笑话大全 爆笑（第3496期）。搞笑段子、爱情哲学、关你什么事、使了个眼色、眼没瞎、你就是个骗子等笑话50则。

1、【搞笑段子】现在做女人太他妈不容易了！要吃得住老公，进得了厨房，出得了厅堂，hold得住party，斗得过小三，养得了小孩。上床是女优，下床是女孩，出门是女神。

2、【爱情哲学】 姑娘：你真的爱我吗？小伙：我发誓姑娘：那你用什么表示呢？小伙：用我这颗赤诚的心。姑娘：对不起，再见！小伙：你怎么啦？姑娘：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。

3、【关你什么事】有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定。有一天小明就问她：“你条件这么好,怎么还没结婚啊?”那女生回答：“我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。”小明就问：“脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?”那女生回答：“对啊!那我结不结婚关你什么事?”"

4、【使了个眼色】朋友在学校门口对一个美女使了个眼神，舔了一下嘴唇，那女的就和他走了。事后学到了精髓，对一个看上眼的美女做实验，结果……美女我没病，你听我解释……你才吃了屎了。

5、【眼没瞎】一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着，把一个行人撞倒在人行道上。那人一爬起来，一边挥着拳头对司机骂道：你怎么搞的？难道你眼睛瞎了。出租汽车司机回敬他说：瞎了？你这是什么意思？我不是正好撞倒你了吗？

6、理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道，
工作十分辛苦，而且精神非常紧张。
一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说：
“无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”
一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”
理查兹有些生气，他大声数落着妻子：“我 刚才不是告诉你，让你说我不在家吗？”
妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。”

7、【你就是个骗子】初中时。我翻女同桌书包。无意翻出一个卫生巾。便好奇地问她。这东西是干嘛的。她气鼓鼓地说。妈妈说。是用来止女孩子下面流血的。男孩子如果用。下面会长毛的。毕业大典那天。老师让全班同学说出。在校内最难忘的事儿。我当着全校师生朗声道。林夕如。你就是个大骗子！我没用你那玩意儿。下面一样长毛了！

8、【味道弥漫了整个宿舍】宿舍一屌丝买了一碗饺子，味道弥漫了整个宿舍！终于，一位舍友忍不住了：“你就忍心让我们闻着味道，看你一个人吃？”屌丝愣了片刻，说道：“对不起！”端着碗跑到阳台把门关上继续吃……吃……

9、【幸好嫁给我】一男刚买新车，带上识字不多的妻子和朋友去兜风。不一会儿他妻子看见前面一路牌，怕丈夫不知道赶紧大声念出来：前面左转弯，请乌叫！朋友皆大笑，其夫说：你TMD,是鸣哨。幸好嫁给我，长了点见识，还能认得半边字！"

10、【抢答】一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道：“我要去台中出差。”这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

11、【去看医生】身体有点不舒服，去看医生。“哦，不舒服啊？来，咳嗽一下我听听……好，再咳两声……嗯，你这个情况啊我清楚了：你呢，是咳嗽。”

12、【雨天求伞】一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问服务员道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”。

13、【说重点吧】面试现场，“我叫王有为，２１岁，身高１６５，体重１００斤……”“停，说重点吧。”“哦，我叫王有为，２１岁，身高１６５，体重１８０斤……”

14、【什么也没吃】有个傻姑家里很穷，一天她看见她爸妈在那个那个，看到她爸爸的那个，就问她妈妈:妈妈那是什么，妈妈不知道怎么跟傻姑解析，就说，那是香肠，有天傻姑出嫁了，回娘家，她妈妈问她，傻姑你在你婆家吃得好吗？傻姑说，什么也没得吃，每天吃香肠吃得饱饱的

15、【天大的误会】在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”妻子吃惊地问：“此话怎讲？”丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了！”

16、楼主：怎么办我女朋友怀孕了？回复：肯定不是你的吧！

17、【失恋以后的爆笑事儿】1、我：我失恋了。兄弟：你说你咋不死呢？朋友：别太难过，你会遇到更好的。同学：因为啥啊？你俩不挺好的么？姐姐：别伤心，姐再给你介绍一个。老妈：谁打的九万？儿子你刚才说啥？2、以前的家长：“来儿子，这是爸爸的同学，快叫叔叔！”“叫什么叔叔显得我老，叫哥哥。”我们这一代人做了家长：“来儿子，这是爸爸收养的另外一个儿子，叫哥哥！”“孩子，别听你爸的，叫爷爷。”3、70年代时，有一长辈练铁沙掌，功夫成了之后，可以掌断五砖，凌空碎砖，威风的不得了。到80年代，只能掌断三砖。到90年代只能一砖一砖的断了。他说，一直以为功力退步了，后来才知道烧砖的配方改了……4、A：“我有一个理想，未来的社会分工是按照颜值分配的!”B：“按颜值怎么分配？”A：“颜值越高，工作越轻松，颜值越低，工作越累，哈哈……我真是个思想家!”B：“你这颜值还是蛮适合当思想家的。”A：“真的吗?”B：“思想家，是一项很累的脑力劳动!”

18、【女鬼怀孕了】求你们放过我吧，我一大把年纪了，肉也是酸的了，不好吃啊！张老汉靠着墙角，已经上无进路下无退路了，两只厉鬼一步一步得逼过来。肉是酸的？男鬼一把抓过张老汉的手，狠狠得咬下一块肉，张老汉一声惨叫。那鬼嚼啊嚼啊，扑的把张老汉的肉吐出来，妈得，真是酸的，这么难吃，死老头，算你命大，滚吧！张老汉得获大赦，在地上磕了几十个响头，少了一块肉总比没了老命好吧，他正要离开。另一个女鬼尖叫一声：站住！男鬼有点奇怪了：留着这老东西干嘛？肉又是酸的，不好吃！女鬼趴在男鬼的耳边说：我要吃酸的……男鬼更奇怪了：为什么啊？女鬼用手指一戳男鬼的头，羞答答的说：你这个坏蛋，人家，人家，人家怀孕了嘛！

19、【超级老色鬼】李是一位结过婚的老色鬼，有天老李的老婆要求老李带她去牛肉场，但老李不肯可是他老婆硬要老李只好答应了。老李一开始一进场时里面的小弟马上向老李问好:嗨老李!他老婆瞪他一眼老李也不敢说什么。Show开始后广播响起:老李请上贵宾席!老李只好带他老婆一起去坐贵宾席，等Show演到最后时女主角脱掉内裤，台上女主角问:这件内裤要给谁？台下观众不约而同的说:给老李！Show终于结束了老李带老婆去搭出租车一上车老婆非常不高兴的打老李一巴掌出租车司机说:老李呀，你今天带的妞真凶呀。

20、【你税后多少钱】部门最近调薪，经理与员工挨个谈话。某MM进去后，经理问：“你税后多少钱？”MM脸一红，小声说：“和经理睡还提什么钱？”

21、【不可信赖】甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”乙小姐：“是的！”甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”。

22、【早听说教练色】楼主驾校学员一枚，早听说教练色，今天早上来了个漂亮女学员挂当，握方向盘教练各种手把手教，然后我们在后座各种鄙视然后那女神临下车说了句：爸，我去吃早点了留后座三人在车里凌乱！

23、一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。

24、【诚实的孩子】本人主妇一个，主要负责接送孩子上学。偶然一天我看他的安全教育手册，发现有这样一个问题：“晚上你放学了，来了一个陌生的阿姨告诉你，你妈妈今晚加班没时间来，我带你去找妈妈。你该怎么办？”只见儿子写到：我妈妈根本就不干活。

25、楼主：你若安好，便是晴天。你若一直安好，便是干旱。回复：面朝大海，春暖花开。一直面朝大海，吹得脸歪。

26、【可怕的神经病】有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了

27、【一条线没插好】同学生日一男生显摆酒量好，半瓶白酒下肚不醒人事。急忙抬去医院，医生做心电图出现一条直线，大家懂的，身边有一同学开始哭了，这时大夫说对不起，一条线没插好……

28、【减肥良方】哈利：你的妻子最近瘦了不少，她有什么减肥良方？杰克：这应该归功于绝妙的中国餐具！整整一个月，她都只用中国筷子喝鸡汤！

29、【2岁宝宝的安全】今天去游乐园，宝宝看见摇来摇去的海盗船。妈妈：我们在这看会哈，离远点，不要靠近了，安全。

30、【这块石头挺面熟】甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。乙丙心中不服，决心修练后再比高低。五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

31、【月亮的求婚】月亮对太阳说：“嫁给我吧。”太阳回复：“咱俩不是同一个世界的！”月亮对星星说：“嫁给我吧。”星星回复：“你时圆时缺，我没有安全感。”月亮不死心，又去问流星。流星回答说：“小样儿，你追的上我吗？”

32、【爸妈的恋爱史】1、大大大妙：当时我妈是大龄剩女，医院小护士。每天上班都路过我爸单位宿舍楼。我爸有一天在窗口看见了我妈，一见钟情决定去追。但是没有认识途径。于是就去医院找我妈打针，没病也打，最后终于追上了我妈。2、浓云：我爹坐公交车，买票时发现忘了带钱，我娘看着一大小伙子脸通红觉得不忍心，于是帮他买了票，2分钱，结果我爹就跟着我娘下车，追踪到了我娘住哪儿，然后以还钱之名……就在一起了。3、Eudora：别人介绍的。开始互相不对眼，有天姥姥家挖地瓜，介绍人要我爸过去帮忙。碍于面子就过去了。用我爸的话说是，这女的，我都没看上她，还得叫我去干活。我妈的想法就是，哎，他怎么来了？我也没看好他啊，这可咋整！后来一来二去，就在一起了。4、橘子皮：我妈那时候刚工作，然后中午在我爷爷家搭餐吃饭，我爸就看上我妈了，老给我妈夹肉，一来二去俩人就好上了。当时我外婆和我奶奶都不同意，他俩硬要在一起。现在我和我男盆友我妈也不同意，我决定效仿她年轻的时候，硬要跟我男盆友在一起！5、男朋友专卖店：一个英俊男青年和一个文学女青年在图书馆相遇。我爸是图书馆管理员，我妈去借琼瑶的小说。他们说的第一句话是“有人吗?”“有，要借书吗？”我妈说她第一眼看到我爸的眼睛时就被吸引，她觉得中国男人的目光很少有那么柔和富有色彩的。然后就从朋友发展成恋人，幸福美满地在一起。6、Wall-e：妈妈在爸爸的工厂工作，然后不知道怎么的就和爸爸在一起了，据说爸爸之前还有过几个女朋友！妈妈的初恋就是爸爸，然后就结婚生子到现在了。7、复古的猫：我妈当时去公园，碰到我爸在和别人弹吉他唱歌。然后，我爸就那么一见钟情了，就开始追我妈，其实当时我爸已经订婚了。然后呢，我爸悔了婚约，追到了我妈，生了一对可爱的双胞胎，就这么一直恩爱到现在！8、羊肉小花卷：俩人在一个大院上班，部门不同，但是宿舍离得近，然后我爸天天给我妈打开水，就这么好上的。9、迎风落泪：我爸那会儿业余时间和朋友组了个小乐队，留的长发，有一天演出完了在路边碰见我妈，我爸的原话是“哎呀，我就觉得这就是个仙女儿啊”，然后他就去搭讪了。然后我妈看他一副厚脸皮的样子就没搭理他，我爸就把身上的身份证工作证什么证都掏出来跟我妈说：“我不是坏人啊！”然后就这么认识了，那年我妈20岁，我爸29岁。10、D：我爸在公交车上对我妈一见钟情，俩人初恋结婚。11、秦小月：初中同学，班长和副班长，感觉这故事简直老掉牙了！还以为是我妈想象出来骗我的！结果真的有双份的毕业照！据说出来工作之后再次同一个公司相遇，然后就幸福快乐地在一起了！12、桑闹不闹：我爸牙医，我妈牙不好。第一次相亲，我妈在治疗椅上吓哭了。12、小伙伴儿：据说那个时候外公家里灰常好，爸爸和另外一群人跟着外公学习喜欢上妈妈，就是穷小子对大小姐死缠烂打的戏码。爸爸家和外公家隔着一条河，是长江的支流，爸爸不需要买船票，都是游过河去找妈妈的。终于在一起了，妈妈不到20岁就生下了我。但是后来外公家发生了变故，妈妈22岁就过世了，从此改变了爸爸很多。

33、【女生多】妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？”丈夫：“我那一班50来个学生，只有3个男的，你叫我怎么办？”

34、【女朋友都不要了】在外面和朋友吃烧烤，隔壁桌有两男一女，吃着吃着突然两男的争吵起来了，说这女的以后是女朋友另一个说是他的，这时候那美女说了一句你们出去打一架谁打赢我就是谁的，一个男的说走现在就去。正在想有好戏看了呢。另一个男的说:召唤师峡谷见。竟然就这么走了，走了。

35、【我好像发现了点什么】朋友结婚好几年了，最近吵着要离婚，我对他说：“你可要想清楚了啊，离婚以后孩子就归她了啊。”朋友：“这不废话吗，孩子如果是我的话我会离婚吗？”

36、【还未到吻的时候】在一次社交会上，法国神父米尼耶坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。“当然不敢！”神父说，“她还没成为圣物。”

37、【倒霉的男子】一美女下班回家，当拐入路灯昏暗的一条小胡同时，一男子正张着双臂迎面向她走来。美女心中忿然，嘴里骂着：“流氓！”不由分说照着对方的小肚子就是一脚，只听“哐啷”一声响，年轻男子垂头丧气地：“真倒霉！第二块玻璃又没送成。”

38、【请一个个上】商场里一女生在智能电脑上称体重。听到：你 身高……体重……体型偏瘦！我看后也去试试。站上后，电脑忽然提示：请一个个上！

39、【2货服装老板】今天和朋友去买衣服，碰到一2货服装老板，好像和朋友蛮熟说：这件衣服本来打7折，看在熟人一场，我再帮你打个10折。

40、【何以生我】摩登女子：“母亲虽然口口声声说经济，其实你自已先不经济。”母：“我有什么不经济?”摩登女子：“母亲不是生我的么?”

41、【标准女汉子！】单位有个菇凉，高高壮壮的那种，本楼主虽然个子不矮，但是比较瘦，走到楼道间的时候看到这姑娘闷着头玩手机从电梯出来就想拦到她跟前调戏她，结果^是的，你没猜错，被她顶着往后退了好几步，差点没一屁股坐地上！！

42、【你有这样的二货老婆吗？】1.老婆：老公现在电视里都是演那个婚外恋，你会不会也有婚外恋？老公：当然不会。老婆：为什么不会？老公：因为有你一个我就够后悔的了，绝对不能再来一个。2.老婆：小妞，过来陪大爷玩玩。老公：你是不是又皮痒了？老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞！老公：…… 3.老公：我回来了。老婆：客官来啦，看上我们这哪个姑娘啦？老公：你受什么刺激了？老婆：客官放心，我们的姑娘绝对正点！老公：喔？是吗？但是我就看上老鸨你了。老婆：人家只卖艺不卖身啦。老公：卖艺也可以！老婆：客官要不要试试我家传的无痛阉割？老公：…… 4.老公：我真生气了！老婆：老公别生气了嘛！我已经道过歉了呀！老公：我不要道歉，我只是想听你说爱我！老婆：我爱老公，老公我只爱你。老公：算你识相。老婆：见好就收不然皮痒别怪老娘！

43、【爆笑小伙伴】1、妻子：宝贝，你看裤子都穿反了，怎么办啊？儿子：那我倒着走就好了。2、我隔壁一小朋友，读小学。老师要他用“不但，而且”造句，他：我家的公鸡不但不生蛋，而且还要母鸡背…… 3、10岁儿子早起上大街吃饭回来给我带的早点，往床头柜一撂说：快点起来，吃完上班，路上看车，下班早回，见天让我操不完的心…

44、【我名叫贿赂】一天，阿凡提来找喀孜告状。你叫什么名字？喀孜问。我叫贿赂！阿凡提回答道。哪儿有起这个名字的？喀孜笑着问。我听说您喜欢贿赂，所以改名叫贿赂了。阿凡提说道。

45、【洋人买二手房】一个洋人要在我们城市里买一套房子居住，我向他推荐一座新开盘的楼房，他说他想买二手房。我说：“二手房被人住旧了，缺乏新鲜感。”他说：“新房好比面条要去煮熟才可以充饥，二手房好比方便面，开水一泡马上就可吃。我想快点住房子，还是买二手房。”

46、可恶的蚊子！！！晚上你咬的我鼻青脸肿，上个厕所又咬我蛋蛋，痒～～啊～～在办公室坐在电脑前，忍不住挠一下又遇上不敲门进来的妹子～～解释都是苍白无力的～～

47、【为什么要带口罩】问：医生在动手术时为什么要带口罩？答：怕出事后被认出来。

48、【对不起认错人了】情人节那天，我捧着鲜花，追上前面一女孩，单膝跪地，低头把花送到她面前深情的说：“嫁给我吧！”繁华的街道，川流的人群顿时开始起哄：“答应他，答应他，在一起，在一起！”突然，我在人群中看到一个熟悉的身影，然后抬头对我面前的女孩说，对不起，认错人了……

49、【新婚】大明刚刚结婚不久。某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗？老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。大明想这个简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就 是要时常换气，好累人喔。

50、【毕业生和农场主】一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。是这样的。农场主答道，它是一棵梨树。