笑话大全 爆笑（第3475期）。猛火冤魂、商场与职场冷笑话、我每天都在思考、医生的职业道德、倒过来试试、明年同岁等笑话50则。

1、【猛火冤魂】这件事发生在长洲，当时我只有十岁。那晚我家楼上发生大火。当时我和家人正在熟睡，首先发现大火的是我爸爸，爸爸立即叫醒我、妈妈同小孩！幸好我们全家都没事。第二日，新闻报告员讲：“昨晚长洲XX地方大火，造成三死五伤，死者分别是两男一女，年龄大约……”我听完后，心都寒了。事发后第二晚，大约十二点左右，我听到楼上有人在那打麻将，又有人讲话，隐约听到：“昨晚的火烧得我好痛９好奇的我根本不怕，我同妈妈讲听到的声，之后我妈妈说：“不要理睬这么多！快点睡９但是当时我太好奇，就叫醒我小弟一齐上去看个究竟。上到去什么声音都没有，当我们想走的时候，却传出几把声：“救我！救我！好痛呀！不要留下我一个９我立即带着我小弟离开，谁知我小弟回头，竟见到有三个人同我小兄弟挥手！我小弟非常害怕，紧张到手都发抖。第二日，我们仍然讲给我妈妈听。放学后，返到屋里，突然电话响，对方说：“你闷不闷呀？”我就讲：“你傻呀！玩电话９之后电话又再次响起，我好害怕，立即打电话给妈妈，但打都打不通。突然门口传来“拍！拍！拍９声，我叫小弟去看看，我小弟话是昨晚的三个人，他们在那笑。我听完之后，怕到不知怎么办好，只知道喊！最后等到妈妈和爸爸回来，我说给他们听！最后叫法师帮他们超度，之后就没事发生。

2、【商场与职场冷笑话】去美国旅行，在商场看上件皮衣，想问服务员是什么皮料，可英语实在差，半天服务员也没听懂。灵机一动，指了指皮衣，然后学了声羊叫，服务员摇头；又学了一声牛叫，服务员摇头；最后学了一声猪叫，服务员点头了。长出了一口气说：“还是动物好呀，没有外语限制”

3、【我每天都在思考】我每天都在思考：为毛我昨天要睡那么晚？

4、【医生的职业道德】一美女去看牙医。看到手术器械，感到恐惧。嚷道：“我最害怕钻牙，我宁愿生孩子也不钻牙！”男牙医不耐烦地对她说：“你要生孩子还是要钻牙，我都会帮你做。不过你还是得选择一样，以便我好调整椅子的高度！”

5、【倒过来试试】一个年轻画家去拜访德国著名画家门采尔，诉苦说：“我真不明白，为什么我画一幅画，只要一天工夫；可是卖掉它，却要等上整整一年。”门采尔认真地说：“请倒过来试试。如果你花一年时间去画，那么只用一天，就准能卖掉它。”

6、【明年同岁】杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。商人与妻子私下商量这门亲事，他说：女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？他的妻子笑了笑说：你真够笨的！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？

7、【夫妻两会玩啊】1.刚刚换一新号码，打电话调戏一下老婆：“亲爱的，你在哪里呀？”老婆：“你谁啊？”我：“亲爱的，前几天的晚上都还见过面，怎么这么快就不记得我啦？”老婆：“到底是哪个晚上啊？”我…… 2.晚上问老婆约不？老婆说：已经佳人有约了！我：谁敢约我老婆，活腻了？她：大夷妈！3.做完面膜，我问老公：“看我的脸是不是又嫩又滑？”老公摸了摸我的脸，又伸手摸了摸自己的屁股，说：“嗯，差不多一样嫩滑！”你妹，有种别跑，看我不拍死你！！！

8、【狗肉馅包子】虽然我是包子，有肉包子打狗有去无回道理在前，但是我如同其他优秀的包子一样憎恨恶狗，一日心情不好就把自己丢向了它，它在吃我之前 我讲了一句：吃吧，我是狗肉馅的。

9、【忘了】丈夫：亲爱的，我被开除了，就为了一点小事，太不公平了！妻子：为什么呢？丈夫：昨天我忘了关老虎笼子，可他们也不想想，谁敢偷老虎呢！

10、【我现在有男朋友】女孩暗恋一男孩，终于决定主动表白……女：“你现在有女朋友吗？”男摇了摇头。女窃喜：“那我做你女朋友好吗？男沉思了很久说：“可是我现在有男朋友。”

11、【如果你是我的菜】1、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜... 2、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天... 3、我们一直在寻觅，寻觅，那个我们都有的结局。4、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。5、什么叫快乐？就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑

12、【陈镐“戒”酒】陈镐爱酒如命，而且酒量极大。在山东当督学时，父亲怕他喝酒误事，便写信嘱咐他戒酒。陈镐接到父亲训示后，特别订制了一个可盛二斤酒的大碗，还在碗边上刻上八个字，约束自己：父命戒酒，只饮三杯。

13、【你爹呢？】大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣？一脚踩上去：小子，你爹呢。

14、【不要炫富】政治老师那天正讲：“你们不要炫富，不要讲究牌子的时候！”小明突然站了起来，跟老师说道：“我觉得你说不对！”全班瞬间安静了，小明跟老师说道：“你教导我们不炫富，为什么在其他人的卷纸上都画耐克，在我的卷纸上却写特步么？你特么敢说你不是歧视我？”。

15、【祷告】一名中学生在做祷告：上帝保佑，让伦敦成为丹麦的首都吧：我在昨天的地理测验上就是这么答的……

16、【具体和抽象】小华在做作文，他有个问题搞不懂，便问当老师的妈妈：妈妈！什么叫‘具体什么叫‘抽象’？妈妈说：‘具体’就是看得见的，摸得到的；‘抽象’就是看不见的，摸不到的……小华心领神会地唰唰唰在作文簿上写了：今天早上我起来，看见我具体的妈妈，在烧具体的早饭。我打开具体的窗户，深深地呼吸了一口抽象的新鲜空气……

17、【你大学怎么不谈恋爱】“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。”

18、【【我的脑残童年】二货，让闻的滋味爽么？】我跟女友在外面租的房子住，眼看快要回家过年了，女友自己回家过年非得带着电脑。于是我就问：“媳妇，你就别拿着电脑回家了吧，电脑上都有你的味道，我舍不得，看到电脑我就会时时刻刻想到你”。媳妇说：“你个二货，你不是想要我的味道嘛，好，等我走了我把内衣和内裤全扔给你，我没在的这几天你天天对着他们闻吧！瞧你那点出息”。

19、【胖子过度运动后】问:“胖子过度运动后会有哪两种反应？”答:“不饱和脂肪酸”

20、【我宁愿吹小号】哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。弟弟边擦着汗边说：“要是我，我宁愿吹小号。”

21、【送进冰库】一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：护士，快用车把这个人送进冰库！患者说：为啥送进冰库呢？不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！

22、【微博段子】人生，该说的要说，该哑的要哑，是一种聪明；该干的要干，该退的要退，是一种睿智；该显的要显，该藏的要藏，是一种境界。

23、楼主：约会时发现女生的肩带露出来了怎么办？回复：你瘦了，衣服都开始往下掉了。

24、【找维生素】儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。“孩子，怎么了？为什么哭呢？”妈妈问。“你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？”。

25、【有点恶心的笑话，慎入】1、生活啊，总有那么多的不如意，比如喝汤洒一裆，放屁带出屎，擦腚抠破纸……2、上午去公园看到老人家在扎马步，心痒也跟着扎了起来。一老头看我扎得挺久就说我定力真好，问我以前是不是练过。我说我经常便秘，蹲厕所蹲出来的。3、三人聊天，都说自己有洁癖，A：别人坐过的凳子，一定要凉了我才坐。B：进了电梯，我都不呼吸的。C：鄙人如厕时，拉一节擦一次……4、鲜花：插牛粪就算了，连坨新鲜的都没有。鲜牛粪：我是最新鲜的了。鲜花：不信。鲜牛粪：不信你去插牛屁股上好了。5、我跟老婆在吃西瓜。吃到一半，她去上厕所，出来之后，对我说：她西瓜吃多了拉出来都是红的。我TM看着手里捧着的西瓜隐入了沉思……

26、【经典段子】和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了。

27、【我妈肯定先救我】新交一女友也问我：“我和你妈掉水里了，你先救谁。”我说：“我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。”女友有些不高兴，说：“你为什么不下来救我？”我说：“我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。”

28、【两个日本人的聊天】有两个非常讨厌日本人的人在聊天。一个人对另一个人说：“我非常喜欢怪兽，因为他曾经杀过成千上万的日本人，我讨厌奥特曼，因为他把怪兽杀死了。”另一个人也说；“我非常讨厌怪兽，我讨厌他为什么只杀了成千上万的日本人，就被奥特曼干掉了。”

29、【清明节和情人节】知道情人节和清明节的区别么？情人节和清明节都是一样的，都试送花和送吃的。还有吗？情人节和清明节唯一的区别就是…… 情人节烧的是真钱，说一堆鬼话给人听。清明节烧的是假钱，说一推人话给鬼听。噗噗噗……

30、【乐山大佛得关节炎了】一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。”“谁？”我们惊问。“乐山大佛。”她得意地说。一GG不服气：“不就七十多米吗……”却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？”另一人很有把握地说：“是71米。”MM振振有辞道：“所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是71米，站起来呢？”“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。“咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”

31、【好像知道了什么】出海快一年了才回家，到家刚好晚上小区停电，摸到楼上，那个熟悉的身影熟悉的体味刚一开门，我就迫不及待的拥吻，然后把老婆扑在沙发上大战起来，一次不够又一次，又一次，直到精疲力尽，正要沉沉的睡去时，老婆柔声说，亲，别在沙发上睡着了，上去睡吧，感恩老婆的体贴，当我起身走向卧室的床时，被老婆拉住了，说不是这里，是楼上，我老公快回来了……我仔细一看，尼玛，这不是楼下邻居吗……

32、【我怎么知道哪是右？】霍贾家来了一位客人。夜里，客人醒来，对霍贾说：“先生，你右首有一支蜡烛，请递给我。”“你疯了？这么黑，我怎么能知道哪是右？”

33、【温文尔雅的闺蜜】闺蜜，在婆婆家人面前表现温文尔雅，在我们跟前二货一枚。某日，闺蜜携子由外归来，看见坐在沙发上的老公“老公，听大海咆哮声……”紧接着一个五秒长p……老公一边笑一边指着藏门后的婆婆……原来婆婆藏门后准备逗孙子玩，却没想有这个尴尬的

34、【长大了一定没出息】小时候学习不好，老师说我长大了一定没出息。我当时就暗暗发誓，一定会比那些学习好的走得更快更远。昨天我终于实现 了这个愿望。长安街上，我碰到了小学班长，他被堵的跟孙子似的，我呵呵一笑，蹬着自行车扬长而去。

35、【花圈】有个朋友，情人节前几天问他女朋友喜欢什么花？答曰：我喜欢有好多种颜色组成的花。问她喜欢几朵。答曰：越多越好。情人节那天，二货搬了个花圈到女友家楼下。

36、【葵花点穴手】今天坐公交车，车上人挺多，很多人都站着。看到一对九零后小情侣。女孩突然大喊：“葵花点穴手！”在男孩身上点了两下。这时大家都把目光移到了他俩那里。你以为这就是gc吗？你错了，当大家都望着他俩的时候，男的灰常灰常淡定地对女孩说：“别闹，快给我解开，这么多人看着呢。”

37、【放心好了】妈妈和儿子去逛动物园，到了关狮子的铁笼子面前。妈妈说：孩子，不要太靠近了！儿子回答说：妈妈，你放心好了，我不会伤害它的。""。

38、【我是尹志平】刚刚微信搜附近的人，有一女的网名叫小龙女，个性签名是“我有杨过”然后我加她验证时填的“我是尹志平”结果她举报了我，我他娘的这……

39、【男人就这点心思】结婚纪念日，我兴致勃勃的给老公打电话说道：“我们今晚去哪庆祝呀！”老公冷静的答道：“老规矩，跟我们第一次约会一样！不见不散……”就这样，我在西餐厅门口等了半宿；老公在宾馆门口等了半宿……

40、【灵异事件】我想起我姐告诉我的一件灵异事件……话说我姐有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：伯伯再见！友人最初不以为然，以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低)，但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲，WO……但又看不到窗外有人……友人越想越害怕……于是就问儿子和谁说再见啊！儿子回答:跟伯伯！友人又问:外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀？

41、男乘客和售票员吵架，男损道：“你长得这么难看，不知道你爹妈怎么把你生出来的”售票员怒道：我长得再难看也是爹妈生的，哪像你，街坊邻居凑的吧！”真是绝了……

42、【腰带开了】今天在公司门口，见到一美女拖着一个很大很沉的箱子要装在车上，她求助的看向我，当然我要义不容辞的过去帮忙。弯腰，沉胯，双臂腰部一起用力。然后腰带开了。我都忘却了是怎么离开现场的了！！！！

43、【不同裁判】中法学院的大学生在争论一个重要的问题；学习法典的时候可不可以抽烟，他们各执已见，相持不下，最后去找拉比裁判。“拉比”，一个学生先问，“在学习法典时能吸烟吗？”拉比生气地说道：“不行。”另一个学生走近拉比，说道：“他问得不对，是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？”“当然行。”拉比高兴地裁决道。

44、【心领神会】老技师一边修理我的电视机，一边向徒弟传授维修技术。当两人把电视从墙边拉到地板上时，老技师告诫他的新徒弟：你在地板上干活一定要小心，说不定什么时候玛格丽特湿乎乎的嘴唇就会贴到你脸上。徒弟似乎心领神会，高兴地往我这边儿瞧了瞧。我赶忙把我的爱犬介绍给他：它就是玛格丽特。

45、【「永恒」的前提】甲：“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”乙“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”

46、【如果天不下雨】一个小伙子写信给他的女朋友：“亲爱的，为了你，我准备奋不顾身地横渡大洋，毫不犹豫地跳进深渊；为了见到你，我要克服任何困难……星期天我准时到你那里去，如果天不下雨。”

47、【上学的匹诺曹】在一个寒冷的冬天，匹诺曹放学回家，爷爷问道：“在学校里面学得怎么样啊？”“我学习很认真。”“继续说。”“老师问的问题我都回答上来了。”“继续说”“老师经常表扬我。”“继续说”“我考试考得很好”“继续说”“同学们都让我当班长”“好了，不用说了，这个冬天的柴火够了。”

48、【三个最着名的苹果】历史到今天为止有三个最着名的苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个现在握在乔布斯手中~~~这三个苹果说明了，性爱、求知、装B，是人类进步的阶梯。

49、【泼妇】孩子问：“妈妈，他们为什么叫你泼妇？”母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女!”

50、【父行子效，要孝顺啊！】有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”