笑话大全 爆笑（第3579期）。求求你再给我一次机会吧、写的太丑、一次老师在上课、神回复：半个人逛街我怕吓着你、我的同桌、我的毒蛇女友等笑话50则。

1、【求求你再给我一次机会吧】苦逼客服一枚，有一次接一个电话转语音让客人输卡号，结果客人没来得及输，超时了，我说：“先生，语音已经过了，您……”我还没说完，客人很激动得说：“求求你再给我一次机会吧！”我想说：“先生，能不能不要那么激动！”

2、【写的太丑】小时候班里有个同学叫郑月，因为字写的太丑有一次老师发作业，叫了好几次“关阴”都没人答应。我们还纳闷了班里怎么会有个叫观音的呢？

3、【一次老师在上课】记得小时候我问爸妈我是从哪里来的，爸妈说：你是你奶奶从粪堆里捡来的，然后我特么的居然信了，之后上学了，（在外地上学的）一次老师在上课的时候叫我们每个人讲台说说自己从哪里来的，没想到第一个就是我，我先是一愣，然后屁颠屁颠的走上了讲台，非常自信的说：我来自安徽省定远县xx镇的粪堆！

4、【神回复：半个人逛街我怕吓着你】楼主：你怎么一个人去逛街啊？回复：半个人逛街我怕吓着你。

5、【我的同桌】我和同桌吵架了，上课时，我俩谁也不理谁。突然手机收到一个短信，一看是同桌发的短信：说，对不起，都是我的错。我看后顿时感动，正要回短信给他，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”

6、【我的毒蛇女友】一番缠绵后，我：你们男生不是都看 A 片学习这些的吗？你不看的吗？他：看啊，不过我都会跳着看，直接到重点。我：……下次别跳着看了。

7、【我的前世亲人】相信各位多少都有过无法解释的经历，但或许我的经历是比较少见的。从小到大，从不曾看过，听过，因为我不曾接触，所以根本不相信有灵异的存在，直到我的前世父母及未满周岁既夭折的弟弟来找我，我才不得不相信这一切。95年02月20日，我意外的出一场车祸。车子毁了，幸运的是全身上下只受轻伤，但因为有骨折，所以仍然到医院打上石膏，拿药。车祸後爸爸回到出事的地点，想帮我把置物箱的东西带回家，他意外的发现我的护身符掉在地上，便顺手捡起，一并带回去。而後我在急诊室，看来看去，好像就属我的伤最轻虽然自己的脚仍在隐引做痛，但看到其它来挂号的伤患，只好让医生先处理。就这样，我在急诊室里待了近一个小时，才轮到我，那时早已痛的没知觉了，医生看一下我的脚，说要打钢钉，心想：打就打吧！反正都痛那么久了，不差那几根钉子......爸爸便赶去办手续。晚上7点多出车祸，竟到9点半才打完石膏，现在的医院都这样吗？？况且帮我手术的好像还是个实习医生......回家後，爸爸问起我出事时护身符有没有挂在身上，我也不想骗他，便答：放在车箱里，爸爸便觉的奇怪，因为椅座垫并没有断啊！那护身符又是怎么掉出来的呢？？爸爸愈想愈不对......於是就硬拖著我（2支脚都有打钢钉）一拐拐地走到对面的城煌庙拜神去，於是又帮我求一张平安符挂身上，虽然不太想挂，但爸爸是好意，也不想推辞。那天晚上很早就上床睡了，因为洗澡不方便呀～又不想爸爸帮我，所以只好早早入睡罗。11点12分，一阵巨烈的晃动把我摇醒，揉揉眼......却是漆黑的一片，起身去把床头灯转开，看看时钟......便倒头在睡......至於刚刚的那一阵晃动，我只当是地震罢了......才闭眼不到1分钟......那阵摇晃几乎要把我摇到床下。睁眼想把脚重新放好时，赫然发现寝室的天花板上有著一年约20岁出头的白衣女子，心里一楞，并不会有太大的恐惧感，但她好像愈飘愈近，这令我不得不打个冷颤，全身从头到尾窜过一阵寒意。渐渐的......我的呼吸有了困难....她也已经飘到我的面前，这使我不得不将头往侧边转过去......她的脸是绿色的，跟电影的一样......我开始使尽力气想爬出房间，但就是爬不动，想喊也喊不出声......就这样争扎了几秒後......她开始往我的下半身移动，最後她抓住我的脚......我的右脚，天啊！！她想拉我走......双手紧紧扳住床头......却又感觉到有另一股力量在拉我的左腿......但力量显的比那个女的来的小......慢慢地......我的力量耗尽了，无力反博了......但心有不甘啊！！我自认不曾做过伤天害理之事，又为何会找上我呢？？眼中的愤怒不由自主的瞪视他们，嘴巴以无力说话，但心里骂的全是脏话......就这样......那个攀在我小腿上的弟弟先是从地毯中陷了下去......他真的好小好小......而後那个女的也不见了......恢复平静後，只剩下一身的疲备与狼狈......开始慢慢地一不步爬出门口......用力敲了父母卧室的门，之後便完全没印像了......隔天一大早，我才发现我睡在爸妈的中间（好丢脸），爸爸说我昨天像是植物人一样话也不说......连眼睛也不扎一下，完全呆滞。所以打算带我去给师父看看......从小到大......爸爸就常常带我们全家人去“指南宫”拜佛，自然在那也添了不少香油钱，进而熟识了几位法师，法师口中念念有辞......说是在帮我收惊......於是爸爸便和法师走到一旁，他们所谈的我一字都没听到，之後的一个礼拜，我才知道那是我前世的妈妈，弟弟～～～他们来找我是因为想我，况且他们都还不能轮回，他们必须等到修完上辈子的业障......才允投胎。师父说我这次的车祸能够平安无事，是因为我的前世母亲和弟弟，听到这个消息心中实在有无限毛盾......但唯一希望的，仍是他们能尽快把上辈子的业障修完，不要再受苦了。

8、【求贤若渴】如果你是Mp3，我愿做你的Winmap，如果你是Midi，我愿做你的Yamaha；如果你是Internet，我愿做你的IE；你有了Bug，我给你patch；你要软Java，我给你煮；我是挚爱你的Sun，请您尽情展示你独特的景致。

9、【搞笑幽默的笑话 我没问你】某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷的吗？”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”

10、【什么都不用干】“老婆，我洗衣服吧？”“不用。”“老婆，我刷碗吧？”“不用。”“老婆，我拖地吧？”“不用。”“我什么都不用干吗？”“闭嘴，老实给老娘跪着，再说话扇死你。”

11、【减肥的劲头】儿子放学回家，一进门就见爸爸正津津有味地啃着一个油乎乎的红烧大肘子。儿子不禁疑惑地问：爸爸，您不是已经吃了一个星期的减肥药吗？怎么现在竟……爸爸舔舔嘴唇，打断儿子的话说：傻小子，老爸我要是不吃这个大肘子，恐怕就再也没有减肥的劲头了。

12、【同学，你在干嘛呢？】宿舍的室友都不买饭盒，大家都是把食堂的饭盒拿回宿舍，一次，一舍友正要把碗往衣服里面塞，结果被大妈看到问：同学，你在干嘛呢？室友淡淡的回句：阿姨，这碗不干净，我正有衣服擦呢。

13、【做男生就是爽啊】1、夏天可以随时去海边游泳，不必担心“每个月的那几天”——爽！2、夏天可以光着膀子，只穿一条短裤在大街上闲逛——爽！3、不用担心裙子太短、袖口太大或者领口太低而走光——爽！4、可以在大街上随意欣赏漂亮美眉——爽！5、尿急时，可以随便找个地方解决一下——爽！6、可以明目张胆的去成人网站——爽！7、可以大讲特讲色情笑话——爽！8、晚上可以单独走夜路，不怕遇上色狼——爽！9、可以将臭袜子满屋丢——爽！10、可以不用生孩子——爽！女生对应上面十大“爽”处的回应，呵呵……1.我们也可不用担心～漏就漏吧～2.我们照样可以穿～只要员警不抓～3.走光是我们性感的体现～4.我们最注意比自己漂亮的女生～5.现在的裤子也很方便脱啊～XiaoHuaYouMo.com-短信笑话6.这就不用说了～我朋友都去～7.现在女生不像以前啦～～～8.碰到色狼把他打的爬不起来～～9.我房间里都是袜子！！～～10.打掉！！！！！！！！

14、【谁的益达】终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达！！

15、【屌丝的逆袭】今天在挤公交的时候听到两傻x的对话，A说:你看我嘛，一百多万的汽车，每天包接包送。B说:可惜就是没座位。没座位……

16、【州 同】一人最好古董，有持文王鼎求售者，以百金买之。又一人持一夜壶至，铜色班驳陆离，云是武王时物，亦索重价。曰： 铜色虽好，只是肚里臭甚。答曰：腹中虽臭，难道不是个周（州）铜（同）

17、【劳模】^o^你看你都累瘦了，别老说你骨头都是肉，劳动也不能不懂休息呀，马上要到五一了，你看你都瘦成这样了，还怎么去T台上当“劳模”！预祝五一劳动节快乐！

18、【不会冲突】一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！丈夫非常心平气和，答道：罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？

19、【游泳池里小便】今天送儿子去学游泳，他的教练找我谈话，告诉我，你儿子好几次往游泳池里小便，希望你能给他说说，我说，难免的，有很多人都在游泳池里小便的。教练说，这我知道，可儿子是现在站在台子上往游泳池里尿的。我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

20、【有多远你给我滚多远】牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

21、【我老板超内涵】我们公司老板姓康，今天公司入职一个xin女同事，比较活泼放得开的那种。午饭时她调侃老板，康师傅，让我泡你呗，你说能泡得开吗。康老板秒答，那就要看你的水多不多热不热了。大家瞬间笑喷饭……

22、【宿舍的睡神果然不是吹的】在宿舍睡觉，半夜，一声巨响一二货同学从上铺摔下，刚想询问是否有事，只见这二货迅速的爬上去了，没过十秒，呼噜声开始了，这不是高潮，高潮的是这二货第二天问我们，“昨晚听到一声巨响，是不是有人摔下来了，我太困了，就没睁眼，到底谁呀”到底是谁，二楼你知道吗？

23、【爱的奉献】甲：“我们全家人都喜欢动物。”乙：“都喜欢些什么动物呀？”甲：“妈妈爱猫；哥爱狗：姐姐爱小白兔。”乙：“那你爸爸呢？”甲：“妈妈说，我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精。”

24、【贪吃、贪玩又贪财的懒虫老婆】妻子鼓励丈夫外出找小三只因家里斗地主总是缺一人。

25、【你Y还能再冷点不？笑死人了】1、在网吧上网，临检的Pol.ice问我：“身份证带了吗？”我开心的递过身份证问他：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”Pol.ice回答：“不是，我是看你长得不像好人！”2、A：“天蝎和巨蟹配。”B：“我是金牛，我和什么配？”A：“母牛。”3、女：饿死啦，你请我吃饭我就嫁给你！男：请你吃饭就已经很亏了，还要娶你……4、酒吧里，一个富二代一直调戏一美女，美女急了说：信不信老娘一条微博让你老子马上进监狱。富二代顿时……石化了！5、一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子……男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。

26、【竟然为了一个女人打我】今天见一对兄妹小朋友在打架，打的正凶的时侯，爸爸赶过来，冲着哥哥就吼道：你一个当哥哥的，就不能让着点妹妹？！说完还打了哥哥一巴掌。哥哥后着脸边哭边说：“好啊，这么多年你都没有打我，今天竟然为了一个女人打我！”。

27、【我们什么都不知道】事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网，因为我们俩都超级色的，所以就 开始ML了。她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。我说： 你这么大声说话，隔壁都知道了。这时隔壁传来：我们什么都不知道

28、【你给我好好开】黄县长去运城开会，小车半路坏了。眼看开会时间就到了，司机便给运城打了电话，让他们来辆车接一下黄县长。这时候，从后面过来一辆运城县的拖拉机，焦急的黄县长抬手向司机大喊：“停一下，让我搭个顺车！”司机态度太瞎，非但不停车，还驾了他一句什么脏话。黄县长气得干瞪眼。一会儿，运城县一位领导坐着小卧车来接他。他一上车就说：“快开，撵前面你们县那辆蓝色拖拉机。”于是，小卧车很快就追上拖拉机。黄县长对运城县那位领导说：“我要坐一下你们县这辆拖拉机，你给司机说说。”拖拉机司机认识他们县的领导，只得乖乖地把黄县长助上去。黄县长站在拖斗上，双手抓住铁栏杆，十分认真地对司机说：“你不是不让我坐吗？我老黄今天就非要坐一坐你这拖拉机不可。你给咱好好开！”

29、记得刚出社会那时候，进的酒店工作。一天老板在会客，突然把我叫了过去，给了我100块钱让我去买两包烟。当我把两包盐和95块钱递给他的时候，他脸突然青了一下。不知道怎么的，第二天我就莫名其妙被开了……

30、【下面是证券厅就好了】飞机出了故障，只有一个降落伞。狮子：谁跟我抢我跟谁急。鸡：我好歹也会飞点。蘑菇：人家本来也是伞嘛。蛤蜊：还好下面有水。牛：要是下面是证券厅就好了，他们都在那儿等着接我呢。

31、【这是我的香皂】刚才在浴池洗澡，突然一块香皂掉在脚下。我下意识的扭头，看到一个大爷呲着牙笑着看我，还好我反应及时，淡定的一脚把香皂踹到下水道。大爷一把拉住我：这是我的香皂！

32、【“相公”与“相婆”】王安石在变法失败后，隐居在金陵附近的半山。这时王和甫任金陵太守，王安石很不愿意见他。一天，王安石在山中采药回来，远远地看见了王和甫，就急忙进了一户农家避开他。这家的一位老婆婆见来人肩背药笼，就把自己的病情说了一遍。王安石便从药笼里拿出一些草药送给老婆婆，老婆婆千恩万谢地收下了。临走时，老婆婆拿了一缕麻线硬塞给王安石作为酬谢，并说：相公您回家后，可把这麻线交给相婆。一听相婆这个新鲜的说法，王安石大笑起来，很高兴地把麻线收下了。

33、【男人的心思，你懂的呀】某个小调查：假如你女儿16岁生日那天你老婆告诉你孩子不是你亲生的你的心情如何？备选选项有怒火中烧，大吃一惊等我诧异的是居然98%的得票率居然出现在欣喜若狂上5秒钟后我悟了我瞬间领悟………

34、【义贼宣传防盗】杭州，小偷盗走女子财物后留字条：菇凉你睡得太死了，晚上睡觉的时候请锁好门窗……工作证身份证等用不着的东西还给你。一个人在外面不容易，我也是要口饭吃，望见谅。黑色幽默，令人哭笑不得。

35、【我不是给你避孕药了吗？】多年以后，他们在另一个城市相遇，相约好第二天一起吃晚饭。上车前，他突然想起来什么，从兜里拿出来药递给她。她的眼睛被泪浸湿，没想到你还记得我晕车，她含泪吃下了。原来爱就是不管多久我都能记得你的所有。在宾馆的床上，她笑骂，你不带套我万一怀孕了怎么办。他一愣，我不是给你避孕药了吗？

36、我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？服务员：先生，您希望有几块？怎么也得五六块吧。服务员：出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下！

37、【初冬时节，笑话也是各种冷】1、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。2、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季 ，另一种就是大约在冬季。我……3、面试中，面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”求职者：“坦诚。”面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”求职者：“你怎么想的管我屁事。”4、我：你这车开的太可怕了。她：你也太夸张了，也没有差到那种程度啊！我摇了摇头，深吸一口气，打开车门游了出去。5、朋友：“数羊对失眠有效果吗？”我：“我试过，当我数到24256只时，闹钟响了！”

38、【女人的最爱】一个女人爱，是男人；两个女人爱，是情人；三个女人爱，是人民币；一千个女人爱，是偶像；一亿个女人爱，是妇女用品。

39、【逗逼女友】女友刚拿到驾照，昨天下雨，她开车出去。路上路过一片积水，溅的一哥们身上都是水，她不好意思，于是就倒车回去想道歉。结果又溅可他一身水，这下女友慌了，不好意思再下车道歉可，就想开走得了。于是加油开走，又溅了那哥们一身水。结果女友一整天脑子里都有着那哥们的话：草泥马！

40、【我其实是因为另一个女人而离婚的】朋友说：“你不了解，我其实是因为另一个女人而离婚的。”“那个女人长得很漂亮吧。”“不，又老又丑。是我丈母娘。”

41、【感慨】牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

42、【抢男友】小芬，小兰同时爱上了一个男生小明。两女经谈判，最后是小芬获胜。内容如下：小兰：『我告诉你，我叔叔是议员，我家很有钱，我爸是黑道大哥，你根本抢不过我。』小芬：『我没甚么别的，我只是一个念化学系的人...』

43、【兄弟戏讽】内乡县的李子白，做官做到翰林检讨。弟弟李袭美却久久停留在增广生上不得升迁。子白写信给弟弟道：你今年增广，明年增广，不知增了多少，广了多少？袭美复信道：你今天检讨，明天检讨，不知检了什么，讨得什么？

44、【要娶最美的小姐】一位自命不凡、刚订过婚的小姐对朋友说：“我先生常对他的朋友说，‘我要跟世界上最美的小姐结婚。’你看我先生是不是得意忘形呢？”在旁边默默听她说话的一位自尊心很强的老处女，立即站起来说：“你的未婚夫那么寡情寡义呀，一订婚就不要你，要跟别的小姐结婚啊！”

45、【首次跳伞】教官对首次跳伞的学员说：“首先拉大绳，万一失灵，再拉小绳。降落后会有辆红色下卡车等在那里接你！”学员跳了下去，他拉大绳，没有反应。再拉小绳，仍然没有动静。“哼，什么烂教官！”他破口大骂，“我敢保证那辆红色小卡车也不会等在那里了！”

46、【喜欢吃火锅】精神病院里 医生问前来就诊的病人:“你感觉自己有什么不正常?”病人:“我喜欢吃火锅。”医生:“这很正常啊 我也喜欢吃。”病人:“你喜欢吃锅盖还是锅底？“

47、【你是真的不明白吗……】妈妈的同事和她一起在食堂卖饭，经常发生一些超搞的事。比如人家买饭的问：“面包什么馅儿的啊？”“韭菜肉的！”再比如“有木有馒头？”“嗯，有，要黑的还是紫的？”（那有黑米馒头，又黑又紫，她可能想问要黑的还是白的……）有人问：“有包子吗？”“有肉饼、有汉堡、有麻团……”“……呃……有包子吗？”您是真糊涂吗……

48、收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我了个去，生孩子居然有这样报喜的！

49、【快递小哥别闹】今天接到快递小哥电话，对话内容如下： 我：您好，请问哪位？快递小哥急吼吼的说：快递！有你的件儿！快下来拿！不然会出人命的！！！快递小哥说完就把电话挂了！我当时还在想，这小哥态度太不好了！我一定要投诉他！然后就起身下楼取件。下楼之后，我一脸黑线的看着不远处被两只小泰迪追的哇哇大叫的快递小哥边跑边叫：谁家的狗啊！牵走啊！！再不牵走我弄死它了啊！！救命啊！！！！我…… ……

50、【我们的神奇历史】八年级下册，第六单元第一课其中说：东方红一号发射上天之后，不断地播放《东方红》，声音响彻天空，中国人民都激动地流下眼泪。……尼玛！不是说真空不能传声吗？！