笑话大全 爆笑（第3512期）。有一种、热乎的雪糕、电话里看到你不行、上课和军训时的雷人雷事、借你的一用、孩子，至于嘛等笑话50则。

1、老师：做你们的老师已经有一年的时间了，不知同学们对我还满意吗？学生：您是最受我们欢迎的老师了，我们真想把你的肖像挂起来，然后有空就烧烧。

2、【有一种】有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”……

3、【热乎的雪糕】小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖。有一次，在屋子里听一阿姨喊：“新来的雪糕，热乎的。”(估计阿姨以前是卖油饼油条的)。

4、【电话里看到你不行】应聘者：你好，你们在招售楼人员吧？经理：是啊！应聘者：你看我行吗？经理：对不起，我在电话里看到你不行。

5、【上课和军训时的雷人雷事】新学期，语文老师姓赵，名海燕，自我介绍：“我姓赵，名呢，和你们学过的一篇语文课文题目是一样的”于是一同学高喊：“赵州桥！”

6、【借你的一用】一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………”书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………”

7、【孩子，至于嘛】某校洗澡是按时收费的，得插校园卡。有一次某男生洗澡时不小心滑倒，同学来扶他。只见这哥们激动的说：别管我，快拔卡…

8、【女汉子的回答】问题：看见你前男友的现任女友落水了，你正好会游泳，你会怎么办？女汉子回答：我会脱了衣服，跳下水，在她身边游来游去～

9、【爸爸在扯蛋】一日，儿子问爸爸“扯蛋”是什么意思？爸爸想也没想就说：“这还不简单！？”遂马上跑进厨房拿了一个鸡蛋出来，又找了一根毛线将其套住，放在地上扯了起来。儿子看得乐了，拍着小手兴奋地喊道：“喔——爸爸在扯蛋喽！看爸爸扯蛋喽！”

10、近半年来家里无论做什么事都实行投票制，但我十分苦恼因为我的一些决定总是被爸妈直接2：1否决，我抗议说这不公平可是爸妈从来不做出任何解释，直到今天我忍无可忍的说：“你们再这样逼我，我就找个女朋友来帮我！”爸妈听后对视一眼露出满意的笑容~

11、【两条腿干什么用】“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？”“那你两条腿干什么呢？”父亲显出莫名其妙的神情。“一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。

12、【你过来，我保证不打死你】刚刚！就特么刚刚！我朋友跑我床上放了个屁，然后扭头就走，走到门口跟我说，艾玛，臭死了，这屋没法待了！你过来，我保证不打死你！小婊砸！

13、【您听我解释啊】加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，娇嗔着：王总别 闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……看着男人瘦高的背影，她追了出去：陈董！您听我解释啊陈董！

14、【我和我的小伙伴们惊呆了】早晨上班，一个妹纸走我前面，手上提个黑色垃圾袋。就在离垃圾桶还有两米的时候，妹纸把垃圾袋往里面丢，结果磕到桶边上，垃圾洒了一地、那里面的那些个T T啊！连着卫生纸华丽丽的都掉出来了！粉的、黄的、螺旋的、浮点的……妹纸知道后面有人，那步子迈的比奔腾的艹泥玛还快啊！我和我的小伙伴们惊呆了！！

15、一朋友，想跟做面包的朋友，学学怎样做面包，可又怕别人不教，于是叫女朋友去学！呵呵。没多久，面包没吃到，女朋友也被人家撩走了……

16、【不愿意干就滚蛋】一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

17、【单纯的媳妇，不搞笑不是她风格】1、今儿和媳妇去体检，医生说：你以后得注意饮食了，你血脂稠。媳妇拿着化验单说：怪不得我这么重，原来我的血液跟米汤似的啊！2、和媳妇去一家新开业的拉面馆吃饭，听到有人给老板打电话，老板说：生意不好呀，从早上到现在就一对傻逼在吃！卧槽！3、今天带媳妇去妇检，媳妇想知道肚子宝宝里的性格就问医生：你说我家孩子生出来叫莉莉好吗？医生：您想让他做个娘炮？4、新婚夜，忽然电闪雷鸣。媳妇抱着我说：亲爱的，我怕……我推开她：你怕啥？难道你心里有别人。卧槽，媳妇大晚上非要回娘家，拉都拉不住…… 5、媳妇每次跟我吵架的时候，我总是默默的跟在她的身后，就怕她再发脾气！直到媳妇松开我的耳朵为止。

18、【一美女大喊我有了】一天考试，我旁边的两位奇葩，一女一男，结果发卷子时，那个女奇葩发现桌子上多了一张，就大叫道;‘我有了！我有了!‘那个男奇葩叫道：是我的！是我的！’。

19、【贪玩鬼】这是我的亲身经历。记得上年我到表哥的家时，发生了一件不可思议的事。我的表哥住在沙田广源村广X楼14楼某单位。以前我去他家玩，我十分害怕，因为他的单位十分邪，我只去过他家住过两天。但自从我那次去过之后，我以后都不敢再去表哥家了。记得那次，我在表哥家住的第一天，我和表哥吃过晚饭后，就一起看电视。表哥提议我买一些零食吃，我便去买东西吃。那时是十二时，我边走一边提心吊胆。忽然听到一些脚步声，那声音越来越近，我看一看，原来是一个看更。他对我说：“你快点回家，不然十分危险的。”讲完后那看更就匆匆走了。我没有理会他，继续去了买东西。我回来的时候，已经是一时多了，我走时更害怕，在乘升降机时突然听到一些笑声。我立刻跑出升降机，心想回到家就没有事了，但我突然被一块石绊倒，我倒在地上，看见一个中学生站在我面前，他对我说：“小朋友，一起和我玩吧。”然后他一面笑一面消失了。之后，我立刻回家。回到家后，我把事情说给表哥听。表哥就说以前有一个中学生因成绩问题在走廊自杀。自从这次后，我以后也没有到过表哥家了。

20、【微博段子】上初中时班主任说的一段话“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊。”

21、【老婆和情人正坐在那边】阿傻和阿瓜在酒吧喝酒，阿傻发现酒吧另一角落坐着两位妹子。男子急忙说：“快走，我看见我的老婆和情人正坐在那边！”阿瓜看了看，吸了口烟，淡定的说：“什么大不了，我老婆和情人也坐在那边。”

22、【生活教育】某日带隔壁的嘟嘟出门逛马路(嘟嘟是个三岁多的小女生)。经过一家杂货店时，买了瓶可乐给她，几元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家，她外婆看到她手上的可乐，大概想要给她一点生活上的教育吧，就对她说：“叔叔买可乐给你，你要说什么？”她凝视手中的可乐几秒钟，然后抬头，很理直气壮的对我说：“吸管呢？”

23、【今天老公在床上躺着】今天老公在床上躺着，我凑过去躺他旁边，老公伸出舌头，嗯、嗯、嗯的让我看，找半天，舌头上啥也没有，急的我一直问老公“啥呀……啥呀……啥呀……是有头发吗？”，老公怒了“这他妈舌头，你不认识呀！啥呀啥呀的……”

24、【偷偷摸摸的恋爱】小红和小明恋爱了，为了躲避学校的批评，他们周一在假山碰头，周二在小溪碰头，周三在后山碰头，周四在小树林碰头，周五他们脑震荡了。

25、【帮人打加】刘老汉的儿子初中毕业后，跟本村人去城里打工。回家过年，刘老汉发现儿子身上有伤疤，忙问：“你在外面干什么？”儿子说：“我专帮房地产包头搭架。”刘老汉说：“你去帮人打架，做一棍子买卖，怪不得受伤了。”

26、【绝妙的单身汉的对联】上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同事有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是单身。

27、【彪悍滴老婆大银系列之二百九十】老公：“亲爱滴，俺送你一个花瓶。”老婆：“为嘛送俺那个？你嘲笑俺像花瓶么？”老公：“冤枉，老婆大银你咋会像花瓶泥？你像花瓶里头滴东东。”老婆：“鲜花？”老公：“上头滴刺儿！”

28、【EXO是什么】我不知EXO是啥东西，想打出来查一下，可屏幕上出现了“恶心哦！”怎么回事，难道输入法不对？

29、【就在评论里找个妹纸过】lz男～哈尔滨人……割了真的还能长出来……女朋友年前把我甩了～原因是我脾气太好囧～结果分手后房子有了～职位升了～工资涨了～车也快买了～又主动联系我了～我是脾气好不是智商低好吧～大婶给过～俺就在评论里找个妹纸过了

30、【换位思考】儿子心不在焉地写着作业，老想去到楼下找小朋友玩。我告诉他：“学习的时候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能学习好呢？”儿子抬起头，可怜兮兮地对我说：“爸爸，我心在家里，人在外面，行吗？”

31、【老妈喊你吃饭】老妈：快出来吃饭！你：来啦！……老妈：快出来吃饭了呀！你：来了啦！……你：来啦，饭菜呢？老妈：快好了！你：……

32、【没节操的游戏】QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦~

33、【这下他自由了】家有一儿一女，儿子九岁，女儿三岁。昨天礼拜天带俩人逛街，走着走着女儿一回头没看见她哥哥。便问我：哥哥呢？我：丢了，不要他了。这时我女儿来句：这下他自由了……我想说孩纸，你在我家那是受多大的委屈呀？

34、一个人，花8元买只鸡。9元卖出去。10元买回来、11元在卖出去。请问他赚了多钱？

35、【这样就能讨到老婆？】这样就能讨到老婆？我问姐夫是怎么认识姐姐的，姐夫说有天晚上他从乐宝袋下班之后，自己一个人跑街上溜达，然后他在大街上对姐姐一见钟情。当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天，那个老同学跟姐姐要手机号，姐夫躲一边偷听记下了……

36、【截 长】夫问妻曰：“此物还是长的好，短的好？”妻实喜长，而故应之曰：“短的好。”夫曰：“这等我的太长，不如截去一段。”持刀便砍。妻发急，止之曰：“虽则长了些，却是父母生就的遗体，一毫也动不得。”

37、【孩子不是我亲生的】老王找到大师：“大师，我的孩子不是我亲生的，求大师指点让我找到那个畜生！”大师：“你家住什么地方啊？”老王：“我家住幸福小区2单元202！”大师：“哦，你媳妇屁股上是不是有一颗痔！”老王：“唉大师你咋知道……？？？”

38、【这狗成精了……】LZ家有一贱狗，平时最怕LZ父亲，并且，父亲不让狗狗进厨房。背景完毕……LZ有次做饭，喜欢让狗狗陪着，突然老爸进来，他来不及出去就贴着门坐着，也不敢动，俺父亲木有搭理他，木有吼他，瞪了他就出去了。就在LZ父亲刚刚出门，刚刚出去！！那贱狗居然一个大喘气，明显那种放松的感觉……LZ凌乱了……

39、【很雷很囧小笑话.】在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一个哥们聊起来了。聊了一会，火车还是没有来，于是我说现在的火车也真是的，怎么老晚点。这哥们沉思了一阵，然后极其担忧的对我说道：“不会爆胎了吧？”……

40、【我把老板的孩子带回来了】妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”

41、【报复】今天中午被老板骂很不爽！不发泄觉得坐立不安很难受！于是吃完午饭后进办公室 恶狠狠的盯着老板……再恶狠狠的说：贱人！臭不要脸的！拜拜！…………而后淡定的扯下耳机线……这样他就以为我在打电话啦！

42、【周星弛泡妞经典对白(1)】《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)一.公车站台周星星:“小姐你踩到我脚了.“漂亮小妞: “没有吧，我离你那么远.“周星星: “我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.“漂亮小妞: “神经病.“周星星: “哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.“漂亮小妞: “你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.“漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“漂亮小妞: “有屁快放“.周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“漂亮小妞: “滚........“"

43、【各有各的一套】政治家：今天能做的事情绝对不要推到明天。商人：今天能做的事情如果放到明天去做，你就会发现很有趣的结果，尤其是买卖股票的时候。政治家：自己能做的事情绝对不要麻烦别人。商人：别人能做的事情，我绝对不自己动手去做。因为我相信，只有别人做不了的事情才值得我去做。政治家：决不要花还没有到手的钱。商人：如果可以花别人的钱来为自己赚钱，我就绝对不从自己的口袋里掏一个子儿。政治家：绝对不要骄傲，那比饥饿和寒冷更有害。商人：我的父母我的朋友们在为我骄傲，我看不出我有什么理由不为自己骄傲，我做得很好，我成功了。政治家：不要做勉强的事情，只有心甘情愿才能把事情做好。商人：我常常不得不做我不喜欢做的事情。我想在这个世界上，我们都还没有办法完全按照自己的意愿做事。政治家：对于不可能发生的事情不要庸人自扰。商人：我常常预测灾难的发生，哪怕那个灾难的可能性在别人看来几乎为零。正是我的这种动物的本能使我的公司在历次金融危机中逃生。政治家：凡是要讲究方式和方法。商人：我认为只要目的确定，我就不惜代价去实现它。至于手段，在这个时代，人们只重视结果，有谁去在乎手段呢？政治家：当你气恼时先数到十再说话，如果还是气恼，那就数到一百。商人：我从不隐瞒我的个人爱好以及我对一个人的看法，尤其是当我气恼的时候，我一定要用大声吼叫的方式发泄出来。

44、【不想长大】女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱，一边唱着：“我不想，我不想，不想长大。”

45、【屌丝的痛你不懂】一吊丝看见一则新闻说，当地地铁经常发现女乘客被刮花脸的新闻。于是发信息给女神提醒她上班小心，正为自己的体贴自豪时，结果女神的回复让他久久说不出一句话：“我是开车上班的。”

46、【悲剧的名字】本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：“聊先生有你的快递！”或者“即先生有你的快递！”叫我聊先生，我忍了，叫我即先生，我也忍了。但是碰到叫我卵先生的，哥就不淡定了。

47、【用电】 某穷村用上电以后，县里的领导来考察，村里一位老大娘动情得说：真是太感谢你们了。自打用上电以后，晚上再也不用黑着天摸蜡烛了！！！

48、【更糟】问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？答：得了脚气的蜈蚣。

49、【提写单词】英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单词…….然后我写了十个汉词，默默回座位……结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字…。

50、我有一哥们洋哥，嫂子很漂亮，每次去他家嫂子都对我偷偷抛媚眼，有一次我去他家找他，嫂子刚洗好澡从浴室出来，披着一件浴袍，没等我说话，嫂子便妩媚的对我说，“他，，，今天，，不在家”我问去哪了，她说“他整天就知道玩游戏，这会又去网吧上网去了”我激动的把她壁咚后说“妈的去网吧也不叫我，又在偷偷打排位，想超过我，没门，我现在就去，他在哪个网吧？”