笑话大全 爆笑（第3513期）。大姐你还我节操、命运一致、郭德纲相声的段子 经典相声《羊怎么在树上》、是的,你们会永远在一起的、很名贵、跟美女砍价等笑话50则。

1、一个单身男子在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了，现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了，除了，这把枪。”

2、【大姐你还我节操】就刚刚，撸主刚从浴室走到更衣室，突听喷一声，更衣室门开了，闯进两个人，原来是开柜的60多岁大爷和捏脚的大姐打闹！当大姐抬头看完后急怱怱退出去时，我只想说一句：大姐你还我节操！我可一丝不挂呀！你们玩的也太开心了吧！

3、【命运一致】事情看起来有点不对劲，我在三个月内死了三个太太。怎么回事？第一个太太吃有毒的草菇死了。第二个太太呢？也是吃毒草菇死的。那么的三个呢？她不肯吃毒草菇，结果因为头骨破裂而死。

4、【郭德纲相声的段子 经典相声《羊怎么在树上》】郭德纲：知道我是谁吗?王文林：不知道郭德纲：我是一个科学家王文林：科学家?郭德纲：是啊我在很多领域都有建树王文林：涉及很多领域郭德纲：恩恩(笑) 王文林：这高兴着呢郭德纲：我喜怒不形于色王文林：这还不形于色呢?眼珠子都快掉下来了郭德纲：我给你签个字吧王文林：不要，往哪签呢郭德纲：带着刀呢，给你刻脸上王文林：算了，算了郭德纲：不要了，这会儿还便宜，过会儿就贵了王文林：不要了郭德纲：我现在主要研究植物学和动物学。植物懂吗?王文林：植物就是…… 郭德纲：别蒙，别蒙王文林：植物是郭德纲：去，闭嘴王文林：(生气)这可你问的我知道吗! 郭德纲：吓我一跳，小点声，有理不在声高知道吗?王文林：那你也得让我说话啊郭德纲：你喊什么呀! 王文林：嚯郭德纲：植物很深。有时候带学生出去，学生就问，老师、教授，这是什么植物啊?王文林：恩郭德纲：我得告诉他们啊王文林：是啊郭德纲：这是白菜、黄瓜、茄子王文林：这谁都认识郭德纲：辣椒。如果用青椒、香菜切成丝和在一块儿那叫老虎菜王文林：你是科学家啊还是厨子郭德纲：都得研究，树也要研究，榆柳桑槐王文林：这是树郭德纲：它属于什么科的，它的习性是什么王文林：这可深了郭德纲：我们都得研究。实际上世界上有许多树你都是没见过的。比如说非洲，有一种食人树，你见过吗?王文林：食人树，没见过郭德纲：今天我给你上一课王文林：你讲一讲郭德纲：食人树，它能吃人王文林：树能吃人?郭德纲：恩，食人树在那站着，你打这过，累了，坐在树底下王文林：歇会吧郭德纲：树低头一看，呦，王文林的名字王文林：树认识我郭德纲：喊旁边那棵树，哎哎哎，看看看，旁边那树一瞧，唉，王文林的名字王文林：树的表情够丰富的! 郭德纲：食人树嘛!你吃。不这太肥，你来吧。我可吃了。“跨”把你抱住了。一个月以后，你没有了王文林：我哪儿去了郭德纲：你就成一堆蝎子了王文林：我成蝎子了! 郭德纲：把你吃了王文林：没了郭德纲：这是食人树王文林：哦郭德纲：还有一种非礼树王文林：非礼树是怎么回事?郭德纲：非礼你都不懂，你看那个电视剧，非礼啊王文林：树还能干这事郭德纲：有。树在那站着，你打这儿过吧，累了，坐在树底下王文林：还坐那郭德纲：树一瞧，呦，王文林的名字王文林：你看哪个树都认识我郭德纲：哎哎哎，哎哎哎。怎么了。王文林的名字。归你了。什么玩意儿这是! 王文林：什么叫玩意儿! 郭德纲：太没品位了，归你了，归你了王文林：甭客气郭德纲：那树“跨”把你抱住了。一会儿工夫“跨”打开了，你没事王文林：哦，没事郭德纲：站起来上班去了王文林：哦郭德纲：一个多月后，你就觉得恶心王文林：恶心?郭德纲：想吃酸的。到医院照一透视，你肚子里有一棵树苗王文林：啊?! 郭德纲：这是非礼树王文林：哦郭德纲：植物学博大精深，动物学于是如此王文林：你还研究动物郭德纲：学生们跟我出去，老师你看看，这是什么动物王文林：又问郭德纲：它属于哪一科、哪一纲、哪一属王文林：你得讲啊郭德纲：我说这个简单，这是驴王文林：驴都认识郭德纲：恩，夹在那两片白膜里你认识吗?王文林：肉夹膜啊郭德纲：对`啊，我得跟学生讲，你看这是肉夹膜，里边得是驴王文林：驴肉郭德纲：对，这个绿颜色的叫青椒，如果它和香菜放在一起那叫老虎菜王文林：你就会一堂课啊郭德纲：我得讲啊。动物世界里又许多希奇古怪得事情，你都不了解王文林：你给说说郭德纲：比如说这个羊，你看到的都是两个犄角，在地面上的羊，你看到过在树上的羊吗?王文林：还真没见过郭德纲：这件事情发生在中国，在山东河南河北交界的地方，曾经在一棵树上发现了这种羊，它就在树上生活。那会儿有一个大学生，打这边路过，一瞧纳闷了，这怎么会事啊，于是回到家去把他父亲请出来。他父亲是一位老学究啊，肚囊宽敞、知识渊博，一问老爷子这怎么回事，老爷子一说，如此这般这般如此，告诉他羊为什么在树上生活，这才有了这道题。王文林：哦郭德纲：所以你想学这个呢，咱们得恢复当时的场景王文林：怎么还恢复场景?郭德纲：当时这个事情是怎么发生的，咱俩再来一回，表演一下王文林：来一回再现郭德纲：对对对对。我来扮演父亲，你来扮演儿子王文林：我还得演儿子郭德纲：这个东西是这样子的，做比成样，关键是让你学这个羊为什么会上树王文林：那咱可得说好了，如果让我学羊为什么上树，我当一辈子儿子我可冤慌郭德纲：呵，你想什么啊，美死你王文林：怎么了郭德纲：还当一辈子儿子，我在外边挣钱，你跟家一吃，你算耗上我了。就这一会儿王文林：一会儿郭德纲：也许三五分钟你就学会了，你扭头走你的，没有任何瓜葛了王文林：真的郭德纲：你以后碰到乐意喊一声也行。好比走在街上，你那边来我这边来，你喊我一声，爸爸你干嘛去?王文林：我洗澡去郭德纲：你还学不学了王文林：学啊郭德纲：学就行。好比你回来了，我扮演你父亲，我在里屋休息，你在外屋喊我，俺的爹呀，你出来吧，我一出来给你这么一讲，也许三五分钟你就学会了王文林：这就行了，来吧郭德纲：我到里屋，你在外屋(郭德纲下) 王文林：这个有意思。俺的爹呀郭德纲：啊王文林：你出来啊郭德纲：你叫谁啊?王文林：俺叫你啊(郭德纲上) 郭德纲：你叫我爹痛快不?王文林：我不痛快我郭德纲：你怎么不痛快啊?王文林：我当儿子了我痛快什么! 郭德纲：这不是我占你便宜，我是一个高尚的人哪，我最不喜欢拿伦理开玩笑王文林：是吗?郭德纲：我最讨厌这个东西了。这只是剧情需要，这马上三两下就学会，你是给自己添麻烦，重来(郭德纲下) 王文林：怎么还重来啊这个!俺的爹呀郭德纲：啊王文林：你出来啊郭德纲：你叫谁啊?王文林：俺叫你啊(郭德纲上)嘿又换一个郭德纲：你叫完你痛快不?王文林：痛快郭德纲：你叫爹什么事啊?王文林：我打你郭德纲：哪有打爹的道理王文林：废话，问我什么事，我学这个郭德纲：你说出来了吗?呵!(郭德纲下) 王文林：这还得亲口问出来，这真要了命了。俺的爹呀郭德纲：啊王文林：你出来啊郭德纲：你叫谁啊?王文林：俺叫你啊(郭德纲上) 郭德纲：你叫完你痛快不?王文林：痛快郭德纲：你叫爹什么事啊?王文林：这个羊为什么会上树?郭德纲：你听着吧。(唱)闲来没事我下了南乡(王文林大笑)怎么了这是!吃错药了王文林：好好得怎么唱上了郭德纲：呵，这都是剧情需要王文林：那你唱吧郭德纲：这里头也有你啊，你得帮着王文林：还有我郭德纲：是啊。我这一唱，闲来没事我下了南乡，你得配这锣鼓家伙，哐哐令哐一个令哐，会吗?王文林：会啊郭德纲：来啊(郭德纲下) 王文林：重来啊，重这来不就完了吗!俺的爹呀郭德纲：啊王文林：你出来啊郭德纲：你叫谁啊?王文林：俺叫你啊(郭德纲上) 郭德纲：你叫完你痛快不?王文林：痛快郭德纲：你叫爹什么事啊?王文林：这个羊为什么会上树?郭德纲：你听着吧。(唱)闲来没事我下了南乡王文林：哐哐令哐一个令哐郭德纲：树木琅琳长成行王文林：哐哐令哐一个令哐郭德纲：桃红柳绿是多么好看王文林：哐哐令哐一个令哐郭德纲：树上落着一只羊王文林：哐哐令哐一个令哐郭德纲：若问这个山羊怎么把树上王文林：哐哐令哐一个令哐郭德纲：错了王文林：怎么错了?郭德纲：这句应该是大大滴大大王文林：这我上哪儿猜去! 郭德纲：大大滴大大，会了吗?王文林：会了，大大滴大大(郭德纲下)学不过来了这，最后一次了。俺的爹呀郭德纲：啊王文林：你出来啊郭德纲：你叫谁啊?王文林：俺叫你啊(郭德纲上) 郭德纲：你叫完你痛快不?王文林：痛快郭德纲：你叫爹什么事啊?王文林：这个羊为什么会上树?郭德纲：这个情绪不是很好(欲下，王文林拦) 王文林：别走了，我加强点情绪就行了，就这样了郭德纲：就这样了。说句良心话，不是我饶了你，后边实在没帽子换了。郭德纲：你叫我什么事啊?王文林：这个羊为什么会上树?郭德纲：你听着吧。(唱)闲来没事我下了南乡王文林：哐哐令哐一个令哐郭德纲：树木琅琳长成行王文林：哐哐令哐一个令哐郭德纲：桃红柳绿是多么好看王文林：哐哐令哐一个令哐郭德纲：树上落着一只羊王文林：哐哐令哐一个令哐郭德纲：若问这个山羊怎么把树上王文林：大大滴大大郭德纲：俺的儿啊，你叫爹什么事啊?王文林：重来啊! 郭德纲：直接说吧，你问我这样羊怎么在树上啊王文林：是啊郭德纲：你是咱家傻小子啊，那是我抱上去的王文林：去你的。

5、【是的,你们会永远在一起的】他说：“如果我们分手了你会怎么办？”她说：“ 在微博上招新男友啊 ”“怎么招？”“就说本人已单，寻觅男友，要求，脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄。不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔、情人节不会只买……”他赶紧捂住她的嘴说：“别说了,我们会永远在一起的！”"

6、【很名贵】观客：这怎么是小人国的矮人？不小了，身体有5尺多高。剧场经理：所以很名贵！这是世界上最高的矮人！

7、【跟美女砍价】跟美女店员砍价半天，未果，忍痛买下。临走前，我不甘心的问到：美女，买了手机送我点什么呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧 ……

8、【你至少已经读完】哥哥拿到硕士学位，家人到饭店吃饭庆贺，边上有一对夫妻也在庆贺，庆贺他们结婚6周年。那桌上的丈夫对我们这边喊：“硕士学位，了不起啊！”哥哥回道：“结婚6年，也很了不起啊！”那人低头轻声说：“是啊，可是你至少已经读完，不用再继续下去了。”

9、【小笼包的心情】这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心情。

10、【我的同桌贱嗖嗖】同桌：怎么啦，刚才被打，现在还不舒服？我：不是，我是在看星星…… 同桌：尼玛，你在说梦话吧？大白天看星星？我：是啊，你想看？同桌：在哪，你让我看看…… 我：砰一拳打在甲眼睛上：怎么样？看到没有？同桌：……

11、【您感觉压力大吗？】看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所，出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是市台的记者，最近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗？”我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。”说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去。

12、【其他的都弱爆了】那些家长不让孩子玩游戏锁电脑的都弱爆了！一个朋友的孩子爱玩魔兽不学习。于是朋友拉了五个兄弟练号，组了队蹲他儿子，一上线就追着杀。直接杀到他儿子彻底放弃不玩为止……

13、【还有菜吗】化学课上老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生问：“还有菜吗？”。

14、【刚把这同事打死】洗澡时，发现掉头发很厉害，汗！　问一块去洗的同事，这是神么情况？他十分蛋定：“正常！春秋就是动物换毛的季节！”

15、【小明的日记】2月30日 星期8 晴今天没有太阳，偶的心情很好，回家后看到心爱的金鱼被淹死后，心情更好了！

16、【坑爹滴老湿】中学有一位非常牛x的老湿，特腹黑的那种。有此上课中，老湿：“知道你们去厕所时为啥会闻到屎味不？”俺们：“不知道~”老湿：“因为屎分子挥发了，变成一坨坨细微的小屎你们呼吸时就已经把它们吸进去了，等于是你们吃了屎。”

17、【先发制人】妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”

18、【可爱的妈咪】话说一女友友在逗她3个月大的儿子：“儿啊，你要记得你妈我哦，长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊！”顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。

19、【金庸女子足球队】女子阵容：阵型：3－5－2守门员：梅超风后卫：定闲|定逸|定静中场：灭绝师太(后腰）|任盈盈|小龙女|霍青桐|黄蓉前锋：傻姑|郭襄金大侠的小说对女子形象的塑造力度远不如男子，这给这个名单带来了很大的困难，在许多位置上，可使用的女子太多，实在是不好选择！下面逐一对各个位置进行讲解！守门员：梅超风虽说眼睛不好使，可是瞎子的听觉很灵敏，再加上九阴白骨抓，那球是来一个抓一个，来两个抓一双，只要不是抓伤对方球员就行！后卫：恒山派的剑法含蓄收敛，先求自保，不经意之中使出杀着，三位师太的防守功夫一定不错；而且同门师姐妹，相互配合默契，深合现代足球整体作战之道。后腰：灭绝师太心如坚石，心里素质过硬，不会在关键时刻脚软，使得整个队的腰杆硬起来，而且于后卫同属佛门中人，配合决无问题。中场：任盈盈出身魔教，行事带有三分邪气，不属光明之途，还是靠边比较好！霍青桐所学的三分剑术，专走偏锋，当然的靠边的料！黄蓉出任前腰，想必无甚异议。以黄帮主的头脑，策划进攻应该没有问题。一旦丢球，展开就地防守，打狗棒法一旦施展，可就不易脱身，为本队拖延时间。由小龙女出任中场自由人，主要是看中了她的轻功。古墓派轻功长处不在于长途奔走，而在斗室中见其威力。试想小龙女带球，施展轻功，左奔右晃……前锋：强力中锋非傻姑没数，虽说就那幺三板斧，可真要防住她也不容易，至少我认为她比小宿强！有了傻姑，另一个就需要有点灵气的，小东邪灵气够吧，作为峨嵋派开山祖师，创造力也不容小瞧！队长：黄蓉，黄帮主的临场指挥能力是不容置疑的。教练：林朝英，创造理强，想些武功出来，连号称正宗的全真派的祖师爷都甘拜下风。训练教练：王语嫣，熟悉这幺多功夫，随便指导一下都是高手。队医：程灵素，没意见吧翻译：紫杉龙王|小昭|霍青桐|双儿啦啦队：少不了陈圆圆合阿珂，恐怕大家都不看球了！本来还想把东方不败拖上场，又怕她(他)尿检呈阳性，只好作罢！

20、【石头欺负鸡蛋】有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋实在忍无可忍了的说：“我虽然碰不过你，但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

21、【真是行行出状元】我们去杭州旅游。经过苏小小墓时，她问我：“苏小小是什么人？”我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个青楼女子。”她很吃惊地说：“呵！原来青楼女子也可以这么出名的呀。”我刚想插嘴，她接着佩服地说：“真是行行出状元啊！”

22、【没有什么内涵的】晚上11点多，朋友打电话来说：“XXX我跟你说啊，刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我，根本坚持不了1分钟。哈哈哈哈哈哈…………”我：“你在几房，咋俩单挑，我的技术好像练起来了。”PS：想歪的自觉顶

23、【终于等到要开学了】昐了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了，看到了不少学妹，有的长的像学姐，有的长的像学长，还有的尼玛长的像家长。

24、【是不是你家的】幼儿园门口，一大妈带一正太。正太哭闹要买棒棒糖，大妈好像下了很大决心，说“好，买吧”。棒棒糖买到手了，正太哭的更撕心裂肺了！乃大妈自己含着棒棒糖，哄正太“别哭，再哭不让你看我吃了”！额，我承认我败了，大妈：那孩子是不是你家的啊？

25、【快叫孙子】高三，一女汉子老是跟一个男生拌嘴，男生总是争不过她，女汉子每每认他做孙子让他叫奶奶。有一次男生终于赢了，仰天长啸，快叫孙子！！！！全班沸腾了。

26、【买画】艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”

27、【老师你还在吗】初中地理课，老师是那种没得节操的老头子。当上到有关北极的知识时他当着全班同学说了一段我记忆犹新的话：“同学们，你们是不晓得北极那个冷啊，说的话，立马冻成冰，要拿去炸了才能听到；男同志撒尿，要用棒棒kao（方言，打的意思），女的同志撒尿要用钢筋撬”。

28、【想给父母一个惊喜，结果】父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了……

29、【给你一个机会做老板】老板：如果给你一个机会做老板，你会怎么做？员工：马上把你开了。

30、【比钓鱼难】老王去钓鱼，结果空手而回。他的儿子却高兴地为他鼓掌。老王把鱼竿往地上一摔，骂道：“小兔崽子，你竟敢取笑我没有钓到鱼？”儿子指着鱼钩上的蚯蚓说：“我为你高兴，我认为钓蚯蚓比钓鱼更不容易。”

31、【毕业生和农场主】一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说：你的种植方法实在是太陈旧了！如果你能从那棵树收获10磅苹果，我就会感到惊讶。是这样的。农场主答道，它是一棵梨树。

32、【你可以坚持一炷香的时间么】晚上，女神依偎在我的怀里，身上的香味令我痴迷，突然女神说：你可以坚持一炷香的时间么？我微微一笑：我先去洗个澡，在洗澡的过程中，吃了6粒伟哥。啪啪啪结束后，我还是败了，女神指着我，骂我没用，我就想说一句，有他妈点蚊香的么？

33、【辅导女儿做作业，可是她总是算错】辅导女儿做作业，可是她总是算错。我灵光一闪，说：“宝贝，你要是再这样错下去，我们就打算再生个孩子。”没想到她听完之后说：“行行行！你们想咋样就咋样吧！有本事我错一题你们生一个。”我……孩子你也忒狠了吧！

34、【今天早上一室友上厕所忘带手纸】今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人，把每个人都叫了一遍，但却不说什么事，大家都猜出了什么情况，于是没人理会。结果他居然也安静了，过了许久也不见动静，等到要上课准备走了才问他什么事。沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音：TMD，上厕所忘带手纸了！

35、我希望未来能不断有人骂我：“工作好了不起啊！”“长得漂亮了不起啊！”“有钱了不起啊！”“老公帅了不起啊！”“房子大了不起啊！”“小孩聪明了不起啊！”

36、【穿错了大衣】饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。“对不起，”他问，“请问您是不是让·皮埃尔先生？”“不，我不是。”那人回答。“埃”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

37、【会计爱情学（二）】会计爱情学（二）缘份……意外收入爱情……应收帐款爱人……合资公司想他……明细分类帐每笔必记吵架……营业内损失暗恋……营业外投资错爱……意外损失分手……清算寂寞……营业损失误会……变动会计原则损失解释……调整复合……坏帐冲回眼瓷K…爱情所得税人情……7年以上负债科目和房租收入回忆……财务报表分析心……营业资本额总

38、【你为什么不穿裤子呢？】一天夜里,旅店著火了，许多客人们跑出来.另一位客人走过来。”你们无须如此慌张，当我听见失火时,就从床上起来,点上一支烟,泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，又换了一条，没有丝毫慌张!每当危险发生，记住,一定要镇静，镇静!。”那真是太好了。”一个朋友说。”那你为什么不穿裤子呢？”。

39、楼主：一个喜剧演员和一个男优走进了同性恋酒吧，请问谁被爆菊了？回复：喜剧演员，因为爆喜不爆优。

40、【烧香】住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…于是，翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香”

41、【牛的逗人冷幽默】pol.ice逮住了一头闯红灯的牛，连开罚单边斥责：“为什么不遵守交规，没看见红灯吗？”牛：“我就是看到红灯才冲了过去的。”

42、【早上坐公交……】早上坐公交，平日公交卡都放卡套里，被换掉 看不出来！没错！早上刷卡华丽丽的机器不响！把卡拿出来一看！尼玛身份证啊！赶紧掏零钱，我去！我零钱呢？三张一百的！慌忙中看到钱包里有张纸条上写着！鞋垫下面有两张一块！无奈我脱了鞋从鞋垫下面拿出钱投币了。

43、【比警察还牛B的人！】路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”。

44、【公猪总为母猪放哨】晚上公猪总为母猪放哨，生怕主人将母猪宰了，日子飞逝，母猪变胖。它听见主人商量要把母猪杀了卖掉。自那天公猪性情大变，主人送来食物它抢着吃，吃完就睡，并要母猪守夜。母猪很失望。主人发现母猪没剩几斤了，而公猪油光发亮，终于屠户把公猪拖走。那一刻，公猪笑着对母猪说“以后少吃点”！

45、【我可以飞进来】一天，阿凡提路过一个花园，花园里花香四溢，百灵鸟在歌唱。阿凡提好奇地从墙缝向里张望，看见一位姿色非凡的年轻女子在散步。他心里一阵激动，问道：“小姐，我能进来吗？”“喂，你是什么人？你这个胆大的狂徒！”美貌女子高声喊道。“我是百灵鸟，愿为您歌唱！”阿凡提说。“这里又没门，你怎么进来呢？”女子说。“不用门，我可以飞进来！”阿凡提说。

46、【最昂贵的内裤】几个人在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。搞建筑的陈老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”搞外贸的聂老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！”搞印刷的马老板髭不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的江老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？”他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！”只见江老板吧了一声，说：“上个月，我跟一个小姐开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，扬言我不给钱，就把内裤寄给我老婆，最后，我给了她10万元”这时，搞运输的范老板站起身，说：“哦！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！”

47、【寻找答案】乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”拉比想了想，给他几个硬币。第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题“是不是和昨天的一样？”“对极了，拉比。”“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”

48、【经典一幕】课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……

49、【老公说晚上加班不回家】老公说晚上加班不回家，快十一点的时候给他打电话说忙的不可开交，结果被我从声音上听出来是喝多了，准备在外面过夜，这是骗子的赶脚，还一副死猪不怕开水烫的表情，我彻底汗死了，连吵都不想吵，看到那张脸想起他那工作就恶心的不行！

50、【的哥霸气了】昨天半夜打车回家，坐后面，走了有三分钟，突然从后视镜里看见的哥在睡觉，是的，你没有看错，他闭着眼睛开着车。刚要喊他，他突然睁开眼睛了，问我“兄弟，有驾照不？替哥开一会，哥累的不行。”然后，我就霸气的开着出租回家了……