苦闷地跌落在地。从口袋掏出手机，给大家群发短信:呜呜呜…我手机丢了………

6、楼主：暗恋是这个世界上最傻的事情吗？回复：有比暗恋更傻的是“互相暗恋”。

7、【吐槽生活里那些伤不起的糗事】1、盼了好久终于盼来学妹了，结果，有的学妹长得像学姐，有的长的像学长，还有的长的像学生家长，卧槽，真心伤不起啊！！2、有位漂亮的女同事，一天起来晚了，没化妆就急忙跑到公司，结果被记旷工了，我看着都伤不起…… 3、有个吃货的老公真是伤不起啊，睡了一宿觉发现草席没了一半，就把老公推醒问：你昨晚干啥了？老公一脸懵逼的看着我说：没……没啥，就梦到吃草了！！4、同学上学迟到了，班任没说话，拿着手表给他看，同学看了看手表说：老师，这个手表不是我的…… 老师无奈的摇摇头说：就这智商，真是伤不起啊！5、有个看玄幻片的朋友真伤不起，今天走路差点没摔了，逗比损友来句：我还以为你要起飞呢……

8、【一无所知】老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？”学生说：“最多四个第纳尔。”老师说：“你对数字一无所知。”学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

9、【火车能直起行走?】有一天，一位老太爷带着孙子到处玩，不知不觉就到了铁轨旁边。正好一辆火车来了(他不知道这就是火车)，火车去后他就想，这个车爬着跑都跑的这么快，如果立起来了跑，那不就更快吗？他想了一阵，觉的他这个建议很好，就边笑边走回家了。

10、【司机霸气了】今天乘坐的出租车差点撞到一个乱穿马路的人。那人说：你敢撞吗？司机说：我是不敢！不过撞死了我赔六十万你用得到吗？还不是你老婆新的男人用！最多出两千给你买个骨灰盒！

11、【大爷当场就气晕了】今天公司安排去医院体检，排了很长的队！终于轮到我了。结果旁边一位多么淡定的大爷，一步抢上前，坐到医生面前，医生说先让这个小伙子先看。人家排那么久了，大爷装作没听见，一动不动。我笑了笑，对医生说：没事先让大爷看吧，反正也没多长时间可活了。大爷当场就气晕了，现在还在挂点滴。

12、【借口】5岁的儿子在家闲得无聊，总想找对面的小女孩明明玩，我怕影响明明午休便不让他过去。儿子便挖空心思地想理由：“妈，我有个很重要的东西落在明明家了。”“什么东西？”我问。儿子肯定地答道：“她的帽子。”

13、【萨达姆给布什的taffy信】萨达姆在电视上看到布什等人说不知道他是否还活着，于是就决定给布什写一封亲笔信，好让美国人和全世界知道￣他萨达姆还没完。布什收到信后打开一看，靠，纸上是一串密码：370HSSV－0773H布什破译不出来，搞不清这萨达姆又耍什么诡计，很郁闷，就用email发给鲍威尔，征求他的意见。结果鲍威尔和助手们研究了半天也没有找出一点线索，只好交给CIA，CIA也没办法，只好又转到NSA，接着又转到了MIT和NASA……等等等等，但是谁也破译不出来。最后，这串密码到了美联储主席格林斯潘的面前。格林斯潘瞟了一眼密码，说：“总统好象应该把信倒过来看才对啊！答案就是￣HELLO－ASSHOLE。”

14、【做老师最大的乐趣】有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个"青翠欲滴"用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了"青翠欲滴"："教室的一角里，有盆青翠欲滴的花"，"爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯"，"她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴"……有一个男生居然还写："我的鼻涕青翠欲滴……"我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道："我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。"然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是："事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。"还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，"只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说："小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！"另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个"良"。其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当"一年一度"的"扫墓节"来到祖国神州大地的时候，我们"终于"又可以到烈士陵园去"春游"了。四月五号早晨，"金灿灿"的阳光普照着大地，几朵白云飘在"蓝蓝的"天上，小鸟在我们耳边"唱歌"。我和丁海龙一人背了一包"好吃的"，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了里，"人可真多呀"。平时这儿"根本没人来"，今天周围的农民和小贩却都跑出来"摆摊儿"了。我和丁海一看，有卖"袜子"的，有卖"发卡"的，有卖"吃的喝的"的，还有卖"半价盗版书"的，丁海龙和我在陵园里"逛了一会儿"，觉得太挤了，就出来"等老师"。"闲着也是闲着"，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为"盘"）凉皮。"一盆凉皮"的饭量着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三"吨"（顿）：一"吨"早饭，一"吨"午饭，还要吃一"吨"晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--"我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。""

15、【这才是真正的女汉子啊】楼主是客服。客服部门只有一个男的，恰好今天休息。中午的时候去倒水，饮水机里木水了，抬不动那水，太重。叫了两个东北的妹纸，高高壮壮的那种，要他们搬下水放饮水机上。结果那两货搬了大半天都没搬上去。那个郁闷啊。这时候另外一娇小女同事，八十斤都不到的妹纸。说放下，让我来……一抬就给搬上去了…… 那个惊讶啊。惭愧啊，那么多肉，白长了……

16、【这孩子真是对妈那个孝顺啊】哈哈~ 3.8节送给妈妈最奇葩的祝福：“老娘老娘辛苦啦！您不仅养我不容易还养整个家的人，您就是家里的老大，今天是最特殊的日子，您一定要给自己放个假，所有脏活都留着我来吧！您歇着”。

17、【监考人是我叔叔】高考英语，一同学走到两位监考员面前，说到:“叔叔，你来监考了！”然后坐到自己位子上。考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，两考官都装作没看见。考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的嘛！”乙大惊：“我还以为是你侄子！”

18、【误尝粪】一日，三人同饮，以河豚下酒。河豚这东西，肉味道十分鲜美，但是有巨毒。以致三个人都有点心虚。正这时，甲吐白沫，倒在地上，怎么也不行。乙和丙商量：必是中了河豚的毒，只有黄龙汤才能解此毒。他们所说的黄龙汤，其实就是将粪放在瓮中，埋在土中，时间一长，就会变得如同清水。据说这东西可以解许多的毒。于是，二人便找来了黄龙汤，给甲灌了下去。结果还不见醒。两个人都害怕自己也会这样，于是商量说与其等到毒发再喝，不如在毒发之前就喝。于是两人个每个人都喝了两碗。等两个人捏着鼻子喝完，甲也醒了。甲觉得口中不对味，于是便问二人，二人具实相告。甲一听，顿时大怒：我患有羊颠疯……

19、我们店里是做炒菜的，隔壁是做火锅的，我们店里每次发工资聚餐都去隔壁吃火锅，隔壁每次发工资聚餐都来我们店里吃炒菜……

20、【瞬间觉得那天的菜好重口味】女同学去我住的地方吃饭，忽然发现桌上有根黑色乌亮卷曲的毛发，尼玛，太糗了? 正在想怎么吹掉的时候，我能说女同学就直接拿筷子夹了扔掉么? 关键是还继续吃菜，瞬间觉得那天的菜好重口味

21、【张飞悬崖勒马】1、政治面貌：吃瓜。专业技能：吃土2、张飞悬崖勒马，把马活活勒死。3、劫匪冲进银行，举着手枪对所有人大叫：“都给我举起手来，让我看到你们的热情！”4、菊花用温水泡开之后当茶喝有清肝明目的功效。小明想到这里，又渴了两口澡堂大池里的水。5、有一群孕妇建了一个群，名为：育儿交流群。她们在里面只做一件事：骂自己老公。

22、【车标像粪叉子的笑话】被一辆法拉利超车，老婆问，车标是匹马的是啥车？我说，法拉利。又：牛呢？我：兰博基尼。老婆：粪叉子呢？我：……玛莎拉蒂。尼玛！看来好车都出自农民兄弟……胸罩呢？马自达。丁字裤呢？海马。三角裤衩呢？奔驰……姨妈巾呢！那TMD是雪佛兰……那三个用过的套套呢？别克！那四个没用过的套，是奥迪！

23、【女人不能下跪求婚】晚上在家和老婆看电视……电视里演到一帅哥下跪向女友求婚，LZ就说“现在特么都是男人下跪求婚，包括哪些所谓的高富帅在内，还从来没有见过女人下跪向男人求婚的”，二货老婆听后，半响幽幽的冒一句“女人不能下跪求婚，因为女人一下跪，男人就会解腰带……”

24、【一组经典的短信小笑话】君住长江头，我住长江尾，日日思君不见君，只见你不动嘴，动动大拇指，抖抖二郎腿，瞧瞧短信，笑得合不拢嘴！《笑话大全》www.baiven.com

25、【孩子，你真聪明】儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会，遇见了那个?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285059.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>行弦蒙频男∨⒌穆杪琛?/p> 笑话大全系列

26、【抢新娘】一个朋友结婚，我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害，于是我等商量好直接把新娘抢上车就走…… 到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱，还谢绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时，领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入，看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走，新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业。新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人，大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。婚车嗖得就开走了，这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹，新娘还在犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着……领头的喃喃：“新郎怎么没认出来，太紧张了？”只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的，我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”

27、【胖子伤不起】去年冬天，我在手臂上纹了个蝎子。没想到半年过去，我竟然胖了40斤。现在夏天穿短袖，同事们看见我的纹身都说：“哟，你这龙虾纹身不错哦。”

28、【古堡接近机场】我丈夫在温莎城堡附近粉刷一家商店时，听到两位美国游客讨论他们在这历史圣地的游历。“真棒，太令人印象深刻了。”一位游客说。“是埃”他的同伴说“而且他们非常聪明，居然把城堡建筑在如此接近机场的地方。”

29、【多认真】老师：你们看那个XXX，学得多认真，头不睁眼不抬的。

30、【按号！什么暗号……？】有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。

31、【君无戏言】乾隆下江南，乌龟挡道。乾隆问:“王八们有何事上奏？”乌龟们道:“我等有王八蛋进贡，欲求乌纱帽！”乾隆大笑:“好，哪日灯头朝下时，就让你等全部当官。”看乌龟们叩谢而去。乾隆笑道：“这帮蠢王八，油灯烛头什么时候可以朝下？”臣子皆称圣明。转眼300年后，电灯取代了蜡烛，于是：君无戏言。

32、【“难得，难得！”】主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪费。”这事给一个客人知道了，席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？”主人答：“七十三了。”客人击桌赞叹：“难得！”仆人闻声，马上斟酒。又问：“令尊今年高寿？”主人答：“八十四了。”客人又大敲桌子：“更是难得！”仆人又斟酒如前。这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”

33、【蜗牛被撞后……】一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况。蜗牛回答说：我不记得了，一切都太快了……

34、【红段子】生命是自己的画板，为什么要依赖别人着色呢！对于人生，我又我的方向，我又主张，更有我的精彩!。

35、【你TM在逗我?】今天一二货朋友给我介绍男朋友……给我看了一下照片我说：＂不行，这也太怂了吧……＂那二货竟然说：＂你们挺般配的啊!别人男才女貌，你们男怂女丑的。＂男怂女丑…真想抽他呀的……

36、【弄巧成拙】酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

37、【愚人节快乐！】1、男：我爱你！从第一次见到你就爱上你了，做我女朋友吧！女：我也爱你！男：哈哈！愚人节快乐！！！女：愚人节快乐！！！2、大伯的女儿最近在相亲，我就问他：“伯，你对你未来的女婿有什么要求？”他说：“我就一个要求。”我问：“什么要求？”他说：“绝对不能找你这样的。”3、老爸问我，谁是我最好的朋友，我说我不知道，他说是他。我问他为啥，他自豪地说：因为你老子是你唯一可以借钱不还的人。

38、【是你女朋友告诉你的吧】今天中午，宿友不知道发什么神经，拿了一瓶尖叫瓶盖对另一宿友说“你的jj比这最上面的孔还小”另一宿友神一般的回复说“是你女朋友告诉你的吧”我们顿时笑爆了。

39、【微博段子】跟老公整理房间，扔了好多衣服，突然翻到结婚时穿的西装，遂问道：还穿不穿，不穿就扔掉！老公：“扔掉干嘛，说不定还能再用一次！”你吖的还真勤俭节约，来来来，你过来！我保证不打你！

40、【可爱雷人的大爷、大妈】1、一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？大爷：是我儿子的。售票员：您不能用他的月票。大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。2、乡下大妈去了一趟城里，回来后这样讲火车：那东西长长的，爬起来真快，要是站起来跑，那还了得！3、以前农村有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。那个人吐得那个惨烈埃别说农药，胃都吐出来了。4、路边听到俩大爷的对话。A：“都晌午了，咱们去哪吃饭呀？”B：“随便找个便宜实惠，吃完不拉肚子的地方就行。”

41、【摔死你!】一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架! 蚂蚁:你有种就给我下来! 乌鸦:那你有种就给我上来! 蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看! 乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!。

42、【还有破解ｗｉｆｉ的功能】公司老板第一次邀请我们到他家做客，一进门我老婆的土豪金５ｓ的ｗｉｆｉ就自动连上了，土豪金就是牛Ｂ啊，还有破解ｗｉｆｉ的功能，过两天我也准备买个！

43、【老公，你敢不敢再骚气点】我老公眼睛小，平时我总能找到对应的东西善意的取笑他。昨天去超市，无意中看到一根白萝卜，萝卜缨子下面裂开了两个小缝。跟我老公的眼睛有的一拼，我顿时来精神了大喊一声，老公快来看，像不像你？然后一脸老公你懂的淫荡的表情，想看看老公如何面对。老公一反常态的羞红了脸，看看周边人群惊诧的眼神低头微笑着把我拉走了，你敢再自我感觉良好点么！

44、【太伤自尊了】济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左边扇三下，他左边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。老板娘正想走到他面前讨个说法，济公又朝着她扇了三下。老板娘转过身子无奈地瞅着他说道：“你走吧，我不收你饭钱了。”济公叹了叹气，说道：“太伤自尊了。”

45、【怎么个加法】亮子陪主任出了一趟差，途中他镶了两颗门牙，让亮子先付了款。异地镶牙是不能报销的，再加上费用有些偏高，回去后亮子就问他怎么处理。主任摸着那两颗门牙，沉思了半天后说：“咱们会议室不正有个小工程吗，你给施工方说说加到那里面吧。”亮子说：“你是镶牙费，怎么个加法？”主任瞥亮子一眼说：“笨蛋，你不会让他们改为室内装修费！”

46、【可不能说是不翼而飞哦】姑娘们，如果你的卫生巾找不到了，可不能说是不翼而飞哦，因为它们是带护翼的。

47、【路上注意色狼】有次和男朋友斗嘴发脾气跑了，男友打电话来说要我路上注意色狼。我说：你不是说我长的安全吗？男友：我知道你长的安全，但我怕别人和我一样重口味啊！

48、【星期天向男人求婚（2）】星期天，男人最脆弱星期天对一个未婚的男人来说，无疑于一场没有观众的悲剧。百无聊赖的他在空旷的客厅里看一部罗里罗嗦的肥皂剧，左边弟弟紧拥着媲美的女友旁若无人地频频接吻，还啧融有志，右边妹妹满面桃花地贴着男友的耳朵窃窃私语，敏感的话题让他浑身炽热，如坐针毡！我相信，这时他的心中一定极其自卑和愤恨，他的坚韧也一点一点被弟弟妹妹的现状消解。如果这时向他求婚，天！哪怕过去他持你冷若冰霜，视若无睹，而现在，即使你只是对他轻轻一笑，他也会朝你怀中不能自己地迎面奔来！星期天，男人最易感化星期天，我相信就是铁石心肠的男人也会在女人的春风中化为一汪碧水。因为星期天的男人大多数独处一室，慢慢消融一星期来在工作中受到的窝囊气。这时，如果你爱他，并向表白，他的堡垒肯定会被春风暖化。如果他不能干脆地答应，你就在他的身边缠你，绕他，烦他，反正是嘛，有的是时间！

49、【冬天早上的闹钟是最烦人的了】Ａ：冬天早上的闹钟是最烦人的了。Ｂ：对呀，每天早上闹钟一响我就像中了枪一样！Ａ：那你是“砰”的一声就跳起来了？Ｂ：不是，我像死人一样躺着再也不想出来了。

50、【帮忙】幼儿园阿姨：“小芳的爸爸帮我爱人调动了工作，小丽，你爸爸能帮我什么忙？”小丽：“你家谁得了精神病，就交给我爸爸治吧！”