笑话大全 爆笑（第3576期）。诙谐的一句话小幽默、极品夫妻、妹纸，它听得懂吗、卖手机的、酒后吐真言、说漏了嘴等笑话50则。

1、【诙谐的一句话小幽默】让人浮想联翩的经典短篇小说《夜色》：月黑风高，荒郊野岭，小木屋。男：来了？女：来了。男：来？女：来！

2、昨天去补办身份证，我想换张照片，民警说了一句话解开了我多年的困惑。他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗。”我同意的点了点头。

3、【极品夫妻】“老婆，把腿抬高点。”～“我不。”～“听话，抬高点我才方便啊。”～“你真讨厌，人家不想动嘛。”～“我求你了，把腿抬高点，我把这地脱完还要洗衣服呢！”

4、【妹纸，它听得懂吗？】苦逼燃气安检员一枚，今晚在一个小区查安全，突然听到一个女人喊小心车。我以为喊我，赶紧跳到路边，回头一看，美女喊得是她的泰迪犬……

5、【卖手机的】买家：老板，有巧克力吗？卖家：有，德芙的，还有金帝的。买家：我是说手机！！！卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的！

6、【酒后吐真言】在一次宴会上，两个喝得半醉的男人用低沉而模糊的声音交谈着。“喂，那边有一位黑眼、黑发、身材修长的女人，你看到了没有？她就是我太太。坐在她旁边的金发女郎，正是我的情妇呢！”“哇！那太巧了。我正好同你相反。”

7、【说漏了嘴】警察：这条路限速40，你超速了，你的车速是60。丈夫：不是60，是50。妻子：我都看到了，是80。丈夫：没你的事，躲开！警察：你还没系安全带，执照将吊销一个月。丈夫：我系了，您过来的时候，我刚刚解开。妻子：你什么时候系过安全带？丈夫：闭上你的臭嘴！警察：你丈夫平常总是用这种口气对你讲话吗？妻子：不是，他喝醉了才这样。

8、有个胖子量体重，站在体重计上面一直收腹。旁人问：“你一直收腹，难道这样就比较轻吗？”胖子说：“不是啊，我不收腹看不到屏幕啊。”

9、【三个的士司机吹牛】三个的士司机，深夜没生意，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司机甲：“我老婆能穿我十二岁女儿的衣服。”司机乙不服：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”司机丙说道：“我老婆回家从不开门，直接从门缝里进来。”

10、【微段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻糁鄙现毕碌厣棺诺厣系囊磺校葑永锵裾袅谎娜取?/p>

11、【我们大家都惊坏了】上小学时条件不好，学校都是土房子，那时作业都当堂批改，一同学家的狗跟着来学校教室了，恰巧作业做的不好，那时老师基本都会有打学生的现象，就打了那学生一巴掌，结果他家的狗扑上来把老师咬了，我们大家都惊坏了…。

12、【微博段子】我有一把折断的剑，一条荆棘的路，一个看不清的未来，一场回不去的梦。”“说人话。”“伞坏了，鞋磨脚，雨大，不想起床。”

13、【都为了妻子】菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

14、工资入不敷出，于是晚上兼职陪酒。第一天上班，因为是新面孔比较受欢迎。客人较多，因此喝得烂醉，迷迷糊糊的回到家，准备脱衣服洗澡。突然就清醒了，放罩罩里的小费不知道被哪个不要脸的客人给拿了……

15、【已经结婚】妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢?”

16、【记忆学校】有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半，休息一会儿，两位夫人进厨房准备夜宵，剩下两位丈夫在闲聊。“Joe，以前每次打牌我都要提醒你什么牌已经打过了，今天你倒用不着我提醒，怎么会有这么大的长进？”Frank问。“我参加了一所记忆学校。”Joe说。“哦？这么管用，那所学校的名字叫什么？”Frank问。“让我想想……”Joe环顾四周，然后指着窗台上的一盆花对Frank说：“那种紫红色的，茎上带刺的花叫什么名字？”“Rose(玫瑰)！”Frank回答道。“对了，是Rose！”Joe拍了一下自己的脑袋，然后冲着厨房大声喊道：“喂，Rose！我去的那所记忆学校叫什么名字？”。

17、【高明的医生，高超的医术】大夫：“您的病我们无法给您确诊。”病人：“还有其它方法吗？求求你了大夫”大夫：“你放心，我们会在解剖尸体时查明病因”

18、【有来有往】有位教授，很有艺术家风度。一天，他在去大学的途中遇见一位擦皮鞋的男孩，男孩问他是否擦皮鞋。教授看了看小孩，和蔼地说：“孩子，如果你能把脸洗洗干净，我就赏你六个便士，”说罢，那孩子就去喷水池旁洗净了脸，那教授果然给了他六个便士，但那孩子又把钱还给他，说：“先生，这六个便士我送给你，请你去理发店把头发修剪一下。”

19、【美剧《破产姐妹》里的搞笑台词和对白语录】1、你睡觉时，枕头底下还藏把刀啊。这是我唯一付得起的家庭安保项目，况且没事也能割割腕咯。2、好吧，看在八块腹肌的份上，给你八分钟。3、舍不得银子上不着妞呀。4、你还有个院子，感觉是放松吸du两相宜的好地方。5、那块污渍，其实是男人精华。6、我只能拿几样东西走，可我全拿了没用的东西。7、给多少小费是我的自由。在你食物里吐口水也是我的自由。8、姐戴帽子挡酷寒，二货带帽学酷玩。9、树倒猴孙散，墙倒众人推。10、你的纹身是想气死你爹，我爹压根不知他是我爹。11、你觉得，一声穿云指，我千军万马来服务，要我说，一声穿云指，我如瀑下阴也干枯。12、你做蛋糕，我有商科背景，咱俩等于成功。13、骗光整座城的人是你老爸 ——他只跟我们说今年生意挺好。14、我怕我要是写下来，它会成为我的自杀遗言。15、不骗你哟，地铁比你家沙发干净。16、谁二十多岁的时候不是穷的，人人都有要逃避的事情，你选择躲进冷藏室，我选择视而不见和用酒精麻痹。17、姑娘很努力哟，比霍金戴袖口还卖力。

20、一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：＂回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐～～＂然后那哥们抱着他的室友哭了起来。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

21、【有没有人喝白的】记得有一次同学聚会，男男女女坐一大桌，大家都按平常的习惯每人点了1瓶啤酒。这时一位二货童鞋问大家：“有没有人喝白的。”大家都摇摇头！就在大家都觉得这家伙太爷们了，是个汉子！这货喊了一句：“服务员给我来瓶营养快线。”

22、【李宁春装】近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：我靠！李宇春得罪这商场啦？公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

23、【现任男朋友加我妈微信】我妈在我旁边，突然和我说“这个人加我微信了，看看是不是你男朋友，”我刚把我妈手机拿过来，发现还真是我的现任，结果丫发了条消息过来：“阿姨，我以后可以直接跟你告状了！”。

24、诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远？人就在天涯，天涯又怎么会远。网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人！

25、【一封情书】小明终于鼓足勇气把情书悄悄递给了暗恋了两年的同班女生小芳，谁知那小芳看了后径直跑到了讲台上。小明心里暗暗着急，惨了，她要当着全班同学的面读出来吗？于是小明立刻叫了他的同学上前询问，结果那女生回答：我来查查座位表，看看他是谁。

26、【只有那天】阿凡提结婚了，可妻子脾气古怪、急躁、好斗。天天找茬与阿凡提吵架。烦透了的阿凡提为了躲避吵闹，得到安宁，便每天早出晚归。一天，阿凡提回到家，妻子又开始与他吵闹：喂，你还是个男人吗？每天天不亮就出门，星星落了才进门。幸亏是我，要是别的女人，婚礼那天就跟你吵翻了。得了，得了，老婆子，我们之间只有那天没吵架，你别把那个美好的一天也扯出来！阿凡提说道。

27、【省钱】一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问：“一杯白兰地酒要多少钱？”“在凉台上喝是两法朗，”服务员答道，“如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。”苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”

28、【好单位】我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！亲们，找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，从来不知道什么叫放假！

29、【走错了，老师不让出去】我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，想都没想就进了506教室。（他应该在508）考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试，那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。神迹啊！

30、【男女爱爱笑话 你想要孩子吗】要和新女友第一次滚床单，她表示让我戴上套套。“等等，你不是说过你想要孩子的吗！”我急了。她说：“没错，只是不想让孩子们长得像你这样啊。”

31、【长大以后干什么】父亲问儿子：“你长大以后想干什么工作？”儿子回答：“如果我长大以后是个女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”

32、楼主：我单身我骄傲，情人节里省钞票。回复：你单身更可耻，省的钞票都买纸。

33、【和平年代】当幻想和现实面对时，总是很痛苦的，要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。

34、【看了一天了可学会没】我们这过年家家户户都做合碗。今天老妈在切肉，狗狗就在一旁看，它心里是那个想吃啊。结果最后老妈说:“看看看，看了一天了可学会没！”

35、【让它回去给其他老鼠捎个口信】一对夫妻去看新买的房子。一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了几十万元还没住，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰！”

36、【大学生88%都不是处了……】1、据调查，现在大学生88%都不是处女了，还有22%还在打胎，看完这句话你信了，说明你的数学太差了。2、曾经在广州某家酒店做过两年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗！！！

37、【男女同事好像有节操的很少呢】1、今天和公司的女汉子同事出去吃饭，这货表现的很淑女，小口小口才吃呢！我似乎感觉到不对劲，回头一看果然有一个帅哥…… 2、买了杯豆浆进电梯的时候，和公司女同事撞了一下，豆浆洒在了她的胸上。另一男同事来了句：这得撞的多凶呀，奶水都撞出来了。3、暗恋一女同事很久了，但是我不敢跟她表白。朋友劝我喜欢就要努力去追。于是我就行动了！事实证明，男人就应该要相信自己的实力！！！我真的追不到。4、今天回家的时候，遇到一群流氓，非要让我脱裤子，我脱下来之后那群流氓就走了。第二天我追了许久的女同事终于答应我了，我结婚的时候我看到几个大舅子，总感觉好像在哪里见过似的，真奇怪！5、和一同事去大保健。男同事反应有点迟缓。妹纸拿出一粒伟哥。男同事一看是日本的，提起裤子走了。男同事走时来了句：再软也要爱国！

38、【手雷】两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说只捡到两枚。”

39、【放着DJ把邻居吵醒】女友第一次去男友住的地方玩，见男友把音响开的很大，还放着超嗨的DJ音乐，不满地说：“你干嘛把音响开的那么大呀？吵死了。”男友回答：“人生一大乐趣，就是一大早放着DJ把邻居吵醒了，自己再睡。”

40、【研究湿地】朋友们问我研究方向是什么？我说我研究湿地（师弟）。每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？我只能照实回答研究湿地的鸟。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【急变称呼】宋朝崇宁末年，读书人蔡嶷进京参加科举考试，因奉承巴结权贵而考取进士第一名，便去权臣蔡京家拜谢，尊称蔡京为叔父大人。蔡京叫儿子蔡攸、蔡无出来接见，蔡嶷急忙改口道：叔公大人在上，孩儿再拜见两位叔父大人。

42、【选择性障碍】选择性障碍一般体现在日常生活当中，例如女性购物，同样款式的衣服，不同的颜色，这个也喜欢，那个也不舍，导致拿不定主意，内心纠结。最终挑选了一件以后，还要不停的问别人是否适合自己，如果别人的答案是否定的，则会加剧这种苦恼的心情。患上这种症状的人，原因只有一个：穷。

43、【是不是错过了什么？】以前我给一个朋友介绍了一个南艺的对象，她们第一次见面女孩非要唱歌，然后KTV唱了一夜，天亮了说困了要睡觉，就去朋友的出租屋了，因为是冬天朋友两个盖的被子，朋友自己盖了一个被子，女孩非要跟我盖一个被子，三个人睡一个床，现在想想我 是不是错过了什么？

44、【笑的原因】有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”"

45、【小明第5集】小明:老师，我有个问题。老师:请问吧！小明:网上今天说我断左腿，前天又说我断右腿，大前天又说我断左腿………我他妈在你们眼里就是条壁虎是吗？老师:网上的东西不能全信………

46、【我说女人，你为什么没有遇见白马王子】我说女人，你为什么没人追！自己明明很漂亮很优秀很有个性，可身边总是不能出现自己心中真正的“白马王子”，而有些女人随随便便一交往，就能遇到好男人。原因可能就是你一举一动都在拒绝男人：1、小动作：男人不都是色狼，也不都是洪水猛兽，可有些女人，当一个男人稍微走近她，比如人挤的公交车、地铁等，她们就会大幅度地弹开，好像这男人是要怎么样她一样。不论是熟人还是陌生人，有很多女生都有这种习惯，一旦男人接近，就迅速弹开。有些甚至一有眼神接触，就马上转移视线。2、口头禅：“你神经病吧”“不会吧，这也不知道”“我自己来”“不用”“活该”……这些显得自己很爷们，而且对男人很不屑的口头禅说多了，男人哪会对你有爱意啊，连一点怜悯之心都没有了。如果他问你一件他不关注的事，你随口就说“这都不知道”，他下次就不敢再问你问题了，甚至觉得你这人太凶。当然，并不是所有男人都这么小心眼。3、生活习惯：习惯拒绝男人，这是现在很多女人的特点。你说要送她回家，她说“不用，我打车”；你说要给她帮忙，她说：“不用，我自己能行”。总之，她们拒绝男人的一切好意。不给别人献殷勤的机会，也就是不给自己恋爱的机会。4、聊天习惯：有些女人聊天时就是“呵呵”“噢”“嗯”“好”这样一个字两个字，好像金口难开一样。有些确实是因为时间紧，所以简单回复，有些是习惯性的简单回复，但男人会觉得你这是在敷衍他，不在乎他。5、购物习惯：不管有钱男人还是没钱男人，都怕女人是冲着钱来。但有很多单身年轻的女人，总有大花费的习惯。然而，男人都怕娶到一个败家的女人，如果你不管在谁面前都花钱如流水，那也是在为自己断桃花运。6、负面用语：“男人没一个好东西”“男人不都这样？”在男女聊天中，很多女人总表现出一种很恨男人的情绪，很多女人都把“男人没一个好东西”挂在嘴边。听了这话，哪个男人还敢追求你？

47、【真是一对儿】丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。“哎呀！”妻子突然叫了起来，“糟了！临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。”“别担心，亲爱的，”丈夫回答，“正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。”

48、【那这样的话……】一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子……杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她。儿子：我自己要娶的新娘，我自己会决定。杰克：但我说的这女孩，可是比尔盖茨的女儿喔！儿子：哇！那这样的话……在一个聚会中，杰克走向比尔盖茨……杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫。比尔：我女儿还没想嫁人呢！杰克：但我说的这年轻人，可是世界银行的副总裁喔！比尔：哇！那这样的话……接著，杰克去见世界银行的总裁。杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了!杰克：但我说的这年轻人，可是比尔盖茨的女婿喔！总裁：哇！那这样的话……

49、【表白新招】哥的表白经历：“我喜欢你，你愿意和我在一起吗？你不用说出来，如果你愿意就用微笑表示。如果不愿意，就挖一坨鼻屎送给我。”“噗。”成功！

50、【搞笑段子】算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的Wifi密码吧！”。