笑话大全 爆笑（第3495期）。孩纸，你爸真幽默、爆笑宝宝，可爱的不要不要的、假装是夫妻、同一个世界同一个老师、34条全新口误、收拾骨头等笑话50则。

1、【孩纸，你爸真幽默……】跟一同学聊天，他说他爸一遇到恶劣天气什么雨雪冰雹就带薪休假。我说这工作不错诶。后来我知道了，他爸是开洒水车的。

2、【爆笑宝宝，可爱的不要不要的】1、女儿：要是生妈妈时是双胞胎，那我就有两个妈妈是吗？爸爸：不是。妈妈就一个。女儿：那另外一个咋办？2、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。3、弟弟今天来我家，我倒了杯温水，对4岁多的儿子说：去，给你舅舅端杯水。他端着杯子送到弟弟手里送，不小心把水洒弟弟裤子上了……清理完后，我对他说：水太少了，在倒点去。然后他把剩下半杯水也倒在他舅舅裤子上了……4、因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走。小侄子抱着我大腿，哭着说：“二叔你不能走！！！！！！你走了，他们没人骂，就该骂我了！！！”5、妹妹在唱小兔子乖乖，到最后一句，她唱的是：不开不开我不开，妈妈没回来，回来也不开～然后我问她：为什么妈妈回来也不开呢？她：你是不是傻，妈妈有钥匙呀！

3、上大学的时候，我一同学特别能省，后来不知道什么时候，他跟食堂卖面的妹子好上了，然后，每次去吃面，他都比我少刷一块钱！

4、【假装是夫妻】火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！”

5、【同一个世界同一个老师】弟弟：妈，明天你去开家长会。我妈：叫你姐去。弟弟：老师说姐也是他教的，已经不想说她了。我妈：那叫你爸去。弟弟：老师说也不想说爸爸了。

6、【34条全新口误】1.大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:“[性感与性理论]，这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:[论理性与感性])2.听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……3.俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中）4.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！5.上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”6.某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……7.爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂8.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……9.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”11.在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。12.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”13. 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!14.物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”15.老板，有没有手纸充饥卡？16.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”17.我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？18.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”19.我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”当时差点找个洞钻进去20.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。”21.经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!22.中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕~~~~~~23.我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。24.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我k，把嘴藏在刀片里还能说话，服了……”25.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子："听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里"26.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。27.去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，n多人盯着我爆笑……丢死人了！28.和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟！不是出来卖的！！！估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了29.好累啊，连吃屎的劲都用光了……30.同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我kao，一吃电话就来饭。31.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。32.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静33.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”34.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......"

7、【收拾骨头】主人每次吃肉，总是肉吃得一干二净，碗里只剩下骨头。仆人吃不到肉很不高兴，就对天念念有词：“愿相公活到一百岁，小的活到一百零一岁。”主人问他为什么这样说。仆人答：“小的多活一岁，好收拾相公的骨头。”

8、【你有木有被叫过家长呢】我一直在纳闷，老师为什么要请家长到学校？一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？

9、【床头吵架床尾合】昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！

10、【最近出轨有点火】某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！

11、【死鬼，洗脚去】从幼儿园接女儿回家，我鞋一脱，就躺沙发上，四岁半的女儿，穿着老婆的鞋，拿着苍蝇拍，走到我面前：死鬼，洗脚去……看着她扬着拍子的样子，和说话的口气，我说，女儿，好不容易妈妈不在家，你就饶了爸爸一回吧，她喃喃着说：要不是妈妈答应给我买玩具，我才懒得管你这个臭男人呢……

12、【孩子啊，还知道你自己说的什么啊？】一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”老师：“你给我出去站着！”

13、搞笑的诗：老头一走整三个月，书没捎来信没传。找个算卦的先生算一算，先生说按卦中看，伤财惹气赔盘缠！

14、【没法养猫】有次电信打电话来家里，向奶奶推销宽带。说订一年的宽带还送个猫。奶奶说家里养了狗了，没法养猫。

15、【夫妻是对欢喜冤家】1、喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，也是醉了！2、和老婆吵架了，现在直接这样和我沟通：前夫，把那个啥拿来！3、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。4、我坐在挨着茶几的沙发上看电视正入迷，老婆在另一个沙发上喊我：给我拿个苹果，我嗖扔了过去，又喊我：把水果刀给我，我又嗖……老婆我错了……5、今天回家闻见老公身上香水味，就问他是不是瞎搞去了？老公急忙解释说地铁上一女的喷的香水，离他近，如何如何。其实老公的为人我知道，但是故意装生气不理他，谁知这货跑来边扒我衣服边说：“看来只有用流量证明了！”

16、【把压力变为动力】同事甲：去年，工作压力和难度都很大，而你却能保持良好的心态，游刃有余的完成了任务！你是怎么做到的？同事乙：这要归功于我的老婆！同事甲：看来老一辈留下来的话是正确的，一个成功的男人背后都有一个辛勤付出的女人。同事乙很激动：我老婆的确付出了很多！突然乙停顿了几秒钟，接着说：在家里，她不仅对我指责谩骂，付出过语言暴力，还隔三差五的对我实施点儿家庭暴力！语暴让我的心理变得坚强，家暴让我的体格强健！工作中的困难和家庭上的困难相比，要容易的多！所以，我能出色的完成任务。

17、【汽车内涵段子 福特】创办福特公司的老福特开着他自己生产的福特车在公路上行驶。当时天很冷，时候也不早了。突然老福特看见有辆福特车抛锚在路边，一个年轻人正在满头大汗的修车。老福特停下车，热情的帮年轻人修好了汽车。年轻人从兜里掏出5元钱，感激的说：“谢谢你。可怜的老人，拿去喝杯咖啡暖暖身子吧。”老福特很诧异：“为什么你觉得我很可怜呢，我根本不在乎5元钱，我赚的钱多的花不完，为什么你会觉得我好像很穷？”年轻人困惑的指了指老福特身后的福特车，“因为你开福特车呀！”。

18、听完张宇这首流行一时的歌曲后，～本人窃以为，从此之后，天下薄情男子抛弃痴情女子～时有了一条最好的理由！～你要问我是什么？且听我逐字逐句，慢慢道来。～“都是你的错，轻易爱上我，让我不知不觉满足被爱的虚荣”～（不关我的事！当初是你自己要倒贴过来，我有什么办法！～算了，你想爱就爱吧，我无所谓）～“都是你的错，你对人的宠，是一种诱惑”～（你明明知道我还年轻，还血气方刚得很，受不得你那种露～骨的诱惑！但你偏要这样，错全在你！）～“都是你的错，在你的眼中，总是藏着让人又爱又怜的朦胧”～～～～～～～

19、【快来设置你的开机密码】男朋友要上网，问我开机密码是什么，答曰：你生日。他顿了顿，回过头去，过了一会他问，阴历么？怎么不对。我推开他，无比得瑟的在键盘输入nishengri……

20、【妹子，你是谁派来的……】今天坐车去单位，发现坐我旁边的女孩跟我同一站下车，我就没注意报站，一直在玩手机，过了很长时间发现女孩动了，往车门口走，我也往车门口走。然后我跟这女孩下了车，结果这货尖叫一声下错了，嗖的一声钻回车里。你能想象，远去的车，天空飘着雪，抱着手机眨巴眼睛的我在风中凌乱。妹子，你是谁派来的……

21、【你不用管我，我打车走】和女友吃完饭出来，见外面下起暴雨，我想都没想就把雨伞递给她说：你打着雨伞，别感冒了！女友关心的问我怎么办？我淡定的说：你不用管我，我打车走。

22、【笑不笑随你便 懒汉】话说在一个伸手不见5指的晚上，一个懒汉家来了一个小贼，在懒汉家转了摸来摸去 什么都没，只摸到一口锅，心说 不能白来 把他的锅搬走，这时 懒汉听到有动静，摸索着来到锅台这 撞到了正在使劲拔锅的小偷，小偷拿手中的刀一刀下去 正砍在懒汉的脸上 懒汉 哎呀一声躺倒在地 小偷搬起锅就跑了，这时 懒汉摸摸自己的脸 ，笑了 哈哈 不疼 ，我的脸还在 ，原来懒汉从来就没洗过脸，小偷的一刀只是砍掉了他脸上的一层泥而已，他又摸摸锅 还在 哈哈 原来小偷搬走的不是锅 那是懒汉做从来不刷锅 搬走的只是那层锅巴而已。

23、【孩子，你坐反了】公交车上，售票员前面座位上的孩子突然回过头来问：“阿姨，我要去中关村，怎么还没到呀？”售票员说：“孩子，你坐反了。”“哦。”孩子艰难地翻过身，把下巴搁在椅背上嘟着嘴问：“阿姨，你现在能告诉我了吗？中关村怎么还没到呀？”

24、【小名和小李面试】招聘，小名和小李来到最后一关，面试官，最后董事长扮成一个脏老头和他们要水河，聪明的小名一看就知道是假扮的，写字楼里怎么可能有脏老头，于是马上倒了杯水给他，最终小名因浪费公司资源而被淘汰了

25、【含蓄又拐弯抹角的经典讽刺】1、唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵；前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒；大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖；出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着；说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔；而他，最后直接拿功劳，立地成佛。2、猪向屠夫哀求：我吃了一辈子泔水还要被杀，可怜啊！屠夫：这是你上辈子的选择！上辈子你堵上耳朵不听民间疾苦，今生长出个遮风耳，说大话嘴向前突出，谄媚上级长出个尾巴，坐办公室使得四肢短小，搞一群二奶今生长了一排奶，那些泔水是你曾经浪费的。猪大惊：莫非我上辈子是脏官……

26、【不是自古就有闻香识女人吗？】就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍……

27、【什么东西最毒？！】三小孩在一起聊天说什么东西最毒！小雷：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”小疯：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”小黄想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

28、【Esc】那天我刚听到这个笑话，就对我初学电脑的MM讲了，她也觉得很有趣，到了晚上，她想用CCED打一篇东西...后来问我:“怎么存盘结束啊?"我答:“按Esc就见到了."于是就见她非常听话的按--"E、S、C...""

29、【严打】螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：“看我的手里拿着刀多漂亮！”一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：“叫你拿刀，不知道在严打吗？”

30、【不是打累了吗】弟弟和弟媳前段时间住在哥哥家，一晚小两口打架，弟媳直接拿板凳砸弟弟的头，弟弟直接把弟媳脖子逮住，那情形，看的哥哥心惊肉跳。第二天，两人根没事人似地，有说有笑。哥哥小心翼翼问一句：“昨晚死掐，今天怎么这么好？”弟媳悠悠的来一句：“不是打累了吗？歇会！”

31、【大哥上班迟到没？】我楼下有俩一样的车,今早我去送孩子的时候看见邻居在扫车上的雪。10分钟后回来他在扫另一辆车的雪。我还说您起的早啊。俩车都是您的？然后他回答。昨天停错车位了……擦完才发现。

32、【哄老婆秘籍 (真实有用)】1问题一：你爱我吗？错误答案a：＂＂爱。＂＂错误答案b：＂＂这还用问吗？＂＂.错误答案c：＂＂你烦不烦啊标准答案：目光怜爱的望着对方三秒，然后神情的点一下头，同时发出＂＂嗯＂＂的声音，然后一把把她揽在怀里......解析：答案a会让她觉得你太不严肃了，纯粹胡弄她；答案b会让她觉得你对她的爱不够坚定，而且她一定会喋喋不休的问到底，让你给她明确的答案，够你烦的；答案c过后一定是一顿大架或冷战。其实女人对男人是不是爱她这件事儿心里特有数，她这么问纯粹就是撒娇调情，你抱抱她亲亲她比回答什么都让她高兴。2问题二：你看我这件衣服好看吗？错误答案a：＂＂挺好看的。＂＂错误答案b：＂＂还行。＂＂错误答案c：＂＂真好看，我老婆穿什么都好看。＂＂标准答案：来来来，转一圈让我看看......＂＂待她害羞的转完一圈后，把她拉过来，拉着她的手微笑的看着他说：＂＂真挺好看的。解析：答案a会让她觉得你应付她；答案b会让她觉得没自信，在她心里她穿什么你都应该觉得好；可是如果真说好看，像答案c一样她又会觉得你花言巧语不真诚。所以啊，你要表示出对她提的这个问题的认真程度，必须要仔细的看看再说。3问题三：在她把她的闺蜜介绍给你认识之后，回到家她问：＂＂你觉得我这朋友怎么样啊？＂＂错误答案a：＂＂挺漂亮的。＂＂错误答案b：＂＂不怎么样，比你差远了。＂＂错误答案c：＂＂我都没怎么注意她。＂＂标准答案：我觉得她对你挺真诚的，应该好好珍惜这样的朋友。解析：答案a纯粹是没事儿找抽型的，女人是绝不能允许你在她面前说别的女人好的（当然，母亲除外。）；答案b听着就太假了；答案c你一定觉得回答得挺高明的吧，她压根儿就不会信，而且她会展开想像分析你为什么不愿意对她的朋友进行评价。所以，要避开问题，转个弯儿回答，让她觉得你一切都是为她着想，她会有被呵护照顾的感觉。4.问题四：你觉得我胖了吗？错误答案a：＂＂没胖。＂＂错误答案b：＂＂好像是胖了。＂＂错误答案c：＂＂呦，是不是最近太累啊，怎么都瘦成这样了？＂＂标准答案：过来让我抱抱，等抱过之后你再说：我就喜欢你这样的，有点肉。解析：答案a回答得太干脆了吧，她听着不过瘾。答案b纯属找骂，女孩子怎么能喜欢听别人说她胖呢？即使你再三强调你喜欢胖的，她还会不高兴；答案c听着都那么虚伪，现在的女人哪那么好蒙埃其实，在女人的心里，她还是希望男人不在乎她的胖瘦，虽然嘴上说为了你减肥，其实是为了自己更漂亮，能穿更多好看的衣服。所以你用肢体语言表示出你喜欢她有点儿肉就可以了。5问题五：我和你前女友比起来，你更喜欢哪一个？错误答案a：＂＂废话，当然是你了，要不然干吗跟你在一起。＂＂错误答案b：＂＂嗯，怎么说呢，如果让我说实话，各有千秋吧。＂＂错误答案c：＂＂她比你差远了。＂＂标准答案：狠狠的咬她一口或亲她一下或捏她的小脸蛋，等到她撒娇的嗷嗷叫的时候你就说：＂＂下次再问这种无聊的问题，还得这么惩罚你。＂＂解析：答案a也太生硬直接了吧，她接下来就会问：＂＂那你以后碰见比我好的是不是也得把我踹了啊？＂＂答案b您就等着分手吧，忒实在了也。答案c听上去还不错，但你这不是抽自己嘴巴嘛，你说自己前女友不好会让女人很得意而降低了你自己的身价。其实在女人心里，她特别希望你的前女友是个特别优秀的女人，而偏偏是你不愿意跟她好了，这样女人心里会有成就感的。可是你又不能直接说前女友有多好，所以就用她喜欢的方式来回避问题吧（至于她是喜欢你捏她的脸蛋儿还是咬她一口我们就不知道了）。6问题六：如果我和你妈妈同时掉进水里，你会救哪一个？错误答案a：＂＂你有聊无聊啊？＂＂错误答案b：＂＂一块儿救。＂＂错误答案c：＂＂宝贝儿，别难为我，再说这种情况也不会发生的。＂＂标准答案：哦，我没告诉你吧，我妈是游泳健将。解析：虽说问这个问题确实很无聊但你也不能像答案a那样，这会引来喋喋不休的争吵；答案b她一定会不甘心的追问下去，你不想清静清静吗？答案c听上去还不错，但还是很牵强。不如就幽默一回，别让她一天到晚的老杞人忧天没事儿找事儿了。7问题七：如果我老了难看了你还会爱我吗？错误答案a：＂＂不可能，你老了也好看。＂＂错误答案b：＂＂女人不同的年龄段有不同年龄段的魅力......＂＂错误答案c：＂＂没事儿，你老了我也好不到哪儿去，咱俩谁也别嫌弃谁。＂＂标准答案：我巴不得你难看点儿老点儿呢，这样放在家里多放心埃解析：答案a她听着也高兴，但心里知道这是绝对不可能的；答案b就赶紧打住吧，唐僧来了；答案c不就说她老了肯定不好看了嘛，她怎么能接受呢？所以啊，最聪明的答案就是既让她打消顾虑又让她知道你特别在意她特别怕失去她。

33、【搞笑段子】青年问禅师：“大师，我喜欢一个姑娘，但是我和她相距千里，她又不喜欢我。”禅师笑而不答，在纸上画了两条横线。青年所有所吾：“你的意思是说，我和她像两个平行线永远没有交点。得不到就是得不到，这就是没有缘分吧！”禅师：我特么意思是说。”。”啊，人家不喜欢你，你还追个屁！

34、【奶奶上楼梯摔了一下】奶奶上楼梯摔了一下，各种忙乱带她去医院拍片，医生问了一句什么时候摔的，奶奶说中午，我可郁闷怎么晚上才说，奶奶居然来了句“下午的麻将三缺一不好，大过年的她们找不到人凑一桌”永远不会忘记医生的眼神……

35、【撑门面】一个闲汉在路上看到有户人家出殡，队伍前面有个竹条扎成的焦面鬼。闲汉以为是个大阔佬，对它十分恭敬。过了一会儿，下起了倾盆大雨，焦面鬼身上糊的漂亮纸外衣全被雨冲去了。闲汉看了说道：“真是白日见鬼！我还以为是个大阔佬呢，却原来也只是个竹片！”

36、【饥饿的猴子】一个男人领着一只猴儿来到酒吧，正当他和酒吧招待聊天的时候，猴子跑到台球桌抓起一个球就吞了下去。????“嘿！你的猴子怎么啦？它吃了一个球！”招待对男人喊道。????“我也阻止不了它，”男人解释道。“它见什么吃什么，我也没办法。”????几天后，这个男人又领着猴儿来到酒吧。这次，猴子从盘子里抢了一粒花生，塞进屁股里，随后又抠出来塞进嘴里吃起来。????“它在做什么？”招待惊讶地问道。????“它还是什么都吃，不过自从上次吃了台球，每次它在吃东西前，都要测量一下大小是否合适。”

37、【吃削面的朋友】我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷。某日正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：“吃削面的朋友们，你们好吗！”

38、【关于水的幽默笑话 冻死了】去学校洗澡，洗澡水那叫一个烫。洗完出去和管调水温度的大叔来了一句：今天洗澡水好冷啊，冻死了…… 过一会听到里面传出了杀猪般的惨叫……

39、【想跟我上床吗】话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

40、我和朋友在街上闲逛，身边一个美女惊呼道：“老公~！！！”她就跑过去抱着那个人一直亲，然后停下说：“老公，好想你哦~”我和朋友定眼一看，顿时额头一群乌鸦飞过！她抱着的那个人，竟然也是个女人！

41、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！

42、【彪悍滴老婆大银系列之九十五】老公：“亲爱滴，你会不会羡慕其他滴老婆？”老婆：“亲爱滴，俺会！”老公：“你羡慕她们啥？”老婆：“羡慕她们滴老公能出轨！”老公：“这个，应该是俺羡慕滴吧？”老婆：“那说明她们滴老公有魅力！亲爱滴，咋就木有泥？”

43、【与丑男聊天很轻松】一男子暗恋一女子！一天女子竟主动找他聊天。男子欣喜若狂，两人聊得很投机！女子对男子说：跟你聊得很开心，跟我男友一起的时候绝不会讲这些事！男子听后，激动的半天说不出话来！女子接着说：也不知道为何，反正男人越丑，跟他聊天时就越轻松。

44、【学生吃鼻屎的笑话 隔夜饭都差点出来】楼主是辅导班老师，今天给班上一个一年级小女孩面对面讲题时，眼见着她从鼻孔挖出坨大鼻屎，然后想都不想就塞进嘴巴里，居然还很有感觉的嚼几下。整个过程都无视楼主，一气呵成，很自然很享受的样子。楼主直接石化，讲题思路彻底乱啦，胃里一阵阵翻涌，隔夜饭都差点出来。这是什么节奏阿？怪癖？心理问题？还是觉得鼻屎很美味？

45、【校艺术楼传说闹鬼】一天晚上，于丽回艺术楼拿东西，黑哑哑的艺术楼只有昏暗的走道灯还亮着。走到三楼厕所时突然从厕所门缝传来“我等你好久了~~~~~~~~~”于丽头皮发麻，想到了传说中的鬼，吓的扭头就跑，身后那个声音突然气急败坏起来“不知道那个混蛋把厕所门订住了，我出不去了！”。

46、【你有我这女友是不是很幸福？】一天，和女友逛街买衣服。女友突然说，你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。我想想，的确是。两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。这两年学了个样样精通……

47、【但是观棋不语】老师在讲课看到班长那边有几个同学总是低头看桌下面，后来才知道是在下象棋！老师：“上课时间，为什么不听课，却去下象棋？”全班同学都不敢出声，只见班长在那笑。老师：“班长，他们几个就坐你旁边下象棋，你怎么不管一下？”班长：“老师，我错了，但是观棋不语呀。”

48、【比较流行的IN语，句子】1.对女人来说，完美的婚姻应该是：让老公生活在地狱里，感觉却像在天堂。2.没有爱人和没有仇人都使人寂寞。3.人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。4.你可以性感、可以清纯、可以妖艳、可以妩媚……但是，唯独不可以平庸。5.最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停地为我们工作。6.如果你想要从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事。7.不见得我比别人更坚强，只不过我沉默得更彻底些。8.蒲松龄有聊斋，梁启超有饮冰室，纪晓岚有阅微草堂，而我只想要一套经济适用房。9.当你失落时，留点空白给希望，希望是你的指路明灯。10.不求与人相比，但求超越自己。11.只要你把我当回事，你的事就是我的事。12.离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便再与你无关。13.我那么稀罕你，你稀罕下我会死啊！

49、男女常常吵架，吵后又碍于面子，不愿意向对方认错。这一次，太太决定作出点让步，她对丈夫说：“我们讲和吧，我先承认自己错了，然后，你再说我是对的，好吗？”丈夫想了想，答应了。太太看着丈夫，将信将疑地小声说道：“我错了。”“你说得太对了。”丈夫满脸笑容地大声说。

50、【生活里有意思的冷幽默】1、一家公司决定要通过一题考试裁掉几名员工，CEO出了一题，成语填空，一丝不___。人事部不得其解，CEO交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。2、某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”3、一男士到书店买书，问：《幸福的婚姻生活》在哪里？店员：该书属于幻想类小说，在第一排。男士：《夫妻相处之道》呢？店员：该书属于武打类小说，在第二排。男士：《理财、购房要义》？店员：那是妄想综合症，属精神病类，在第八排。男士：《男人应该是一家之主》？店员：开什么玩笑，这里不卖童话书！4、小牛毕竟还不是奥运冠军，NBA只是一项比赛而已，也不算世界锦标赛，虽然NBA是美国篮球高度职业化的传统项目，小牛取得了突破，但他还需要进一步去努力，去在奥运会的舞台上实现自己的价值！