笑话大全 爆笑（第3559期）。强迫症伤不起啊、你去做个人流吧、朋友家里的熊孩子、接不起孩子、老师的脑洞永远没有学生的大、诚实的回答等笑话50则。

1、【强迫症伤不起啊】什么叫强迫症？我女朋友就是！因为我买了瓶洗发水跟我生气了！因为之前用光的是小瓶的，我刚才去超市发现大瓶的划算，我就买了大瓶的，回到家她就火了，理由就是——筐里刚好放得下

2、【你去做个人流吧】朋友研究生毕业，找不到合适工作，一日在家正发愁。小侄子走近说：“叔叔,你去做个人流吧。”朋友惊问“为什么？答：广播上说今天做人流明天就可以上班。

3、【朋友家里的熊孩子】我有个朋友，他们小两口都非常喜欢吃榴莲！但是他们怕儿子闻到了不喜欢，所以他们两个天天的就猫到厨房里面偷着吃，有一天他们在厨房吃的正欢的时候，他的儿子突然破门而入，哭着说：你们两个天天背着我，天天吃屎…

4、【接不起孩子】三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油啊。骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电啊。骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭啊。

5、天热吃桃子，一掰两半，先吃左手的却看到一虫子。懒得用手就一大口咬下连桃带虫吐掉，剩下的一口解决。边吃边看地上吐的，咽下后才反应过来－怎么没见吐掉的虫子！！！

6、【老师的脑洞永远没有学生的大】1、女生宿舍里偷吃火锅，导致整栋宿舍楼短路了。老师体罚妹纸们，只见有抱着锅的，有拿着线的……有提着锅盖的，只有一个特别的妹纸，拿着一颗没有切的大白菜…… 2、晚自习教室里特别安静。班里有个二逼进教室之后大声喊道：咱们老师难道又去厕所打飞机了嘛？今天怎么没来教室？说着他刚坐到位置上就被老师揪着耳朵出去了……原来老师正好坐到最后排批作业呢！3、老师上课的时候小明趴到桌子上睡着了。老师大声喊道：小明！小明慢悠悠的站起来。老师：你知道什么行为是对人的不尊重吗？小明：当别人打扰到人家休息的时候。老师：滚出去！4、小明上学的时候每天都睡觉，马上就要毕业了，小明想学点技术，问老师：老师，你觉得我适合读点什么书呢？老师：你去人才市场读读招聘信息吧！5、老妈检查作业，发现我一字没写。麻麻：为什么不写作业？我：我们老师说会做的不用做了，不会做的空着！

7、【诚实的回答】维利，什么是同义词？女老师问。维利答道：同义词就是，当你不知道基本词确切的写法时，用以来代替的词。

8、【多吃它可以润肺】古时侯，有个财主请客人到饭店吃饭，一会儿功夫，有个客人把满满一盘核桃吃得见了底，没办法，只好又要了一盘，他忍不住问道：“你怎么只吃核桃？”客人答道：“多吃它可以润肺。”主人皱着眉头说：“你只管自己润肺，却不管我心疼。”

9、【千万别和女人吵架啊】今天和老婆逛街，为了些小事吵架了，互相不说话乘公交回家。到站后，她突然对我说“干吗摸我屁股，流氓！”，然后就下车了。请大家脑补一下其他人齐刷刷盯着我看的场景！

10、【怪题】上周初二语文考试，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”其实正确答案是：“女人的问题女人解决。”改卷时爆笑场面层出不穷。答什么的都有，如：女人的问题男人办；女人的问题女人自己办；女人的问题我见过她们怎么办；女人的问题总不能都要我来办；女人的问题我也不知道怎么办……

11、【有才:杂志迷的搞笑情书】亲爱的《山花》：自去年《十月》你去《南方》工作，到《今天》整整一年，十分想念和你在一起的《幸福》时光，忘不了和你在《白桦林》中观赏《野生动物》；忘不了你我远赴《中国西部》上山采《雪莲》；忘不了《牡丹》园与你一块写生；更忘不了你我钻进《故事林》里听《故事会》，一天不吃饭的糗事。我记得你听完《幽默大师》讲的《幽默与笑话》后把眼泪都笑出来了。你不在的这些日子，家中变化很大，为了《家庭》也《为了孩子》，借《西部大开发》的大好时机，我半年前在《青海湖》畔的《百花洲》办了一个《休闲》《娱乐》园。为创行业《品牌》，我对《中国市撤充分调查后，大胆《改革》与《探索》，为使《人与自然》《环境》相和谐，我在园区《草地》种植了《江南》的《红豆》，东北的《参花》，开辟了大片《红树林》、《意林》和《笑林》。形成了春有《萌芽》，夏有《绿叶》，《金秋》有《收获》，冬有《雪花》，四季都是《绿洲》的自然景象。除此之外，为满足《读者》多层次的《休闲》需要，还建了《篮球》尝《游泳》池、《花木盆景》园、《画廊》等，人们来这里既可《读书》又可参与《篮球》及《田径》等运动，欣赏《轻音乐》和《重型音乐》、《看电影》和《电视剧》，甚至还能乘《神州》飞船《环球飞行》《看世界》。《大家》都说这里是《喜剧世界》，随时都能听到最新的《民间传奇故事》、《新故事》，每到周末，我专门邀请《当代歌坛》四大天王——《故事大王》、《童话大王》、《动画大王》、《漫画大王》为代表的《演艺圈》《人物》登上《社会》《大舞台》一展《风采》。为贴近《百姓生活》，园内《成人教育》课堂先后开设《高中数理化》、《美术》、《书法》、《舞蹈》、《计算机》等十几个专业提供免费学习。为方便购物，园内提供齐全的《中外食品》、新鲜《蔬菜》、《中国酒》和各类《可乐》，中外《品牌》《时装》，《时尚》《家用电器》，《新概念电脑》和《数码》《照相机》等，大到《航空模型》小到《中成药》都有供应，深受《消费者》欢迎。由于在园内花的《中国钱币》很少，目前已吸引《东西南北》众多《消费者》，他们当中既有《普通百姓》，又有《中国企业家》，既有《农村青年》，又有《都市丽人》，《小学生》、《初中生》、《高中生》、《中国大学生》及国外《留学生》也常光顾，从年龄上看，既有《小朋友》也有《老年人》，其中《年轻人》、《中年人》最多，他们大多成了我的《知音》。也为我创造了《新财富》。咱家的《小康》生活让周围人很羡慕，天天都是《好日子》，创业的收获，让我更深刻地体会到《知识就是力量》，你还是快回来吧，凭我赚的钱，一定会使你这个《莫愁》女变成《快乐太太》。站在《时代潮》头，沐远改革》《春风》，我对未来《发展》充满《希望》，下步最大的心愿就是和你一起携手，在《新长征》路上再创辉煌。

12、【化学老师的举例】化学老师（男）讲乙醇的性质时说：“乙醇中的官能团是亲水基团，婴儿用的一次性纸尿片有一层能吸水保水的高聚物，其中就含羟基。还有一种用品也含这种物质，女同学可能比较清楚，我不用。”全班哗笑！

13、【尼玛，竟然说我是脑残】一同事买了好多桑葚，以为怕染了手指，所以就用牙签插着吃。我过去吃了几颗，感觉还不错，吃完就把牙签扔了。一女同事说：你吃完就吃完了呗，怎么还把牙签扔了呀。我说：这不是讲究么，玩意我有什么传染病的话，传染给你们了多不好啊。然后另一同事给我来一句：我觉得脑残不传染吧？我说：当然不传染了。我擦，一下子都笑了……我反应过来了，尼玛啊，原来你再说我脑残啊！！！

14、【请你看电影】老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影。

15、【哟，什么时候开始的啊？谈多长时间了？】孩子１６岁时妈妈：有女朋友吗？孩子：有。妈妈：这怎么行，现在就应该好好学习，快分了！孩子：好。孩子２４岁时妈妈：有女朋友吗？孩子：有。妈妈：哟，什么时候开始的啊？谈多长时间了？孩子：８年！！！

16、【让孩子早点休息吧】今天去我弟弟家，听见他正骂他儿子：每天吃屎了这么多问题！我赶紧说了他两句，告诉他孩子的好奇心是有益的，我弟干工程的没什么文化，我便对小侄儿说：“有啥问题问我吧，宝贝”侄儿说：“不管我吃什么颜色的东西，为啥尿出来都是白的，拉出来都是黄的？呃……我抬了下头，发现我弟认真地盯着我。只好硬着头皮对侄儿说：“尿尿主要都是多余的水其实也是淡黄色，大便黄色是食物经过黄绿色的胆汁消化染的。”他又问：“冬虫夏草是什么？”我磕磕绊绊的说：“冬天是虫子夏天是草的模样……吧”（底虚） 他接着问：“那春秋天呢？”我跟我弟说：“让孩子早点休息吧！”

17、【只有一块五毛】有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”当时背后有很多人在排队……

18、【同性恋的鸡】有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”

19、【有内涵的童鞋给解释一下……】在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的，看着前边拿卫生巾的笑而不语；手里拿卫生巾的，看着前边拿卫生纸的笑而不语……

20、【送出去还有的东西】What can Santa give away and still keep?Answer: a cold。什么东西圣诞老人可以分送出去，自己却也还留着？答案：感冒。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

21、常常被一些言语伤到，嘴上说着不在乎，可是带着笑的背后，心里还是有种隐痛。我不知道，这样的隐忍是为了什么。或许越长大越习惯了把悲伤藏在心里，越长大越习惯带着笑去掩饰自己的哀伤。有时候，我们笑着笑着却哭了……

22、【邮寄”到梦乡】 对于年轻的母亲们来说，有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事，然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道：你的小床就是一只信封，而你就是一封写着好消息的信。孩子听了高兴地跳上了床，钻进了被子，让母亲把他放入信封，贴上邮票，并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。

23、【把你的车厢给踩翻了】开着拉灰车从山上下来，一老头打车，可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来，忘了车后厢还有人，一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边，老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思，我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”

24、【自我介绍之经典篇】话说以前我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，糗了更紧张！接着她开始自我介绍，“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”当时很多领导听课，师生全体笑喷！之后被我校广为流传，奉为自我介绍之经典篇！

25、【摒弃世俗观念】问：“现在男友大我七岁 ，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。”神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。”

26、【宝贝，姐只能帮你到这了】和男友逛超市，徘徊在零食区忽听旁边有个5岁左右的小孩叫着要旺仔小馒头。只听粑粑教育道:宝贝，这是小孩子吃的，你已经5岁了，不是小孩子了。这不是gc.不是gc！lz听后，默默的的走到旁边，在粑粑和宝贝的眼皮底下，拿了包旺仔默默的走开，宝贝,姐只能帮你到这了……"

27、【笨蛋，你怎么连我都不认识了】两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看＃……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”。

28、【晚点】我班一男生吴某特爱睡懒觉，我们八点上课，他是不到最后一刻绝不起床。一天早上，吴酣睡中，忽听室友在头顶断喝：还有五分钟了！吴甚慌，一闪电速度洗漱、穿衣，刚要出门时，听得屋内一阵暴笑，回头对众兄弟说：怎么还不去上课？笑声更剧。适才喊他起床的室友举手表到他眼前：我是说，还有5分钟到7点了。

29、【爆笑新红楼梦装扮台词版】宝玉满脸泪痕道：家里姐姐妹妹都像白蛇传，单我像西门大官人，我说没趣，如今来了这么一个神仙似的妹妹也打扮得小青一样，可见不是个好东西!

30、【我不知道你会在这儿】夜里，一个人在酒吧开心地喝酒厮混，这时他一哥们儿跑了进来，问道：“哎，这个时间，你怎么不在家陪你那漂亮丰满的老婆啊？”他反问道：“那你怎么不陪呢？”那哥们儿说：“因为我不知道你会在这儿啊！”

31、楼主：和女生约会有哪些项目？回复：KFC.KF.C。

32、【博得美人归】情人节男友送了女友一直博美犬，女友感到好奇于是问道：“人家都送玫瑰，你为何送我博美啊？”男友：“博美嘛，博得美人归！”女友：“那我还要一只！”男友：“送完了呀，我家博美就生了5只，之前已经送了4只了！”女友冷笑道：“你情人节还博了5个美人归啊？”

33、【好有礼貌的孩子】lz小学老师一枚，上周刚交过学写请假条，最近流行感冒请假学生特别多，班上一孩子给我打电话请假，老师，我今天感冒了，有点发烧，上午妈妈要带我去医院，请假半天，请老师批准。我听了之后就习惯性得问：还有什么要说的吗？结果孩子呆呆的说：此致，敬礼！

34、【深入人心的歌词】黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声告诉他：“虽然我只是抑制痒，但……”郭靖迟疑着接过话唱道：“绿……绿草因为你变得更香？

35、【情人节的晚上滚一滚】白天浪漫了一天，晚上躺床上后，给老婆轻轻的说了句：“老婆么么哒”二货老婆把手伸进了我的内内。我一脸诧异。我望着她说，你干嘛啊？老婆一句话让我崩溃了：“你不是说摸摸蛋么”我……

36、昨天去相亲，刚和女方见面，对方就问我：“你有房吗？你有车吗？你有存款吗？”我说：“我什么都没有。”然后那女的说：“什么都没有那我们一起赚吧！”要不是我单身久了，看见200多斤的她，我肯定会拒绝的。

37、儿子惹毛了我，我狠狠捶了他几下，然后他蹲在墙角嘤嘤嘤。我问：“很痛吗？”他幽幽地说：“没有你的良心痛。”

38、【豪华作业大礼包】周五，老师站在讲台上：“同学们，今天是星期五，为了奖励你们一星期的努力学习，特意送你们豪华作业大礼包! ”同学们……

39、【以后这样钓小女】那天听姐夫说他两个朋友，去酒吧钓小女。其中一个装大款，出门以后奔着门口的雷克萨斯就去了。另一个说，刘总，别别，你都喝多了，别开车了。坐我的走吧.一边说一边拉着他走到夏利旁边。结果旁边的两个女的真的跟着进了夏利。其实两人开始就是开夏利去的……

40、【锥刺股就是这道理】小明回到家，让爸爸给他买个新椅子。爸爸：“为什么？你的椅子不是挺好的，一点都没坏。”小明：“老师说我的成绩一直上不去，要学会换位思考。我觉得是我的椅子有问题，坐上去老想睡觉。”爸爸：“你可以往椅子上放一个钉子，一扎就睡不着，还特别精神。想当年，锥刺股就是这道理。想学习好，就要对自己狠一点。”

41、【灵光闪烁的开心雷句】你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗？他好歹也算半个名人埃

42、【谁这么缺德啊】小区楼道里摆满了晾的白菜，还有几袋土豆，弄得上楼很不方便。晚上下班上楼，突然看见一袋土豆上面贴了张字条“要吃自己拿”，这么好的事？估计是人家吃不完，我就拿了两个。结果刚上两层，听到有人猛骂：“谁这么缺德啊，连土豆都偷，哇靠，这谁贴的条？”

43、【半夜尿意大发】昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了……

44、【孩子的地位子我肚子饿了】女人跟老公吵架了。老公盛怒之下扇了她一巴掌，女人没像平时那样砸东西，而是一个劲儿地哭。女人哭着哭着，那双水汪汪的眼睛就突然掉落了下来，在地上瞬间化为一小摊水。接着，女人的鼻子和嘴巴也掉地上化为了水。男人的脸满是恐惧，却无可?a href='http://www.baiven.com/baike/224/280147.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>魏巍：芸欤司褪Ｏ孪掳肷砹耍艚幼牛说南掳肷硪不怂＠瞎玖⒆诺牡胤胶芸炀捅凰Я似鹄矗欢膊桓叶露幌拢司突嵘僖桓姑蛉备觳采偻鹊摹＠瞎玖艘桓鱿挛纾嘁采喜怀闪恕＠瞎邓院笤僖膊桓顺臣芰耍僖膊淮蚺肆恕５耍挥性滤Ｄ翘欢系卦谒慕捧妆咦噶怂纳碜樱男摹０硎狈郑疟淮蚩耍桓鲂∧泻⒔嗣啪秃埃骸奥杪瑁一乩戳耍叶亲佣隽恕！钡厣系哪翘?a href='http://www.baiven.com/baike/224/284189.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>呼声，顿时聚成了一团，顷刻站立成了女人，扭着腰身进了厨房。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

45、【磨刀霍霍向爹娘】初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张……阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~。

46、【你明天不用来了】老板寻查仓库，见一小伙正在睡觉，便问：你一个月工资多少？小伙回答：1000块。老板掏出1000块钱给小伙，说：你明天不用来了。小伙答：谢谢。然后就走了。这时仓库保管员老李跑来问：收废品的小张呢？刚才还在这儿睡觉呢，怎么一下子就不见了？

47、阿呆嗜酒如命，妻子非常生气。妻子：再喝酒就离婚！阿呆憋了两天没喝酒。第三天妻子见阿呆在屋里发呆。妻子：怎么啦？你想什么呢？阿呆：我们还是离婚吧！

48、【老婆，回家做啥？】和老婆坐地铁，没座位，到站有客下，老婆抢到一个座位，问我：“你要坐吗？”我贱贱一笑：“回家再做！”

49、【触电之后】一位电力公司的技工，误触一万伏电流的电线，被电倒在地面上，经医生治疗后，竟奇迹似地康复。医生说：“恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。”技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他在难言之隐。医生问：“你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白。”技工吞吞吐吐的说：“不是的，医生。我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房的时候，她……”医生问：“有什么问题吗？”技工困惑的说：“她兴奋的时候，乳房都会发亮。”

50、【老师用生命上课】想当年高二化学课，老师拿着一瓶氯气：“这是有毒气体，不要像我这样闻。”然后自己对着瓶口轻吸了两口。第二天化学课，隔壁班化学老师：“你们老师身体不适住院了，今天课我来上。”