笑话大全 爆笑（第3578期）。在网吧跟人视频、去你妹的五仁月饼、犯傻的孩子、吃烧饼、丰收、女人天生就没有方向感等笑话50则。

1、不久前，清华数学教授杨晓京因一组照片网络爆红：讲坛上的他身穿紧身T，凸显肌肉线条，根本看不出已61岁。而他还有个身份：杨幂亲大伯。他曾调侃在给杨幂辅导数学时“怎么都教不会”，但可能，那只是基于他的“学神”视角..

2、【在网吧跟人视频】在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人，貌似在QQ聊天。对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。那男的回来后发了几十个抖动窗口，那女的也没理他……

3、【去你妹的五仁月饼】河神：“你掉的是这麻仁、杏仁的二仁月饼，还是这花生仁、核桃仁、瓜子仁的三仁月饼呢？”青年：“都不是。”河神：“你真是个诚实的孩子，这二仁和三仁月饼都送给你了。”青年：“去你妹的五仁月饼，把老子的云腿月饼还给我！”河神：“不给！”

4、【犯傻的孩子】两个小孩在闲聊，其中一个小孩问另一个小孩：“你爸爸叫什么名字？”那个小孩回答说：“蒋英羽。”“what's your father's name? ”

5、【吃烧饼】有一个人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又吃一个还是没饱，一连吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以后，这个人就后悔啦：咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头那六个干什么呀！

6、【丰收】有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。女人：十个孩子都叫“丰收”。户籍员：那你怎么叫他们呐？女人：他们的姓儿都不一样。

7、昨晚和我爸聊天，我问我爸：“你有没有微信？”他撇了我一眼，说：“我说什么你现在都不听，我特么还能有什么威信……”我无奈又问：“那你有微博吗？”我爸楞了楞，忽然狠狠地拍了拍桌子站起来，咬牙切齿的说：“我是你父亲啊……我是你父亲啊……”然后就摔门出去了……

8、【女人天生就没有方向感】甲：“大家都在说，说女人天生就没有方向感，这句话是真的吗?”乙：“是真的!因为女人一进商场就转不出来!”

9、【把媳妇逼死】跟十岁的儿子一起看电视，一个恶婆婆把媳妇逼死了。儿子问我：“妈，你以后会不会这样？”“奶奶对妈妈好，怎么会逼妈妈呢？”“不是，我是说你以后会不会把我老婆逼死！”

10、【有钱村牛】春秋时，鲁地西部有只麒麟出现，当地人不懂这是吉祥物，就合围击杀了它。孔子听说后，赶去察看，痛哭不止。弟子们恐老师悲伤过度，就用铜钱串织后披在牛身上，对孔子说：麒麟还在，一点也没有受伤。孔子擦干眼泪一看，叹息说：此物也算吉祥的象征吗？它不过是一只有钱的村牛罢了！

11、楼主：相爱就可以在一起，努力就可以赚到钱。回复：这是人类赖以生存下去的两大错觉。

12、【总想幽孩子一默的爆笑家长】1、餐厅里，妈妈给大概三四岁的女儿点了一杯九珍果汁和一对鸡翅。端过来之后妈妈拿起饮料说：“我尝尝冰不冰。”然后就一口气喝完了。2、邻居看到我在打孩子，忙上前来制止我，我满不在乎的微微笑道：“怕啥的，下雨天打孩子，闲着也是闲着，玩呗。”“那你TMD打我儿子干啥！”

13、晚上给美女同事发信息：我开好了房间，等你！
她回：别开玩笑了。
我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。
她回：你在哪？
我回：欢乐斗地主，电信一区，12房间，22桌。
她回：滚！

14、【吃点什么面】中午去面馆吃面，老板娘过来问：“想吃点什么面？”我：“拉面。”老板娘：“要粗的要细的？”我：“细的是多细？”老板娘：“细的比粗的细点。”我纳闷，又问：“粗的多粗？”老板娘：“粗的比细的粗点。”我：“……”

15、【友尽的节奏】大冬天的懒得起来撒尿，正好有个营养快线瓶子就里面了。第二天朋友找我玩，要喝水，看见营养快线就想喝，我赶紧说别喝那是尿，朋友以为我不想给他喝就说是尿我也喝……然后就真的喝了……

16、【老师收到了】小明小学时候，发明了个很好玩的游戏，就是写张小纸条，用透明胶带系住，然后从窗口放下去，楼下的同学很会意，换上自己的纸条，然后把线抖两下，示意可以扯上去了。就这样一直玩了几个星期，直到收到一张纸条，上面写着：到办公室来。

17、【我还没熟啊】有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来。滚啊滚的……然後抬起头对上面的人说：“喂------你怎么还不下来啊---------？”上面的那个人回答他：“不---行---啊------，我还没有熟--------！”。

18、【原来不是老婆，而是小姨子】昨晚老婆夸我好厉害！我心里偷偷乐一把啊！原来酒精还有这个作用啊！以后还是要多喝点啊！可是当我睁开眼，我傻了，原来不是老婆，而是小姨子。

19、【为什么海尔兄弟只穿内裤？】有一次，我去海尔集团面试，考官问我：为什么海尔兄弟只穿内裤？我的答案把他们全怔住了，我答：因为他们没有Q币。

20、【我上班的时候怎么就没遇到这么好的司机呢】好不容易等来一辆,可根本就挤不上.司机大哥就和说,我先发动车, 慢点开你跟在车后面跑跑.我纳闷,这算什么意思啊.跟在车屁股后面跑.眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时, 司机大哥得意地招呼我上……

21、【来大姨妈了吧】一美女生病了去看医生，医生问：“哪儿不舒服。”美女说：“嗓子疼！”医生问：“来大姨妈了吧。”美女说：“嗯。”

22、【妹子，你这是在逗大爷吗？】听到一个妹子和一个老大爷说话。妹子：“大爷你看起来真年轻！一根白头发都没有！”我转过去一看那个大爷是个秃子啊，妹子！

23、【城市季风之二】到了北京才知道官小；到东北才知道胆小；到了上海才知道楼小；到了深圳才知道钱少；到了包厢才知道老婆老

24、【电影的区别】两老哥躺在床上夜话。A：你说se*情片和情*色片到底有什么区别啊？B：这个嘛——情色片偏重艺术。:A：那se*情片呢？B：se*情片偏重技术~!

25、【可怜的妻子】一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。”眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。”对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。“伙计，”不幸的人接着说，“请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”

26、【咽 糠】一闲汉咽糠而出，忽遇大老官留家早饭，答曰：适间用狗肉过饱，饭是吃不下了，有酒倒饮几杯。既饮忽吐，而糠出焉。主见，惊问曰：你说吃了狗肉，为何吐此？其人睨视良久，曰：咦，我自吃的狗肉，想必狗曾吃糠来。

27、【良心让狗吃了】小猪借了小狗一万块钱，答应一年后还。转眼一年过去了，小狗上门找小猪讨债，可小猪死活不承认有借钱那回事，小狗气得大发雷霆，对着小猪破口大骂道：“你这个畜生，良心都让狗吃了！”

28、【运筹学课上】运筹学课上，老师问：这个解满足约束条件吧？学生：满足。老师贱贱地笑着说：满族是中国的少数民族。呃，约束条件，满足，满族，少数民族……

29、【让老师尴尬的爆笑瞬间】1、上语文课的时候，老师让跟读。班里一个同学这时候趴桌子上睡着了！这时老师大喊一声：小明！结果同学们都跟着老师读到：小明！小明睡眼松松的摔倒了…… 2、上体育课的时候，一个同学睡着了！没错，是站着睡得！老师怎么发现的呢？老师：齐步走！全班同学都往前走了几步，只有他一个人在那静静的睡着…… 3、现在我是个男人了，也有了女票，我终于能体会到体育老师曾经经常说的一句话：你们要多运动，这样才能有一个强壮的身体，长大才不会后悔！4、老师：这道题你居然也能错？这分可是白送的，多简单啊！小明：老师，爸爸说白送的都没有好东西，不能要！老师：以后你别来上课了！5、新学期的第一天，没有人逃课。因为这一天老师会把名字和电话告诉我们。等着学期末的时候，我们要打电话约老师吃饭求求情！

30、【0和8相遇】一天0和8相遇了，8嘲笑0说：瞧你胖的都圆了。0看了看8说：瞧你呀，那德性，胖就胖吧，还他妈的系什么腰带啊！！！！！！！

31、【这些做妻子的都很厉害,伤不起】1、一对年轻夫妻因家务琐事吵了起来，男的洋洋得意地说：“以后家里事得听我的，hu口本上我是第一页！”女的也不示弱：“别总拿第一页吓唬人，谁不知道第一页只是个序言，正文得从第二页开始！”2、前段时间shenfenzheng丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”3、妻子：“今天我把你妈叫来了。”丈夫：“咱家的洗衣机又坏了？”4、老妈：叫你不要找个帅的，你非要找个帅的，帅的容易花心，知道不？我不服气：那老爸那么帅，你找他不也挺安全的。老妈：你没看我从来就没买过好衣服给他穿！我：……

32、【男人加女人有多少肢】老公问老婆：“老婆！女人有四肢，男人有几肢？”老婆：“男人不是也是四肢吗？”老公：“错！正确答案是男人有五肢。”老婆：“只有你会啊，那你说男人加女人有多少肢？”老公：“哈哈！当然是八肢啦！”老婆：“错！正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”

33、女友是东北的，有次过年去她家，她让我上炕暖暖，她去倒水，我就脱光了进了被窝，然后她妈妈领着七大姑八大姨就进来了……

34、【经典段子】真正的幸福，不是依赖任何外在的人或事物，也不是来自变幻无常的情绪与感觉，而是心的一种清楚、愉快与平静的状态,通往幸福最大的障碍就是对幸福苛求太多。

35、楼主：请问元旦放假跟学校有什么不同？回复：不就是换个地方写作业而已。

36、【喝酒之后】男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒啊。”男：“我知道，但是我喝了。”

37、【这才是真的土豪啊】昨天朋友聚会，喝得有点多，后来不知怎么问起工资是多少来着，有的说5000，有的说8000，反正都挺高的，只有我说2000，朋友们各种瞧不起，不割，我说老婆发的，朋友们沉默半天，用羡慕的眼光看着我，这才是真的土豪啊。

38、【需要大量资金】约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人导弹竞赛。故事如下：1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的领居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？”“我们当然能，”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”

39、【你竟然出来找小姐】昨天在洗脚城，叫了两个公主，没想到居然是我的初中女神。她看到我就破口大骂“还好当初和你分手了，没想到你竟然出来找小姐，你真贱”我……

40、【别啊】女司机开车，边上坐着她一朋友。女的道：靠，后面那车老是按喇叭吵死了，我要不要别他一下？朋友道：别啊！女司机唰一下就把车子别了过去，然后duang的一声。

41、【不吵架的秘诀】王老头儿和老伴儿结婚快50年了，邻居们从来没有见过他们吵过架甚至是红过脸，邻居们都很羡慕。金婚这一天到了，邻居们前来祝贺。一邻居问王老头儿：结婚50年不吵架不红脸，你们是怎么做到的呢？王老头儿猛吸了一口旱烟袋，悠悠的回答：因为，从结婚那天开始，我们就谁也不理谁了！

42、【僧 浴】僧見道家洗浴﹐先請師太﹐次師公﹐後師父﹐挨次而行﹐毫不紊亂。因感慨自嘆曰﹕“獨我僧家全無規矩﹐老和尚不曾下去﹐小和尚先脫得精光了。”

43、【一误再误】青年：“我的信……你有没有交给你姐姐了。”孩子：“我姐姐不在家……我交给我爸爸了。”青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”孩子：“我爸很生气……叫我退还给你。”青年：“那信呢？？”孩子：“昨天你不在家……又交给你爸爸了。”青年：“@！#$@！”

44、【内涵段子】某公司招应届毕业生，人山人海的，去了好多大学生。老板出来了，学霸们马上大喊“我北大。”“我浙大。”“我厦大。”一女子说：“我波大。”该女子被录取。真是的，人家不就是波兰大学吗，崇洋媚外。

45、【实际操作】她守在电脑前歪着头看着屏幕。男人凑过来问:”看什么呢？““我妹推荐我看的”男人看了一下那个视频的名字，嘴角上扬：“知道这是什么吗？”她摇摇头：“不知道，她说是个好东西。可下载到99.99%就不动了好烦。”男人俯下身轻轻吻了一下她的耳朵坏笑：“没事，剩下0.01%我们可以实战。”

46、【热恋中的爆笑青年】有一对情侣走在公园里，女说：“老公，他们说我的腿像胡萝卜！”男说：“谁说的，一点都不像，哪有胡萝卜长得又黑又粗的！”。

47、【根本不认识】米尔气喘吁吁地跑来对正在打扑克的比斯说：“比斯，你还有心思在这里打扑克！你妻子正和你最要好的朋友在……”比斯连忙把手里的扑克递给米尔说：“我去看看，你坐到我的位子上，一直等我回来！”过了一会儿，比斯回来了，他替下了米尔，然后对其他几个好奇的牌友说：“米尔就是瞎说！那个人我根本不认识嘛！”

48、【学 舌】女儿虚龄4岁了，正是学舌的时候，看电视便成了她汲取知识营养的主要源泉。近日，发觉她说话颇受广告的影响，几乎每句话都离不开广告语。带她上街，看见摩托车，她说：踏上轻骑，马到成功；一位小姐擦身而过，她说：秀发如丝般的柔顺；小姐回头冲她一笑，她接着又说：白里透红，与众不同。走了一会儿，她说口渴，到了冷饮摊，她说：汽车要加油，我要喝红牛。连卖冷饮的小伙儿听后也乐了。自此，我们方意识到广告对孩子的影响之大，不得不为着电视制定了一种策略。妻在“后方”哄女儿玩，我在“一线”探视情况，等广告播完了电视剧开演了，再放她出来。但智者干虑，还是有失。有一回，剧中有个老板模样的男人说了一句话：酒色不可贪多。女儿便问我是什么意思，我支吾了半夫也没说出个所以然，便让她去问妻。妻狠狠白了我一眼。架不住女儿的“穷追猛打”，我只好耐下性子给她瞎解释：酒就是喝的酒，色就是吃的饭，意凡是说喝酒吃饭别乱来。恰好隔日有友人来访，自然桌上离不了酒，我酒量不好，便一再讨饶。女儿走过来对友人说：“叔叔，你们别难为我爸爸了－－”我刚想夸女儿几句，谁知她接下来说出的话差点让我钻到桌子下面去：“我爸爸酒不行，色行！”众人皆愕然。妻红着脸从厨房里跑出来，一把就把女儿拎进了卧室。待我说明原委，客厅里一片哄笑，我与妻则面面相觑，哭笑不得。

49、搞笑的诗：“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…

50、【叔叔你女朋友呢？】看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？我听完后，伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸，然后微笑说：“她刚刚亲了你一下……”